-Привет.
-Привет, Насть.
-Ты не занят? Поговорить со мной можешь?
-Не занят, могу)
-Ты когда-нибудь воспринимал людей, как зеркала?
- В смысле?)
-Знаешь, говорят, что если нас что-то раздражает в человеке, то это \"что-то\", возможно есть в нас самих.
- Ну, допустим, к чему ты это?
-За время нашего расставания, я кое-что поняла. Тебе интересно?
-И что же?
-Ты-моё зеркало.Ты целиком и полностью отражаешь мне всю меня. Ты отражаешь мне мой же эгоизм, мое равнодушие, мою \"погоню\" за желаемым. Мы оба сначала делаем то, что хотим, а уже потом начинаем обращать внимание на то, что НЕОБХОДИМО сделать. Мы оба неуверенны в себе и боимся о чем-то определенном говорить в слух. Оба не готовы к чему-то серьезному. Оба потерялись в этом мире. Мире своих желаний, граничащим с миром действительности.
Я поняла, что злилась не на тебя, а на саму себя.. за то, что чего-то не понимала, за то, что не соответствовала каким-то \"требованиям\", как мне казалось. За то, что я недостаточно хороша. За то, что не всегда тебя могу понять и в чем-то поддержать. Я потихоньку начала терять к себе интерес. Впрочем, как и ты, вместе со мной.. потерял интерес ко мне. И это ты мне тоже здорово отразил.Это удивительно, насколько всё просто и понятно! Жаль, что я это поняла не сразу, возможно, что-то еще можно было бы изменить... Да, даже не возможно, а точно. Я могла бы просто всё это проговорить. Согласись, получился бы достаточно интересный и продуктивный разговор?)
А я.. я сбежала от своих чувств.. никогда не думала, что так поступлю. Точнее, я уверена была в себе, что если буду чувствовать что-то подобное, то приму это.. но бежать не буду.. Обманулась. Я влюбилась. Я не могла тебе об этом сказать, ведь времени прошло мало.(хотя, каждая секунда дорога, о чем это я..бред)Я сбежала. Я начала себя разрушать. Разрушать наши и без того ни на что негодные отношения.
Так вот, думая обо всем этом, мне захотелось сказать тебе спасибо, поблагодарить за то, что ты был, за то, что ты есть. За то, что ты мне отразил мою сущность. На самом деле, я была о себе лучшего мнения, но ты.. ты открыл мне на себя глаза.. Спасибо тебе, большое. Это бесценно. Правда. Спасибо за то, что давал все, что мог. Я была счастлива. Рядом с тобой одно спокойствие. Я люблю тебя. Я очень скучаю.



P/S/ как же я люблю всё усложнять, прям донельзя! Сколько можно?

все мысли кучкуются и не могут вылиться в каком-то правильном и доступном порядке..
Сегодня посмотрела фильм "Любовь любит случайности" и пообещала себе больше никогда такого рода картины не смотреть ни коем образом. У меня у самой сердце чуть не остановилось. И то, к чему я пришла.. подвергло меня в шок. До сих пор потрясывает.
Любовь любит случайности, да? Т.е. может вот так просто свести двух людей, спустя какое-то время.. чтобы они безумно влюбились в друг друга..до беспамятства, чтобы жизни друг без друга не знали.. Чтобы они, в этот миг почувствовали то, что чудеса случаются! А потом взять и забрать одного из них? Взять и все это порушить..ЗАЧЕМ?????? КАКОЙ В ЭТОМ СМЫСЛ????? Я задумалась, смерть, во благо любимого человека хорошо это или плохо.. Отдать жизнь за любимого????? Я считаю, что это достойная смерть... Но я НЕ ПОНИМАЮ.. того, как дальше жить второму, другому любящему сердцу.. ведь такое больше не повториться.. такого просто не бывает! Этот случай один на сотню, чтобы встретить свою вторую половинку.. (хм, да кого я обманываю, в наше время, наверное один на миллион).. Чтобы так вот раз и на всю жизнь! Чтобы сердце при одном лишь взгляде начинало сходить с ума.. чтобы разум помутнялся.. Чтобы землю уходила из под ног.. Чтобы такая любовь сподвигала людей на ПОСТУПКИ.. Чтобы дышать только этим человеком.. чтобы жить только им... Вера.. Эта вера в чудо.. И когда такое случается.. Это же просто ЖЕСТЬ! И как смеет жизнь потом забирать одного из состовляющего это "чуда".. как она смееет... у меня в голове не укладывается..

