"...я узнала, что такое одиночество вдвоём. и убедилась, что оно намного страшнее, чем обычное одиночество.

одиночество вдвоём - это когда идёшь по городу с человеком, который раньше всегда заботился о тебе, постоянно пытался накормить и берёг от холода, идёшь и понимаешь, что сейчас ему совершенно всё равно, голодна ли ты, холодно ли тебе.

вот оно, одиночество вдвоём. это так страшно, должна я тебе сказать..."
В колонках играет - Oliver Koletzki - Hypnotized (Feat. Fran)

"Позвонила мама. Сказала, что забрала в редакции журналы с моими публикациями. Сказала, что купила десять штук, и еще два ей дали. Что оставит себе четыре, а остальные пошлет мне. Сказала, что стихи мои прочитала. А потом как начала рыдать, да так горько, так громко, как ребенок. Просила прощения за то, что произвела меня на свет, сюда вот, в этот мир, который ей самой не очень-то нравился. За то, что хотела, чтобы у меня все было хорошо, но одного ее желания оказалось мало. А я ревела и говорила, мам, да ты что, ну ты чего, мам, у меня всё хорошо, это просто волшебная сила искусства. Вот так вот. Вот и поговорили. Я пишу, а мама плачет. Пиздец. Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь."
В колонках играет - Brenda Lee - Im Sorry

* …Mы нe имeeм пpaвa oткaзывaтьcя oт cчacтья. Бoльшинcтвy людeй тaкoгo вeзeния нe выпaдaeт. Oни нpaвятcя дpyг дpyгy, нo нe влюбляютcя. Или влюбляютcя, нo y ниx нe клeитcя в пocтeли. Или в пocтeли вce xopoшo, нo им нeчeгo cкaзaть дpyг дpyгy пoтoм. A y нac c тoбoй ecть вce. Вoт тoлькo нeт ничего. Потому что мы не вместе.
* Чтобы любить кого-то, надо сначала полюбить себя.
* Бывают такие ночи, когда спать непозволительная роскошь. Спать ради того, чтобы проснуться от дурного сна. Чтобы ничего этого вообще не было. Хочется вычеркнуть собственную жизнь.
* Повторяйте почаще три следующие фразы: 1.СЧАСТЬЯ НЕТ 2.ЛЮБОВЬ - СКАЗКИ 3.И НИЧЕГО СТРАШНОГО
* У комара век-один день, у розы-три. У кошки век тринадцать лет, у любви - три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки. В первый год говорят: "Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой". На второй год говорят: "Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу". На третий год говорят: "Если ты уйдешь, я обмою это шампанским". И никто из вас не предупредит, что любовь живет три года. Вся эта любовная афера строится на строжайшем соблюдении тайны. Вам внушают, что это на всю жизнь, а на самом деле любовь химически перестает существовать по истечении трех лет. Я сам вычитал в одном женском журнале: любовь - это кратковременное повышение уровня дофамина, нерадреналина, пролактина, люлиберин и окситацина. Малюсенькая молекула фенил-этиламинал (ФЭА) вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию. Любовь с первого взгляда - это в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА. А нежность - это эндорфины (опиум для двоих). Общество водит вас за нос: вам впаривают великую любовь, когда на самом деле научно доказано, что эти гормоны действуют только три года.
* Список грустных песен которые помогут выбраться из ямы:"April come she will" Саймона & Гарфун-келя (20 раз) "Something in the way she moves" Джеймса Тейлора (10 раз) "Если бы тебя не было" Джо Дассена (5 раз) "Sixty years on" и "Border song" Элтона Джонса (40 раз) "Everybody hurts" REM (5 раз) "Несколько слов любви" Мишеля Берже (40 раз, но лучше никому не говорите)

"Memory Motel" Роллинг Стоунз (8 с половиной раз)
"Living without you" Рэнди Ньюмерна (100 раз)
"Caroline No" Бич Бойз (600 раз)
"Крейце-рова соната" Людвига ван Бетховена ( 6 тысяч раз)

