Ты мне сегодня позвонил, сказал, что соскучился и хочешь увидеться.. Добавил, что бухаешь с другом (было неприятно слышать это от отца).. Молвил, что будешь ждать меня.. Добавил, что любишь..
Я сомневалась стоит ли мне идти с тобой на встречу? К тому же ты мне ее назначил не у себя дома, а у какого-то друга-собутыльника (так же малоприятного).. Я.. ТВОЯ ДОЧЬ.. боялась идти туда, боялась того, что ты, МОЙ ОТЕЦ, причинишь мне вред..
Пока я ехала.. у меня в голове мелькали мысли :быть может, он мне даст денег? было бы неплохо.. хм..
Я, твоя дочь, ехала к тебе-к отцу, с корыстными мыслями..
Приехала.. ты был очень рад.. вел себя, как ребенок.. Обнимал меня, целовал.. Сказал, что это лучший день в твоей жизни.Заплакал, я заплакала тоже.
Но ты.. ты провел меня на кухню и при мне допил водку.. а потом отправил своего друга в магазин, за добавочной порцией.. Думаешь, мне приятно за этим наблюдать? Видеть то, как ты сводишь себя в могилу.. ты сказал, что не видишь смысла в своей жизни, поэтому пьешь.. Нашел причину.. у тебя трое детей! Разве этого мало?!
Проще ненавидеть, чем любить.. Проще, опуская руки, винить всех кроме себя..Оставаться черствым эгоистом..

Папа, я люблю тебя.. и не хочу больше наблюдать за твоим душегубством.. Как бы я не хотела..но тебе уже ни чем не помочь..Хотя.. мб и правда стоит чаще видеться, ведь ты скучаешь.. Да и я была бы рада тебе.. трезвому.. а к пьяному тебе я больше не пойду.. Я тебя боюсь.. я тебе не доверяю..

Уходя, я поняла, что было глупо думать о деньгах.. и очень некрасиво с моей стороны.. Ведь я твоя дочь, папа.. Мне ничего, кроме тебя самого не нужно.. ничего.. И так же я поняла.. что давным-давно уже тебя потеряла.. папа..

мой..папа..

Все решилось, я свободна! Начинаем новую жизнь!))

С подругами сегодня завязался разговор.. что такое любовь? И как понять, что чувствует к тебе твой избранник. Пришли к тому, что если это твой человек-то ты это сразу понимаешь.. чувствуешь.. Когда любишь, тебе тяжело дышать без него, при одной мысли о нем внутри приятно все сжимается и становится тепло на душе. Когда он рядом испытываешь огромное чувство комфорта и радости. Когда засыпаешь рядом, чувствуешь спокойствие, когда просыпаешься-улыбаешься..
Я спросила, не совершила ли я ошибку, поступив так, как поступила? На что меня спросили, что же я чувствую к нему... Я не смогла сразу ответить.. ведь я все свои чувства к нему спрятала глубоко в душу, чтобы легче пережить было.. А потом, уже когда я поехала домой.. Со мной началось просто необъяснимое. Я начала размышлять, думать, чувствовать и прислушиваться к тому, что я чувствую.. думая об этом человеке. Я просто вспоминала, как я и моя душа рядом с ним ликовала, как мне было уютно и спокойно. Я поняла.. что хотела бы и дальше находиться с ним рядом не смотря ни на что.
Да и господи.. я столько уже написала о нем.. и так уже все понятно было.. даже и задумываться не надо. Сейчас сижу и слушаю его музыку. Безумно скучаю. И совершенно не знаю, что мне делать. Не хочу терять его. Не хочу терять себя.

-Привет.
-Привет, Насть.
-Ты не занят? Поговорить со мной можешь?
-Не занят, могу)
-Ты когда-нибудь воспринимал людей, как зеркала?
- В смысле?)
-Знаешь, говорят, что если нас что-то раздражает в человеке, то это \"что-то\", возможно есть в нас самих.
- Ну, допустим, к чему ты это?
-За время нашего расставания, я кое-что поняла. Тебе интересно?
-И что же?
-Ты-моё зеркало.Ты целиком и полностью отражаешь мне всю меня. Ты отражаешь мне мой же эгоизм, мое равнодушие, мою \"погоню\" за желаемым. Мы оба сначала делаем то, что хотим, а уже потом начинаем обращать внимание на то, что НЕОБХОДИМО сделать. Мы оба неуверенны в себе и боимся о чем-то определенном говорить в слух. Оба не готовы к чему-то серьезному. Оба потерялись в этом мире. Мире своих желаний, граничащим с миром действительности.
Я поняла, что злилась не на тебя, а на саму себя.. за то, что чего-то не понимала, за то, что не соответствовала каким-то \"требованиям\", как мне казалось. За то, что я недостаточно хороша. За то, что не всегда тебя могу понять и в чем-то поддержать. Я потихоньку начала терять к себе интерес. Впрочем, как и ты, вместе со мной.. потерял интерес ко мне. И это ты мне тоже здорово отразил.Это удивительно, насколько всё просто и понятно! Жаль, что я это поняла не сразу, возможно, что-то еще можно было бы изменить... Да, даже не возможно, а точно. Я могла бы просто всё это проговорить. Согласись, получился бы достаточно интересный и продуктивный разговор?)
А я.. я сбежала от своих чувств.. никогда не думала, что так поступлю. Точнее, я уверена была в себе, что если буду чувствовать что-то подобное, то приму это.. но бежать не буду.. Обманулась. Я влюбилась. Я не могла тебе об этом сказать, ведь времени прошло мало.(хотя, каждая секунда дорога, о чем это я..бред)Я сбежала. Я начала себя разрушать. Разрушать наши и без того ни на что негодные отношения.
Так вот, думая обо всем этом, мне захотелось сказать тебе спасибо, поблагодарить за то, что ты был, за то, что ты есть. За то, что ты мне отразил мою сущность. На самом деле, я была о себе лучшего мнения, но ты.. ты открыл мне на себя глаза.. Спасибо тебе, большое. Это бесценно. Правда. Спасибо за то, что давал все, что мог. Я была счастлива. Рядом с тобой одно спокойствие. Я люблю тебя. Я очень скучаю.



