Она всегда казалась лучше, красивее, стройнее, интереснее меня. Казалось, ей всегда было что рассказать другим… Она с детства была рядом со мной, позже мы учились в одном классе… после ссор с ней я всегда чувствовала виноватой себя …
Я пыталась подражать ей, мы гуляли в одной компании. Но там я чувствовала себя чужой. Мне по-прежнему было нечего сказать. Она всегда была на шаг впереди.
Скоро я поняла, что не могу так… Я – НЕ ОНА. Я не могла стать копией. Поэтому решила отдалиться, перестать пытаться быть как она, СТАТЬ СОБОЙ…
Я сменила приоритеты. Стала с ней меньше общаться. Мы больше не учились вместе. Стало легче: она редко попадалась на глаза и уже не казалась такой идеальной. Ее слова были слишком надуманными и неправдоподобными. Вскоре я убедилась, что в ее речи около 50% правды в лучшем случае… я разочаровалась окончательно…
После приезда домой я не очень хотела с ней встречаться. Мне много рассказывали о ее проблемах… о ее бесконечных обманах…
Сегодня я встретилась с ней. На меня была вылита куча информации. Она сказала, что живет великолепно, почти переезжает в Москву, что хочет учиться… что за нее парни готовы сражаться на дуэли, а другие девчонки с ума сходят по ее поклонникам.
Она на словах снова казалась лучше, рассудительнее меня. У нее были решены все мои проблемы… но уже я ей не верила…

я дома... здесь мало что изменилось... только во дворе на месте старого деревянного бассейна теперь альпийская горка. даже недоделанный ремонт в коридоре стоит...
улица. до боли знакомые дома. обветшалые и покрашенные. здесь как-то неуютно и тошно. как будто время стало для этих мест. кажется, даже камни на дорогах те же. дни однообразны. ничего нового. какая-то нездоровая, неуютная обстановка. и хотя солнце определенно щадит нас, не раскаляя воздух даже до 40, здесь мне как-то не по себе...
хорошо только в дома... но нельзя сидеть вечно в четырех стенах

вспомнился мне сегодня человечек, которого я давно не видела и вообще забыла о его существовании. но когда-то с ним были довольно близкие отношения и после его "пропажи" из моей жизни было как-то грустно и больно... решилась зайти в контакт, посмотреть как он поживает...
но только когда я зашла в его фотки, почему-то сразу стало не по себе... даже толком ничего не посмотрела... в панике закрыла вкладку... и все... как ничего не было...
только не понятно мне, чего я боюсь... если знать причину, можно ее устранить... а эта причина мне неизвестна...
странно все это...

на что похоже???

милашка, не правда ли???)))

[http://www.youtube.com/v/RF8lcGoS9Yc&hl=en]

сидела, решала матан... диффуры навеяли...\

опять опасный штрих я вижу,
он незачетом мне грозит...
о, как матан я ненавижу...
надеюсь, мне Бобров простит
мои несданные задачи
и минуса все за контру.
как не хочу я пересдачи...
уж лучше сразу я помру...

наконец-то эта неделя закончилась... она была сложной и не очень успешной, но она закончилась!!! абсолютно дурацкая и бестолковая недели моей никчемной жизни... к тому же еще и тяжелая... куча сдач и мало отдыха, а еще и болезнь...
болеть хорошо, но только если есть человек, который заботится о тебе, если не надо ничего делать, никуда спешить... если ты знаешь, что невыполненные задания не придется отрабатывать и пересдавать...
но пришел конец недели... завтра парочка халявных пар и музей... и отдых...

141 слушали 9 копий [+ в свой плеер]

/

Я понимала, что мне вечерами жутко скучно и делать по большому счету нечего. Компьютера тогда не было, отчего было совсем тоскливо. В Инет я выходила с телефона, что многие считают полнейшим извращением. Но другого способа не было.
И вот в контакте я обнаружила фото своего давнего приятеля с мечом. После небольших комментариев по этому поводу была приглашена в клуб по фехтованию.
Так началась моя дружба с катаной и другим холодным оружием, чем я жутко довольна, хотя сначала мне казалось это странноватым. И даже многочисленные ссадины и синяки не отбивают желания продолжать занятия.
И вот сегодня я наконец-то обзавелась своей катаной))))))) теперь я вооруженный воин. Осталось, по традиции воинов, придумать ей имя…

Никогда не любила писать… да и не умею я это делать красиво… но все-таки что-то потянуло завести дневник.
Не знаю, каким чудом так получилось, но я оказалась в любимой и дорогой столице на учебе. До этого было многое… многого не было, но хотелось…
Я люблю этот город: он полон жизни, а жизнь в нем полна ритма. Здесь я чувствую потребность что-то делать и не одуреваю от одиночества.
Здесь на улице толпе абсолютно на тебя наплевать, ты чувствуешь себя свободно и в ответ плюешь на мнение толпы о тебе. Здесь можно не думать о том, что кто-то потом будет шушукаться у тебя за спиной, как это происходит в маленьких селениях нашей необъятной страны. Можно ловить удивленные и возмущенные взгляды прохожих и смеяться над ними.
К сожалению, у меня пока окончательно раскрепоститься не получается. Сказываются многие годы, проведенные в далеком от здешних мест, затерянном крае.
Там все по-другому: другие люди, другие возможности, другой мир… Там ты мало кому нужен, но многие рады посплетничать за спиной. Наверное это оттого, что в их жизни слишком мало важных событий…
В целом я очень довольна своей сегодняшней жизнью и вряд ли променяла ее на что-либо другое…

буду здесь что-то писать, только не знаю пока что...