* И вот я берусь за перо, чтобы сказать, что люблю ее, что у нее самые длинные на свете волосы и моя жизнь утонула в них, а если тебе это смешно, мне жаль тебя, ее глаза для меня, она – это я, я – это она, и когда она кричит, я тоже кричу, и все, что я в жизни сделаю, я сделаю для нее, всегда, всегда я буду отдавать ей все, и до самой смерти не будет ни одного утра, чтобы я встал с другой мыслью, кроме мысли о ней, и буду любить ее так, чтобы она любила меня, и целовать снова и снова ее руки, ее плечи, ее груди, и тогда я понял, что человек, когда он влюблен, пишет слова, которым нет конца, и некогда ставить точки, надо писать, писать, бежать впереди собственного сердца, и фраза тянется и тянется, в любви нет пунктуации, и страсть истекает слезами; когда любишь, обязательно пишешь и не можешь остановиться; когда любишь, обязательно воображаешь себя Альбером Коэном , Алиса со мной, Алиса бросила Антуана, она ушла, наконец?то, наконец, и мы взлетели, в переносном смысле и в прямом, первым самолетом в Рим, конечно, куда же еще, отель «Англетер», пьяцца Навона, фонтан Треви и вечные желания, прогулки на «веспе»; когда мы попросили шлемы, парень из проката мотороллеров все понял и сказал: слишком жарко, любовь, любовь без остановки, три, четыре, пять раз на дню, конец уже болит, никогда вы не ловили такого кайфа, все начинается заново, вы больше не одиноки, небо розовое, без тебя я был ничем, наконец?то я дышу, мы идем, не касаясь ногами мостовой, в нескольких сантиметрах над землей, никто этого не замечает, кроме нас, мы на воздушных подушках, мы улыбаемся римлянам просто так, без причины, нас принимают за даунов, за сектантов, мы из секты Улыбающихся в Левитации, все стало теперь так легко, шагаем левой?правой, и это счастье любовь жизнь томато?моцарелла залитые оливковым маслом «паста» с пармезаном, никогда не доедаем, оставляем на тарелках, слишком заняты смотрим в глаза друг другу гладим друг другу руки опять хотим, кажется, мы не спали уже десять суток, десять месяцев, десять лет, десять веков, солнце на пляже Фреджене поляроидные снимки как тот что нашла Анна в сумке в Рио, дышать и смотреть на тебя, больше ничего не надо, это навсегда, на всю жизнь и навеки, просто не верится, с ума сойти, как радость жизни нас распирает, со мной никогда такого не было, а ты чувствуешь то же, что чувствую я? Ты никогда не полюбишь меня так, как я тебя люблю, нет, это я люблю тебя сильнее, чем ты меня, нет, я, нет, я, ладно, мы оба, как это здорово стать полным идиотом, бежать к морю, ты создана для меня, какими словами выразить нечто столь прекрасное, это как будто, как будто мы вышли из непроглядно черной ночи на ослепительный свет, как балдеж под экстази, который никогда не кончится, как боль в животе, которая вдруг прошла, как первый глоток воздуха, который вдыхаешь, вынырнув из воды, как один ответ на все вопросы, дни пролетают, словно минуты, забываешь обо всем, рождаешься каждую секунду, не думаешь ни о чем плохом, мы живем минутой вечно, страстно, сексуально, изумительно, неотразимо, над нами ничто не властно, мы знаем, что сила нашей любви спасет мир, о, мы просто до ужаса счастливы, тебе надо подняться в номер, подожди меня в холле, я сейчас, ты вошла в лифт, а я помчался вверх по лестнице, прыгая через ступеньки, и кто же встретил тебя у лифта – я, ох, мы чуть не плакали, расставаясь всего на три минуты, когда ты надкусила спелый?преспелый персик сладкий сок потек по твоим загорелым ляжкам о черт я хочу тебя все время, снова и снова, смотри что я наделал тебе на лицо, о Марк, о Алиса, я кончаю, до?оолго, здооорово, мы не видели ни одного памятника в этом городе, готово дело ее одолел смех, да что я такого сказал смешного, это нервное, я потрясающе кончила обожаю тебя, любовь моя, а какой сегодня день?
* Мы все проститутки.95% людей согласились бы переспать с кем угодно за десять тысяч франков.А любая девочка отсосет у тебя и за половину...Можно поиметь кого угодно,вопрос в тарифе:вот вы откажитесь сделать минет за миллион,за десять,за сто миллионов?В большинстве случаев любовь лицемерна:красивые девочки влюбляются (они уверены,что искренне) как раз в тех типов,у кого тугой кошелек и кто способен устроить им сладкую жизнь.Разве они не похожи на шлюх?