Я боюсь взглянуть реальности в глаза.. боюсь, что если перестану верить во что-то прекрасное, мой мир на этот закончит свое существование.. Боюсь, что перестав верить в любовь, я упущу что-то важное.. А ведь я верю.. что она есть.. что она способна изменить мир! Я верю, что она меняет человека в корне.. верю, что она исцеляет.. Но я не могу закрывать глаза на реальный мир! Я не могу сложить свои пазлы.. Я запуталась.. Я расстроена и потеряна.. Жить дальше с верой в лучшее и прекрасное и при этом пребывать в иллюзорном мире.. Или же, забыть про всю эту "чепуху", начать смотреть реально на жизнь и навсегда потерять возможность и веру..

Мб мне удастся найти альтернативное решение.. Но этот фильм сбил меня с ног.. Я хочу сказать, что ненавижу его за это.. ненавижу этот фильм.. за то, что он пытается разрушить нерушимое.. за то, что ему это удается..
Н.
P.S. нет, все-таки я не перестану верить в любовь.. я хочу жить с этой верой.. и пусть, мне придется много шишек на этом набить.. но сейчас, я от нее отказаться не готова.. Хотя есть над чем поразмыслить..

Больно и невыносимо.. Злюсь на себя.. очень сильно.
Не могу понять, кем я являюсь и кем хочу быть. Бесит моя неопределенность с будущей жизнью. Бесит то, что я не знаю, чем хочу заниматься, чему хочу посвятить свою жизнь.. и какая работа может доставить мне удовольствие. Бесит то, что в личной жизни творится какая-то х**ня (извиняюсь).
Бесит, что не могу определиться с фамилией.. Вот вроде бы.. родилась Подкорытовой, сама захотела.. сама выбрала такую семью.. Но родители развелись уже давно и воспитал меня род Стародубцевых.. и сама я получается стала уже частью этого рода. Я даже в соц.сети поменяла фамилию.. а толку? только больше грузиться стала. Господиии, ну и кутерьма в голове... как же хочется уже со всем разобраться.
Так, ладно! Хватит. Все будет. Время есть.. мнооого времени.. нужно его провести с умом и для дела, для себя). Я справлюсь.
С самоопределением разберусь и узнаю, чем я все-таки хочу заниматься. Личная жизнь? Наладится! Ё моё, мне 19 лет, куда торопиться. К тому же сейчас не тот период в жизни, чтобы романы заводить. А может и тот.. фууух.. устала.. чертовски устала.

Чеееерт, чееерт, черт! ну как же так.. сил вообще нет.. только эмоции, эмоции...
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааа! в растерянности.

Ощущаю безумную усталость во всем теле.. и на душе.. Ничего не хочется делать-полная апатия! Причина мне известна. Я слишком много отдаю энергию ситуациям, которые, возможно, и вовсе не достойны моего внимания. Но в силу своей натуры, я продолжаю ее отдавать.. как энергетический вампир, только наоборот :)
Я знаю решение этой проблемы, но озвучивать не стану, боюсь-признаю и не стесняюсь этого)
Я в который раз понимаю, и жизнь меня учит, тому что нужно принимать все таким,какое оно есть. Не нужно пытаться изменить кого-то, не нужно пытаться переубедить, доказывать свою точку зрения. Каждый человек приходит жить со своей определенной целью, чтобы получить свои собственные уроки, благодаря которым он научится быть человеком, быть самим собой и любить безусловной любовью.
А чем больше ты пытаешься изменить другого человека, тем больше ты тратишь энергии сам. Нужно научиться прощать людям то, что они такие, какие есть. Нужно научиться уважать всех, как самих себя и любить.
Надо жить своей жизнью. И только своей. Это не эгоизм, нет. Это свобода, которую ты даришь, с помощью которой ты позволяешь жить другим, близким тебе и дорогим людям.
Если чему-то суждено случится-это случится. И не стоит это событие торопить и подталкивать-на надо вредничать и проявлять характер. Оставайся собой и просто научись ждать. Не терроризируя ни себя, ни окружающих.
Зачем строить проблемы на пустом месте? Сделала что-то не так? Хорошо, прими это, прости. И живи дальше, но уже с увереностью в том, что в след. раз ты поступишь умнее/мудрее/разумнее.
Вспомнилась фраза-цитата Сократа: "В каждом человеке есть солнце, только дайте ему светить"
эх.. и правда, сколько можно тратить энергию на изменение мира.. и зачем это делать? Когда можно направить эту энергию на изменение самого себя. А именно на принятие себя и своего мира. Хватит уже! у каждого своя голова на плечах и набивать ее "знаниями", вовсе нет в этом смысла. Человек сам решит, когда он будет готов к тому или иному "действию" и ты здесь бессильна.. как бы ты не старалась.. все равно сделаешь только хуже. Делай выводы, дорогуша.
Люблю тебя, Н.

