Как родители назвали?	Анастос)
А какие еще были варианты?	ника-ника-вероника)
Сколько тебе лет?	17
А в душе? =)	80..наверное)
Кем хотел стать в детстве?	гаишником:DD
Какую обувь предпочитаешь носить?	кеды,конверсы))
Чего коллекционируешь?	журналы
Город, в котором мечтаешь побывать?	город сказка..город мечта...Лос-Анджелес
Любимый цвет?	голубой
Любимая деталь одежды?	майки, джинсы. ношу в основном это
Любимое животное?	пушиииииистые собаки)
Любимая еда?	СУУУУУУШШШШШШИИИИИИИИИИИ!!!!!!!
Любимый мульт герой?	.
Любимый фильм?	Говорить&Сумерки
Любимая фраза?	"дибилыточкару" "павлин-мавлин")
Утро, день, вечер или ночь?	ночь.глубокая.
Самая ненавистная группа?	не трачу своё время на ненависть)
А а любимая?	Muse & Radiohead
Сколько будет дважды два?	а сколько будет 66645345*54345234?.)
Коньяк или пиво?	вино Изабелла)
Без кого твой мир был бы пуст?	без неё.она далека и недоступна.но она-моя теплота.без неё янея
Пешком или в авто?	пешком и в наушниках)
Песня, которая помогает тебе выживать?	Interopol-Rest my chemistry. огромная куча воспоминаний и теплоты
А что по-твоему есть Любовь?	он-весь мир и всё живое. без него мира нет.
Как назовешь сына?	не хочу сына..
А дочку?	Белла *ахха, сумерки не при чём*
Есть ли жизнь на Марсе?	жизнь есть везде
Сколько вешать в граммах?	а в кило?
Вопрос, который ты всегда хотел задать Богу?	я бы не спрашивала. я бы поблагодарила.
Понравилось? =)	помяалась я)
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

В колонках играет - Corc

Знаете, у меня всегда был свой идеал человека, к которому я всегда стремилась

Девушка, которая свиду похожа на всех остальных девушек, и не пытается отличаться чем-то внешне. Ведь как известно самые интересные и незабываемые люди всегда с виду простые и ничем не примечательные. Она знает свой стиль, она знает, ЧТО  ей удобно и она одевается так. Плевав на моду, плевав на то как посмотрят. Просто плевать на всё, потому что так удобно именно ей.

Она душа компании хотя не стремится к всеобщему вниманию. Ей это не надо. Она просто умеет общаться и находить общий язык со всеми людьми. Умеет шутить, умеет быть многосторонней сразу. Но при этом не под кого не прогибается, общается так как ей того хочется, в своём стиле и в своей манере.

Она интелектуально развитая. Она много читает, много знает и говорит так что можно писать книжки. Умеет подбирать нужные слова, умеет выражать свои мысли. Может поддержать любую тему.

Она не зациклена на себе, но любит проводить с собой время. Она любит потупить целый день на книжечкой и сигареткой, подумать обо всём что с ней происходит.

Она нестандартная. Она не смотрит на всё, что происходит вокруг и не пляшет под чёртову дудку других людей. Она знает что она хочет, она знает что ей нужно. Она будет самой собой даже если весь этот чёртов мир перевернёться с ног на голову. Она останется той которой она есть, даже если вокруг будут одни пафосные людишки, со связями и большими деньгами.

Похуистка, хотя не во всём. Умеет забить на тупые комментарии в свой адрес. Для неё не существует понятия "человек ВиАйПи". Она общается со всеми на равных, будь то милионер. Она выбирает себе знакомых не исходя из того, сколько у них денег или связяй, а исходя из того нравятся ли они ей.

Для неё приреготива быть самой собой. Иметь своё мнение, и пофигу что происходит вокруг. она останется такой.

Я воспитаю в себе её.

 

В колонках играет - Placebo - Running Up That Hill

Я не знаю что со мной в последнее время происходит, но я прямо таки явственно чувствую, что всё мне привычное и вроде бы уже приеденное временем начинает куда-то уходить и испраряться. На место этого "привычного" приходит какой-то страх, я бы сказала точнее- ПОТЕРЯННОСТЬ. Да именно так. И эта потерянность бьёт по мне естественно с двух сторон.

