-Рубрики

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Общая
Общая
20:45 10.12.2009
Фотографий: 3
Посмотреть все фотографии серии Мы
Мы
03:00 01.01.1970
Фотографий: 0

 -Приложения

  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • ТоррНАДО - торрент-трекер для блоговТоррНАДО - торрент-трекер для блогов
  • Перейти к приложению Словарный запас Словарный запасПриложение показывает, в виде облака, 100 наиболее используемых слов в вашем дневнике, или в дневниках друзей. Каждое слово является ссылкой, на поиск этого слова в вашем дневнике.

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в anabela

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Нил_Ушаков WiseAdvice О_Самом_Интересном

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.09.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 1892





Из ментовских протоколов

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 01:00 + в цитатник

 Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.
>
> Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.
>
> Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
>
> Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...
>
> Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...
>
> Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
>
> Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.
>
> Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.
>
> Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.
>
> Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
>
> В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.
>
> В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
>
> В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
>
> В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.
>
> В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.
>
> В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
>
> В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.
>
> Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.
>
> Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.
>
> Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.
>
> Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
>
> Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.
>
> Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
>
> Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.
>
> Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
>
> Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.
>
> Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)
>
> За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.
>
> Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.
>
> Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.
>
> Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)
>
> Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.
>
> Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
>
>

Рубрики:  Юмор ....лучший

Без заголовка

Понедельник, 01 Марта 2010 г. 00:54 + в цитатник

Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы
становятся счастливыми, переставляя вещи в своей
квартире

 

Ты про кого сказала, что я козел?!?

 

В принципе, женщина может промолчать, но дело в
том, что нет такого принципа!

 

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

 

Кровать - это глагол, который отвечает на вопрос
"Что делать?"

Рубрики:  Юмор ....лучший

Без заголовка

Четверг, 25 Февраля 2010 г. 12:09 + в цитатник

Why boys need parents...
 
 



 
 



 
 






 
 










 
 




 
 




 
 




 
 




 
 


 
 




 
 
 






 


 







 
 





Рубрики:  Сплошной позитив

Виртуальный художественно-исторический музей

Четверг, 25 Февраля 2010 г. 10:54 + в цитатник
Рубрики:  Картинки.....картонки

Минутка здорового юмора из передачи Большая Разница).

Четверг, 25 Февраля 2010 г. 02:07 + в цитатник

http://community.livejournal.com/mayonesa_nax/343507.html


Чудное выступление, а какие слова в песне спонсора)



Слова песни:

Что спасет любое блюдо?
Майонез!
Был в крови у Робин Гуда?
Майонез!
Заживит любые раны?
Майонез!
И в саду поможет маме?
Майонез!

Огурцовый! Огурцовый на растительной основе!
Майонез! Огурцовый! Майонез! Огурцовый!

Дарит людям он надежду.
Майонез!
Можно красить им одежду.
Майонез!
Им Бетховен вдохновлялся.
Майонез!
Богом у славян считался.
Майонез!
Он хорош с яйцом вареным.
Майонез!
Подносил в войну патроны.
Майонез!
Что воруют из машины?
Дарит утром секс мужчинам?
Огурцовый! То что надо,

НПО "Продукт "Саратов"
Майонез! Огурцовый! Майонез! Огурцовый!

Рубрики:  Юмор ....лучший

Без заголовка

Четверг, 25 Февраля 2010 г. 01:48 + в цитатник

Съедобное-несъедобное


Половина Москвы питается полуфабрикатами: пять минут в микроволновке — и на тарелке дымится лосось с рисом, гуляш или лазанья. На упаковках такая еда всегда выглядит аппетитно. Но на самом деле котлеты блестят лаком для волос, мюсли плавают в клее ПВА, а мясо подкрашено йодом. Все это — дело рук фуд-стилистов, специально обученных людей, которые заставляют самую затрапезную лапшу выглядеть как произведение кулинарного искусства. БГ выведал главные секреты фуд-стилизма и сфотографировал саму еду



Текст: Ксения Мардина
Ключевые слова: еда
Опубликовано в № 6 (203)


Фотографии: Артур Шураев

Фуд-стилист Наталья Горбунова начинала в то время, когда на всю Москву было три специалиста. По образованию она — художник печати, закончила полиграфический институт. Сперва работала в рекламе, пять лет назад занялась фуд-стилизмом, а еще через два года основала вместе с фотографом Игорем Коротеевым студию Foodstyle. Первое время для каждой съемки приходилось изобретать собственные рецепты. Теперь Горбунова специализируется на полуфабрикатах, снимать эту «сублимированную» еду тяжелее всего: «Продукты быстрого приготовления жутко выглядят, живьем фотографировать их нельзя. Поэтому приходится либо готовить самой, либо подбирать искусственные муляжи. Причем у каждого продукта свои секреты».

