я под столом:D

История не моя но жутко смешная,я ржала как сумошедшая)

 

Я вчера обосрался прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, поабежался по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.

Серия сообщений "улыбку приносящие)":
Часть 1 - Вторые каникулы)или снова отдыхаем)
Часть 2 - Прогуливаем и не стыдимся:DDD
Часть 3 - Считай праздники и не кончились.
Часть 4 - Отдыхаем теперь легально.
Часть 5 - я под столом:D

будь бунтом!

В 1991-м году супружеская пара Джим и Дебби Гоуд писали на страницах своего фэнзина «Answer Me!»:

«Единственно "прогрессивный" элемент общества - это извращенцы, мутанты. Посмотри на эволюцию - рыба, которая не извращалась, никогда не станет амфибией; лягушки, что никогда не мутировали, не стали рептилиями; змея-конформист не смогла стать млекопитающим и т.д. Нормальные люди останутся людьми, и будут порабощены двоичными монстрами следующего тысячелетия».

Эти слова должны стать ментальной татуировкой для обитателей тех обществ, где верховной музой является не горизонт, но прошлое, а консервативный рак препятствует футуристическим практикам. Такая муза - причина застоя и гниения. Борьба с ней - дело стратегической важности.

Принимая тот факт, что наиболее эффективным путем прогресса является не революция, но эволюция, я убежден, что мы можем влиять на скорость этой эволюции. И если нас интересует ускорение естественного прогресса, то мы должны потворствовать, в первую очередь, принципиальным, а не только промежуточным трансформациям в человеке и обществе.

Основа социального прогресса, носители протестных энергий и пехота перемен - это те, кого обыватели, опекающие собственную заурядность, называют выродками, врагами государства, извращенцами и т.д. Но ведь именно «выродки» являются переходным звеном от человека нынешнего к человеку завтрашнему, нитями мутации, носителями извращений, которые есть суть эволюции.

В динозавре нет ничего преступного, но его место в музее. Важно понимать, что ключевая задача вдохновенного и обреченного на проклятия поколения молодых созерцателей стробоскопа событий киберэпохи, в войне против всего, что норма, и всего, что традиция. Не потому, что норма и традиция - это плохо, но потому, что все устоявшееся должно извлекаться из современности и отправляться в музеи. Стариков не нужно ненавидеть - их просто следует грузить в вагоны и сортировать по уютным садикам домов престарелых.

Что до 10 заповедей уничтожения норм, как предложения инициации акта менструации внутри общества, то они следующие:

1) Глядя на то, как черные пивные пасти и святые рты кричат «пидарасы!», и кто становится объектом этого чудовищного вопля консервативной ненависти и невежества, любому достойному гетеросексуальному мужчине следует совершить анальный и оральный сексуальный акт с другим гетеросексуальным мужчиной. Лучше быть пидарасом, чем консерватором и мракобесом. СТАНЬ ПИДАРАСОМ.

2) Следует интересоваться последними достижениями науки и техники и ежедневно перед сном размышлять о полете на другие планеты, утопиях, проектах будущего, андроидах и искусственном интеллекте, придумывать звездолеты и города завтрашнего дня, искать способ вшить себе под кожу жесткий диск и микропроцессор. БУДЬ ФУТУРИСТОМ.

3) Все, что вызывает стыд и возмущение окружающих следует намеренно реализовать, в частности: регулярные прогулки нагишом по городу, производство порнографии со своим участием, единоразовое публичное мочеиспускание и испражнение, онанизм и мастурбацию на глазах у старших (в особенности, родственников). НЕ СТЫДИСЬ НИЧЕГО.

4) Никогда не ходи в церковь, никогда не пускай представителей любой религии на порог своего дома, не разговаривай с ними и не помогай им, не праздную религиозных праздников. Всякая религия - это корпорация лжи и отупления на службе у государства и капитала. Религия - враг веры. ОТВЕРГАЙ РЕЛИГИЮ.