* Разве для того, чтобы любить сильно, необходимо любить редко?
* Записки на нервах.
* Чем лучше с бабами. тем хуже со вкусом, не так ли? Большие деньги - это горы шмоток и брюликов, уродские яхты и ванные с кранами из литого золота. Бедняки теперь элегантнее богачей. Благодоря новым маркам вроде "Зара" или "H&M". блонды без гроша кармане выглядят гораздо сексуальнее, чем навороченные телки при деньгах. Бабки - это верх пошлости, потому что их хотят все. Моя коньержа будет пошикарнее Иваны Трамп. Что мне омерзительнее всего на свете? Запах кожи в кутых английких тачках. Что может быть тошнотворнее "роллоса", "бентли" или "ягуара"?
* Жизнь - это долгий уикенд с бокалами бурбон-колы и песнями Барри Уайта.
* Я так хотел бы во что-нибудь верить.
* - У неё крыша поехала.Неинтересно.И вообще мне плевать.Между нами всё кончено. - А... ты, значит, так сильно в неё влюблен...
* Он живет чересчур просто, я - слишком сложно.
* Одиночество - логическое следствие индивидуализма.
* Все дни и ночи напролет я забываю Клер. По полной прогрмме. Утром, просыпаясь, я знаю, что буду этим заниматься до вечера. У меня теперь новая профессия: забыватель Клер.
* Если ты знаешь, почему ты кого-то любишь, это значит, что ты его не любишь.
* Когда-то мужско-женские отношения выражались следующим образом: "Добрый вечер, барышня, как поживаете, я нахожу, что вы потрясающе выглядите, не могу ли я вам предложить что-нибудь игристого?" А теперь: "Встань, сучка, покажи свой стринг, задери майку, чтоб я тебе соски пососал".
* Я усердно нюхаю наркотики. Это, может, и вредно для здоровья, но я не знаю, какие другие вещества могли бы помочь мне считать свою смерть второстепенным событием.
* А ведь я ищю не счастья, а всего лишь гармонии с пунктирами экстазов.
* Никогда ничто не стоило мне такого труда, как не позвонить тебе.
* Разлюбить ещё труднее, чем бросить пить.
* В ту минуту, когда я начал писать эту фразу, я искренне думал, что смогу сказать что-то интересное, и вот к чему это привело.
* Такое впечатление, что он решил все свои проблемы.
* Выиграв, я ничего не выигрываю. Проиграв, теряю всё.
* Что бы вещь стала интересной, надо просто смотреть на неё достаточно долго.
* По-моему, я уже минут десять в неё влюблен.
* Когда у меня начинается насморк, все думают, что я нюхаю наркотики. Вот что значит репутация.
* Я-то думал, что мир подарен мне от рождения! Мир не дарится - он покупается.
* - Что случилось? Что ты тут забыл? - Тебя.
* Со мной редко кто-то случается.
* Я буду боятся, что мне будет больно, я не влюблюсь.
* Почему вечно приходится выбирать между блондинками, брюнетками и рыжими? Я бы потусовался с блюнеткой, брондинокой и блыжей.
* Take care.
* Береги себя, потому что я больше тебя никогда не увижу.
* Кого-нибудь в себя влюбить - пара пустяков: притворитесь, что вам наплевать, и все.
* Влюбившись, следует прежде всего убедить человека, которого хочешь больше всего на свете, что тебе от него ни горячо ни холодно. Любить - значит играть в безразличее, заглушать биение сердца, говорить обратное тому, что чувствуешь. В сущности, любовь - это жельничество.
* Пусть мои страдания смешаны, но они реальны.
* You are so selfish...
* Ищу повода поплакаться, но не нахожу. Что само по себе уже повод.
* Дед Мороз - отморозок.
* Мне ужасно нравится имя малайзийского главы государства: Салахуддин Абдул Азиз Щах ибни Аль-Мархум Султан Хизамуддин Алам Шах. "Привет, как тебя зовут?" Он, должно быть, не часто снимает баб на дискотеках.
* Ломка - это всего лишь передозировка пустоты.
* Я буду ждать тебя всю жизнь с условием, что ты поторопишься мне перезвонить." Но поезд ушёл, я предпочитаю вспоминать о наших муках и не превращать невозможную страсть в любовную несовместимость.
* Elegantly wasted (Элегантно обдолбанный)
* Лучше, что бы тебя продинамили, чем не иметь никого, кто мог бы тебя продинамить.
* Презирая того, кого любил. оскорбляешь самого себя.
* Как, в сущности, легко испортить хорошее отношение - достаточно сказать: "Я тебя люблю".
* Новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине.

