> Женщина, читающая "Плейбой", чувствует себя почти как еврей, читающий
> пособие для нацистов.
> Глория Стайнем
>
> Секс в чистом виде не продается - продаются мечты.
> Клаудиа Шиффер

Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в
> этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.
>
> Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.
>
> Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.
>
> Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками,
> которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
> Элтон Джон.
>
> Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую
> трёхдневную щетину. NN.
>
> Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём
> участвуют. Неизвестный американец.
>
> Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему
> кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.
В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
> Генри Луис Менкен.
>
> Ларису Ивановну хочу! Мимино.
>
> Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
> Олдос Хаксли.
>
> Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. . Аркадий Давидович
>
> Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше
> шлялась. Надежда Крупская.
>
> Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная
> штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была
> мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.
>
> Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь - кинопродюсеров.
> Жан Кокто.
> Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать
> минет так, чтобы не размазалась губная помада. Трейси Элизабет Лордс.
>
> Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.
>
> В моём кругу переспать с женщиной - недостаточный повод для того,
> чтобы быть ей представленным. Вирджиния Макклауд.
>
> А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец
>
> Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. Натали
> Клиффорд Барни
>
> В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей
> на два пола. Янина Ипохорская.
>
> Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно
> только языком. Виктор Черномырдин

 

> Я ничего не знаю о сексе, потому что всегда была замужем.
> Сари Габор
>
> Юное поколение не только знает сегодня о сексе больше, чем я знал в их
> годы, но даже больше, чем я знаю в свои годы.
> Сэм Левенсон
>
> Сексуальная революция завершилась полной победой вирусов.
> Патрик О'Рурк
>
> Пить, когда никакой жажды нет, и во всякое время заниматься любовью -
> только этим мы и отличаемся от других животных.
> Пьер Бомарше
>
> Секс не может заменить вам любви, а любовь не может заменить секса.
> Мэри Маккарти
>
> Око за око, зуб за зуб...А почему же попка за деньги?
> Войцех Верцех
 

>
> Если секс - такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?
> Бетти Мидлер
>
> Один из наиболее удивительных феноменов последнего десятилетия: лучшее,
> с чем можно прийти на свидание, - не цветы, не коробка шоколадных конфет
> и не жемчужное ожерелье, а справка от врача.
> Линда Саншайн
>
> учше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не
> нужно думать, как рассказать об этом матери.
> Чарлз Пирс
>
> Если секс - сугубо личное дело, как можно надеяться найти для него
партнера?
> Лили Томлин

> Говорят, изобрели абсолютно надежную противозачаточную пилюлю. Слишком
> поздно. Лучше бы она была косточкой в яблоке, которое змей предложил Еве.
> Станислав Ежи Лец
>
> Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви.
> Маргарет Атвуд
>
> Чуть ли не все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.
> Джон Мортимер.
>
> Если мешает грелка - значит, ты уже согрелся. Если мешает жена - значит,
> ты уже остыл.
> Рахиль Баумволь
>
> Секс хорош года примерно на два, а потом вам уже необходима любовь.
> Сари Габор
>
> Секс должен быть высшей ступенью общения, а не заменой общения.
> Мэрианн Уильямсон
>
> Разница между порнографией и эротикой - в освещении.
> Глория Леонард
 

> Говорят, изобрели абсолютно надежную противозачаточную пилюлю. Слишком
> поздно. Лучше бы она была косточкой в яблоке, которое змей предложил Еве.
> Станислав Ежи Лец
>
> Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви.
> Маргарет Атвуд
>
> Чуть ли не все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.
> Джон Мортимер.
>
> Если мешает грелка - значит, ты уже согрелся. Если мешает жена - значит,
> ты уже остыл.
> Рахиль Баумволь
>
> Секс хорош года примерно на два, а потом вам уже необходима любовь.
> Сари Габор
>
> Секс должен быть высшей ступенью общения, а не заменой общения.
> Мэрианн Уильямсон
>
> Разница между порнографией и эротикой - в освещении.
> Глория Леонард
 

> Говорят, изобрели абсолютно надежную противозачаточную пилюлю. Слишком
> поздно. Лучше бы она была косточкой в яблоке, которое змей предложил Еве.
> Станислав Ежи Лец
>
> Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви.
> Маргарет Атвуд
>
> Чуть ли не все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.
> Джон Мортимер.
>
> Если мешает грелка - значит, ты уже согрелся. Если мешает жена - значит,
> ты уже остыл.
> Рахиль Баумволь
>
> Секс хорош года примерно на два, а потом вам уже необходима любовь.
> Сари Габор
>
> Секс должен быть высшей ступенью общения, а не заменой общения.
> Мэрианн Уильямсон
>
> Разница между порнографией и эротикой - в освещении.
> Глория Леонард
 

 

 

Физическая близость для женщины означает приобретение некоторых прав,а для мужчины-ответственность.теперь вам понятно почему мужчины предпочитают поболтать о сексе,а не заняться им?

В охоте на мужчин нет ни каких правил, все средства дозволены , лишь бы трофей был добыт живьем.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

 ПСЕВДОНИМ ОЛЕГА ЕФРЕМОВА


   В 1967 году, к пятидесятилетию Советской власти, Олег Николаевич Ефремов
   поставил в театре трилогию "Декабристы",    "Народовольцы", "Большевики".
   Авторами трилогии были известные драматурги Михаил Шатров, Александр
   Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с драматургом
   Михаилом Рощиным и ставил пьесу Александра Володина "Назначение".        
 

   Как раз в честь юбилейных торжеств Олега Николаевича вместе с группой
   авторов "Современника" пригласили на прием в Большой Кремлевский    дворец.
   Тогда попасть на прием в Кремль было так же невероятно, как сейчас - к
   президенту Соединенных Штатов или на день рождения к английской королеве.
   Ефремов отправился в Кремль. Естественно, перед тем как туда попасть, нужно
   было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять документы.
   На одном из постов стоял молодой солдатик из Кремлевского полка, для
   которого увидеть живого Ефремова - это огромное событие в жизни, тем более
   что в то время Олег Николаевич был безумно популярен благодаря фильму    "Три
   тополя на Плющихе

Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берет в руки паспорт Михаила
   Шатрова и читает в нем фамилию: "Маршак". Фамилия не совпадает с    указанной в
   списке гостей. После длительной проверки Шатров проходит. Дальше солдат
   берет паспорт Володина и читает: "Лившиц". Снова проверка. В    некотором
   недоумении охранник пропускает Володина.

   Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его
   паспорте: "Гибельман."

   За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте.

   И когда, наконец, подходит Олег Николаевич Ефремов, солдатик дрожащей рукой
   берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову, говорит:    "Олег
   Николаевич, ну, Ефремов - это хотя бы не пиздоним?"

После операции врач говорит пациенту: _Я пришлю к вам на ночь медсестру.Пациент,чутьслышно: _Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!

 

Что такое толерантность?

Это когда попа вся красная от возмущения,а голова - кивает и улыбается.

За время кризиса многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая ж*..."

Едет мужик в автобусе. - Девушка, пробейте билетик! - А волшебное слово? Мужик неуверенно: - Крибле, крабле, бумс?