Первая сторона это вся моя "бытовуха" моя жизнь снаружи. в мире. Я чувствую что хандра начинает проникать во все жилки и вены моей вроде бы осмысленной (до этого дня жизни) и я чувствую что всё не так. Я сижу целыми днями дома, но это не значит что я одинока. Нет. Мне есть с кем гулять, меня окружают прекрасные люди, с которыми мне хорошо, но я с радостью променяла их на посиделки дома около компьютера. Вообщем то компьютер в какой то степени заменил мне практически всё в моей жизни. Я чувствую себя абсолютно безответственной и слишком легкомысленной. В моём положение: 11 класс, да и к тому же с довольно слабой алгеброй и геометрий, я абсолютно перестала думать об учёбе. Времени у меня навалом, но я естественно лучше посижу "Вконтакте", чем лишний часок убью на ту же самую алгебру.

Вчера или позавчера на меня накатил вопрос: А почему собственно говоря я учусь хуже остальных? Кто мне строит препятсвия и лишает меня дееспособности кроме меня самой? Кто? Я! Я не хочу учиться! Это я теряю часы ( и даже сейчас пишу этот пост, хотя делала домашку по русскому) и забиваю на уроки! В то время когда вокруг меня все строят своё будущее я всё ещё не могу осознать, то что от этого года всё же много чего зависит, и может быть, вам Анастасия Сергеевна надо бы извилины свои да поднатужить?!!!

Одним словом во всей моей деятельности наступила полная хандра и уныние. Ясно же, осень.

Вторая сторона моей потерянности-это собственно сама я, а точнее всё что "внутри" меня. Я опять начала теряться в себе. Опять одна и та же басня уже не первый год. Возможно, скорее всего что я слишком часто думаю об этом, но слишком уж много у меня притензий к самой к себе и миру, с которыми я должна разобраться раз и навсегда, покончить со всем! Такое ощущение как будто вокруг меня одни умные, осмысленные люди, которые знают как надо жить и тут я-абсолютно потерянная, растерянная и глупая. Знаете, мб вам это покажется глупым но серьёзно: я уже не ощущаню "вконтакт" свои. В смысле я всегда старалась сохранять простоту моего выбора на страничке за мной. Я всегда хотела с лёгкостью добавлять только то что мне нравится, а теперь чувствую как то себя даже там потерянно. Знаю, звучит глупо, но это так...

Но я нашла выход. Да вот так быстро. Пока сидела писала нашла выход. Мне надо для начала разобраться в компьютере, выбросить ненужный хлам скопившийся в комнате, удалить ненужными явки и адреса, навести порядок в учёбе и просто сесть всё обдумать. Да, обдумать. Надо решить эту проблему.

В колонках играет - Bonobo - Recurring

Нравится ли вам какая то из этих фотографий? Я нафотографировала, но сомневаюсь насчёт их выставления, и нужно ваще  мнение)

 

В колонках играет - Bjork - All is full of Love

Память по твоим словечкам, вещам, подаркам,
Нашим теркам, фоткам, прогулкам, паркам –
Ходит как по горной деревне после обвала.
А у бывшей большой любви, где-то в ноябре
Первенец родился, назвали Марком.
Тут бы я, конечно, вспомнила о тебе,
Если бы когда-нибудь забывала.

Что ты делал? Учил своим параноидальным
Фильмам, фразам, таскал по лучшим своим едальням,
Ставил музыку, был ближайшим, всегдашним, дальним,
Резал сыр тупой стороной ножа.
За три года не-встречи дадут медаль нам.
Правда, руку на сердце положа,

Где-то после плохого дня или двух бутылок
Мне все снится твой кругло выстриженный затылок;
Иногда я думаю, что с тебя
Началась череда всех вот этих холодных и милых
Вежливых, усталых, кривых ухмылок
Мальчиков, что спят со мной, не любя.
Просто ты меня больше не защищаешь.
Вероятно, ты то же самое ощущаешь,
Где-то в самой чертовой глубине –
Хотя дай тебе Бог,
чтоб не.

 

(Вера Полозкова)

 

В колонках играет - Chuckie - I'm in Malta beach

Я ненавижу такие моменты в моей жизни, когда настраиваю себя на то как "надо" а получается опять "как захотелось"

Вот пытаюсь настроить себя на учёбу, хотя бы с того, чтобы разобрать тетрадки за прошлый год. Нихрена ничего не выходит.

Пора бы мне уже собрать себя в руки, взяться за голову и наконец-то понять, что это последний год, и надо чуть-чуть поднапрячься.

но лень-не олень. да и к тому же чувствую, что начинаю заболевать, медленно но верно. Горло уже есть, насморк тоже начинается. Круто!