влюбленность прошла
как всегда быстро
что со мной не так? ничего не могу довести до конца
резкая вспышка и резкое угасание
и долго я еще так буду?
все реже задаюсь этими вопросами
я ничего уже не изменю
всё идет своим ходом.. так, как должно быть

и еще

HELLO US!
я в ожидании.. в этом городе мне всё теснее и теснее..
уеду, и думать забуду об Омске.. в мыслях останутся только самые близкие =*

сегодня гуляли с ним *__*
я говорила говорила и говорила.. болтала все время.. а он слушал.. как будто ему даже всё интересно
обнимал так креееепко, было холодно... а он обнимал и тепло...
поцеловались первый раз)))
сказал что от меня вкусно пахнет и что я красивая.. от него это звучит особенно приятно
еще писал как то, что я смешная.. не знаю хорошо это или плохо.. говорит что выражение моего лица, глаза, улыбка, все какое то смешное)) не думаю что это звучало в плохом контексте
за 4 года отношений я первая с кем он помимо своей девушки.. как я поняла с его слов
это не должно меня радовать. но я такая сука что я рада..
у нас ничего не будет.. я знаю это.. и он конечно тоже..
но время с ним хочется остановить
я конечно же уеду и врятли у меня останутся эти чувства.
зато то что происходит сейчас стоит того, чтобы быть третей .. ну или как там это еще можно назвать
само собой я не могу не задумываться о том что он в отношениях.. и да, я чувствую этот дискомфорт.. не могу в полную силу расслабиться в его руках..
но я хочу этого .. мне осталось тут меньше месяца и пусть он будет наконец то счастливым
хоть разок за 2 года говна!

