Наверно я когда нибудь опусташу себя полностью…
Мне тяжело смотреть фильмы,мои любимые фильмы, потому что вижу в них то,чего мне не хватает в моей реальности. В той,в которой давно нет ничего особенного и необычного. Одиночество переносить все труднее и труднее с каждым днем. С каждым днем меня посещают мысли, что мне никогда не получить своего счастья, которое мне необходимо, и скорее не то что не получить, а то что некому его дать. Смотря на героев своего любимого фильма хочется верить что и в жизни можно получить ту часть эмоций, которых не хватает, которые необходимы чтобы продолжать жить с интересом, с радостью. Но чем чаще я смотрю на них, тем больше понимаю что это невозможно и пора перестать жить с иллюзиями, грезить этим миром, совершенным миром, которого в реальности никогда не получить как ни старайся. Тяжело оставаться такой дружелюбной и милой, и все больше и больше становишься отрицательным героем в своем фильме. Становишься апатичней,несговорчивей,отреченнее,линевей. И таких подходящих к себе слов, которое стали олицетворять меня , я могу подобрать массу. Режу себя без ножа, сама отталкиваюсь от кого то и чего то не желая признавать, что вся моя жизнь пройдет именно так. Пройдет именно так как не показывают в моих любимых фильмах. Я взрослый и адекватный человек. Ну сколько я могу смотреть на снятую картину с подобранными к ней актерами, с такими же простыми людьми как я, без всяких невероятных способностей и верить, что они существуют. Верить что они есть, есть такие какими их создал режиссер или писатель. Но понимаю что верить и знать это очень разное. Чувствую себя пустым местом, до которого никому нет дела и которому уже плевать на это. Я не получаю эмоций, которые бы заставили меня быть более счастливой, быть нужной и желанной. Меня оставили мысли о поиске чего то или кого то. Боюсь вспоминать что мне 20, а за этими двадцати годами нет любовной истории о которой бы можно было написать книгу или снять фильм про это. А именного этого я и хочу. Хочу чего то необычного. Не как у всех. Знаю и понимаю с одной стороны что я много хочу, но с другой это мое полное право. Я уже вижу как пройдет еще несколько лет. Я познакомлюсь с парнем или уже мужчиной. Буду встречать с ним какое то время, абсалютно обыкновенно встречаться, и конечно же буду счастлива с ним. Потом мы поженимся(или не поженимся), я рожу(или не рожу) ребенка. И дальше все как по плану. Как у всех. Либо долгая и домашняя жизнь по своему счастливая, со своими плюсами и минусами. Либо недолгая и счастливая жизнь, с разводом и например новой встречей. Или без нее. Ну это как обычно случается. И ключевое слово «обычно». И чем старше я становлюсь, тем чаще я думаю об этом. Тем сильнее мне не хочется приближаться к этому. Если бы кто нибудь знал как я часто об этом думаю, как часто это себе представляю. Вот оно человеческое «счастье». По сути и выбора то нам не дано. Все это бред что человек сам выбирает как ему жить. На самом деле все за нас уже решено, мы изменяем только малую часть нашей жизни. А по сути не трудно предугадать общий план жизни. Ничего сверх естественного и необычного нам не дано. Вот так живи и живи себе не зная как оно, быть кем то особенным.