>> >>
>> >> 1. Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
>> >> 2. Любимая, не плачь... Найдем тебе мужчину.
>> >> 3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
>> >> 4. Поизносилось то, в чем мама родила...
>> >> 5. Да, невеселым получился некролог...
>> >> 6. Красивая у вас нога.... А где вторая?
>> >> 7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
>> >> 8. У вас, мадам, срок годности истек.
>> >> 9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
>> >> 10. Вы тоже папа моего ребенка?
>> >> 11. По морде получили? Распишитесь.
>> >> 12. День выборов. Народ забюллетенил...
>> >> 13. Не демонстрируй всем свою фригидность.
>> >> 14. Как говорится, победителей не садят...
>> >> 15. К чему вам в вашем возрасте здоровье?
>> >> 16. Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
>> >> 17. С годами у меня все больше черт лица...
>> >> 18. Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
>> >> 19. Почем сегодня принципы на бирже?
>> >> 20. Не надо инсценировать раздумья.
>> >> 21. А у нее родился сын полка...
>> >> 22. Ее увидев, встал я. Но не весь...
>> >> 23. Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
>> >> 24. Особая примета: импотент.
>> >> 25. Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
>> >> 26. Как ваши ягодицы вам к лицу!
>> >> 27. Ты тянешь лишь на секс-петарду...
>> >> 28. Подержите мой хвост пистолетом....
>> >> 29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
>> >> 30. Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
>> >> 31. Вон тот боец стреляет слишком громко.
>> >> 32. Она ломаться отказалась наотрез...
>> >> 33. И только елки ненавидят Новый год...
>> >> 34. Смертельно спать хочу! Но не с кем...
>> >> 35. Ее ушли в декретный отпуск..
>> >> 36. Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
>> >> 37. Как много времени потрачено на жизнь!..
>> >> 38. Я отказала вам совсем не наотрез!
>> >> 39. А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
>> >> 40. Да, ваша голова нуждается в прополке...
>> >> 41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
>> >> 42. Он злостный неплательщик взяток...
>> >> 43. Кто скорчил вам такую рожу?
>> >> 44. Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
>> >> 45. Но я не все еще приличия нарушил!
>> >> 46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
>> >> 47. Смеяться - вы последний. Я за вами.
>> >> 48. Для полного счастья хотелось бы выжить...
>> >> 49. Украсьте мир отсутствием своим
>> >> 50. Мне стали сниться вещие кошмары...
>> >>

Подруга - Овен.

Ну, если бы я пошла с подругой - Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она не оставила бы мне выбора, и нам пришлось бы взять "языка", даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными бы мы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: "Прикрой!" Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, говоря, что сама виновата, хотя подбадривала бы словами, но "языка" бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

Подруга -Телец.

Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал нам выполнять задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.

Подруга - Близнецы.

Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила... валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Вышли бы мы на дело без четкого плана, потому как в ее голове они рождаются каждую секунду, и какой она выберет - неизвестно. Пошли бы мы бодро. Много бы смеялись. Но подойдя к месту, спорили бы в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам невозможно. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока бы я ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Скорее всего вернулась бы я одна. А она осталась бы главным резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.

Подруга - Рак.

Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что... Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.

Подруга - Лев.

Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Чего уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.

Подруга - Дева.

Если бы я пошла с Девой... Мы бы справились. Именно бы она стерильно бинтовала бы мои раны. А они обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договорились в мельчайших деталях. "Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала, пока ты ее бросишь". Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.

Подруга - Весы.

Если бы я пошла с подругой - Весами, мы бы обязательно вернулись. Но не справились бы и с половиной задания. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.

Подруга - Скорпион.

Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Скрипели зубами, но продвигались к цели. Я бы не заметила, как стала выполнять ее команды. Но как бы закончилось бы это приключение, я не знаю.

Подруга - Стрелец.

Если бы я пошла с подругой - Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам: "Ложись!" и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.

Подруга - Козерог.

Если бы я пошла с подругой - Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.

Подруга - Водолей.

Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так необычно! Она рассказала бы каждому про его карму. Их интерес бы достиг апогея, когда она подсыпала им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет.

Подруга - Рыбы.

Если бы я пошла с подругой - Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.

http://news.open.by/health/10731

http://www.gazeta.lv/story/11942.html

 
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
 
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
 
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
 
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
 
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
 
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
 
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
 
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
 
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь
записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
 
10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и
говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
 
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
 
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое
тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
 
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
 
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической
хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
 
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в
постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
 
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
 
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты
переспала. Это конференция разработчиков.
 
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
 
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.
Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет
тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
 
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
 
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
 
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с
каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
 
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь
к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.
Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
 
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.
 
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
 
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.
 
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое
партнерство.
 
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.
 
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.
 
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
 
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в
себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно
отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут
из них бабки...
 
Это рынок, детка...
 