P/S/ как же я люблю всё усложнять, прям донельзя! Сколько можно?

Я помню твою машину, которую ты ласково называл "ведро". Помню ее звук мотора и тот звук, когда ее дно цеплялось за неровности дороги, ведущей к моему дому. Помню, когда в одну из наших первых встреч, она не захотела меня выпускать, впрочем, это было вашим общим желанием.. уже тогда я поняла, что хочу быть твоей.
Теперь, всякий раз, когда я слышу звук, похожий на звук твоей "малышки", мне хочется думать, что это ты проезжаешь.. ладно хоть к окну не вскакиваю.. :D

Серия сообщений "Собрание воспоминаний":

Мои воспоминания, которые порой тревожат, радуют мою душу.. и которые.. мне не хотелось бы забывать)

Часть 1 - Воспоминание 1

Я по тебе, чёрт возьми, скучаю.. но это не самое обидное.. самое обидное то, что я понимаю: ведь ты не скучаешь по мне. И в твоей жизни я не играю никакой важной роли. Скучаю сейчас, вечером, ночью.. Но утром, ты не поверишь, я забываю о тебе! Моё утро-моя новая жизнь, моя чистая и белая страничка-без тебя! И мне хорошо! Мне свободно! Я знаю, что никому и ни чем не обязана! Я себя не терзаю никакими сомнениями! Я не думаю о том, какое мне одеть бельё на случай того, если встречусь с тобой и наша встреча не закончится одними поцелуями.. Я себя любить начала! Знаешь, как я радуюсь своему отражению в зеркале? А все благодаря тому, что обратила на себя внимание в то время, когда ты отвернулся и начал воспринимать все, как должное. Я вновь почувствовала себя девушкой: прекрасной, нужной, восхитительной, желанной, нежной, доброй, заботливой, счастливой, радостной, обаятельной, завораживающей, с прекрасной улыбкой и ясными блестящими глазами, готовой дарить свою любовь тем, кто в ней нуждается и всем-просто так! Точно так же ощутила это, как при встрече с тобой, только теперь, без тебя, вовсе).
Я ничуть не жалею о сделанном.. и о не сделанном тоже. Я с любовью и радостью желаю тебе счастья, помощи, блага, ты достоин этого, как и любой другой человек). Просто сейчас, вечером, ночью.. я по тебе скучаю.. и не считаю это зазорным. Я люблю себя-и себе страдать не позволю..Это приятная грусть.. и молчание.. Я вспоминаю прекрасные моменты с первого дня, проведенного с тобой.. я была счастлива и счастлива сейчас, когда вспоминаю это. Спасибо тебе, за меня ;) Потерявшуюся, но вновь себя обретенную..