знаете, а я и правда давно этого не испытывала....
иначе как тогда объяснить то, что со мной сейчас происходит?!
у нас были всего сутки,за эти сутки он дал мне то,чего не смог дать ни один за полтора года моей уже привычной одинокой жизни.
нет, между нами не было даже ничего слишком серьезного, не было ничего такого существенного.. но было то, от чего мне становилось так уютно и приятно и нежно.. оказывается, если меня просто обнять, обнять так как он это сделал, я становлюсь очень какой то милой и даже доброй, какой то беззащитной. хорошо это помню.
столько лет видела его,но даже не подозревала какой он интересный и смешной, и даже не могла представить что он такой добрый.
вобщем я сама не ожидала, что за этот короткий период (что даже периодом трудно назвать) кто то так меня может зацепить
всё конечно хорошо.. вот я дождалась этих эмоций, которых мне так не хватало. но у меня не бывает ничего по человечески.
он не свободен.
хахахахаха.. тут разрешаю вам смело посмеяться....
вот так мне повезло,ага
при чем я могла бы заранее это все предотвратить, свои все эти чувства нахлынувшие,я же все знала.. но он в прямом смысле очаровал...
безусловно Лена это все схавает и переживет.. кто бы сомневался.. к тому же скоро, уже совсем скоро, состоится моя поездка (надеюсь) и в любом бы случае, при любых раскладах ничего бы не получилось... когда я вернусь, его больше видеть я не буду.. больше не предоставиться такой возможности
но то , что сейчас внутри меня. это не обьяснить.
он мне пишет и я улыбаюсь, но тут же вспоминаю что особо и нечему.
я устала от такой не справедливости.... я столько ждала.. я долго ждала..
это даже не полтора года.. а гораздо дольше.. и вот получаю все те ощущения, и вот их снова забирают.
и как тут дальше быть?
вобще я знаю. не трудно догадаться, что мне снова придется это умять в себе и жить прежней обыденностью обижающей меня всё больше и больше..
с каждым взлетом, все дольше падение...................

P.S. спасибо за внимание!

Но каждый раз,напившись и отключив свой мозг.Вы пялитесь в потолок и думаете о человеке,а не о пьянстве.Когда вы пьяны-ведь вы очень скучаете по кому-то,правда?

В колонках играет - James Blant - Goodbay my lover

Близка неизбежность
Так мало любви, так много слов
Совершенная нежность
Превращается в совершенное зло
Отвергая законы природы
Стоит у перил моста
Безумно глядя на воду
Совершенная красота

Любить - это так глупо
Всё получилось не так, как хочется
Лезут холодные
Скользкие щупальца в мир одиночества
Калечат и ранят, и сердце сжимают вежливой ложью
Но мы же не станем холодными, скользкими тоже

Так хочется остановиться
Сказать своим светлым порывам - хватит
Легко заблудиться
В мире хитрых стратегий и тактик
Душа трепещет и плачет
От того, что творится в уме
Но я твержу, что всё будет иначе
Ах, кто бы твердил это мне!

Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта
И мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то"

Ляля кидает мячик о стенку
В долгую школьную переменку.
Раз-два-три-раз... Недолёт, перелёт,
Ляля подпрыгивает и бьёт,

Мячик отскакивает упрямо...
Завтра у Ляли повесится мама,
Сняв перед этим цепочку с крестом.
Только потом это будет. Потом.

Мячик отпрыгивает в сторонку.
Ляля в себе обнаружит ребёнка.
Ей ("Слишком рано!" - воскликнет дружок)
Начисто выскоблят матку ножом.

Раз-два-три-раз... Ей захочется счастья.
Вены от локтя бегут до запястья,
Жгут и баян в кармане пальто,
Только и это случится потом.

Ляля играет. Звонок уже скоро.
Герыч и кокс, мужики без разбору,
Ванны с горчицей, минеты в кустах,
Папа в туман на машине - с моста,

Друг в чёрном пластике - где-то на свалке,
В спину: "Вон местная, видишь, давалка", -
Сладко поманит окно высотой...
Только потом это будет. Потом.

Резкий звонок перемену окончил.
Ляля не любит опаздывать очень!
Времени ей на учёбу не жаль:
С первого класса идёт на медаль.

Я пропитана, вся пропитана алкоголем и сигаретами, одинокие спят одетыми, а бывает и неумытыми.
А бывает, совсем не спят они, на постелях своих распятые, и баюкают, будто спятили, телефонные номера.
Эти судороги сердечные - бесконечные, бесконечные, никакого вам нахуй завтра, никакого в пизду вчера.