Мороженое

Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.

Супы

Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов.

Курица

Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном:он поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.

Котлеты

Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут.

Лапша

Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать термообработке. Лапшу варят 2—3 минуты, иначе она размокает и разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша, поэтому даже для рекламы российских макарон фотографируют импортные.

Пельмени

Пельмени — кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было. Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока.

Соусы

Соусы красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус, он тогда свернется и будет комками. Нужно сначала развести краситель со спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко, можно сделать основу для соуса из желатина.

Каша

Желатин вообще универсальное и очень полезное средство — желатин часто добавляют в пюре и кашу, чтобы они загустели, и можно было делать красивые завитки. Также в качестве загустителей можно использовать муку и крахмал.

Пиво

Пиво чаще снимают в рекламных роликах, чем фотографируют. Но в обоих случаях пивная пена делается из стирального порошка или хозяйственных средств, которые взбиваются венчиком. Вместо самого пива наливается чай или сок.

Мясо

Когда нужно фотографировать мясо, его обжаривают совсем чуть-чуть, только для цвета. Баранину часто играет говядина — внешне они почти не различимы. А вот свинина должна быть светлее и розовее, мы это всегда подчеркиваем, чтобы можно было узнать ее издалека. Подкрашивать мясо можно соевым соусом, некоторые фуд-стилисты предпочитают йод, мазут или солидол.

Сосиски

Сосиски и сардельки снимаются сырыми или слегка подсушенными строительным феном. А вот овощи и фрукты в рекламе замороженных смесей всегда самые свежие.

Лазанья

Самый главный ужас — это съемка лазаньи. Приходится слой за слоем накладывать друг на друга ингредиенты, сбоку засовывать их в форму, потом разрезать и фотографировать срез, пока все не обвисло. Это очень долго, сложно и совсем не похоже на содержимое коробки

Рубрики:  Умные мысли

приятного аппетита

Четверг, 25 Февраля 2010 г. 01:43 + в цитатник

На форуме поваров некто нашёл девушку Олю, которая постоянно выкладывает там свои блюда.
Тема к сожалению уже удалена, но у нас всё сохранено

Особенно, меня поразило "Мясо по Аксакальски". Вот вопрос, что за гигантский Голубь на него гадил?
Или это были Чайки?
Я это вставлю!!! Я это... в рамочку!!!

 




БЛ*ДЬ, КТО ЭТО?!

 




Анаконданах

 




Эмбрионы или опарыши ?

 




Кровавая размазня - гранатовый браслет.

 




Запеканка из гречки и рыбы.

 




Башни-близнецы

 




Рыбанах

 




"ПРОЩАЙ ЛЕТО!"

 




А детей они кормят вот этим..... Затейницы....

 




это торт АННА!!!!

 





Освенцим

 




Фаршированные окорочка «Сюрприз к ужину»

 




Сомен чанпуру

 




Омелетик...

 




Изнасилованный и расчлененный помидор. Наверное в плове.

 




Суп, бл*дь, деревенский. Ныне в деревнях херово, да.

 




осьминожки.

 




Сашими по-Мухосрански:
"Очищенную и вымытую стерлядь вытереть насухо салфеткой, нарезать на куски и натереть солью и перцем. Сложить в кастрюлю, закрыть крышкой и оставить солиться на пару часиков. Если не любите очень солёное, можно кусочки рыбки обмыть в чистой воде.
Приятного аппетита!!!"

 





Курица в бикини! Выкидыш нямочного креатива!

 




Освенцим-2

 




А вот это я считаю - шедевр!

 



 

Рубрики:  Сплошной позитив

Американские околомедицинские хроники

Среда, 24 Февраля 2010 г. 23:20 + в цитатник

 

Американские околомедицинские хроники
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
 
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.
 
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".
 
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
 
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она впитала воду. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".
 
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
 
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
 
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
 
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. 'Чтоб всё вышло и закончилось.' Принял сразу два разных, для надёжности.
 
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
 
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
 
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
 
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
 
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него.Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
 
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
 
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные 'он' - всего лишь его копии, которые 'они' начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
 
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
 
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
 
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
 
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Рубрики:  Занятные смешные истории истории

Без заголовка

Среда, 24 Февраля 2010 г. 23:05 + в цитатник

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров...


- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная...


 У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
Они ждут белого принца на коне.


Как встретишь 23 февраля - так 8 марта и проведешь.


 Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана
неудовлетворительной.


Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.

Рубрики:  Юмор ....лучший

Без заголовка

Среда, 24 Февраля 2010 г. 23:01 + в цитатник

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...

Рубрики:  Юмор ....лучший


Поиск сообщений в anabela
Страницы: 153 ... 79 78 [77] 76 75 ..
.. 1 Календарь