Как определить.. точнее.. как понять кто же предназначен тебе судьбой на всю жизнь, а кто приходит тебя просто научить? Как правильно отказать тому, кто по-твоему чувствованию, предчувствию, пониманию тебе не подходит, тому, который является хорошим человеком, который готов ради тебя горы свернуть, любить тебя, ждать, заботиться.. и нужно ли ему вообще отказывать?
Моя жизненная ситуация. Я на днях прекратила отношения с молодым человеком, т.к. поняла, что пора уже начинать ценить и любить себя, уважать, иначе ко мне не будет должного отношения. Решение было несложным по осуществлению, но сложным по его переживанию.. Такой тоски у меня ещё не было(хотя, об этом, даже не стоит говорить.. мб у меня ещё всё впереди, вроде бы всего 19 лет, а говорю, что ТАКОГО у меня ещё не было, ну да ладно.. до этого момента, действительно так и есть). Как могла за такой короткий срок просто прикипеть к человеку? Начать дышать им.. а в ответ.. получать мнимую ласку, которую отдавал он мне, лишь как должное.. по крайней мере у меня было такое ощущение.. Не знаю, мб я многого хочу.. НО мистер "х" (назовем его так) не интересовался тем, как мои дела.. как живу, чем живу.. случилось ли чего? или нет..Обидно просто, жить вот так.. в непонятках: вроде есть молодой человек, а обязательств друг перед другом и, как таковых, отношений нет.
Поправочка: перед тем, как начать отношения мы друг другу ничего не обещали, и мне было ясно сказано, что никакой любви и чего-то в этом роде я не получу. Я знала на что я иду. Я знала, чем это могло кончиться, знала как это могло продолжиться. Но я не знала до конца этого человека. Да, он в итоге оказался прав, а я вновь оказалась во власти "слепой любви". Ничего страшного-получила необходимый урок, очень ценный: по любви к самой себе. А ведь он говорил.. что я большего достойна, а я наивно надеялась, что он сможет стать для меня этим "бОльшим".. В общем, итог ясен. Я под вечер бывает начинаю грустить и скучать. Считаю это нормальным и просто даю себе возможность это пережить.
После нашего с мистером "х" расставания я зарегистрировалась на сайте знакомств. Приходило много разнообразных предложений. В итоге мне надоел этот сайт, но а это уже отдельная история. На этом сайте меня заметил один молодой человек. И зная лишь мое имя и город нашел меня в ВК. Оказался остроумным, не противным на внешность парнем. Очень милым и обходительным. Живет с родителями. Очень хорошие отношения с мамой, я сначала подумала, что отца у него нет.. но оказалось, что папа есть, но отношения он с ним, как таковые не поддерживает. Мистер "Л"(назовем его так) изъявил желание меня увидеть.. я в этом молодым людям не отказываю, потому что понимаю, что в сети это одно, в живую-совершенно другое. Он приехал. Я его увидела. Душа моя начала сопротивляться. По телосложению "Л" скрюченный, внутреннее состояние-зажатое, загнанное.. неуверенный, в то же время милый (руки при встрече тряслись), цветы красивые такие подарил, обнял тепло так.. щупленький такой. Чуть выше меня. Впечатления не произвел.
Пригласила его на чай. Он еще и конфет привез, которые его мама сконтрабандила с Украины.:)) А у нас дома ремонт. Нам нужно было мебель кое-какую передвинуть. "Л" не остался в стороне-помог, за что я ему очень благодарна. Казалось бы, хороший парень: хозяйственный, на руках бы носил, смотрел на меня с упоением, работает, у себя на квартире делает собственноручно ремонт, то что зажатый, ладно, можно раскрыть, неуверенность можно заменить на уверенность и вот мне, парень мечты!
Но душа-то ведь не лежит.. Ая-яй.. не лежит.. и что делать? Что мне, бл@ть, ещё нужно? Ведь предыдущий помощи даже не предлагал, да какой там.. жил и ублажал лишь себя.. (знаю, этому тоже была причина, ведь я себя терять начала рядом с ним.. а он, просто напросто, потерял ко мне интерес).. Хочется к бывшему.. а невзрачный подарок судьбы , ценный "Л"- его хочется оставить в стороне.. и сказать "нет-нет-нет-нет-нет"..

Вот так и живем.. бегая по кругу.. за тем, кто вовсе не нужен.. и от того, чего больше всего хотим.. от самых драгоценных бежим.. считая, что достойны "большего", но так и не узнаем.. что это большее.. всегда было рядом..

все мысли кучкуются и не могут вылиться в каком-то правильном и доступном порядке..
Сегодня посмотрела фильм "Любовь любит случайности" и пообещала себе больше никогда такого рода картины не смотреть ни коем образом. У меня у самой сердце чуть не остановилось. И то, к чему я пришла.. подвергло меня в шок. До сих пор потрясывает.
Любовь любит случайности, да? Т.е. может вот так просто свести двух людей, спустя какое-то время.. чтобы они безумно влюбились в друг друга..до беспамятства, чтобы жизни друг без друга не знали.. Чтобы они, в этот миг почувствовали то, что чудеса случаются! А потом взять и забрать одного из них? Взять и все это порушить..ЗАЧЕМ?????? КАКОЙ В ЭТОМ СМЫСЛ????? Я задумалась, смерть, во благо любимого человека хорошо это или плохо.. Отдать жизнь за любимого????? Я считаю, что это достойная смерть... Но я НЕ ПОНИМАЮ.. того, как дальше жить второму, другому любящему сердцу.. ведь такое больше не повториться.. такого просто не бывает! Этот случай один на сотню, чтобы встретить свою вторую половинку.. (хм, да кого я обманываю, в наше время, наверное один на миллион).. Чтобы так вот раз и на всю жизнь! Чтобы сердце при одном лишь взгляде начинало сходить с ума.. чтобы разум помутнялся.. Чтобы землю уходила из под ног.. Чтобы такая любовь сподвигала людей на ПОСТУПКИ.. Чтобы дышать только этим человеком.. чтобы жить только им... Вера.. Эта вера в чудо.. И когда такое случается.. Это же просто ЖЕСТЬ! И как смеет жизнь потом забирать одного из состовляющего это "чуда".. как она смееет... у меня в голове не укладывается..

