С1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с дерьмом,имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Мысль -это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать -получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон. -Да,зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Незабуду,зайка.Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока,заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Рекламный слоган для новой коллекции женского вечернего платья: "Оно защищает собственность, но не препятствует обзору!"

С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает что-нибудь другое!

Все мы находимся за чертой бедности, только по разные ее стороны. (Михаил Генин)

•  
• > - Как ты мог на вопрос "лучший  продукт, который оправдал ваши
   
• > надежды"  написать - "вазелин"?!
   
• >
   
• >
   
• >
   
• > Как говорят урологи:- Век  живи-век мочись.
   
• >
   
• >
   
• >
   
• > Больной жалуется врачу:
   
• > - У меня это... вот... ну, как  называется, когда забываешь?
   
• > - Долги?
   
• >
   
• >
   
• >
   
• > Пациент: - Доктор, а это правда,  что здоровье не купишь ни за
   
• > какие деньги?
   
• > Доктор: - Да бог с вами! Кто это  вам сказал такую глупость?
   
• >
   
• >
   
• >
   
• > Настоящий джентльмен - это тот,
   
• > кто кошку всегда называет
   
• > кошкой, даже если
   
• > он о нее споткнулся и упал.
   
• >
   
• >
   
• >
   
• > Вчера наряд милиции задержал  пьяную учительницу русского
   
• > языка, пытавшуюся  исправить вывеску магазина
   
• > "ОБОИ" на "ОБА".
   
• >
   
• >
   
• >
   
• > Она хотела только серьезных  отношений, я согласился... И
   
• > действительно: за 4 года повод  улыбнуться так и не нашёлся...
   
• >
   
• >
   
• >
   
• > Каждая женщина считает себя  незаменимой и полагает, что
   
• > могла бы легко  заменить любую другую.
   
• >
   
• >
   
• >
   
• > Секс - это наследственное. Если  ваши родители сексом не
   
• > занимались, то ваши  шансы заняться им ничтожны.
   
• >
   
• >
   
• >
   
• > - А у людей есть безусловные  рефлексы?
   
• > - Есть, просто у людей они  называются смертными грехами и  запрещены.
   
• > - И как запрет, действует?
   
• > - Какое там... Рефлексы то  безусловные!
   
• >
   
• >
   
• >
   
• > Знаете ли Вы что...
   
• > Исаак Ньютон прославился тем,  что, когда яблоко упало ему на
   
• > голову, он > единственный, кто задумался, а  не просто вскрикнул: "&б твою
   
• > мать!"
   
• >
   
• >
   
• >
   
• > Чем больше денег, тем больше > проблем.
   
• > Но это совсем не означает, что  если у вас дофига проблем, то у
   
• > вас - куча  денег...
   
• >
   
• >
   
• >
   
• > Похоже, нашим Президентам  удалось справиться с
   
• > антисемитизмом в России.
   
• > Теперь во всём виноваты  американцы.
   
• >
   
• >
   
• > Политкорректное название негра  - обамаобразный.
   
• >
   
• >
   
• > Никита Михалков лишь недавно  узнал, что мир существовал и до
   
• > его рождения.
   
• >
   
• >
   
• >
   
• > Если вы захотели бросить курить,
   
• > но не получилось, потом - пить, и
   
• > тоже не  получилось, а затем отказаться
   
• > от излишнего секса - и опять
   
• > безрезультатно,  то и наплюйте! От секса по пьянке
   
• > еще ни один курильщик не  помирал.
   
• >
   
• >
   
• > Две лесбиянки выходят из  кабинета гинеколога. Одна из них
   
• > оказалась > беременной. Вторая возмущенно
   
• > отчитывает ее:
   
• > - Это же надо было так напиться -
   
• > до потери сексуальной  ориентации!
   
• >
   
• >
   
• >
   
• > Надпись на стене в сексшопе:
   
• > "Журналы читать обеими руками!"
   
• >
   
• >
   
• >
   
• > Молодая красивая блондинка
   
• > (90-60-90) ищет старого, толстого,
   
• > лысого и > вообще омерзительного мужчину.
   
• > Для контраста.
   
