Зависли мы низко

Над городом жалким

Луна была близко,

Она так дрожала...

Мара, "Дельфины"

Это я не для того, чтоб Харьков унизить, эпиграф такой взял. Хороший город. Хотя основной цели, за которой я поехал туда, не достиг. Ну хоть фоновые задачи прошли.

Только из песни слов не выкинешь, а тут, в цитате, другой акцент имеется, сейчас сами увидите. Да и некоторые жители Харькова, как только я замечание какое делал или спрашивал о чём, на дыбки становились и начинали уколотый комплекс демонстрировать: "Ну да, у нас такая дыра, откуда здесь взяться ботаническому саду?",  "Да, какой сюрприз, у нас есть метро, не ожидал здесь?" "Представь, мы слышали о вай-фай! Я даже пароль тебе скажу - 11111111. Ну, вай-фай есть, а вот пароль похитрей, конечно, мозгов не хватило придумать." Странно. Я ж их по-настоящему и не успел обидеть!

Итак,

Глава 1

Канатная дорога

В Харькове транспорт, выходит, на всех этажах. И подземка - метро, и канатка, как в приличных горах.

С неким намёком на летающие острова "Аватара". Ну а рядом с красотой - люминдивый помятый забор. Это по-нашему! Хоть и заграница.

Вот с торца, без забора. Вроде и прилично.

Да и цена, надо сказать нехилая. 15 гривен. С учётом того, что проездв метро с недавних пор повысили о 3-х гривен (около 12 рублей) это изрядно. 

Ну, поехали!

Вокруг всякая красота. Внизу деревья, травка и прочая флора.

Потом пошли более антропогенные пейзажи. Дорога, например.

А потом показалось гнусное рыно капитализма. В охранной по идее парковой зоне стройка идёт. Деньги, а чо!

Но в остальном дорога красивая.

 Хоть и опасная!

Но вот пошли на снижение...

Приземлились. Всё! Итого в воздухе провели 18 минут.

Глава 2. 

Метрополитен

Есть там метро, есть. И неплохое, между прочим. Не то, что вашингтонское, где чувствуешь себя подслеповатым кротом - экономят, сцуко! 

Вот, воспоминанья о Вашингтоне , оставшиеся в электронной форме. Так - темно и неуютно  - выглядит станция вашингтонского метро. А ещё в столице США не любят эскалаторы включать. На спуск он напрочь выключеен. У нас-то хоть одна дорожка да работает.

А у харьковчан чистенько, светло,

и что поразительно для московского метропользователя - на некоторых станциях предусмотрены туалеты! Это только у нас метростроители считают, что все - принцессы. Они не какают!

А так есть и обязательное копирование названий станций метрополитена с московского.  Магическое число 8, восьмеричный путь. Та же Пушкинская, Спортивная (интересно, есть метро без нашего фсего?), есть Пролетарская, Студенческая, Киевская,   Алексеевская, Университет,

и, наконец, Ботанический сад.

Интересно, это поддержка бренда или бедность глоссария?

Кстати, перевода на русский нет. Только английский и украинский языки в указателях. Смотрите. Я близ этой станции жил, кстати.

Поэтому раз казус вышел. Это когда зубы лечил. Сказали мне, что выходить нужно на станции "Советская" Ну я чо, не разберусь с каким-то масеньким метро? После Москвы, Питера, Вашингтона и Нью-Йорка? Хотя нет, в НЙ я только на Пен-стейшн был, пересадку делал, не считово. Так вот - смотрю я на схему, а станции нужной не вижу. Спрашивать гордыня не даёт. Минут 5 торчал, соображал что к чему, но нашёл. Радянська!  Вот как её обозвали.

И вот ещё какой момент. В метро работают не вредные тётки, которые по будкам рассиживают, а вполне миловидные сотрудницы. Да и пассажирки тоже вполне в форме! Кассиров опять же нет, автоматика всё пополняет. Не знаю, можно ли по карточке (в Москве - нельзя), а вот купюрами - запросто.

Глава 3

И что-то сказала,

Что ещё не скоро

На Мёртвое море

Рассыпятся горы.

Рассохнутся планы,

Расклеятся ленты,

Размажутся страны

По континентам.

Мара, "Дельфины"

В которой рассказывается о том, как мне не удалось решить основную задачу, из-за которой я, собственно говоря, в Харьков и поехал

Вот чёрт, не сложилось!

Глава 4

Зубы

Как обычно, что-то у меня не так было. В конце мая зубы разболелись. Один даже умудрился сломаться напрочь и вылететь. Ну, вылетел - и ладно. Но, оказывается, под ним, внутри, началось воспаление.

И пришлось мне в Харькове стоматолога посетить. Спасибо местным товарищам - быстренько указали, куда топать, даже на машине подбросили.

Сделали рентгеновский снимок... Не этот, но что-то похоже.

Стоматолог глянул - драть, говорит. И соседний, хоть и здоровый - тоже драть!

–Его-то за что? - спрашиваю.

–А он раскололся снизу доверху -  хвать меня за зуб и качает половинки по отдельности. - Это пломба была, она расколола зуб, как клин. Всё, не спасти!

И давай хирургу названивать. Мол, клиент нарисовался, пришлю скоро. Адрес сказали, я пошёл. Там, говорят, скрипач на крыше виден. Ну нету! Из мужиков, говорю, одни атланты есть.

–Неееет! - отвечают, - скрипач. Там ещё надпись около крыши дурная какая-то есть.

–Ага, дурная надпись присутствует. Петербургский банк, чего уж, вполне  подходит. Но скрипача нет!

Оказывается к моменту рекогносцировки на местности он у меня уже за спиной был, я на обратном пути увидел.

А зубы выдернули. Жалко!

Остальные главы будут в комментариях потихоньку. Ну, минимум одна, про ботсад, будет!