Разве все это было зря?
Расскажи, как прошедшей ночью
белым ужасом декабря
зима начала морочить нашу жизнь.
Убивая все, жадная до гололеда.
Только запомни; она подохнет через полгода.
Зима будет корчится, падла, в зеленом огне марта.
я знаю, что будет хуже
я знаю, что бесполезно
я знаю, что ночь по лужам бегает по колено
я знаю, что безразлично
я знаю, что ветер кричит
я знаю, что неприлично
я знаю, что стукачи есть даже на небесах
я знаю в твоих глазах похоть, любовь, отвращение
и даже такие видения, которые ты не видала
я знаю, как умирают собаки
я знаю, что этого мало
я знаю, что звёзды – знаки
я знаю, что то, что невидимо может существовать
я знаю, что должен знать

ВЕСНА ОПЯТЬ НАЕБАЛА!

К сожалению, умной и верной
быть невозможно. Нельзя!
Спермой
ты измазана вся.
Я могу без тебя жить!
Я плевал в твои, чёрной тушью,
размазанные ресницы!
– А как же социальное обеспечение?
Тебе повезло родиться
красивой
и гладкой, как латекс,
мечтой тинейджера.
О, принцесса поллюций и шейпинга
с узкими бёдрами
и грудью из порно восьмидесятых.
В пристальных взглядах!
В лифте и на скамейке
давай, пока ты такая!

ВЕСНА ОПЯТЬ НАЕБАЛА!

Давай! Раздвигай свои ноги!
Глотай сперму!
Ведь так останавливают время?

ВЕСНА ОПЯТЬ НАЕБАЛА!

К чему все эти призывы-заклинания-просьбы-мольбы "позвони мне/целуй меня/ обними меня/ напиши мне/ выеби меня", если они просто вас не любят?
Они не знают, какой вы пьете чай и любите ли лимоны. Без понятия, что вы делали вчера, чем дышали, с кем говорили, о чем думали, во что верили. Они не смотрят ваши фильмы и не читают ваши книги, слушают иную музыку в машинах. И это не потому, что "бла-бла-бла, противоположности притягиваются и нет одинаковых людей". Вы просто им неинтересны. И не ищите иных оправданий.
Они не хотят с вами на день рождения подруги, на выставку, в кино, вместе отдыхать летом или перейти дорогу и пойти в ЗАГС. Они не грезят совместным будущим, горячим завтраком, двойняшками, похожими на своих родителей и елкой новогодней. Они живут СВОЕЙ жизнью, а не воплощают чужие иллюзии. И в этом правы. Это действительно то, чему следовало бы научиться и что стоит извлечь из подобных отношений.

Настроение сейчас - обыкновенное

поверхностными людьми я считаю как раз тех,
кто любит только раз в жизни.
их так называемая верность, постоянство – лишь
летаргия привычки или отсутствие воображения.

верность в любви, как и последовательность и неизменность мыслей,
– это попросту доказательство бессилия…
верность!...в ней – жадность собственника.

многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь,
что кто-нибудь другой это подберет.(с)

Бернард пишет Эстер: "У меня есть семья и дом.
Я веду, и я сроду не был никем ведом.
По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.
Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом".

Бернард пишет Эстер: "У меня возле дома пруд,
Дети ходят туда купаться, но чаще врут,
Что купаться; я видел всё - Сингапур, Бейрут,
От исландских фьордов до сомалийских руд,
Но умру, если у меня тебя отберут".

Бернард пишет: "Доход, финансы и аудит,
Джип с водителем, из колонок поёт Эдит,
Скидка тридцать процентов в любимом баре,
Но наливают всегда в кредит,
А ты смотришь – и словно Бог мне в глаза глядит".

Бернард пишет: "Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам,
Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам,
Ядерный могильник, водой затопленный котлован,
Подчинённых, как кегли, считаю по головам –
Но вот если слова – это тоже деньги,
То ты мне не по словам".

"Моя девочка, ты красивая, как баньши.
Ты пришла мне сказать: умрёшь, но пока дыши,
Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.
Никакой души ведь не хватит,
Усталой моей души".