И к тому же. Пытаюсь наладить свои отношения с одноклассниками и наконец-то раскрыться, перестать париться из-за своего поведения и быть такой, какая я есть на самом деле, а не такой, какой хочу себя показать, чтоб быть востребованней.

Я хочу чтоб меня запомнили такой: весёлой, простой, у себя на уме с сигаретой в зубах, девочке со своим чётким мнением и простотой во взгядах.

А пока показываю себя только унылым дерьмом, но ничего. Это всё изменчиво. И вообще я начинаю жить в режиме "Simple", уж очень в последнее время мне всё в душу западает, а как мы уже знаем-это явление опасное.

Не зная человека уже заранее её люблю. Как всё таки итересно лазить по контакту и сомтреть жизнь и характеры людей. Новое.)

http://vkontakte.ru/id67844730

 

В колонках играет - Portishead-The RIP

Настроение сейчас - -+

 

1 сентября прошло более менее удачно, я ожидала худшего. Но всё же мыслями я ещё не в школе.

Даже не верится что закончилось это лето и наступила осень. Первый день.

Знаете, осень я люблю-очень красиво, вот только у меня больно неприятные с ней воспоминания, да и чувствую как подкатывает хандра и друзей заменяет интернет. А в жертвой интернета я уже была и должна сказать - не самое прекрасное время жизни.

Да и вообще пора что то менять в своей жизни. Точно. Пора.

 

Завтра великий день! Несколько часов хождения по Охотному ряду)

Ехать не хочу, денег мало.

Но скоро школа..куда деваться.

Пока тусую в шарапово охотно практикуюсь в фотографии

+ заметила как красиво выглядит растительность после дождя...свежо)

http://www.liveinternet.ru/app/fotograf/index.php?s=photo_uploader

Пока я отдыхаю (уже как 2 дня) в Шарапово я всё время смотрю в контакте фотографии у своих подружек (у них тоже полупрофы). Вижу там нескончаемые ряды всяких всякостей: красивые цвета, много интересных кадров (честно у меня бы даже фантазии не хватило такое сфоткать), интересные моменты, задумки и идеи.

 А я сижу со своим D450, который вы мне так хорошо разпиарили и допедриваю: а что фотографировать мне? Я смотрю на их фотографии и чувствую как меня пробивает зависть: где они нашли такие моменты? Как можно такое увидеть в обычной мать твою занавеске?! И тут накатывает отчаяние, бля, почему у меня так не получается? Не ужели у меня нет фантазии абсолютно?

 Нет, естественно, есть несколько неплохих фотографий, но знаете у каждого фотографа есть свой почерк: я лично люблю фотографировать лица, необычный стиль, глубокие задумки в простоте. Но сравнивая свои фотографии и чужие сразу понимаю: пиздец, я не конкурентка.

И вот назревает вопрос: а что любите фотографировать вы? Где находите свою музу? Что считаете неординарным? И приходит ли вам мысль что ваша фотография хуже чужих?

Вот парочку моих, чтобы вы знали о чём идёт речь:

После того как ты долго думаешь о чём-то начинается эмоциональное опустошение. У меня кажется началось тоже самое. Я несказанно рада этому, в депрессняках я не прибывала уже давно. А разве сейчас нет поводов для депрессии? На улице льёт ливень, скоро 1 сентября, опять возвращение к своим старым одноклассникам, опять те же самые проблемы..к тому же к школе ещё не всё куплено и завтра последний рабочий день. Потом всё, ухожу. Вот у меня и депрессняк.

 Сидела выбирала дизик для дневника, и аватарки. К 12 энтузиазм заметно исчез, я опять запуталась в себе, я опять не понимаю что мне нравится и вообще. Всё по накатанной. В голове опять бедлам-да и в жизни не лучше.

 Меня пока спасает только одна мысль-завтра я уеду в Шарапово и всё! просто всё! целых шесть дней с самой собой, без всех проблем, без лишних мыслей. Только раздумия о собственной жизни и о том, что в ней сейчас происходит. Люблю Шарапово. Там для меня одна теплота. Восход, и я в парке курю, маму провожала на работу. Фильмы на двд, мой Сява, моя Крис. а вообще нет смысла объяснять свою вселенную. просто там хорошо, там как будто место огороженное от моего будничного негатива.

 Ну вот, всё. наверное пойду спать. меня не радует такое моё опустошённое состояние. А вообще..пора тебе Анастасия к жизни чуть проще относится. И не пытаться сделать свой мир идеальным до кончиков пальцев и до аватарок в дневе.