5) Для реформации семьи партнерам следует включить в перечень своих практик: групповой секс, свингерство, бисексуальную свободную любовь, а также все то, что в настоящий момент и в конкретном обществе полагается сексуальными девиациями. Среди прочего, пусть партнеры регулярно меняются ролями - мужчина становится женщиной, и наоборот. Рекомендуется также пригласить в брак постоянного третьего участника, сменить пол. РАЗРУШАЙ ИНСТИТУТ БРАКА - БОРИСЬ С МОНОГАМИЕЙ.

6) Изучай традиции своего народа, после чего нарушай все их ключевые постулаты, а также постоянно превозмогай собственные привычки. ПОДРЫВАЙ ТРАДИЦИИ.

7) Деньги - система порабощения цивилизации, посему любой человек должен быть заинтересован в расшатывании и упадке глобальной экономической системы. КРАДИ КАК МОЖНО ЧАЩЕ У БОЛЬШИХ КОМПАНИЙ, ОБМАНЫВАЙ ИХ И СОВЕРШАЙ ПОРЧУ ИХ ИМУЩЕСТВА.

8) Занимайся творчеством и самообразованием, читай, смотри, слушай. Непрестанно знакомься с новыми людьми. не сиди на месте и путешествуй. БУДЬ ОБРАЗОВАННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.

9) Культивируй в себе энергии сопротивления, изучай, сомневайся, анализируй, разоблачай. Перманентный бунт - кофеин для цивилизации. БУДЬ БУНТОМ.

10) Необходимо поучаствовать в удобрении почвы для эволюционных преобразований - распространяй заповеди уничтожения всяких норм, но не дай этим заповедям стать абсолютным законом твоей жизни. ПРОПАГАНДИРУЙ ПЕРЕМЕНЫ.

Зацепило...

Еще...слышали Вы,что сказно не клянись вовсе ни небом,потому что на престол Божий,ни землею,потому что на подножье ног его,ни Иерусалимом,потому что он город великого царя.
И вот я не знаю кто сегодня в Иерусалиме царь,и даже кажется,что там вообще нет такого человек ,который мог бы все уладить...
Да только я знаю,что точно не буду клясться городом,в котором люди,как арбузы,взрываются под полящем солнцем в автобусах...
И вот,одна моя знакомая-девушка с именем .... за свою короткую жизнь уже два раза клялась небом и один раз землей.
Первый раз она поклялась, когда какой-то парень прямо на улице поцеловал ее не в щеку, не в губы, не в лоб, не в ухо, не в шею, не в плечо, не в грудь, не в живот, не в спину, не в бедро, не в ягодицы, не в ноги, не во все эти перечисленные места, а поцеловал ЕЕ, и прямо на улице, среди белого дня.Тогда она поклялась небом,что даже трава не действовала на ее тело так волшебно,как этот возмутительный поцелуй.
Второй раз она поклялась небом,когда ее муж,удивительной красоты брюнет,спросил:"Правда ли,что ты изменяешь мне с каким-то чуханым из провинции?",- и она сказала:"Клянусь небом,что нет"...
А уже землей она поклялась,когда ее рвало от водки с пельменями,которыми ее накормили друзья этого парня,с которым она изменяла мужу в первых раз в жизни ,потому что до этого она ничего подобного не ела.Тогда она поклялась землей на которую блевала,что больше никогда не будет есть эти смертельные русские продукты, в которых нет ни одной частицы кислорода, а только тошнота и великодержавие и пафос...
И вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок, чем Вы будете валяться пьяными на полу, перед телевизором, и клясться небом, землей и Иерусалимом, что Вас соблазнила реклама,внушившая через телеэкран, какие продукты необходимо покупать, чтобы иметь право жить на этой земле. И вот, чтобы иметь право жить на этой земле, нужно научиться дышать воздухом, иметь деньги на покупку этого воздуха, и не в коем случае, не подсесть на кислород, потому что, если Ты плотно подсядешь на кислород, то ни деньги, ни медицинские препараты, ни даже смерть, не смогут, ограничить ту жажду красоты и свободы, которую ты приобретешь.
А моя знакомая ... из большого города, только два раза клялась небом и один раз землей, зато в любви она клялась, неоднократно. Потому что у нее было очень большое сердце, похожее на двух спальную кровать с цветными европейскими простынями, залитыми соками из разных фруктов. И каждый раз, когда она проводила ночь с мужчиной, кроме мужа, разумеется, потому что замуж она вышла случайно, а все ее связи с другими мужчинами случайными не были, каждый раз, она испытывала чувство любви. И каждый раз, когда она оставалась наедине с мужчиной и слушала, его слова о любви, в ее голове, рождались похожие слова, только эта ... из большого города, никогда не произносила их вслух, а все свои чувства выражала то улыбкой, то поворотом головы, то, хитро прищуривая глаза. Потому что, эта моя знакомая ..., всегда вела себя, как актриса из художественного фильма про любовь. Потому что, только в таких отношениях между мужчиной и женщиной есть кислород. А если клясться в любви и не любить, то уже говно собачье, а не кислородный фильм, а если любить и не клясться, то это уже немецкое порно, а если встречаться с разными мужчинами, а любить только одного человека, то это уже похоже на русский кинематограф про березы и поля.
И вот лучше курите траву, ешьте яблоки и пейте сок, чем Вы будете валяться пьяными на полу, перед телевизором, и клясться небом, землей и Иерусалимом, что Ваше сердце принадлежит одному человеку, потому что если Ваше сердце принадлежит одному человеку, а тело другому, то чем Вы будете клясться? Ни Престолом же Божьим и не подножием ног Его, и уж тем более ни Иерусалимом же, в котором люди сходят с ума от глупости, а клясться Вы можете только любовью своею. И да будет слово Ваше: да - да, и нет- нет, а что сверху этого, то от лукавого...