Ну вот так и сиди, из пальца тоску высасывая,
чтоб оправдывать лень, апатией зарастать.
И такая клокочет непримиримость классовая
между тем, кто ты есть и тем, кем могла бы стать.
Ну сиди так, сквозь зубы зло матерясь да всхлипывая,
словно глина, что не нашла себе гончара,
чтоб крутилась в башке цветная нарезка клиповая,
как чудесно все было в жизни еще вчера.
Приключилась опять подстава, любовь внеплановая,
тектонический сдвиг по фазе – ну глупо ведь:
эта жизнь по тебе катается, переламывая,
а ты только и можешь дергаться и реветь.

Лена-Лена, ты не такая уж и особенная,
это тоже отмазка, чтоб не пахать как все;
а война внутри происходит междоусобная,
потому что висишь на чертовом колесе,
и повсюду такое поле лежит оранжевое,
и дорог сотня тысяч, и золотая рожь,
и зрелище это так тебя завораживает,
что не слезешь никак, не выберешь, не допрёшь;
тот кусок тебе мал и этот вот не хорош.

Да, ты девочка с интеллектом да с горизонтом,
с атласной лентой, с косой резьбой;
и такой у тебя под сердцем любовный склеп там, весь гарнизон там,
и все так счастливы не с тобой;
потому что ты, Лена, жерло, ты, Лена, пекло,
и все бегут от тебя с ожогами в пол-лица;
ты читаешь по пальцам смугло, ресницам бегло,
но не видишь, где в этот раз подложить сенца.

Выдыхай, Лена, хватит плакать, кося на зрителя,
это дешево; встань, умойся, заправь кровать.
Все ответы на все вопросы лежат внутри тебя,
наберись же отваги взять и пооткрывать.
Бог не требует от тебя становленья быстрого,
но пугается, когда видит через стекло –
что ты навзничь лежишь полгода и, как от выстрела,
под затылком пятно волос с тебя натекло.

Ты же славно соображаешь, ты вихрь, ты гонщица,
только нужен внутри контакт проводков нехитрых.
Просто помни, что вот когда этот мир закончится –
твое имя смешное тоже должно быть в титрах.

Наверно я когда нибудь опусташу себя полностью…
Мне тяжело смотреть фильмы,мои любимые фильмы, потому что вижу в них то,чего мне не хватает в моей реальности. В той,в которой давно нет ничего особенного и необычного. Одиночество переносить все труднее и труднее с каждым днем. С каждым днем меня посещают мысли, что мне никогда не получить своего счастья, которое мне необходимо, и скорее не то что не получить, а то что некому его дать. Смотря на героев своего любимого фильма хочется верить что и в жизни можно получить ту часть эмоций, которых не хватает, которые необходимы чтобы продолжать жить с интересом, с радостью. Но чем чаще я смотрю на них, тем больше понимаю что это невозможно и пора перестать жить с иллюзиями, грезить этим миром, совершенным миром, которого в реальности никогда не получить как ни старайся. Тяжело оставаться такой дружелюбной и милой, и все больше и больше становишься отрицательным героем в своем фильме. Становишься апатичней,несговорчивей,отреченнее,линевей. И таких подходящих к себе слов, которое стали олицетворять меня , я могу подобрать массу. Режу себя без ножа, сама отталкиваюсь от кого то и чего то не желая признавать, что вся моя жизнь пройдет именно так. Пройдет именно так как не показывают в моих любимых фильмах. Я взрослый и адекватный человек. Ну сколько я могу смотреть на снятую картину с подобранными к ней актерами, с такими же простыми людьми как я, без всяких невероятных способностей и верить, что они существуют. Верить что они есть, есть такие какими их создал режиссер или писатель. Но понимаю что верить и знать это очень разное. Чувствую себя пустым местом, до которого никому нет дела и которому уже плевать на это. Я не получаю эмоций, которые бы заставили меня быть более счастливой, быть нужной и желанной. Меня оставили мысли о поиске чего то или кого то. Боюсь вспоминать что мне 20, а за этими двадцати годами нет любовной истории о которой бы можно было написать книгу или снять фильм про это. А именного этого я и хочу. Хочу чего то необычного. Не как у всех. Знаю и понимаю с одной стороны что я много хочу, но с другой это мое полное право. Я уже вижу как пройдет еще несколько лет. Я познакомлюсь с парнем или уже мужчиной. Буду встречать с ним какое то время, абсалютно обыкновенно встречаться, и конечно же буду счастлива с ним. Потом мы поженимся(или не поженимся), я рожу(или не рожу) ребенка. И дальше все как по плану. Как у всех. Либо долгая и домашняя жизнь по своему счастливая, со своими плюсами и минусами. Либо недолгая и счастливая жизнь, с разводом и например новой встречей. Или без нее. Ну это как обычно случается. И ключевое слово «обычно». И чем старше я становлюсь, тем чаще я думаю об этом. Тем сильнее мне не хочется приближаться к этому. Если бы кто нибудь знал как я часто об этом думаю, как часто это себе представляю. Вот оно человеческое «счастье». По сути и выбора то нам не дано. Все это бред что человек сам выбирает как ему жить. На самом деле все за нас уже решено, мы изменяем только малую часть нашей жизни. А по сути не трудно предугадать общий план жизни. Ничего сверх естественного и необычного нам не дано. Вот так живи и живи себе не зная как оно, быть кем то особенным.