 

В колонках играет - The Notwist - Consequences

Знаете когда больше всего осознаёшь что человек рядом с тобой-уехал/ушёл по какой-то другой причине?

Когда ты видишь его пустые полки, то чем он пользовался, а теперь это лежит без хозяина и напоминает тебе о знакомых запахах, навевает какие то воспоминания.

Нет, меня никто не бросил.) 19 августа в Мурманск уехала моя двоюродная сестра, которая как мне кажется стала мне родной кровинкой.

Как не странно я не ощущаю особого одиночества, просто мне её не хватает. У меня даже какое-то странно оцепенение) Она понимает меня лучше чем кто - либо на этой планете.

Да и к тому же теперь не с кем ржать дни напролёт, не скем смотреть страшилки по ночам, не на кого ложить ногу когда сплю, не кому сказать "Бля Ань, надоела!"

Мы с ней не родные сёстры, ведь мы такие разные: она кучерявая, я прямоволосая. Она логичная, а я спонтанная. Она рассудительная, а я эмоциональная. И не смотря на то, что мы такие разные, мы чувствуем друг друга лучше чем кто то другой.

• Стивен Кинг в деревне днями напролёт
• Война и мир, за которым я сидела в пасмурную погоду
• курить по ночам за забором
• Торнадо со стойкой билайна, за которой Тебя больше нет
• Твоя картина, которую ты мне нарисовала с мужчиной-женщиной
• Мальборо
• Дедова машина с открытыми окнами и мы с музыкой и с развивающимися волосами
• откровения, которых было так много. Которые так часто лились в твои уши.
• Роберт Дауни мл. твой кумир и любимый. Без тебя он не имеет смысла.

Мне будет этого не хватать, как и тебя. Я уже скучаю по тебе, хотя прошло вроде всего ничего.

Это лето было прекрасным, мы стали ещё ближе, ты стала ещё роднее. Твоя душа для меня более близка.

Я жду зиму. Я увижу тебя. И знай-ты моя теплота.

 

В колонках играет - Unkle
Настроение сейчас - ужасно-запутанно-странное

 Чувствую себя абсолютно опустошённой. Нент, день был очень хорошим. Я познакомилась с замечательной Людой, погуляла с моей Ритой и Машкой. Но после этой гулянки с употреблением n-ного количества пива, я чувствую себя опустошённой и потерявшейся.

  Я живу в городе Чехове. В городе мишуры, спелетн, пафоса, денег и тщеславия. Я ненавижу этот город, как не странно, родившись тут. Я пишу плохие слова, но я ненавижу его. Все мои друзья сделаны из "попье-моше", которые равняются на тех, кто круче их. Те кто круче выделываются. Те кто средне сплетничают друг про друга, не успев отвернуться. И я устала от этого. Я не могу быть тут самой собой, мне плохо, я  путаюсь в своей жизни, и меня облепляют говном со всех сторон, навязывая их пафос, их нравы, их кртизну.

  Я пренадлежу к средней прослойке. Я дружу со многими. с не которыми враждую, но это обычно в нашей жизни. Не все нас любят. Меня любят многие, я нравлюсь парням, я считаюсь красивой. Но я не люблю всех этих людей, я чувстую, когда разговариваю с ними, что я говорю с тряпичными куклами, которые думают в этот момент как лучше про тебя насплетничать другому. И это очень сильно меня угнетает.

 Я ещё не определилась в своей жизни. Знаю, что всё что написала до этого мало вяжется с определением личности. но на самом деле находясь на этом "заводе по изготовлению куколок" я не могу найти себя. Я знаете, даже план составила как мне добиться той личности, которую я хочу)) И это глупо я знаю, но вывод один-пока я в этом городе я не смогу стать собой, той непосредственной Настей которая много читает, говорит заумные вещи и так старается жить свободной от стереотипов. Я не знаю как мне разговаривать с этими людьми, я не знаю как вести себя. как одеваться. Знаете, сколько раз я старалсь изменить своё отношение ко всему что тут происходит? Я старалась как можно объективнее относится к этмоу, мыслить абстрактней, вроде "это прост жизнь, надо быть просто собой. И пусть люди говорят что угодно". Но я не могу так думать, когда общаюсь с этими людьми. Я сама не своя.Я как в поэлителене. Может быть я навязываю себе это, потому что другие, такие же как я нашли своё место в этом городе?