ромашка и её приминение для кожи

Сразу напомню, что к ромашкам, оказывающим лекарственное воздействие на организм человека относятся – аптечная ромашка, римская ромашка и пахучая ромашка. Богатое содержание в ромашке химических веществ – эфирного масла, каротиноидов, смол, красителей, слизей и других компонентов – определяет ее благотворное действие на кожу: успокаивающее, дезинфицирующее, увлажняющее, отбеливающее и стимулирующее кровообращение.

Поэтому использование ромашки широко распространено в косметических целях. Рассмотрим использование лекарственной ромашки для лица и волос.

Ромашка подходит для любой кожи. Она входит в состав кремов и очищающих масок, используется в паровых ванночках для лица. Практически во всех кремах для сухой кожи любого возраста ромашка обеспечивает увлажнение и деликатный уход за женской и мужской кожей.

Косметика, в которой содержится ромашка, рекомендуется для лечения волос, питания сухой чувствительной кожи, а также для ухода за проблемной кожей.

В Польше ромашка считается незаменимой составной частью многих лечебных и косметических масок, придающих коже лица приятный матовый оттенок и мягкость, снимающих напряжение и устраняющих морщины.

Ромашка входит в состав многих лосьонов, шампуней, бальзамов, гелей и кремов. Начинается процесс добавления ромашки в банное мыло и зубную пасту. В шампунях и бальзамах для волос она обеспечивает смягчение и питание волосам, придает им шелковистость и блеск.

Самое главное свойство лекарственной ромашки - противовоспалительное. Это свойство ромашки используется в восстановительном лечении от простейших воспалений до экземы. Популярность этого растения легко объяснима так же и тем, что сырье ромашки стоит не очень дорого.

Способы использования ромашки в косметологии.

Настой ромашки используют для очищения кожи вечером. Использование того же настоя рекомендуется для приготовления льда, которым в дальнейшем можно освежать и тонизировать кожу лица и шеи.

