-Рубрики

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Общая
Общая
20:45 10.12.2009
Фотографий: 3
Посмотреть все фотографии серии Мы
Мы
03:00 01.01.1970
Фотографий: 0

 -Приложения

  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • ТоррНАДО - торрент-трекер для блоговТоррНАДО - торрент-трекер для блогов
  • Перейти к приложению Словарный запас Словарный запасПриложение показывает, в виде облака, 100 наиболее используемых слов в вашем дневнике, или в дневниках друзей. Каждое слово является ссылкой, на поиск этого слова в вашем дневнике.

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в anabela

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Нил_Ушаков WiseAdvice О_Самом_Интересном

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.09.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 1892





Без заголовка

Суббота, 31 Октября 2009 г. 03:33 + в цитатник
Пьянющий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах ― пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом со священником. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к батюшке и спрашивает: - А Вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни # себе… Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да Вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Рубрики:  Юмор ....лучший

Без заголовка

Суббота, 31 Октября 2009 г. 03:33 + в цитатник
Интелегент никогда не скажет Онанист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ
Рубрики:  Юмор ....лучший

Без заголовка

Суббота, 31 Октября 2009 г. 03:32 + в цитатник
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...
Рубрики:  Юмор ....лучший

Без заголовка

Суббота, 31 Октября 2009 г. 03:29 + в цитатник

 

Азбука хорошего тона(Начальный курс)

Чтобы
не попасть впросак на тот случай, если Вы вдруг окажетесь в компинии
человека из «Высшего общества» Вам следует вести себя следующим образом
и знать следующие вещи:

Рильке и Лорка – поэты.
Кафка и Кендке – прозаики.

Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга – «Назову себя Гантенбайн».
В слове «Пикассо» ударение на второй слог , а в слове «Бальмонт» - на первом.
Андрей Платонов работал одно время дворником.
Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р».

Сахар в чай не ложут, а кладут. Например:
- Кладите, пожалуйста, сахар...
- Спасибо, я уже наклал.

Сальвадор Дали – это сю-у-у-р.
Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
Фрейд – это психиатр, который учил, что секс всему голова.
Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил, что воля – всему голова.

Данте – это итальянец. Он написал «Божественную комедию».
Дантес – это француз, который стрелял в Пушкина.

На досуге набейте рот камушками и, как это делал древний грек Демосфен,
тренитуйте дикцию, повторяя много раз «Эк-зи-стен-ци-а-лизм».
Вы очень любите джаз, потому что там синкопа.
Бах – великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты.
Бах и орган – совсем не одно и то же.

Герман Гессе написал «Игру в Биссер».
Гесс – нацистский преступник.

Роман «Альтист Данилов» - это «Булгаков для бедных», но забавно.

Более всего избегайте в своей речи таких слов, как «пистон»,
«ништяк», «балдею», «тащусь», «не фонтан». Говорить надо изящно.
Например: «я без ума от...», «прелестненько» , «забавно», «стоит» ,
«ничтоже сумняшеся» , «однако», «мне импонирует».

Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетхове – глухой, а лорд Байрон – хромой.
Кандинский – отец абстракционизма.
Кандинский – это надо видеть.
Казимир Малевич нарисовал «Черный квадрат» еще до революции.
Малевич – один из отцов абстракцианизма. Это надо видеть.

Омар Хайям писал рубаи. Шекспир – сонеты. Басе – хокку. Исикава Такубоку – танки.
Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана – это то же, что и сю-у-у-р.

Классической
и популярной музыки нет – есть только хорошая и плохая музыка. Вы
любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонируют
Стравинский и Ви-валь-ди...

Никита Михалков уже не тот.
Истина внутри нас, вас, их.
Антониони лучше Феллини, а Куросава лучше Антониони.
Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленькому гений, всякий чуть-чуть сумашедший.

Рубрики:  Юмор ....лучший



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Суббота, 31 Октября 2009 г. 03:27 + в цитатник
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а трахались, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь… - Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
Рубрики:  Юмор ....лучший

Без заголовка

Суббота, 31 Октября 2009 г. 03:26 + в цитатник
Заходит "наш" в Англии в пивной паб: - Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш": - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: - А печенько?
Рубрики:  Юмор ....лучший

Без заголовка

Суббота, 31 Октября 2009 г. 03:26 + в цитатник
Бог говорит Адаму и Еве: - У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами. - Какие? - поинтересовались Адам и Ева - Первый: писать стоя, - ответил Бог - Мне! - Нет, мне! Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры. Тем временем Ева спрашивает у Бога: - Господи, а что за второй подарок? - Мозги, Ева, мозги…
Рубрики:  Юмор ....лучший

Без заголовка

Суббота, 31 Октября 2009 г. 03:24 + в цитатник
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении
Рубрики:  Юмор ....лучший

Без заголовка

Суббота, 31 Октября 2009 г. 03:22 + в цитатник
"В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам: "Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!" ...a тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает "Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!"
Рубрики:  Юмор ....лучший

Без заголовка

Суббота, 31 Октября 2009 г. 03:21 + в цитатник
Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена. - Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах.. - Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!? - Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
Рубрики:  Юмор ....лучший


Поиск сообщений в anabela
Страницы: 110 ... 29 28 [27] 26 25 ..
.. 1 Календарь