Я боюсь взглянуть реальности в глаза.. боюсь, что если перестану верить во что-то прекрасное, мой мир на этот закончит свое существование.. Боюсь, что перестав верить в любовь, я упущу что-то важное.. А ведь я верю.. что она есть.. что она способна изменить мир! Я верю, что она меняет человека в корне.. верю, что она исцеляет.. Но я не могу закрывать глаза на реальный мир! Я не могу сложить свои пазлы.. Я запуталась.. Я расстроена и потеряна.. Жить дальше с верой в лучшее и прекрасное и при этом пребывать в иллюзорном мире.. Или же, забыть про всю эту "чепуху", начать смотреть реально на жизнь и навсегда потерять возможность и веру..

Мб мне удастся найти альтернативное решение.. Но этот фильм сбил меня с ног.. Я хочу сказать, что ненавижу его за это.. ненавижу этот фильм.. за то, что он пытается разрушить нерушимое.. за то, что ему это удается..
Н.
P.S. нет, все-таки я не перестану верить в любовь.. я хочу жить с этой верой.. и пусть, мне придется много шишек на этом набить.. но сейчас, я от нее отказаться не готова.. Хотя есть над чем поразмыслить..

Больно и невыносимо.. Злюсь на себя.. очень сильно.
Не могу понять, кем я являюсь и кем хочу быть. Бесит моя неопределенность с будущей жизнью. Бесит то, что я не знаю, чем хочу заниматься, чему хочу посвятить свою жизнь.. и какая работа может доставить мне удовольствие. Бесит то, что в личной жизни творится какая-то х**ня (извиняюсь).
Бесит, что не могу определиться с фамилией.. Вот вроде бы.. родилась Подкорытовой, сама захотела.. сама выбрала такую семью.. Но родители развелись уже давно и воспитал меня род Стародубцевых.. и сама я получается стала уже частью этого рода. Я даже в соц.сети поменяла фамилию.. а толку? только больше грузиться стала. Господиии, ну и кутерьма в голове... как же хочется уже со всем разобраться.
Так, ладно! Хватит. Все будет. Время есть.. мнооого времени.. нужно его провести с умом и для дела, для себя). Я справлюсь.
С самоопределением разберусь и узнаю, чем я все-таки хочу заниматься. Личная жизнь? Наладится! Ё моё, мне 19 лет, куда торопиться. К тому же сейчас не тот период в жизни, чтобы романы заводить. А может и тот.. фууух.. устала.. чертовски устала.

Чеееерт, чееерт, черт! ну как же так.. сил вообще нет.. только эмоции, эмоции...
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааа! в растерянности.

А знаешь, если казаться не тем, кто ты есть на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, бог знает что ещё. Не свою жизнь.

Майкл Каннингем, "Дом на краю света"

Оставаться собой в мире, где все пытаются изменить тебя, - наивысшее достижение.
- Ральф Вальдо Эмерсон.

Очень похоже с моим видением мира и всех событий. Запомнилось)


в мире нет ничего случайного,
никогда не было и не будет.
не существует слова «нечаянно»,
есть лишь «переплетение судеб».

не бывает случайных взглядов в вагонах/метро,
или книг, упавших раскрытыми по новому кафелю.
все было за нас давно решено.
сыграны/спеты все сцены и партии.

не бывает случайных знакомств в интернете,
и в супермаркетах аварий тележками тоже.
нет случайности на третьей от солнца планете,
это все нужно было кому-то, похоже.

просто так не встречаются люди на улицах,
дождь просто так никогда не идет.
у тех кто верит в мечту — все обязательно сбудется.
тот кто ищет упорно — всегда тот найдет.

любой человек в нашей жизни — он нужен
каждый имеет в ней хоть малейшую роль.
не всякий подарок от жизни — заслужен.
не всякое чувство к другому — любовь.

жизнь — это цепь необъяснимых событий,
говорят, что судьба изменима, но это не так.
это тандем ощущений / открытий,
чувств, осознаний и строк невпопад.

человек — это кадр из фильма магии судеб,
тот, кто захочет понять — тот поймёт.
если поезд должен прибыть — он прибудет,
тот кто должен уйти — тот уйдёт.

не люби меня. я придурок.
я сижу за компом всю ночь,
я тушил о себя окурок,
прогоняя печали прочь,

острым лезвием резал руки..
"но зачем?" - тихо спросишь ты.
от обиды, от злости, скуки,
от душевной своей пустоты.

я сознательно скрылся дома
от людей, от проблем, от зла..
мой диагноз - моральная кома.
я достиг социального дна,

я ушел в глубину депрессий..
говоришь, мы построим рай?
если сдохнем, то тоже вместе?
я вот завтра хотел за край.

