все мои разговоры с родственниками в конце концов сводятся к обсуждению моей личной жизни: навязчивыми распросами и тупыми советами, да и знакомые тоже не упускают возможности узнать, что да как. бля, не знаю, может на мне написано где 'залезь ко мне в душу'

я не хочу тебе что-либо доказать, не хочу убедиться в том, как тебе плохо без меня и как ты хочешьвсё исправить. я хочу всего лишь никогда тебя больше не видеть, и не только потому, что это до сих пор невыносимо, а потому что прошлое должно оставаться в прошлом, по крайней мере, наше с тобой

так много событий, чувств, эмоций, но это не укладывается просто в буквы. хочется рассказывать всё-всё кому-нибудь по вечерам, так, чтобы глаза в глаза, так, чтобы поняли

каждый день просыпаться чуть свет, собираться, пол восьмого выходить из дома, брать штурмом маршрутку, приезжать раньше и улыбаться солнышку на лавочке возле каруселей, слушать, что новенького скажут на летучке, общаться с клиентами, смеяться над возгласами истеричек, любоваться новеньким симпатичным мальчиком, бегать в обед в магазин за конфетками, отсчитывать минутки по стрелкам, возвращаться в душной маршрутке домой и учить инструкцию до пол второго. я наконец-то счастлива)

у меня сегодня что-то типа первого рабочего дня, так-то) и я в который раз убедилась, если всё слишком гладко, значит, жди подвоха.

побольше трагизма. я не люблю хэппи энды. (c)

выходные на даче: мартини, показное веселье, разговоры ни о чём и воспоминания тринадцатилетней давности. всё по-прежнему, надеюсь, когда-нибудь будет лучше)

интересно, а у психиатров бывают депрессии? и что они делают? идут к другим психиатрам или разговаривают сами с собой?

Знакомые появляются и исчезают, а лучшие друзья - это навсегда. Потому что даже тогда, когда ты не знаешь, куда идешь, они помогают осознать, что ты идешь туда не один. (с)

мама назвала меня унылой

http://www.formspring.me/aneela
http://twitter.com/ann_grace

у меня в комнате пахнет краской, и я немного под кайфом)

иногда даже мою бестолковую голову посещают здравые мысли. и вот вчера я неожиданно подумала: "чёрт возьми, что же я делаю?" я столько всего натворила, я забила на свою жизнь. я думала, что всё как-то само уладиться, и всё будет, как_раньше_без_тебя. но так не бывает, это реальная жизнь. и ты когда-то был её частью, сам, наверное, не подозревая, но это и не важно. и я поняла, что тебя нельзя забыть, нельзя сделать вид, что ничего не было. нельзя стереть всё ластиком, как в школьном альбоме. надо просто жить дальше, жить настоящим, помня прошлое, но смотреть в будущее. но я упустила столько шансов, столько возможностей, столько лет. я превратилось в унылое подобие самой себя. и мне страшно, что я поняла всё это слишком поздно, что я в тупике, из которого не выбраться, и что уже ничего нельзя исправить

больше никто и никогда не увидит, что я чувствую на самом деле.

да здравствует лицемерие!

чай с трубочками вместе с Н. у меня в комнате, её рассказы, мои улыбки, какие мы всё-таки разные)

почему у тебя такое распространенное имя, почему я так часто на него натыкаюсь, а самое главное, почему каждый раз всё замирает внутри?

однажды ты сказал мне, что все люди эгоисты. тогда я ответила, что по себе других не судят. но сегодня я вдруг поняла: на счет всех не знаю, но уж я-то точно абсолютная эгоистка, до кончиков пальцев. и это так ужасно. я думаю только о себе. мне хочется, чтобы меня понимали, поддерживали, помогали решать мои проблемы. хочу, чтобы обо мне заботились. я, мне, моё... зациклилась на себе, на своих чувствах. фу. и я не знаю, как с этим бороться. единственное решение, которое пришло мне в голову,- это задвинуть свои эмоции и бзики куда подальше. буду жить так, как 'надо', чтобы хотя бы не доставлять окружающим неприятностей. хотя я и ною только в дневнике, но, думаю, маме хватило и моих сумасбродных выходок

p.s. сегодня из статусе в контакте узнала, что ты в Белоруссии, только кому от этого легче. какие уж там расстояния, если ты всё равно в моём сердце, и никак не хочешь уходить, а может я сама не хочу тебя отпускать

нет сил

нет чувств

нет эмоций

и нет мыслей

просто мне плохо

в последнее время меня часто спрашивают, почему я такая грустная. я теряюсь и не знаю, что ответить.
и мама говорит, что всё читает по моему лицу.
а я думала, что умею притворяться.

диплом радует глаз, стоя на полочке) завтра начинается моё персональное лето)