С 8 марта!!!

СМЕШНО!!!!

 Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны". - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

В дешёвом ресторане. Посетитель:
- Я вот не могу понять, почему новый 2011 год - сразу кота и кролика?
Другой:
- И правда, кролик и кот - звери-то разные!
Официант (про себя):
- Совсем не разные! Вот вы же сейчас думаете, что едите кролика...

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.
***
На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и
таращится на тебя своими точечками. Тварь бездушная.
***
Когда девушка выглядит великолепно, она убивает трех зайцев: радует
себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных девушек!
***
Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись,
хуле", уступает бабушке место в автобусе.
***
Истинное лицо человека видишь лишь в тот момент, когда расстаешься с ним.
***
Будьте с теми, с кем вы искренне смеётесь...
***
Есть люди,с которыми можно, но не хочется, есть люди, с которыми
хочется, но нельзя, а есть люди, с которыми и можно и хочется, но ты с
ними дружишь.
***
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
***
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиск туалета.
***
Когда дело идёт к ночи, моё тело идёт к холодильнику.
***
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и
прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."
***
Прихожу домой поздно ночью; мама спрашивает:
 - Где тебя черти носили?!
- Мам,ты их тоже видела???
***
А вы тоже сначала смеётесь со всеми, а потом спрашиваете "А что он сказал"?
***
Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.
***
У парня было деньрождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не
чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.
***
Из года в год девушки своими подарками на 23 февраля намекают
мужчинам, что бы они почаще брились и мылись.
***
Когда ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на
кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
***
Через пару лет некурящих девушек занесут в красную книгу...
***
— С Днем защитника Отечества, сынок!
— Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!
***
Когда-нибудь я буду очень пьяной и расскажу тебе все! Всё что у меня
накопилось на душе... И ты офигеешь! Ты честное слово офигеешь...
***
Он так на меня посмотрел, как моя бабушка на Windows Vista )))

1. Женатик-одомашненый.
Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу; жрет, что поставят;
пьет, что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой
зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды
предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений
опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постелi  скромен,
нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В
качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган.
В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома р азвязен, болтлив,
нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из
культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с
оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит,  как помесь Джеймс
Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабеe  себя. На развод по
своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен.
Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена.
Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье
на память. Украденное прячет v  полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике
под запаской.
 
3. Женатик-пижон.
Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К
водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски,
сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат
выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На
культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по
сторонам, опасаясь встретить знакомых.  v  постели болтлив. Часами может
пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах,
терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий
раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.
 
4. Разведенный-обыкновенный.
Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ,
квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не
может  - из соображений экономии. На всех женщин см отрит тусклым взглядом,
боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы,
предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью
засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает
женщину на диван, игнорируя любые ласки, сразу лезет под платье. В случае
отказа   - гнусно матерится, в случае согласия - теряется и не знает,  как
себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы
успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.
 
5. Разведенный-бизнесмен.
Импозантен. Часы   POD  Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная
квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций.
Внешне похож  на джентльмен а. Даму носит на руке, как часы - чтоб все видели
и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая
джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе
предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле
ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать
нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко
весел ится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не
отличается от других таких же.
 
6. Разведенный-програмист.
Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальyaжен,
неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой
одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На
культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни
любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Koleй, Олю -
Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии
запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете.
В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте
его, не тратя лишних слов.
 
7. Холостяк-обыкновенный.
Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями.
Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает,
либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале  -
 до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и
бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменит ь десяток
любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей
квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После
секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о
перипетиях внутренней и внешней политики.
 
8. Холостяк-крутой.
Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье
называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из
культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в
полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и
свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится
воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как
пьет и жрет - напористо, до полной отключки.
 
9. Холостяк-интеллигент.
Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте",
"вы не возражаете,  если я...". И так же  - долго. Одевается изысканно:
длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные
мероприятие - его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо,
глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального
аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок
приносит редчайшее издание "Кельтские хроники", на латыни. До интимных
отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того,
как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

30 способов не стареть после 30,40,50,60,.....

1. Купите велосипед. Железяка способна превратиться в машину времени,
особенно если вы отправитесь на ней по местам юности.
2. Заведите молодую любовницу (любовника). Ничто так не дисциплинирует тело,
как  желание нравиться. Если вы молоды, то заведите любовницу (любовника)
бывалую и  опытную. Почувствуете себя ещё моложе.
3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор - лицо  или
тело. Держать тело в форме возможно, лицо - нет, по крайней мере,  без
пластической хирургии или косметологии.
4. Не презирайте тех, кто делает уколы ботокса или диспорта. Если стали
похожи на свою фотографию в паспорте, просто попробуйте.

5. Не ешьте после шести. Том Форд справедливо говаривал: <В сорок лет  после
шести едят одни крестьяне и плебеи>.
6. Прекратите пить алкоголь, даже вино. Говорят, французы пьют каждый  день.
Но это французы. Все остальные получают с одной бутылки 500  ккал. Для
справки: дневная норма - 1500 ккал, то есть помимо бутылки  вам остается
кусок мяса и пара листиков салата. Если вас устраивает такое меню, пейте.
7. Не завидуйте.
8. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте
19).

9. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления - такой же признак
старости, как волосы в ушах.
10. Кстати, про волосы (совет для мужчин). Купите триммер. Освободите нос и
уши от всякой растительности

Когда вам делают комплимент, не смущайтесь и не оправдывайтесь.
Правильное поведение - сдержанно поблагодарить.
12. Отдыхайте. Минимум два раза в год. И на море.
13. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро  сможет
увлечённо рассказывать только о своих болезнях.

14. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде,  распустившейся
сирени или ночному соловью.
15. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем. Неприхотливость и прост ота -
спутники юности.

16. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь.

  17. Никогда не говорите: <Я боюсь>, даже если подразумеваете всего лишь
кальку с английского - I am afraid.
18. Купите билет на КВН. Вам гарантировано общество живых и гогочущих
подростков обоего пола. Будет смешно, что бы ни происходило на сцене.
Вы просто заразитесь их непосредственностью.
19. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше проспать
работу, чем жизнь.

20. Будьте щедрыми.

 21. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны.

22. Будьте легки на подъём. Не надо взвешивать, обмозговывать и
рефлексовать. Действуйте. <Главное ввязаться в сражение, а там
посмотрим>, - утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил - никто не спорит.
Зато как ярко жил.
23. Не забывайте, что цветы лучше дарить без повода.

 24. Не надо стесняться послать глупую эсэмэску. Пример: <Хорошего дня,
зайка!> Смайлик - перебор, но не смертельный.

 25. Будьте как дети. Тем более что <Ледниковый период> - очень хороший
мультфильм.
26. Будьте как птицы или живите сегодняшним днём - не вчерашним и не
завтрашним. Будет день, будет пища, пицца, бар-мицва.
27. Не сутультесь.

 28. Когда видите умопомрачительную девушку, не пяльтесь, просто
улыбнитесь.
. Если сработало, можно подойти.

30. Не старайтесь выглядеть моложе - будете выглядеть смешно. Надо
выглядеть отлично, но на свой возраст.

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете т ам лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!!

За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу.  Лежу, думаю : н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю."

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу..- Кури, дочка, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит...   А от настоящих - кружится !

– А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон». Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула.  Опоздала на работу .
Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла,маразм еще не начался...)) Я кайфую!!

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

Сломалась машина и нет денег на пи во - вот они мужские критические дни...

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... )))))

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял)))

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Доктор, скажите, у меня грипп?  -ДА!!  -Свиной?!!??!?  -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!
Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО .....))))))))