не люби меня. мы не пара.
я один, я всегда один..
я хочу, чтобы ты перестала
так назойливо лезть в мой мир.

не пытайся ко мне достучаться
и в контактике не пиши;
не звони мне - позволь потеряться
в лабиринтах моей души..

не вытаскивай из болота,
не ищи меня там, в пустоте.
уходи. для чего мне кто-то,
когда сам я не нужен себе?

Ощущаю безумную усталость во всем теле.. и на душе.. Ничего не хочется делать-полная апатия! Причина мне известна. Я слишком много отдаю энергию ситуациям, которые, возможно, и вовсе не достойны моего внимания. Но в силу своей натуры, я продолжаю ее отдавать.. как энергетический вампир, только наоборот :)
Я знаю решение этой проблемы, но озвучивать не стану, боюсь-признаю и не стесняюсь этого)
Я в который раз понимаю, и жизнь меня учит, тому что нужно принимать все таким,какое оно есть. Не нужно пытаться изменить кого-то, не нужно пытаться переубедить, доказывать свою точку зрения. Каждый человек приходит жить со своей определенной целью, чтобы получить свои собственные уроки, благодаря которым он научится быть человеком, быть самим собой и любить безусловной любовью.
А чем больше ты пытаешься изменить другого человека, тем больше ты тратишь энергии сам. Нужно научиться прощать людям то, что они такие, какие есть. Нужно научиться уважать всех, как самих себя и любить.
Надо жить своей жизнью. И только своей. Это не эгоизм, нет. Это свобода, которую ты даришь, с помощью которой ты позволяешь жить другим, близким тебе и дорогим людям.
Если чему-то суждено случится-это случится. И не стоит это событие торопить и подталкивать-на надо вредничать и проявлять характер. Оставайся собой и просто научись ждать. Не терроризируя ни себя, ни окружающих.
Зачем строить проблемы на пустом месте? Сделала что-то не так? Хорошо, прими это, прости. И живи дальше, но уже с увереностью в том, что в след. раз ты поступишь умнее/мудрее/разумнее.
Вспомнилась фраза-цитата Сократа: "В каждом человеке есть солнце, только дайте ему светить"
эх.. и правда, сколько можно тратить энергию на изменение мира.. и зачем это делать? Когда можно направить эту энергию на изменение самого себя. А именно на принятие себя и своего мира. Хватит уже! у каждого своя голова на плечах и набивать ее "знаниями", вовсе нет в этом смысла. Человек сам решит, когда он будет готов к тому или иному "действию" и ты здесь бессильна.. как бы ты не старалась.. все равно сделаешь только хуже. Делай выводы, дорогуша.
Люблю тебя, Н.

Подписывала брату валентинки! решила запечатлить это на память.. в этом году валентинок уже меньше :D
Раньше сам с кучей приходил.. а в этом году про него вот никто не вспомнил.. расстроился малость

Сегодня так же задумалась.. а как понять, что есть для тебя? как понять, что ты правильно поступил? как понять где мое, где не мое? куда идти, с какого пути и вовсе свернуть.. Вроде бы все просто - слушай себя.. (а вокруг так много соблазнов и так многого боишься совершить/сказать/сделать, да даже взглянуть.. на человека или правде в глаза)..
Вроде бы все просто - живи в свое удовольствие, будь собой, будь честен.. Не бойся совершать ошибок-учись. Не вини себя за каждую оплошность-сделанного не воротишь, но поступить в следующий раз мудрее уже твоя обязанность. Но страх перед будущим - он так велик.. хватает за горло.. сжимает все внутри.. ты веришь в лучшее.. но внутри-комок, требующий высвобождения..
Прости себя.. Н.

В колонках играет - I Am No Hero – The clouds are floating in the sky

Настроение сейчас - Романтично-статичное

Сегодня был чудесный день! Нам в расписании поставили три пары с 12 часов.. Отучились мы до половины шестого-кто-то этому был не рад, я же была счастлива! Погода.. ммм.. она же просто чудесная! Солнце, в воздухе весенняя свежесть, вперемешку с городскими выхлопами машин.. На улице больше людей, они все улыбаются, радуются, готовятся к наступлению новой жизни.. к обновлению старой.
Солнце красиво садилось.. цвет неба.. и это чувство..-счастье, идущее изнутри.. когда-то я от этого чувства бежала и думала, что что-то не так, но теперь я его осознала.. это очень круто!
Я ехала в автобусе.. сидела.. а напротив меня сидела девушка, рядом с ней стоял ее парень. С виду он неказистый такой, щупленький, зацепиться не за что.. Но веселый, умный, обаятельный и вполне уверенный в себе.. А видели бы вы как он на нее смотрел! как гладил по волосам... я сидела за ее спиной.. и ощущала, их взаимность.. эту влюбленность..романтику.
Впервые ощутила искреннюю радость за других! Она вселила надежду и уверенность в будущем, воодушевление, счастье! Поняла, что хотелось бы видеть таких людей больше и чаще.. насколько можно!
Любите друг друга..
Очень прошу..только любите! не бойтесь, не стесняйтесь, радуйтесь каждому дню!
Даже если сейчас рядом нет человека, который был бы способен разделить это прекрасное чувство, никогда не отчаивайтесь! Все будет, всему свое время и место! Готовьтесь его встретить, не делайте выводов о себе и том, что все уроды-не стройте стены (повторюсь).. Верьте в лучшее.. Находите позитивные моменты, как бы плохо вам не было и оставайтесь собой.
С Любовью, Н.