Сегодня так же задумалась.. а как понять, что есть для тебя? как понять, что ты правильно поступил? как понять где мое, где не мое? куда идти, с какого пути и вовсе свернуть.. Вроде бы все просто - слушай себя.. (а вокруг так много соблазнов и так многого боишься совершить/сказать/сделать, да даже взглянуть.. на человека или правде в глаза)..
Вроде бы все просто - живи в свое удовольствие, будь собой, будь честен.. Не бойся совершать ошибок-учись. Не вини себя за каждую оплошность-сделанного не воротишь, но поступить в следующий раз мудрее уже твоя обязанность. Но страх перед будущим - он так велик.. хватает за горло.. сжимает все внутри.. ты веришь в лучшее.. но внутри-комок, требующий высвобождения..
Прости себя.. Н.

В колонках играет - I Am No Hero – The clouds are floating in the sky

Настроение сейчас - Романтично-статичное

Сегодня был чудесный день! Нам в расписании поставили три пары с 12 часов.. Отучились мы до половины шестого-кто-то этому был не рад, я же была счастлива! Погода.. ммм.. она же просто чудесная! Солнце, в воздухе весенняя свежесть, вперемешку с городскими выхлопами машин.. На улице больше людей, они все улыбаются, радуются, готовятся к наступлению новой жизни.. к обновлению старой.
Солнце красиво садилось.. цвет неба.. и это чувство..-счастье, идущее изнутри.. когда-то я от этого чувства бежала и думала, что что-то не так, но теперь я его осознала.. это очень круто!
Я ехала в автобусе.. сидела.. а напротив меня сидела девушка, рядом с ней стоял ее парень. С виду он неказистый такой, щупленький, зацепиться не за что.. Но веселый, умный, обаятельный и вполне уверенный в себе.. А видели бы вы как он на нее смотрел! как гладил по волосам... я сидела за ее спиной.. и ощущала, их взаимность.. эту влюбленность..романтику.
Впервые ощутила искреннюю радость за других! Она вселила надежду и уверенность в будущем, воодушевление, счастье! Поняла, что хотелось бы видеть таких людей больше и чаще.. насколько можно!
Любите друг друга..
Очень прошу..только любите! не бойтесь, не стесняйтесь, радуйтесь каждому дню!
Даже если сейчас рядом нет человека, который был бы способен разделить это прекрасное чувство, никогда не отчаивайтесь! Все будет, всему свое время и место! Готовьтесь его встретить, не делайте выводов о себе и том, что все уроды-не стройте стены (повторюсь).. Верьте в лучшее.. Находите позитивные моменты, как бы плохо вам не было и оставайтесь собой.
С Любовью, Н.

Вот уже на протяжении нескольких дней исправляю ошибки прошлого: много думаю, постоянно прощаю, принимаю и благодарю.. Казалось бы, такое простое словосочетание "любовь к себе", а что в нем заложено? вроде бы все понятно и ясно любовь к себе..хм.. что же здесь особенного?
Эх.. если бы все было так просто на практике.. Любовь к себе-это не есть ежедневные мазюльки, покупка шмоток и прочей ерунды.. любовь к себе..Это нечто большее.. Это когда ты следишь и отслеживаешь каждую свою мысль, свои чувства и стараешься разобраться с ними, если они пагубные и негативные, отрицательные, значащие плохое.. Любовь к себе-это так же умение прощать.. все и всем.. в том числе и себе.. Начиная с рождения и заканчивая сегодняшним и последующими днями.. Ведь каждое наше неприятие, каждая наша негативная мысль, наша злоба, ненависть, наше чувство вины, наши страхи-это все оказывает огромнейшее влияние на нас! Все это так же связано с нашими болезнями, с нашим плохим самочувствием другими жизненными проблемами.. Всё в жизни взаимосвязано, каждая наша мысль, слово, действие - имеют свои последствия.. Ведь правильно говорят, что не нужно при возникновении проблем думать и спрашивать себя "за что?" , лучше спросите "почему? зачем мне это нужно? чему меня это учит? что мне жизнь хочет этим сказать?"

