Подписывая условия страховки или кредита
помните: мелким шрифтом написано то, что у вас
отнимают. И чем мельче шрифт, тем больше у вас
отнимают

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Водка самая идеальная косметика - и сам
замаскировался и на подругу приятно посмотреть!
 

- Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь -
хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме
заведётся - сразу хочется отравить.

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное
путешествие. В первую ночь они медленно, с
предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не
засыпает. То же самое повторяется во вторую и
третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она
останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...
 

Идёт церемония бракосочетания. Работник ЗАГСа
произносит:
- Согласны ли вы, жених, взять в жёны эту
женщину?
- Нет!
- А вот эту?

Молодой человек пытается с помощью компьютера
найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка,
небольшого роста, скромно одевалась, была
общительна и хорошо плавала. Компьютер после
некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам
подходит самка пингвина".

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается
из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели
они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"
 

-А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил
по жабам!