• >
   
• >
   
• >
   
• > Ближе к финалу матча  Россия-Германия баннер
   
• > "Родина-Мать"  трансформировался в лаконичное
   
• > "Твою мать..."
   
• >
   
• >
   
• >
   
• > 1990 - президент СССР получает  Нобелевскую премию.
   
• > 1991 - СССР не стало.
   
• > 2009 - президент США получает  Нобелевскую премию.
   
• > Весь мир, затаив дыхание, ждёт
   
• > Нового Года.
   
• >
   
• >
   
• >
   
• > На самом деле, Обаме присвоили
   
• > Нобелевскую премию по физике. Но  он
   
• > категорически отказался. Тогда  решили дать в области
   
• > литературы, как аванс.
   
• > Но писать романы и стихи он тоже
   
• > отказался...
   
• > Но и шведы - они тоже известны
   
• > своей настойчивостью...
   
• >
   
• >
   
• > Пока мы жаловались на жизнь, она  закончилась...
   
• >
   
• >
   
• > Непонятно, каким способом  размножаются таджики. Все мужики
   
• > в России, а бабы  рожают и рожают.
   
• >
   
• >
   
• > Среди основных причин брака  любовь занимает второе место -
   
• > между глупостью и  водкой.
   
• >
   
• >
   
• > Запись в медицинской карточке:
   
• > "Психических заболеваний нет.
   
• > Просто дурак".
   
• >
   
• >
   
• > Рог изобилия - это когда жена  изменяет с олигархом
   
• >
   
• >
   
• > Словом можно обидеть, а словарем  - убить
   
• >
   
• >
   
• > Единственный врач, который
   
• > считает, что у вас все в порядке,
   
• > работает в  военкомате.
   
• >
   
• >
   
• > Все в мире относительно.
   
• > Вот например те 100$ о которых не
   
• > знает жена мне гораздо дороже 1000$  о
   
• > которых она знает.
   
• >
   
• >
   
• > -Ты где вчера был?
   
• > -Да к другу в гости ходил. Всю  ночь в шахматы играли.
   
• > -Ну и кто кого?
   
• > -Никто никого!!! Мы в шахматы  играли.
   
• >
   
• >
   
• >
   
• > - Знаешь, я прочитал столько
   
• > плохого о влиянии алкоголя на
   
• > человека, надо с  этим завязывать.
   
• > - С выпивкой?
   
• > - Нет, с чтением.
   
• >
   
• > Русские так долго боролись за
   
• > права негров, что наконец-то их  получили.
   
• >
   
• >
   
• >
   
• > Первый раз женился в Москве -
   
• > неудачно. Второй раз женился в
   
• > Питере -  неудачно. Третий раз женился в
   
• > Киеве - удачно. Теперь всегда  буду в Киеве
   
• > жениться.
   
• >
   
• >
   
• > - Василий Иваныч, сколько будет
   
• > ноль целых пять десятых плюс  одна вторая?
   
• > - Нутром чую, что литр, а доказать  не могу!
   
• >
   
• >
   
• > На одноклассниках:
   
• > "Вася Петров и Света Булкина
   
• > теперь больше чем друзья!"
   
• >
   
• >
   
• > Только русский человек, услышав <<сто грамм>>, не спрашивает
   
• > <<чего?>>
   
• >
   
• >
   
• > Поели, попили, пора и честь  терять!
   
• >
   
• >
   
• > Не могу пройти мимо безобразия.
   
• > Так и хочется принять участие.
   
• >
   
• >
   
• > Иногда так хочется поплакаться,
   
• > но не в жилетку, а в  бюстгальтер...
   
• >
   
• >
   
• > У нас всего хватает. Другое дело,  что не всем
   
• 
   
• 
   
•  
•  

Чего хотят женщины? Мужика. Который бы их хотел. Дом. В котором бы их хотели. Детей. Которых бы от них хотели. Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их. Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели. Секса. Чтобы убедиться, что их хотят. Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая. Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть. Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет. На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят. Интересную работу. Чтобы на ней их хотели. Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть. Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет? Чтобы никого кроме них не хотели. Чтобы хотели только их. Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Только никому не говорите.