Корица и здоровье.
Как показали новейшие исследования, всего лишь половина чайной ложки молотой корицы в день значительно снижает уровень сахара в крови. Лечебное действие проявляется даже при добавлении корицы в чай и полезно не только диабетикам, но и тем, у кого есть скрытые проблемы с углеводным обменом и поджелудочной железой. Среди активных компонентов корицы выделен полифенол МНСР, который способен имитировать инсулин, активировать воспринимающий его рецептор и работать в клетках на равных с инсулином. Клинические исследования показали уникальное свойство корицы (всего 3–6 граммов) снижать уровень сахара в крови более чем на 20%! Также корица способна уменьшать количество жиров и токсического холестерина, нейтрализовать свободные радикалы. Вот почему культура добавлять корицу в выпечку и сладости является столь же древней, как и сама кулинария. Ведь эта пряность в какой-то мере может сгладить ущерб, наносимый вкусными, но, увы, не всегда полезными для здоровья продуктами. Для повышения аппетитных свойств и поддержания боевого духа в соблюдении низкокалорийной диеты, корицу можно добавлять и в диетические блюда.
Не так давно группа ученых канзасского Университета, исследовавших свойства эфирного масла корицы, пришла к выводу, что это вещество губительно для бактерий, содержащихся в пищевых продуктах. Например, 8 капель коричного масла, добавленные к непастеризованному яблочному соку, инфицированному эшерихией коли (микробом, вызывающим подчас смертельные состояния), расправилась со зловредными микроорганизмами подчистую. Корица также легко побеждает бактерии в составе мясных продуктов, например, кампилобактера, сальмонелл. Так что в случае печального гастрономического контакта с «осетриной не первой свежести», нужно срочно заесть булгаковский каламбур корицей. Кстати, древние и средневековые лекари безо всяких лабораторных исследований рекомендовали корицу и ее эфирное масло при пищевых и алкогольных отравлениях, интоксикации организма, плохом пищеварении, дисфункции кишечника, застойных печеночных процессах.
И еще одна занятная историческая справка: когда великая пандемия инфлюэнцы 1918 года унесла больше жизней, чем Первая мировая война, врачи заметили, что участи заболеть гриппом избежали все без исключения сотрудники фирм, ввозившие, пакующие и перерабатывающие корицу, из чего и был сделан вывод о высокой противовирусной активности циннамона. Поэтому корицу стали применять в целях профилактики ОРВИ (воскуривания в помещениях, добавка в пищу). Однако следует помнить, что корица — активный тонизирующий препарат, и с его дозировками следует быть внимательными: как и прочие тонизирующие ароматы (мускат, лимонник, цитронеллу) не следует воскуривать непрерывно более 4 часов, чтобы избежать состояния эйфории и перевозбуждения.
Список целебных качеств корицы достаточно велик вследствие ярко выраженных стимулирующих и ангиотонических свойств. Корица оптимизирует микроциркуляцию и кровообращение, помогает при гипотонии и астении, эффективна при травмах: быстро устраняет синяки, гематомы, боль в мышцах, гипертрофированный миотонус, тремор. Является великолепным реабилитирующим ароматом, помогая быстро восстановиться после болезней и травм. Повышает тонус мышц, укрепляет «мышечный корсет». Коричный аромат облегчает симптомы интоксикации при простуде (озноб, слабость, головную боль, сонливость), помогает при головокружении, обморочных состояниях и прочих сенсомоторных расстройствах. Коричные компрессы и растирания снимают боль при ревматизме и ревматоидном артрите, устраняют тугоподвижность суставов. Издревле коричное масло применялось для нейтрализации змеиного и осиного яда и как репеллент — для защиты от насекомых. Но и это еще не все: корица — активное противогрибковое, противопедикулезное, противочесоточное и глистогонное средство.
Корица и красота.
Корица властвует над красивым цветом кожи, устраняя нездоровую бледность, землистый оттенок кожных покровов. За счет стимуляции кровообращения и метаболизма клеток является эффективным омолаживающим средством, устраняющим дряблость и сниженный тургор увядающей, вялой кожи. Улучшает кровоснабжение волосистой части головы, укрепляя волосы и стимулируя их рост. Косметические дозировки корицы всегда минимальны, поскольку она может спровоцировать раздражение и гиперемию кожи. Корица — неустанный борец за красивую фигуру: влажные обертывания и ванны с эфирным маслом корицы, добавление ее в массажные и базисные масла оказывают липолитическое действие на подкожный жир, устраняя целлюлит. Также корица — непревзойденное педикюрное средство, эффективное в борьбе с мозолями, натоптышами, кератозами стоп.
Корица и эротика.
Корица — активный афродизиак. Ей была отведена главенствующая роль в эротической рецептуре древнегреческих духов «Мегалейон». Тонизирующие и стимулирующие качества корицы усиливают кровообращение органов малого таза, повышая чувственные ощущения, потенцию и устраняя фригидность. Корица нормализует менструальный цикл, облегчает предменструальный синдром (головные боли, тошнота, раздражительность, депрессия, астения, спастические боли внизу живота). А современные исследователи эротической кулинарии установили, что одним из самых возбуждающих запахов является запах… яблочного пирога с корицей!
Корица и эмоции.
Аромат корицы вносит тепло и уют в любой дом, дарует раскованное общение, нежность и терпимость к людям. Способствует притоку оптимизма, развивает позитивный взгляд на окружающие явления, устраняя синдром хронической усталости, ипохондрию и жалость к себе. Пряные иголочки коричного аромата побуждают личность к творчеству, наполняют жаждой жить ярко, активно и осознанно, дорожа каждой минутой безвозвратно уходящего времени.
Противопоказания к корице:
повышенная нервная возбудимость, ранние сроки беременности, гипертоническая болезнь, с осторожностью применять пожилым людям.
Сияющая магия огненной сути аромата корицы способна растопить вековые льды эмоционального холода, вывести из мрака депрессии, вернуть веру в себя и веру в лучшее и просто одарить хорошим настроением.
 