 

Где то около часа назад я поговорила с папой. Вообщем...отца у меня больше нет. Это обидно и больно, я теперь без отца с которым прожила 16 лет. Он просто дал мне пинок под зад. Он помнит что два года назадкогда он разводился с мамой я была такой злой что послала его и сказала ты мне больше не отец. Позже я извенилась. И сейчас он сказал что не собирается налаживать со мной отношения из-за того, что я ему это когда то сказала. Он не может меня простить, как не странно, вроде бы родители всегда прощают своих детей. Выходит он мне больше не родитель, раз не может этого сделать. Выходит я ему больше не дочь. Он сказал что ему срать на меня и на мою жизнь. Наивно конечно, но мне больно.

 Сейчас пишу и плачу, удаляю и заново пишу. Потому что то, что я сейчас пишу не может выразить моей боли. Мне настолько плохо, что некому рассказать про это.

А знаете похуй, я переживу.

В колонках играет - Bat for lashes
Настроение сейчас - лучше не лезть со своими настроениями!

Нет, ну вот честно.

Всё, с меня хватит.

Я умываю руки,как сказал кто - то из великих.

Я не могу так больше жить в приципе.

Меня борльше всего бесит, что все живут себе спокойно, что всё у них идёт правильно, а я вместо своих ёбаных подростковых проблем

Должна ебать себе мозг семейными проблемами.

Папа меня гордо шлёт нахуй и строит из себя сука конченого философа который в жизни добился ебись об стенку сколько

Мама - вечный деприсатор, слёзоисдаватель, хотя её я понимаю больше.

БЛЯТЬ КОГДА ЖЕ УЖЕ ВСЁ ЗАКОНЧИТСЯ

РОДИТЕЛИ! ВЫ РАЗВЕЛИСЬ! АТЫБИТЕСЬ ДРУГ ОТ ДРУГА!!! заодно и от меня, нет. от меня в первую очередь.

простите за мой французский.

это та самая специфическая злость от которой тебя на куски изрывает.

просто нервы на приделе. завтра серьёзный семейный разговор, нервотрепаловка и хз когда всё это закончится.

БЛЯТЬ.

 

Настроение сейчас - ахуенное

Сегодня наконец-то получила зарплату, и завтра пойду НАКОНЕЦ ТО брать фотоаппарат)

Сейчас нужен вас совет. Я выбрала фотик Canon Eos 450d и хотела бы узнать ваши мнения/рекомендации к этому фотику , если вы конечно разбираетесь. Я начинающий фотограф и учитывая это, надеюсь на ваш совет-хороший ли это фотик?

Характеристики модели EOS 450D:

• 12,2-мегапиксельный CMOS-датчик;
• разработанная Canon встроенная система очистки)(Integrated Cleaning System;
• 3,5 кадра в секунду;
• 3,0-дюймовый ЖК-дисплей с поддержкой просмотра в режиме реального времени
• 9-точечная автофокусировка по широкой зоне с центральным визирным перекрестием (f/2,8 в центре);
• функция Picture Style с предварительно установленными режимами обработки изображения;
• процессор обработки изображений DIGIC III;
• программное обеспечение Digital Photo Professional для обработки изображений в формате RAW;
• компактный и легкий корпус;
• совместимость со всеми объективами Canon EF и EF-S и вспышками Canon Speedlite серии EX.

жду ваших мнений)

 

