Думаю, вы со мной согласитесь, что котоматрица это весело и забавно, это позитив, здоровый, радостный смех, вы посмотрите эти фотографии и скажите, что я не прав:))))))))))))

Удачи вам друзья и хорошего настроения! 

Котоматрица - ФОТО
 

1. Наслаждайтесь общением с людьми, а не потворствуйте им и не превозноситесь над ними. Не занимайтесь накопительством материальных вещей.

2. Расходуйте те средства, которые у Вас есть. Вы заслуживаете наслаждения ими на протяжении всей оставшейся жизни. Путешествуйте, если Вы можете себе это позволить. Не ставьте цель оставить много своим детям или любимым.

3. Живите настоящим, ни прошлым и ни будущим. Только в сегодняшнем дне мы можем решать какие-то вопросы и управлять делами. Вчерашний день уже прошел, а завтрашний может даже и не наступить.

4. Наслаждайтесь своими внуками (если Вы ими благословенны), но не проводите все свое время, нянча их. У Вас нет морального обязательства заботиться о них. Не испытывайте вины, исходящей от осуждения детей или даже внуков, когда Вы отказываетесь нянчить их. Ваше родительское обязательство для Ваших детей. После того, как Вы воспитали их в ответственных взрослых, Ваш родительский долг был исполнен. Позвольте Вашим детям воспитать своих отпрысков.

5. Принимайте физические слабости, болезни без ропота. Это часть возрастного процесса. Наслаждайтесь (дорожите) тем здоровьем, какое у Вас есть.

6. Будьте довольны собой и тем, что у Вас есть сегодня. Перестаньте усердно зарабатывать на то, чего у Вас нет. Возможно это уже слишком поздно.

7. Просто наслаждайтесь жизнью со своим супругом (супругой), детьми, внуками и друзьями. Люди, которые любят Вас самих, а не Ваши деньги или ценности.

8. Прощайте и принимайте прощение. Прощайте себя и других. Наслаждайтесь миром в разуме и в душе.

9. Не бойтесь смерти. Это естественная часть жизненного цикла. Смерть это начало новой жизни

*************************************************************
***********
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны,
в 12 лет: если у тебя есть друзья,
в 20 лет: если занимаешься сексом,
в 35 лет: если много зарабатываешь,
в 60 лет: если занимаешься сексом,
в 70 лет: если у тебя есть друзья,
в 80 лет: если не писаешь в штаны

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Хороший парень -- не профессия, а вот хорошая девка...

Компьютер -- это зло... Но если его выключить, активируются два новых
ЗЛА -- ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!

Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.


Сделал добро -- отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной
благодарности не зацепило.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя -- достоинства.

Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом
-- ХАНА ТЕБЕ, МУЖИК!!!

 

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.

- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...


Второй день похода. Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей:
- Чем вам намазать хлеб: Mаслом с песком, плавленым сыром с кремом от
загара или клубничным джемом с муравьями?

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время,
чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы
сэкономить немного времени.


Мяч ещё летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки.


Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.


- Дорогой, помнишь: ты летом на рыбалку ходил?
- Ну, помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала, что беременна...


- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.


99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

 

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Зав. кадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор -- синагога?

Обожаю собирать различные  креативные надписи и образчики рекламы по-нашему))

Сегодня новая порция. Всем хорошего настроения, всегда ваша Конотопская_ведьма

Веселимся от души

Молодая Мать только-только  вступила на путь материнства. Взяв  малыша на руки, она  улыбнулась ему и  задумалась: "Как долго продлиться это счастье?"

 Ангел, наблюдавший за ней  сказал:

"Путь материнства долгий и  трудный. Ты успеешь  состариться, прежде чем достигнешь его конца. Но, знай, что конец будет даже лучше, чем начало".

Молодая Мать была так счастлива,  она не могла и предположить, что бывает  что-нибудь лучше. Она играла с  детьми,  по пути собирая  для них цветы,  купала их...Солнце  радостно светило им,  молодая Мать прокричала: "Ничто не бывает столь  прекрасно, чем это - самое  счастливое время!"

Когда наступила ночь,  началась буря, даже  темная дорога стала невидимой. Дети  стали дрожать  от холода и страха, но Мать обняла их, прижала  к своему сердцу,  укрыла своим покрывалом... Сказали тогда  дети: "Мамочка, мы не боимся, ничего страшного не случиться, потому что ты - рядом с нами".

Когда пришло  утро, дети  увидели  впереди себя гору, они  стали подниматься вверх,  утомились, конечно... Мать была тоже  утомлена, но она твердила детям все время: "Потерпите, дети: еще немного, и мы уже там". Когда дети взобрались на гору,  достигнув  вершины, они с благодарностью сказали матери: "Мы  не сделали бы этого без тебя!"