Индонезийское коричное дерево с цветами (листья этого года являются красными),    
Индонезийская коричная кора приближается к лучшему качеству Острова Цейлон, и фактически часто продается как корица Острова Цейлон (у которого есть лучшая репутация и более высокая цена). Хотя большинство соглашается, что корица Острова Цейлон лучше, Остров Цейлон и индонезийские коричные типы оценены так же и очень выше кассии (китайская корица), по крайней мере в Европе; в США, удивительно, кассия - более общее качество, хотя для того, чтобы испечь много поваров переключаются на корицу Острова Цейлон. Кассия имеет более грубый аромат, несколько горький и вяжущий вкус и содержит намного больше вязкий компонентов. Очень трудно судить ценность вьетнамской корицы; в Европе, имеет плохую репутацию.
Скорее удивительно, индонезийцы часто не используют корицы. Это иногда появляется в конфетах, или добавлено к (индус или арабский язык, на который влияют) тушеное мясо мяса в небольших количествах; известный пример - rendang, пряное тушеное мясо говядины, очень популярное в Западной Суматре (см. galanga).
Корица острова Цейлон продана формой тонких и хрупких игл, составленных из очень тонкого (толщина один миллиметр или меньше) слои коры. Цвет - легкий красноватый коричневый цвет.
Индонезийская корица, напротив, является намного более толстой (1 к 3 mm) и поэтому менее легкой сломаться. Иглы - внешний красноватый коричневый цвет, подобный корице Острова Цейлон, но внутренняя сторона коры - намного более темный серо-коричневый цвет.
Китайская корица или кассия обычно не очищаются что тщательно как прежние два; поэтому, внешняя поверхность выглядит неравной и грубой, темно-коричневой в цвете. Иногда, происходящие пункты ветвей являются заметными. Куски коры являются очень толстыми (3 mm к 1 cm), сильными, но ломкими; это регулярно не свертывается и продано в маленьких частях или неправильной форме.
Вьетнамская коричная или Сайгонская корица выглядит подобной китайским разновидностям, но части являются обычно меньшими и более тонкими; на внешней поверхности остатки от роста лишайника являются часто заметными.

1 бутылка хорошего виски
1 курица - примерно 2 к"г
Соль, перец, приправы
1/3 стакана оливкового масла.

Указания:
Промыть курицу.
Выпить стакан виски.
Натереть курицу солью, перцем и приправами.
Полить со всех сторон оливковым маслом и втереть его в курицу.
Нагреть духовку до 180 градусов.
Пока духовка нагреется, выпить ещё стакан виски.
Засунуть курицу в противень. Большой.
Выпить ещё два стакана виски.
Положить тирмостат на номер 3.
После 20 минутов воткнуть птицу в плиту.
Через палавину часа залить птице в жопу стакан виски.
Залезни ф шкаф и папей исчо стакан этого сока ис фсисы.
Попеть "Фсиса, фсиса, сукин сын" тенором
Папить стакан виска
Папробавать вытащить эту блядскую фсису и не ошпарить руку.
Залить в горло виски. Своё. Горло.
Папробавать вытащить фсису апять, патамушта раньшэ нипалучилась.
Паднятьету ёбаную, мать её так, фсису с пола, абтиреть иё палавой тряпкой изавалица в кравать патамушта, едрит тваю налево, виски закончилось иваще, кто наххх жрёт фсис

Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины способны нести только чушь. Лишь мужьям кажется, будто женщины способны нести только сумки. Лишь начальникам кажется, будто женщины способны нести только ответственность. Все остальные уверены, что они не должны нести ничего, кроме радости.

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Пилот обращается к пассажирам:
"Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желаю приятного визита в
нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам,
поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой!"