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще;
она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически;
его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его;
его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания.
Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно.
Даже больше, осознавая свое бесправие.
Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»;
она младше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала.
Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба;
у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, несудьба.
Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод.
А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится.
Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая».
Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота
– остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.

Преобразится, мама.

Когда Стивен уходит, Грейс хватает инерции продержаться двенадцать дней.
Она даже смеется – мол, Стиви, это идиотизм, но тебе видней.
А потом небеса начинают гнить и скукоживаться над ней.
И становится все темней.
Это больше не жизнь, констатирует Грейс, поскольку товаровед:
Безнадежно утрачивается форма, фактура, цвет;
Ни досады от поражений, ни удовольствия от побед.
Ты куда ушел-то, кретин, у тебя же сахарный диабет.
Кто готовит тебе обед?
Грейси продает его синтезатор – навряд ли этим его задев или отомстив.
Начинает помногу пить, совершенно себя забросив и распустив.
Все сидит на крыльце у двери, как бессловесный большой мастиф,
Ждет, когда возвратится Стив.
Он и вправду приходит как-то – приносит выпечки и вина.
Смотрит ласково, шутит, мол, ну кого это ты тут прячешь в шкафу, жена?
Грейс кидается прибираться и мыть бокалы, вся напряженная, как струна.
А потом начинает плакать – скажи, она у тебя красива? Она стройна?
Почему вы вместе, а я одна?..
Через год Стивен умирает, в одну минуту, "увы, мы сделали, что смогли".
Грейси приезжает его погладить по волосам, уронить на него случайную горсть земли.
И тогда вообще прекращаются буквы, цифры, и наступают одни нули.
И однажды вся боль укладывается в Грейс, так, как спать укладывается кот.
У большой, настоящей жизни, наверно, новый производитель, другой штрих-код.
А ее состоит из тех, кто не возвращается ни назавтра, ни через год.
И небес, работающих
На вход.

В колонках играет - Без Билета - Мечтатели

Когда слёзы бьют по немытым чашках, начинаешь измерять жизнь в кусочках сахара.
И руки уже не греет горячая кружка кофе, а виски с колой уже ломают тебя изнутри. И так устаёшь в душе от smok'a. Но не паришься, ведь наутро кошмары кончаются.
Просыпаешься - сигарету в руки, сомнения в форточку, всё как по сценарию. Но каждый вечер не можешь снова уснуть, всё отсчитываешь скольким кусочкам сахара равна твоя жизнь сегодня. И что-то как-то несладко.
Даже на чашку чая не наскребёт