Настой лекарственной ромашки служит для окрашивания материалов в желтый цвет, а также способствует осветлению и оздоровлению волос.

Для этой же цели подойдет использование отвара цветов ромашки. Так как и он осветляет волосы и придает им красивый блеск, особенно если к ромашке добавить еще цветы ревеня и его маринад.

Холодным настоем ромашки умываются при расширении пор кожи лица. Кто часто умывается крепким настоем ромашки, у того кожа делается нежной и бархатистой.

Для освежения и смягчения сухой кожи, удаления черных точек, белых угрей и пятен подойдет использование отваров из соцветий ромашки.

Ромашка также известна своим свойством смягчать кожу тела. Ванна с ромашкой прекрасно справляется с этой задачей.

Паровая ванна из ромашки, очищает сухую и жирную кожу, размягчает сальные пробки, угри.

Как наружное средство, ромашка и ее препараты используются в виде компрессов для промывания воспаленных век и глаз, на обмороженные и ошпаренные места, для полоскания рта, мытья головы при выпадении волос и сухой перхоти.

Крем, приготовленный из ромашки, проявляет лечебно-гигиенический и тонизирующий эффекты.

Для сужения расширенных пор используются травяные маски на ромашке.

Для разглаживания морщин подойдет использование компрессов с лосьоном из ромашки.

Прекрасной добавкой к туалетной воде или покупным кремам считается спиртовая настойка цветков лекарственной ромашки.

Вот и перечислили варианты использования лекарственной ромашки в косметических целях для лица и волос. Как изготавливаются отвары, настои, настойки, маски, ванны, компрессы читайте далее.

Использование лекарственной ромашки для лица.

Для освежения и смягчения сухой кожи используется отвар ромашки, для приготовления которого берут две столовых ложки сушеных цветков, заливают стаканом воды и кипятят в течение 10 минут, затем, остудив, процеживают. Влажным тампоном, смоченным в отваре, 2-3 раза в день протирают предварительно умытое лицо.

Для удаления угрей и пятен при сухой коже.

Ромашка оказывает и противовоспалительное, успокаивающее и слабое антисептическое действие при склонности кожи к образованию угрей, гнойничков, при стафилодермитов после бритья у мужчин. Используются в виде компрессов из настоя (2 чайные ложки сухой ромашки кипятят в 0,5 л воды в течение 20 минут, затем держат лицо над паром, набросив на голову полотенце. По окончании процедуры протереть кожу лица спиртом и минут 30 после этого не выходить на улицу.

Или нужно взять по столовой ложке лекарственной ромашки, мать-и-мачехи, лаванды, васильков, укропа, залить литром воды и поставят на огонь. После закипания, нужно подержать лицо над паром, закрыв глаза и повязав волосы платком. Через четверть часа лицо ополаскивают холодной водой, протирают отваром ромашки, дают ему обсохнуть, не вытирая полотенцем.

Для глаз.

Если глаза воспалены – ватные тампоны окуните в теплый настой ромашки и тут же наложите на закрытые веки. Через 1 - 2 минуты процедуру повторите, и так 3-4 раза.

Крем из цветков ромашки.

Чтобы приготовить лечебно-гигиенический и тонизирующий крем из ромашки, 50г сливочного и 2-3 ложки растительного масла расплавляют на водяной бане. В смесь добавляют два желтка и две ложки меда, тщательно растирают и доливают 1/2 столовой ложки глицерина, смешанного с 1/4 стакана настоя цветков ромашки, и 30 мл камфарного спирта. Смесь тщательно перемешивают до однородной вязкой массы и хранят в плотно закрывающейся стеклянной посуде. Использование крема может длится полгода, так как он может храниться до 6 месяцев, не теряя своих свойств.

Спиртовая настойка ромашки для смешивания с кремом и туалетной водой.

10 г цветков заливают 10 мл раствора спирта крепостью 50 градусов или водки, настаивают в течение недели, затем настой сливают, процеживают сквозь несколько слоев марли и добавляют в туалетную воду или смешивают с кремом.