Я себя сегодня ощутила заново родившейся.. мне нравится это состояние.. хочу и буду его поддерживать в дальнейшем! Продолжать работу над собой и самосовершенствоваться
Н.

В колонках играет - James Blunt - Goodbay my lover

Поняла, что прошлое не могу окончательно принять.. и отпустить.. стало грустно.. и навело на такие вот мысли..

Блин, ну это конечноо вообще.. "о бооже... ну неужели снова на*бка??? издеваться надо мной еще не надоело???так ведь и вообще во всем разочароваться можно, для чего меня, бл*ть готовят?какая-то особенная миссия намечается?нет?тогда какого х*я происходит??? мне надоела эта закалка.. хочу счастливую жизнь уже.. хватит мучить меня.. я достойна большееего(эх..сколько работы проделано... отчаилась.. и устала... ну если нужно, буду ждать, сколько потребуется и прилагать все необходимые усилия..ибо, абы как мне тоже не нужно...ээээх ;(" Вот так всегда.. у каждой медали есть две стороны.. оптимистическая и пессимистическая.. ну и ребро,так называемый, реальный взгляд на жизнь.. До поры, до времени, я не умела находить положительные стороны ситуаций.. а сейчас.. могу на все смотреть как с той, так и с другой стороны.. Только вот, порой хочется всё и всех на х*й послать.. вот правда.. Уже не до каких "-" и "+" дела нет.. борешься с жизнью..борешься.. а толку? начинаешь принимать такой, какая есть.. все хорошо, временно, а потом раз и срыв.. и что делать? продолжать дальше верить в чудеса? ну да, я такая.. я буду верить... и верю сейчас.. но лучше ли мне от этого? нет.. а реально смотреть на мир.. бывает больно, только оптимизм и спасает.. Я хочу быть любимой, вот по-чесноку.. Я готова жить "вместе" с любимым.. посвещать ему себя, быть достойной его внимания.. и любви.. При этом оставаясь самодостаточной, уверенной и ценящей себя женщиной.. Любимой, счастливой, нужной, необходимой.. Это так мало.. и в то же время.. очень и очень много.. Я готова и дальше, принимать всё.. и всю свою жизнь.. Готова радоваться каждому дню, просто потому что жива я, мои родители, родственники.. близкие люди.. Потому что я могу ходить, бегать, говорить, кричать, чувствовать, плакать, любить.. Но одной, всё-таки тяжеловато.. Да есть друзья, которые поддерживают.. блин, и я вам так благодарна! это неоценимый вклад, сделанный и вносимый вами в мою жизнь.. Но одиночество... одиночество-это всё, чего я так боюсь.. И сейчас.. я смотрю своему страху и боли в глаза.. И говорю: "спасибо!.. спасибо, что научили любить.. сострадать..понимать... знать, что такое счастье и понимать, что мне сейчас или на данный момент необходимо.. спасибо.." Я знаю, всё будет хорошо.. всё будет за*бись..! Но ведь для этого нужно время и терпение.. Хорошо..жду..терплю.. Я теперь закаленная.. и не такое выдержу :D
Методом проб и ошибок.. на пути к счастью.. через боль, страдание, ненависть, злобу.. у многих так было.. или мб есть.. и вы все такие молодцы..! Столько мужества нужно иметь, сил и терпения.. это многого стоит.. (конечно, кто-то просто не задумывается об этом... и ему, тем самым, проще жить, но я не могу так...) Устала.. просто устала.. я уже ничего не жду.. только верю.. Надоели все эти разочарования.. грусть.. лично мне от этого не легче.. не хочу так больше.. Остается просто жить и верить... и делать всё необходимое, поступать так или иначе.. Ведь всё закономерно.. Быть может я просто не готова? Может ещё не время? Но ведь, казалось бы, что вот..вот оно рядом.. и потом бац.. и опять земля из-под ног.. Жизнь, жизнь.. так прекрасна и мучительна (временами).. Или, боюсь подумать, меня ждёт что-то грандиозное ? (я не самоуверенна, просто считаю, что заслуживаю лучшего, чем было.. или мб, если этого нет, то вовсе не заслуживаю?).. Эээх.. Вот вроде бы и стало легче.. и снова просыпается оптимизм..
Что же.. будут смотреть реально на мир, жизнь.. не ставя никаких рамок и границ.. Ведь мир.. реальность.. она такая, какая есть.. Она просто существует, и мы сами ее окрашиваем в те или иные краски..
Но, всё равно, как-то грустно.. ;( Временно, но всё же грустно.. и пусто..