Московское садоводческое товарищество "Моссад"...
--------------------------
Отцовский ремень с бляхой был признан лучшим учителем года.
---------------------------
После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает в
горле и очень хочется пить
----------------------------------------------------------
Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая.
---------------------------------------------------
"Масло масляное" - это тавтология, а "Хрен хреновый" - это трагедия
----------------------------------------------------
Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...
Недавно Алексей Баталов опознал в известном стилисте Сергее Звереве пропавшую несколько десятилетий назад с киностудии "Ленфильм" настоящую куклу наследника Тутти!
-------------------------------------------------
Челом бью.... ногою добиваю..
-------------------------------------------------
О сколько нам открытий чудных готовит штопор....
-----------------------------------------------------------------
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.
--------------------------------------------------------------------
Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"
------------------------------------------------------------------------
Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...
-----------------------------------------------------------------
Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять напился? Не переменного, а постоянного!
учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях:
--------------------------------------------------------------------
"Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана"
------------------------------------------------------------------------
Министерство сельского хозяйства объявляет акцию «Убей гопника – спаси подсолнух!»
---------------------------------------------------------------------
Заказал дипломную работу на одном известном сайте. Пришел показывать руководителю, а он ржот. Оказывается заказ исполнял он.
------------------------------------------------------------------------
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить есть у человека петелька на пальто или нет.
------------------------------------------------------------------------
Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
-----------------------------------------------------------------------
В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать.
---------------------------------------------------------------------
Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку.... похоже это наследственное.
--------------------------------------------------------------------
При слове "ролевые игры", одни косятся на компьютер, другие - на кровать...
---------------------------------------------------------------------
Вчера сомалийские пираты напали на мирный корабль с гуманитарной помощью, следующий в Газу. "Лучше бы мы ещё раз "Московский Университет" захватили!" - сказал в интервью один из уцелевших пиратов.
--------------------------------------------------------------------------------
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..
---------------------------------------------------------------------------------
Давайте будем честными: девочек бить нельзя, но с пятого по восьмой класс сдержаться нереально.
------------------------------------------------------------------------------
Если раньше говорили, что муж и жена - одна сатана, то теперь бизнес-схемы усложнились: «чиновник, тёща, жена и золовка - одна ОП группировка».
------------------------------------------------------------------------------
Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.
---------------------------------------------------------------------------------
Андрюш, ты почему злишься?
---------------------------------------------------------------------------------------
- Потому что я Саша!
--------------------------------------------------
- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.
-----------------------------------------------------------------------
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю"
ниже
"Расслабься, дура, Вася гей"
ниже
"Я не дура, я дурак"-
---------------------------------------------------------------------
Нашла мужа заначку и подложила туда денег.Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!
--------------------------------------------------------------------------------
-Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...--
------------------------------------------------------------------------------------------
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...-
-------------------------------------------------------------------------------
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.-
-------------------------------------------------------------
A вoт пoчему говорят замкнутый круг? вы когда-нибудь видели не замкнутый круг?
-----------------------------------------------------------------
— Леша, пойдём, кофе купим!
— Как-то ты странно слово «водка» произносишь.
------------------------------------------------------------------------
- А теперь я готов сделать свое заявление: я знаю, как увеличить бюджет России в два раза. Наш министр финансов поедет в Лас-Вегас и поставит весь бюджет России на красное!
--------------------------------------------------------------------------------
В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей.-
------------------------------------------------------------------------------
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
-------------------------------------------------------------------------------------
Знакомый рассказал:
"Это произошло чисто по дури. А дело было так.
Собрался я как то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, что бы утром в 4-30 уже быть за рулем. Коротая ночь решил удочку поднастроить немного. Ну кто не знает, тому скажу, что для зимней рыбалке при настройке поплавочной удочки надо так отрегулировать поплавок и грузило, что бы у системы была практически нулевая потапляемость.
То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см в секунду. Ну достал я удочку, а посколку все домашнии спали, то я стал всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров. Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля то я и не учел!! Опять достал удочку, насадил пару жирных мотылей и опустил в аквариум.. Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклевка!!!
Автоматом подсекаю и вынимаю из аквариума крупную гурами! Спиной ощущаю, что в комнате еще кто то есть. Оглядываюсь и вижу сзади супругу.... Немая сцена.. А потом жена в первые в жизни нецензурно выругалась Совсем пиз....лись со своей рыбалкой!!!!"
Вложение: 
