Без заголовка |
...этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно
точно описывает сексуальное поведение Тельца -
как молодого, так и в возрасте. Но если в
молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно
одинаково ( как
молодой бычок), то с
возрастом
приходит существенное различие .
Итак, цель данной эпистолы - описать поведение
различных знаков Зодиака в этой конкретной
ситуации.
Когда они
находятся на месте старого
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо
(под
холмом) проходит
стадо коров . Молодой
бык
пихает старого под бок : "Ну давай, ну давай
быстренько сбежим с холма и вот ту , молоденькую,
трахнем, или вот ту , стройненькую. Ну давай ,
быстренько...". Старый бык долго слушает, качает
головой , потом
говорит: " Нет, мы медленно
спустимся с холма и медленно покроем все стадо ".
Стрелец...
Нет , и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он,
коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше
и узреет табун лошадей. Вот, это самое
то!
Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он
выберет самую экзотичную и согласную на самый
экзотический секс.
Скорпион
тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это
не надо . Скорпиона
вполне устроит молоденький
бычок , который
стоит рядом. Он ничуть
не хуже
коровы, а коитус
с ним - действо
безусловно
мистическое. Нет , никаких коров.
Весы
с холма спускаться не будет. Он дождется, пока
одна из коров поднимется на холм и начнет его
убалтывать . Задумается, правильная ли это
корова, и не надо
ли подождать другую , которая в
чем-то лучше . Решит, что лучше подождать.
Дождется. Выберет. Наконец , согласится на секс,
и при этом будет мучиться вопросом: а правильно
ли он выбрал ? Или надо
было подождать третью?
Дева
побежит не к стаду. Он побежит в секс -шоп. По
пути освежит в памяти "Кама -Сутру". И когда
доберется -таки до
того места, где
проходило
вожделенное стадо, увы - коров там уже не
будет... Придется - опять ! - заняться
самообслуживанием. Листая
предусмотрительно
купленный "Пентхауз
А вот со Львом все сложнее .
Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех . Снимет красиво, картинно, с
потрясающей энергией и шармом , доказав как дважды два, что
он - самый
крутой. Собственно
говоря, он прав .
Он уже доказал, что он лучший. С этим
согласилось все , абсолютно
все, стадо . И все стадо готово пойти за ним.
Трахать кого бы то ни
было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все
впечатление. Надо красиво удалиться ,
найти следующее стадо,
обаять, покорить , охмурить
и опять красиво удалиться...
Рак
же подойдет к делу едва ли не более
основательно , чем Телец. За исключением того,
что корову он выберет одну . Правда, корова эта
будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу,
по количеству молока, по объему груди (уж не
знаю, как этот
параметр называется у коров -
может , диаметр вымени? Нет , объем
груди лучше).
Прикинется теленком и начнет сосать.
Близнец
воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с
холма и заведет с коровами непринужденный
разговор. Начнет
говорить о сексе , потом
перескачет на интернет, с интернета на
компьютеры, с
компьютеров на автомобили . Все.
Близнец... заболтался . Просто
забыл, зачем он ,
собственно, спустился с холма.
Поведение Тельца
описано в анекдоте. Абсолютно правдиво . Телец
будет действовать именно так: медленно спустится
и медленно покроет все стадо. Причем , невзирая
на возраст, здоровья
и терпения Тельца вполне
хватит на всех. Он еще и
молодого поучит .
Овен
в возрасте ведет себя ровно так же, как и в
молодости. Он
радостно подхватит призыв молодого
бычка , вместе с
ним быстренько сбежит с холма,
трахнет "вот ту , молоденькую", затем абсолютно
счастливый бегом залезет обратно на холм и
встанет в картинную позу, гордо обозревая
окрестности . Все
правильно: Овен - это звучит
гордо . И он еще
раз доказал это
Козерог
, безусловно, единственный знак, который
поступит в этой ситуации правильно . Он наведет
порядок в этом бедламе . Составит расписание.
Раздаст коровам жетоны . Организует очередь.
Согласия коров спрашивать не будет - да это и не
понадобится. Женщины
любят порядок .
Водолей
мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно
несущественно, кого и в
каком количестве он
хочет (да он и
сам этого не знает). Важно
другое - кто
захочет его. Из
статистики следует,
что Водолея "подберет и обогреет" процентов
сорок стада. Что ж , процент вполне достойный.
Самое интересное, что для Водолея это неслабое
приключение пройдет легко , непринужденно, и без
отрицательных последствий. Более того , этот
дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все
сделают партнерши.
Рыба
мечтательно оглядит стадо . Задумается, какую бы
корову он хотел. Ясно , что с большими и
грустными глазами. Понятно, что далеко не
худышку . А вот форма рогов - это вопрос. И может
ли вымя быть одновременно крупным и иметь
идеальную форму ? И копыта, какие они должны
быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на
вершине холма , а внизу будет медленно проходить
стадо ...
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Пациент советуется с доктором:
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!
***
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
|
Без заголовка |
*МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ*
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите
пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны
для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в
процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное
|
Без заголовка |
Кухня народов мира*
*Украинская:* в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и
сальные шкварки.
*Русская:* приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте
майонезом.
*Грузинская:* приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.
*Французская:* как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы
напарились 3, 5 часа, украсьте .
*Итальянская:* соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,
посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
*Китайская:* соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,
обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
*Японская:* поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на
куски, подайте к столу трепещущим и с васаби..
*Мексиканская:* добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
*Ливанская:* намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к
столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
*Индийская:* смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
мужчина и женщина
поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои
привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни
случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения
тещи- все равно. - у меня
РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа
дома- все равно, у меня -СЕКС!
|