Я плакала. Я ощущала всю его мощь.. Я ощущала все, что только можно было. Это невероятно, немыслимо. Даже в какой-то степени ненормально.
Мы можем творить.. мы можем больше, чем мы думаем.. надо лишь верить.. верить неустанно, непреклонно, никому не давая себя сломить! Мы люди! Мы чувствуем. Нам бывает плохо, очень плохо.. Мы пребываем в депрессиях, горюем, страдаем, пока не найдем выход! и это же так офигительно! Что мы способны учиться, что мы можем чувствовать, мы можем в плохом находить хорошее, после чего плохое уже не кажется плохим.. мы можем любить. Можем! Надо только желать этого всем сердцем..
Да, я на этом двинутая.. я этого скрывать не буду.. Я с малых лет верила в чудо, верила, что "любовь спасет мир".. В моей голове не было мыслей о прекрасном принце на белом коне.. когда мне говорили про эти мечты, я не понимала их смысла. Я верила, что должно быть что-то большее.. и сейчас верю.. и знаю, что это Что-то есть и внутри меня..
Я поняла, что все, что я до этого считала любовью - было вовсе не ею..даже не ее проявлением.. Это какая-то смесь чувства собственности, обиды, желания, страсти, надежды, и постоянные воздушные замки.. сомневаюсь, что все эти слова могут стоять рядом с "любовью".. А ведь сколько раз я "влюблялась".. Это же, если пересчитывать.. Ого! Я же как-то в пятом классе составляла список мальчиков, которые мне симпатичны, к которым я питала чувства, и думала, что это любовь.. И знаете уже на тот момент их набралось около 20-ти :D забавно так это все вспоминать. О, господи, я же помню, как бегала за мальчишками.. помню все эти валентинки.. ожидание чуда.. ожидание..ожидание.. а потом просто в миг рушился мир.. и все это превращалось в разочарование..
Да даже ты, задай себе вопрос любил ли ты по-настоящему? Готов ли был отдавать,(будь-то чувства, эмоции)ничего не прося взамен? Ведь часто слышно:" Почему он(она) не делает так-то, я же хорошая(ий), заслуживаю большего.. я для него все..а он(она). Почему он не может сказать просто, что любит, обнять, подарить цветы???Почему он без подсказки не понимает". Готовы ли вы отдавать себя и свои чувства не прося ничего взамен, жертвовать, помогать, не взирая на поступки этого человека.. Нет? Тогда почему вы говорите, что "любите"? Почему вы считаете, что ваши слова самые искренние., которые только могут только быть.. Готовы ли вы принимать, а не требовать? Действовать, а не обижаться? Задумайтесь... И не стоит по-пусту бросаться такими словами. "Не произносите того, чего не понимаете" (с.)
Я.. Я часто бросалась такими словами, по-своему незнанию, непониманию. Как же я была глупа и наивна, но я этому очень рада.. я рада, что поняла это именно сейчас, когда мне это так необходимо. Я рада, каждой валентинке, которую дарила мальчику, я рада каждому признанию в любви, которое произносила в адрес мальчика.. Я рада первым своим отношениям, которые начались и закончились ужасно. Я только сейчас поняла, как люблю свое прошлое! И как ему благодарна.. каждому унизившему меня огромное спасибо! Каждому обидевшему меня огромное спасибо! Каждому использовавшему меня огромное спасибо! Каждому, кто причинил мне боль, страдания, зло; каждому, кто вызвал у меня чувства ненависти, горечи, печали, жалости, чувство "никомуненужности"... спасибо огромное дважды-трижды-четырежды! Если бы не вы.. ах, если бы не вы! Я благодарна и рада.. искренне... если раньше я говорила это с маской на лице, то теперь... это от всего сердца.. и я не боюсь ни ваших мыслей, не стесняюсь ваших мнений.. мне сейчас так легко и хорошо, как не было никогда.. Замечательный 2013 год. Замечательное прошлое. Чудеснейшее настоящее. Раскрываю объятия для своего будущего., для плохого и хорошего.. для своего учения.. для своей истории любви!
P.S. Всем тем, кто оживлял меня своими эмоциями.. Всем тем, кто подарил веру в лучшее, прекрасное, друзья мои, словами я не опишу, как благодарна. Спасибо вам за каждый позитивный лучик в моей жизни! Я вас люблю! С Днем Святого Валентина!.. Каждый достоин большего, чем он думает..Каждый имеет право на счастье и на любовь. Перестаньте строить стены, начните строить мосты..
с надеждой на лучшее, Н.