Маски для лица.

Крепкий настой цветков лекарственной ромашки смешивают с медом, сырым яичным желтком и миндальным маслом. Кремом смачивают 2-3 слоя марли и накладывают на лицо. Держат маску 10-15 минут, смывают теплой водой, просушивают кожу и смазывают дневным кремом. Особенно действенны такие маски при преждевременной вялости и дряблости кожи, снижении тонуса подкожных мышц. Нередко используют маски из настоя цветков ромашки: 3 столовые ложки цветков заливают 1 стаканом кипятка и настаивают 10-12 часов. Настой, подогретый до комнатной температуры, вместе с цветками, уложенными между двумя слоями марли или мягкого полотна, накладывают на лицо на 10-15 минут, укутывая мягким махровым полотенцем. Сняв маску, лицо смазывают питательным кремом.

Для обезжиривания и очищения кожи, сужения расширенных пор используются следующие травяные маски.

Белковая маска. 0,5 стакана настоя лекарственной ромашки (из расчета столовая ложка цветков на стакан кипятка) смешать со взбитым яичным белком (можно добавить чайную ложку лимонного сока) и нанести смесь на лицо. Через 20-30 минут смыть маску холодной водой.

Травяная маска для женщин любого возраста. Взять по одной столовой ложке сушеных цветков зверобоя, ромашки, листьев мать-и-мачехи. Закипятить сбор в 250 мл воды на водяной бане в течение 5 минут. Процедить отвар, оставшуюся теплую травяную смесь наложить на лицо и накрыть его куском марли.
Через 20 минут умыть лицо теплой водой, а потом и холодной водой. Процеженный отвар используют в качестве лосьона для ежедневного протирания лица. Маску делать 2-3 раза в неделю. Принимайте меры для защиты глаз.

Для увядающей или сухой кожи.

Полезна маска из ромашки и льняного семени: приготовив стакан настоя лекарственной ромашки (2 неполные столовые ложки сушеных цветков залить 250 мл кипятка, закрыть крышкой, дать остыть), надо добавить в него полную столовую ложку предварительно истолченного льняного семени и хорошо размешать смесь. Нанести теплую кашицу на лицо. Через 15 минут маску снять, протереть лицо розовой водой или раствором борной кислоты. В течение часа после процедуры следует остаться дома, а затем, выходя на улицу, намазать лицо жирным или увлажняющим кремом.

Для морщинистой кожи.

Разгладить морщины помогут компрессы с лосьоном из ромашки. Лосьон делают из стакана виноградного вина и 10 г сушеной ромашки и чайной ложки салицилового спирта. Настаивают в течение 5 дней, процеживают. Полученным лосьоном пропитать маску из нескольких слоев марли, вырезанную по форме лица с отверстиями для глаз, и наложить ее на лицо на 5 минут. Процедуру делать раз в сутки в течение 10 дней. Рекомендуется использование лосьона для ежедневного протирания кожи.

Использование лекарственной ромашки для волос.

Для окрашивания волос.

Отвар ромашки придает волосам светлый, золотистый оттенок, освежает русые волосы, “маскирует” небольшую проседь. В течение 5 минут прокипятить в литре воды 2 столовые ложки ромашки. Остудить и процедить отвар. Для интенсивного окрашивания кипячение продолжать 15 минут, а воды взять 300 мл или же увеличить количество ромашки.
Сначала надо сделать пробу цвета на прядке волос за ушами. Затем смочить отваром все волосы, как при окрашивании краской. В зависимости от нужного оттенка время действия отвара – от 15 до 30 минут. При споласкивании волос беречь глаза!

Для укрепления и роста волос.

Из цветков лекарственной ромашки готовят настой, используемый для споласкивания волос после каждого мытья: 20 г сухого сырья заливают 1 стаканом кипятка, настаивают 15-20 минут и процеживают.

Боремся с расширенными порами!