В колонках играет - Burial - Forgive

Я очень люблю своих родителей. Честно. Что бы я там не базарила про них, насколько бы эгоистично себя не вела, я люблю их всей душой, и не представляю что бы я делала, если бы их у меня не было.
Но в последние три дня я как будто переосмыслила, как будто они перевернулись для меня вверх тормашками. Мама позвонила во вторник, начала кричать что папа не перечислил алименты, а денег у неё собственно нету. После непродолжительного разговора с отцом (в прицнипе как и обычно) я узнала что на работе у него задержали зарплату. Я поверила, честно. Даже не понимаю, почему я пытаюсь его оправдывать, постоянно. Левой в этом всём мексиканском телесериале выставили естественно меня. Мама на меня наорала, у отца я оказалась как всегда пятым и ненужным колесом.
Я знаю, честно я понимаю, у них после развода началась своя жизнь и я должна была быть готова к этому. Отец похолодел ко мне из-за того, что у него теперь есть двое детей и новая жена, а значит собственная семья, которая внушает ему гораздо больше доверия и дарит больше любви. Мама полностю влилась в свою личную жизнь и моей жизни стала уделять гораздо меньше внимания.
Я должна была быть к этому готова. Но чёрт побери я не готова. Я не могу так жить. Меня задевает то, что мои самые близкие люди-мои родители, оказываются самыми далёкими, которые вешают на меня свои проблемы и не понимаю даже просто не задаются вопросом "а что на душе у моей дочери?". Почему моя душа, мои чувства имеют для них столь маленький вес? Я не могу смириться с холодностью отца, чёрт, я не могу когда он так беспощадно обжигает холодом. Я не могу понять почему моя мама не интересуется мной, а заинтересована собственной жизнью больше? Я понимаю, сейчас у них время "х", но чёрт оно тоже ведь у меня есть! Почему они, взрослые-умные-заботливые родители не думают обо мне, о том что у меня внутри?!
Я не могу поговорить с ними, у меня язык вязнет сказать им насколько я сейчас одинока. Никогда я не любила говорить на такие темы как моё одиночество или мои чувства. Старалась всегда сохранять это в себе. Но знаете, я никогда не чувствовала их такими далёкими как сейчас, и это ужасно. Я так хочу чтобы отец помогал мне, возил по институтам. Я так хочу съездить с мамой на оку, погулять, поболтать. Но не могу. Я знаю, у них своя жизнь, и не хочу чтобы мне это повторяли снова.

Я нуждаюсь в вашей любви, заботе и понимании, мама и папа. Жаль, что это настолько тяжело понять.

В колонках играет - Cary Brothers - Ride
Настроение сейчас - отличное)

Столько сейчас у меня сидит проблем в голове, вечных и нескончаемых проблем, выдуманных и реальных, но я не хочу говорить или писать о них. Сейчас я сижу, курю возле окна, и я чувствую, как мне хорошо. Я чувствую то блаженное ощущение, что завтра будет прекрасным, и послезавтра и вся моя жизнь - сплошная сказка.
Вообще в нашей жизни столько говна, от которого прямо в лёгких начинает двигаться жучок, чесать их, и ты чувствуешь как тебе плохо, как на тебя это давит. Но так подумать - а что именно плохого происходит в твоей жизни? Какая именно проблема может оправдать самое главное- твоё право жить свободно, так как тебе хочется.
Я всегда любила свою свободу. С детства я воспитывалась в семье, где моё решение и моё мнение было главным, где не было правил и ограничений. Не смотря на это я выросла воспитанной, используя свою свободу в пределах конечно. Я могла выбирать кем мне быть, как мне жить, как мне одеваться, и никто не мог повлиять на моё мнение. Мама всегда меня поддерживала, а отец разрешал выбирать свою собственную судьбу. Я выросла такой. Детсткая невинность сменилось на сильное чувство собственного бытия и свободы. Всё поменялось. Я одеваюсь удобно, а не так как диктует мода. Я выбираю будущую профессию не по количеству бабла, а потому захочу ли я связать с нею свою жизнь. И я рада что я могу выбирать, да, я могу выбирать.
Так это странно. Я сейчас сижу, вроде бы куча проблем. Вроде бы с бабушкой проблемы, с деньгами, с отцом. А я пишу про свободу. Но она как раз и не даёт мне умереть под ношей происходящего.
Я так рада что живу, и что могу выбирать свою жизнь. И когда всё так просто, просто.)

В колонках играет - DJ Vibe
Я долго думала чему посвятить первый пост, чтобы запомниться читателя, но почему я должна кому- то запоминаться? Почему я должна писать какие - то супергиперумноинтелектуальные записи, когда на душе грёбаный валун?
Я сильно устаю на работе. Я не вижу свою маму. Я проёбываю своё лето в грёбаных четырёх стенах магазина. Моя сестра уезжает меньше чем через месяц, и я остаюсь в полном одиночестве. Я чувствую эмоциональное опустошение. Вроде бы знаете, в жизни никакого говна-говна не происходит, но такая жуткая аппатия ко всему, что можно лезть на стенку. И всё бы ничего, но всё вокруг стало настолько серым, что я не хочу ни с кем общаться, никуда ходить и ничего не делать. Просто похуй на всё, что происходит вокруг. Да-да, я натура меланхоличная и бешусь/грущу по поводу и без.
Я знаю возможное решение. Смена обстановки, наверное. Хотя "крыша едет дом стоит", так что шансы зеро.
Завтра опять на работу, и послезавтра тоже. Я чувствую что повешусь, десять часов жизни-в жопу.
Мб скоро напишу что то более дельное чем депрессивную кучу говна.

Делюсь своим маленьким миром)