Вот уже на протяжении нескольких дней исправляю ошибки прошлого: много думаю, постоянно прощаю, принимаю и благодарю.. Казалось бы, такое простое словосочетание "любовь к себе", а что в нем заложено? вроде бы все понятно и ясно любовь к себе..хм.. что же здесь особенного?
Эх.. если бы все было так просто на практике.. Любовь к себе-это не есть ежедневные мазюльки, покупка шмоток и прочей ерунды.. любовь к себе..Это нечто большее.. Это когда ты следишь и отслеживаешь каждую свою мысль, свои чувства и стараешься разобраться с ними, если они пагубные и негативные, отрицательные, значащие плохое.. Любовь к себе-это так же умение прощать.. все и всем.. в том числе и себе.. Начиная с рождения и заканчивая сегодняшним и последующими днями.. Ведь каждое наше неприятие, каждая наша негативная мысль, наша злоба, ненависть, наше чувство вины, наши страхи-это все оказывает огромнейшее влияние на нас! Все это так же связано с нашими болезнями, с нашим плохим самочувствием другими жизненными проблемами.. Всё в жизни взаимосвязано, каждая наша мысль, слово, действие - имеют свои последствия.. Ведь правильно говорят, что не нужно при возникновении проблем думать и спрашивать себя "за что?" , лучше спросите "почему? зачем мне это нужно? чему меня это учит? что мне жизнь хочет этим сказать?"

Я себя сегодня ощутила заново родившейся.. мне нравится это состояние.. хочу и буду его поддерживать в дальнейшем! Продолжать работу над собой и самосовершенствоваться
Н.

В колонках играет - Loreen – Everytime

В голове в последнее время столько мыслей, которые нужно приводить в порядок.. и размышлять на те или иные темы.. Но время, увы, недостаточно.. Учеба-дом-сон-учеба.. и как же быть?
Вообще в последнее время, все мои мысли занимает один молодой человек, познакомились с ним в интернете.. И меня к нему с первого же сообщения безумно потянуло.. я не знаю, что это.. но для меня это было потрясением, после всего, что случилось со мной, я не думала, что смогу привязаться к кому-либо.. тем более в интернете.. тем более по переписке.. Господиии, вы себе не представляете как у меня идет голова кругом, только при одной мысли о нем.. я ведь даже лица его не видела.. ну как, я конечно же покопалась у него в друзьях и нашла фото, на которых он отмечен, но даже после этого его лицо остается для меня загадкой и не может отпечататься и отложиться в моей памяти..
Мы уже на протяжении 3х месяцев общаемся.. и никак не можем встретиться.. казалось бы "было бы желание", правда? Когда с ним общаемся. складывается ощущение, что он рядом, что он близко.. Он иногда такие заботливые и нежные фразы говорит, что начинаешь думать.. "блин, а я ведь считала, что такого уже и не встречу, парень ты с какой планеты?? ты и правда реален? ты и правда есть? :D" Он не верил в то, что может со мной разговаривать на темы, касающиеся только его жизни, только его самого.. он говорил, что делится со мной тем, о чем говорит только с друзьями.. и то.. даже они иногда не знают, что у него внутри.. а у меня вот получилось, "копнуть глубже".. узнать его душу.. узнать его как человека.. считается, что такое по интернету и в соц. сетях невозможно.. Возможно, ребят, правда встречается редко.. и все от вас зависит.. да и от человека с которым общаешься..
После такого начинаешь верить.. и думать.. "а может это судьба? ведь не просто всё так? не просто так он написал тебе.. не просто так говорит эти вещи... (да, девушки падкие на слова).. но какие же они искренние и необходимые.. но тогда, почему еще не встретились? почему?? что вам мешает? вы сами? мб вы сами чего-то боитесь.. и не решаетесь впустить в свою жизнь? или же всё это выдумка.. и лишь твои предрассудки.. мб ты все это придумала.. и он такой со всеми? ведь иногда его список друзей пополняется новыми девушками.. и они ему так же ставят лайки под записями.. он так же отмечает их фотографии.. тебе, конечно, неизвестно, но быть может он и общается с ними так же? и пишет те же слова, те же "необходимые фразы".. Может ему уже интересно с другой? но он ведь так же мило отвечает на сообщения.. эх"
и как вот разобраться? как понять?
Я решила не торопить события.. и довериться своей жизни.. она мудрая и лучше меня знает, что мне на самом деле нужно, и что всему, всё-таки, своё время.. я продолжаю верить в то, что мы увидимся, в "своё время".. мб это через год случится, а мб на днях.. И мне не стоит себя накручивать, "мое от меня не уйдет, а если уйдет, тогда вопрос, было ли оно моим?" Всё лучшим образом для меня! И как бы там не сложилось, я буду рада любому исходу, лишь бы и у него в жизни всё было хорошо, он достоин этого, как и все мы..