Тогда Мать, укладываясь  ночью спать, сказала, глядя  на звезды: "Этот день даже  лучше, чем прошлый, - мои  дети  узнали о силе духа перед лицом  трудностей. Вчера я смогла им дать  храбрость. Сегодня -  дала им силу".

На следующий день в небе появились  необычные облака,  затемняющие  землю. Это были облака ненависти, войны и зла. Дети стали в темноте искать  свою Мать... Когда они наткнулись на нее, Мать им  сказала: "Поднимите  глаза к Свету". Дети подняли глаза  и увидели выше жутких  облаков Вечную Славу Вселенной, -  это их вывело  из темноты.

Вот что той ночью сказала Мать: "Этот день   лучший  из всех, -  я показала  детям Бога".

Проходили  дни,  недели,  месяцы,  годы, и Мать постарела, даже  немного сгорбилась... А  дети стали сильными и  высокими, они  смело шли по жизни. Когда путь был  трудный, они поднимали Маму  и несли, а  она была так легка... Наконец они поднялись на  гору,  уже без нее  увидев, что светлы  дороги, а золотые врата широко открыты.

Тогда  Мать сказала им: "Вот я и  достигла конца своего  пути. Теперь я знаю, что конец даже лучше, чем начало, -  мои дети смогут идти сами, их дети  - за ними".

И дети ответили ей: "Мама, ты всегда будешь  с нами, даже когда уйдешь  сквозь эти врата". Они  стояли, наблюдая, как она пошла  одна и  врата за нею закрылись. Тогда сказали дети: "Мы не видим  ее, но Мама  все еще с нами. Мама   больше чем память,  она  - Живое Присутствие ......."

ПОМНИТЕ:

Ваша Мама - с вами всегда ....: она в шепоте листьев, если вы  идете по улице; она - запах вашего дома, ваших  отбеленных простыней; она - та прохладная рука на вашем лбу, когда вам плохо. Ваша Мать  живет везде - внутри вашего смеха, в каплях  ваших  слез.

Она - и ваша  любовь,  и ваше  горе, - ничто  не сможет разделить вас. Ни место, ни время... ни даже смерть!

 

Читать далее...

2672 слушали 70 копий [+ в свой плеер]

В серии рекомендаций по изменению жизни к лучшему я представляю вам медитацию, которая очень позитивно влияет на самочувствие. Она очищает от всякого негатива и наполняет вас энергией радости и любви. Прослушайте ее, и вы почувствуете легкость и умиротворение Желаю вам везучести и крыльев легкости за спиной! Жизнь прекрасна, умейте наслаждаться ею Исполнитель: Милана Куценко http://milanakutsenko.wix.com/zelanija-za-90dnej#!

Чумачечая котоматрица № 4)))

Если кошка находится рядом с вами и её хвост немного дрожит — это самое большое проявление чувства любви, которое она в состоянии выразить. Когда ее хвост начинает опускаться, значит и настроение изменилось — можно спокойно отойти, она не должна обидeться.

ДАЛЕЕ

//

Kak только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!! Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла... Прежде,чем назвать женщину ЗАЙКОЙ-подумай:хватит ли у тебя КАПУСТЫ!!! да и не подведет ли морковка? Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!" Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет... Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало! Не бывает 30-летних женщин , бывают 18-летние девушки с 12-летним стажем!!!!!! Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову! Делай лучше - хуже получится само!!! На каждого Шрека найдётся Фиона,которой будет фиолетово,что он зелёный! Конфеты «Коровка», как бы заранее предупреждают о последствиях! Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины — крепкие семьи. КОГДА В СЕМЬЕ РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК, ГОСУДАРСТВО НЕ ПОМОГАЕТ ВЫРАСТИТЬ ЕГО И ВЫУЧИТЬ. НО КОГДА РОДИТЕЛИ ВЫРАСТЯТ ЕГО И ВЫУЧАТ СОБСТВЕННЫМИ СИЛАМИ, ТО ОН ПОЧЕМУ-ТО СРАЗУ ДОЛЖЕН ОТДАТЬ ДОЛГ ГОСУДАРСТВУ. ИНТЕРЕСНО, И КОГДА ЭТО ОН УСПЕЛ ВЛЕЗТЬ В ДОЛГИ? Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять > за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" > > Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. > > Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и > танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить.... > > Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь. > > Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя. > > Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на > халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление > чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело > заносит налево! Особенно, когда полный бак залит. > > Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - > успокоиться и не обосраться > > Люди, как карандаши - каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то > ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... > > Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила > бояться разбогатеть и похудеть! > > Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности - > значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих > руках чья-то мечта! > > Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам. > > В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и > будь счастлив! > > В детстве мне казалось, что 30 -- это уже глубокая старость... Оказалось > -- показалось! :) > > - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!! > > Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается > нажраться и поржать. > > Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги > крестиком держу!!!! > > Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий > случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, > поможет! > > Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он > зря смешивал, то плохо закусывал > > П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ! > > У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со > школьником 1-го класса по современным учебникам -- почувствуй себя > идиотом! > > Умею закатывать все... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать... > обед, прическу, скандал... Могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще очень > способная девушка... > > После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: > хорошее настроение передается половым путем > > - Милый... У меня 2 полоски... > > - Ты беременна? > > - Ну, нет блин, я - бурундук! > > Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего > мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на > его вызов. Всё - премии не будет. > > Смс: "Буду через 15мин. Если опоздаю, перечитай сообщение" > > По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом > победила "Единая Россия". > > Пяяятниииицааааа!!!!! - закричала задница, и утащила тело в > неизвестном направлении... > > Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? > > Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется > некоторых поздравить... > > Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, > Деда Мороза жду... > > Детей интересует вопрос: откуда всё берется? Взрослых - куда всё девается? > > А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, > через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ ЕМ

