Я очень люблю своих родителей. Честно. Что бы я там не базарила про них, насколько бы эгоистично себя не вела, я люблю их всей душой, и не представляю что бы я делала, если бы их у меня не было.
Но в последние три дня я как будто переосмыслила, как будто они перевернулись для меня вверх тормашками. Мама позвонила во вторник, начала кричать что папа не перечислил алименты, а денег у неё собственно нету. После непродолжительного разговора с отцом (в прицнипе как и обычно) я узнала что на работе у него задержали зарплату. Я поверила, честно. Даже не понимаю, почему я пытаюсь его оправдывать, постоянно. Левой в этом всём мексиканском телесериале выставили естественно меня. Мама на меня наорала, у отца я оказалась как всегда пятым и ненужным колесом.
Я знаю, честно я понимаю, у них после развода началась своя жизнь и я должна была быть готова к этому. Отец похолодел ко мне из-за того, что у него теперь есть двое детей и новая жена, а значит собственная семья, которая внушает ему гораздо больше доверия и дарит больше любви. Мама полностю влилась в свою личную жизнь и моей жизни стала уделять гораздо меньше внимания.
Я должна была быть к этому готова. Но чёрт побери я не готова. Я не могу так жить. Меня задевает то, что мои самые близкие люди-мои родители, оказываются самыми далёкими, которые вешают на меня свои проблемы и не понимаю даже просто не задаются вопросом "а что на душе у моей дочери?". Почему моя душа, мои чувства имеют для них столь маленький вес? Я не могу смириться с холодностью отца, чёрт, я не могу когда он так беспощадно обжигает холодом. Я не могу понять почему моя мама не интересуется мной, а заинтересована собственной жизнью больше? Я понимаю, сейчас у них время "х", но чёрт оно тоже ведь у меня есть! Почему они, взрослые-умные-заботливые родители не думают обо мне, о том что у меня внутри?!
Я не могу поговорить с ними, у меня язык вязнет сказать им насколько я сейчас одинока. Никогда я не любила говорить на такие темы как моё одиночество или мои чувства. Старалась всегда сохранять это в себе. Но знаете, я никогда не чувствовала их такими далёкими как сейчас, и это ужасно. Я так хочу чтобы отец помогал мне, возил по институтам. Я так хочу съездить с мамой на оку, погулять, поболтать. Но не могу. Я знаю, у них своя жизнь, и не хочу чтобы мне это повторяли снова.

Я нуждаюсь в вашей любви, заботе и понимании, мама и папа. Жаль, что это настолько тяжело понять.