Он меня разбудил.. И помог мне обрести веру в себя.. И снова дал почувствовать веру в людей и вселил в меня оптимизм, какого еще у меня не было.. Спасибо тебе :* Спасибо за веру в лучшее

желаю и вам почаще встречать таких людей на своем жизненном пути.. вы все достойны гораздо большего, чем имеете сейчас, только верьте.. и сами становитесь лучше.. Ваша Н.

В колонках играет - James Blunt - Goodbay my lover

Поняла, что прошлое не могу окончательно принять.. и отпустить.. стало грустно.. и навело на такие вот мысли..

Блин, ну это конечноо вообще.. "о бооже... ну неужели снова на*бка??? издеваться надо мной еще не надоело???так ведь и вообще во всем разочароваться можно, для чего меня, бл*ть готовят?какая-то особенная миссия намечается?нет?тогда какого х*я происходит??? мне надоела эта закалка.. хочу счастливую жизнь уже.. хватит мучить меня.. я достойна большееего(эх..сколько работы проделано... отчаилась.. и устала... ну если нужно, буду ждать, сколько потребуется и прилагать все необходимые усилия..ибо, абы как мне тоже не нужно...ээээх ;(" Вот так всегда.. у каждой медали есть две стороны.. оптимистическая и пессимистическая.. ну и ребро,так называемый, реальный взгляд на жизнь.. До поры, до времени, я не умела находить положительные стороны ситуаций.. а сейчас.. могу на все смотреть как с той, так и с другой стороны.. Только вот, порой хочется всё и всех на х*й послать.. вот правда.. Уже не до каких "-" и "+" дела нет.. борешься с жизнью..борешься.. а толку? начинаешь принимать такой, какая есть.. все хорошо, временно, а потом раз и срыв.. и что делать? продолжать дальше верить в чудеса? ну да, я такая.. я буду верить... и верю сейчас.. но лучше ли мне от этого? нет.. а реально смотреть на мир.. бывает больно, только оптимизм и спасает.. Я хочу быть любимой, вот по-чесноку.. Я готова жить "вместе" с любимым.. посвещать ему себя, быть достойной его внимания.. и любви.. При этом оставаясь самодостаточной, уверенной и ценящей себя женщиной.. Любимой, счастливой, нужной, необходимой.. Это так мало.. и в то же время.. очень и очень много.. Я готова и дальше, принимать всё.. и всю свою жизнь.. Готова радоваться каждому дню, просто потому что жива я, мои родители, родственники.. близкие люди.. Потому что я могу ходить, бегать, говорить, кричать, чувствовать, плакать, любить.. Но одной, всё-таки тяжеловато.. Да есть друзья, которые поддерживают.. блин, и я вам так благодарна! это неоценимый вклад, сделанный и вносимый вами в мою жизнь.. Но одиночество... одиночество-это всё, чего я так боюсь.. И сейчас.. я смотрю своему страху и боли в глаза.. И говорю: "спасибо!.. спасибо, что научили любить.. сострадать..понимать... знать, что такое счастье и понимать, что мне сейчас или на данный момент необходимо.. спасибо.." Я знаю, всё будет хорошо.. всё будет за*бись..! Но ведь для этого нужно время и терпение.. Хорошо..жду..терплю.. Я теперь закаленная.. и не такое выдержу :D
Методом проб и ошибок.. на пути к счастью.. через боль, страдание, ненависть, злобу.. у многих так было.. или мб есть.. и вы все такие молодцы..! Столько мужества нужно иметь, сил и терпения.. это многого стоит.. (конечно, кто-то просто не задумывается об этом... и ему, тем самым, проще жить, но я не могу так...) Устала.. просто устала.. я уже ничего не жду.. только верю.. Надоели все эти разочарования.. грусть.. лично мне от этого не легче.. не хочу так больше.. Остается просто жить и верить... и делать всё необходимое, поступать так или иначе.. Ведь всё закономерно.. Быть может я просто не готова? Может ещё не время? Но ведь, казалось бы, что вот..вот оно рядом.. и потом бац.. и опять земля из-под ног.. Жизнь, жизнь.. так прекрасна и мучительна (временами).. Или, боюсь подумать, меня ждёт что-то грандиозное ? (я не самоуверенна, просто считаю, что заслуживаю лучшего, чем было.. или мб, если этого нет, то вовсе не заслуживаю?).. Эээх.. Вот вроде бы и стало легче.. и снова просыпается оптимизм..
Что же.. будут смотреть реально на мир, жизнь.. не ставя никаких рамок и границ.. Ведь мир.. реальность.. она такая, какая есть.. Она просто существует, и мы сами ее окрашиваем в те или иные краски..
Но, всё равно, как-то грустно.. ;( Временно, но всё же грустно.. и пусто..

Верю в то, что любовь спасёт мир. Верю в добрых, искренних, умеющих любить, "настоящих" людей. Верю в себя. Верю в Нечто..