Пушистый позитив, улыбаемся и умиляемся!:))

Пушистый позитив, улыбаемся и умиляемся!:))

Читать далее...

Па-а-аази-ти-ф-ффф... Парни и коты, коты и парни

 

 

Cute boys with cats – сообщество, говорящее само за себя.

Парни и коты, коты и парни. Отличный подниматель и умилятель настроения.

 

 

 

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

Па-а-ааа-зи-тиф-ффф... Человек и кошка

 

 

Раз уж мы начали публиковать подборки симпатичных молодых людей с не менее симпатичными собаками, стоит дополнить эту коллекцию фотографиями мужчин с кошками. А что – пусть не думают, что любовь к кошкам это прерогатива слабого пола! Перед пушистыми кошаками никто не устоит…

 

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

ПОЗИТИВ ОТ ОДНОЙ ОЧЕНЬ МУДРОЙ ЖЕНЩИНЫ

ТО, что заставило меня долго и от всей души посмеяться

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и
меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,
если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...


- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...


Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Всё о муже.

                                                                                                             

Читать далее...

МОЯ ПОЛОСАТАЯ ЖИЗНЬ

Она пришла ко мне в самый тяжелый момент – когда мелкие неудачи, неприятности и прочие пакости достигли такого количества, что слились в сплошную, беспросветную, нескончаемую черную полосу.
Вот точно говорят: «Пришла беда – отворяй ворота». Не ходят беды поодиночке! Впечатление такое, что одна мелкая заморочка заскочит в мое личное пространство, посмотрит, что тут простор и есть где порезвиться – а потом орет в восторге: «Айда, ребзя! Все сюда! Тут классно!». А уж на ее призыв махом появляется целый табун, с гиканьем и свистом, и ну щипать молодую травку моей души! Попробуй их оттуда выгони! А потом, когда они все сожрут и куда-нибудь дальше ускачут, на месте зеленой травки только вытоптанное поле и дымящиеся кучи свежего навоза…
В общем, все у меня посыпалось! На работе – мрак, в личной жизни – тьма беспросветная, в кошельке – вообще черная дыра… Куда ни кинь – всюду клин… И чем дальше, тем страшнее. Ничего не поделаешь, черная полоса!
В России есть два распространенных и всенародных способа борьбы с «черной полосой» - запивание и заедание. Запивание мне не подходило – я алкоголь не люблю вообще, он невкусный, а вот заедание я применяла уже второй месяц, махнув рукой на пухнущую талию. Чем же себя побаловать несчастной и очень одинокой девушке, как не вкусненьким? Конфетки-бараночки и прочие кондитерские изделия стали моим лекарством от горьких дум.
Да, еще мне соседка Валентина, у которой мама врач-невропатолог, притащила каких-то таблеток для сна, а то для меня на фоне всех этих ужасов лучшей подругой заделалась мадам Бессонница. И правда, таблетки помогали – полноценного сна, конечно, не получалось, но я все-таки время от времени впадала в некое полузабытье.
В общем, подсластила я себе жизнь половиной коробки шоколадных конфет «Черный бархат», догналась «Черносливом в шоколаде», завершила сонной таблеткой и улеглась в постель с робкой надеждой хоть во сне немного отдохнуть от черных мыслей. Тут-то ко мне и пришла она…
- Лежишь? Силишься уснуть? А не выйдет! – жизнерадостно объявила мне Зебра, материализуясь у моего дивана- далее...

Мама учила меня...

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
 "Потому что я так сказала, вот почему"  Читать далее

АВТОМАТИЧЕСКИЙ УЛУЧШАТЕЛЬ НАСТРОЕНИЯ

ПРОСТО ВВЕДИ СВОЁ ИМЯ И ВСЁ !!!






Позитивчик!

А ЧТО У ВАС?