сейчас я нахожусь на работе.
часы показывают 2:55, самое время для ностальгии.
вобщем, я зачитала свои последние записи.
такой уж случился у меня досуг.
и О Господи! как же жалко иногда я выгляжу.
если кто-нибудь, хоть один человек, читает время от времени эти записи, то он как минимум должен испытывать сочувствие к моему положению.
ну вот к примеру, если бы я была тем человеком, который иногда сюда заглядывает, и почитала эти посты, мне бы вообще стало себя жутко жалко.
всегда твержу, что жалость - ужасное, беспощадное чувство. Но как показали мои местные откровения, я именно тот человек, которого нужно обнять и искренне испытать это самое беспощадное чувство.
ну что же, вот Лена ты и дожила до этого, ненавистного когда то тобой, чувства жалости самой к себе.
немного иронии хотелось сюда добавить, но как то плохо выходит. да что уж там..... вообще не получилось.
я много времени провожу сама с собой, и это не может не сказываться так отвратительно на моих заметках. но, боже, я не хочу совсем всё в себе держать.. мне нужно куда-нибудь это выплескивать. и меня нужно понять должным образом. то есть отнестись ко всему ниже изложенному с пониманием.
допустим, что эту хрень никто не читает. хорошо. зато у меня здесь замечательная возможность поболтать самой с собой и никто не подумает - "какая же она жалкая дура".
ну а если же ты всё таки читаешь всё это, дорогой друг (могу позволить кого нибудь так назвать здесь), то спасибо. нет, я правда благодарна за это. блин, ну всегда же приятно, что кто то интересуется твоей жизнью, находит время почитать эти глупости, мимолетные мысли. так что, если ты есть и кто бы ты ни был, парень ты или девушка, классно что ты бываешь тут)) значит мне всё таки есть с кем поделиться настоящими мыслями.
а если всё таки никто это не читает, то получилось достаточно забавно, что половина поста посвящена несуществующей личности)) привет ахаха
короче, такие вот дела у самой сильной из слабаков)))))
люблю, целую
и по всей видимости кого то, кого не существует)))))

хочу замуж и доченьку
что со мной...

меня тошнит, у меня головные боли, выворачивает от еды, много воды пью
но самое печальное, что на это нет никаких причин(

ничего не получается. возомнили тоже мне..
у меня дибильное грустное настроение. погода уже давно ни при чем
по правде говоря мне абсолютно всё равно, что происходит за окном. да хоть снег!меня не беспокоит это нисколько
у кого всё хорошо? ни у кого......... но разве мне может стать от этого легче
как тут не быть стервой... ты со всех сил это в себе подавляешь ради кого то. хочется быть добрей для кого то.
кому нужны злые на жизнь стервы, всем это давно осточертело. сейчас мода на добро, любовь, будду, йогу....
я похоже не по моде. не в этом сезоне
да и что поделать с тем что ты нихуя не добрая..
сидишь себе в этих четырех стенах,, ждешь каких то звонков, сообщений.. напрасно
сама хуй набёрешь. гордость прежде всего (с)
может не гордость это? это как то по другому должны были назвать
гордость слишком сильное и хорошее качество для такой как я
давит давит настроение такое.. хочется здесь писать и писать.... ни для кого. а просто для чего то писать.. выдавать жалость к себе, ненависть к людям которые не оправдали твоих желаний и представлений о том как должно было всё произойти
хаха.. вот чё я всегда навыдумываю себе, а потом обижаюсь и злюсь на людей за то, что они совсем не должны были исполнять.. за то, что они даже не знали о том что в моей голове. за то, что у них планы были совсем другие
в этом вся я... поспешные выводы. от этого мне не избавиться

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не
единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она
любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и
вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя
смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть
человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты
можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может
отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её
сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё
того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя
счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда
её нет рядом (с) Боб Марли

Настроение сейчас - 7/8


В колонках играет - Rihanna - Te amo

диплом совершенно не пишется. в след.среду мне необходимо сдать последнюю главу. а я только на стадии разработки первой
вобще болею жутко. очень устала. такая погода, а я провожу дни дома у компа. не курила 4 дня. никаких вокруг событий. всё пусто и уныло. я окончательно поняла что я создана для шумных мужских компаний, где много шуток, алкоголя, травы и прочего..
учеба, здоровье оговорено. теперь на счет оей личной жизни. так вот, на счет моей личной жизни как ни странно мне нехуй сказать. ничего не происходит. давно не было такого полного затишья.. мне никто не волнует. и я никого не волную. . по крайней мере я ничего об этом не знаю. так что скучнее жизни трудно себе представить.. эти 4 дня для меня как жизнь старика в доме пристарелых.. ну у них хотяб компания какая то есть.. у меня же кроме мамы и брата, который вечно отсутствует - никого. вот и общаюсь с мамой по полной пока карантин так называемый.. она учит меня маленько готовить. теперь я умею не только варить спагети, но и нпример печь пирожки с яблоками или смогу пожарить мясо даже))) но пока конечно только под маминым контролем... оставив меня совершенно одну на кухне я снова стану беспомощна))))))интересно когда я выйду из зараженной зоны, продолжу ли я курить?
я думаю что ДА!!!!!!!!:4Eki: ахаха
интересно кто нибудь еще читает мои дневники??))))) если ты сейчас читаешь это, то оставь какой нибудь мааааленький анонимный каммент. чтоб я хоть знала что есть такой еще человек кому не безразлично))))))

ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас

пока я сегодня днем спала у меня образовалось несколько пропущенных и несколько смс. в одной из смс я узнала что мой друг сейчас катается с цирком по алтайской области wtf?
он абсалютно не циркач. да, он танцует, но ЦИРК ТО ТУТ ПРИЧЕМ?? теперь как будто он танцует на шаре?или на нитке?или под куполом цирка? что он там вобще делает?!
я конечно понимаю что мы давно не созванивались, и давненько не виделись. я как раз совсем недавно вспоминала и думала как бы хорошо было с ним встретиться на днях и поговорить с ним. я люблю с ним говорить,слушать его. а он бросил всё и уехал с каким то там цирком?!
я еще до сих пор даже на смс не ответила...
неожиданно, и я как будто еще больше соскучилась


Денис!возвращайся домой,милый

я так исхудаю, что сама пожалею об этом

а ты ждёшь его как будто он тебе нужен и важен...... а он тебе НЕ НУ ЖЕН!

Нет, придется все рассказать сначала,
и число, и гербовая печать;
видит Бог, я очень давно молчала,
но теперь не могу молчать –
этот мальчик в горле сидит как спица,
раскаленная докрасна;
либо вымереть, либо спиться,
либо гребаная весна.
Первый начал, заговорил и замер,
я еще Вас увижу здесь?
И с тех пор я бледный безумный спамер,
рифмоплетствующая взвесь,
одержимый заяц, любой эпитет
про лисицу и виноград –
и теперь он да, меня часто видит
и, по правде, уже не рад.
Нет, нигде мне так не бывает сладко,
так спокойно, так горячо –
я большой измученный кит-касатка,
лбом упавший ему в плечо.
Я большой и жадный осиный улей,
и наверно, дни мои сочтены,
так как в мире нет ничего сутулей
и прекрасней его спины
за высокой стойкой, ребром бокала,
перед монитором белее льда.
Лучше б я, конечно, не привыкала,
но не денешься никуда.
Все, поставь на паузу, Мефистофель.
Пусть вот так и будет в моем мирке.
Этот старый джаз, ироничный профиль,
сигарета в одной руке.
Нету касс, а то продала бы душу
за такого юношу, до гроша.
Но я грустный двоечник, пью и трушу,
немила, несносна, нехороша.
Сколько было жутких стихийных бедствий,
вот таких, ехидных и молодых,
ну а этот, ясно – щелбан небесный,
просто божий удар поддых.
Милый друг, - улыбчивый, нетверёзый
и чудесный, не в этом суть –
о тебе никак не выходит прозой.
Так что, братец, не обессудь.

В колонках играет - Erica Jennings - It's a lovely day

пятница так себе
он классно целуется

просто несколько суток быть не онлайн

я сошла с ума

знаете, хуже всего помоему,когда почти 100 человек онлайн, а тебе даже написать никому не хочется. к чему они там,все эти люди. и чем больше у тебя становиться друзей в сети, тем меньше их становиться в реальной жизни.
а вот эта ерунда, которая бывала абсалютно у всех. ждёшь какого то человека онлайн. я это терпеть не могу. обновляешь каждые 15 минут страницу, а его нет. уже сутки нет. и тебе вот всё равно на то напишет он тебе или нет. как то вот хочется чтобы был онлайн и всё тут.
я думала я переросла это состояние. а оно до сих пор меня настигает.
и эта смена настроения от 100 к круглому нулю. когда это пройдет? как это называется? эмоциональный человек? а может просто человек с психическим расстройством? (если кто-то умный даст мне ответ на эти вопросы,буду признательна)
ну нахлынуло. но чё так резко то. нельзя быть спокойнее разве. а то из крайности в крайность. то весел до одури, то готов уснуть и не проснуться. и в мелочах проскальзывают мои крайности. я даже пью до последнего, я ссорюсь до последнего, жду до последнего и многое многое другое.
короче просидела весь день и ни о чём выше сказанном и не задумывалась даже. а в данную минуту пишу этот пост... для кого пишу, их всё равно уже давно никто не читает скорее всего.
видимо людям так проще, выписал всё в глобальную сеть. и сидит с чувством самоудовлетворения.
и знаю причину почему многим проще выставить сюда свои откровения, потому что в реальной жизни они мало кому по настоящему нужны. и многие из нас уже забыли,что значит высказаться близкому (неблизкому,незнакомому,) по душам. ты вроде очень этого хочешь, но стоит начать,как видишь во взгляде или в поведении безразличие, равнодушие. после чего боишься выглядеть глупо и нелепо. и переводишь разговор на более привычное.
так и живем, держа многое в себе. и становишься менее доверчивым и откровенным. не только в разговарах естественно, под это всё попадают и наши чувства, которую зачастую перестают быть подлинными .

В колонках играет - Frank Sinatra

у меня изначально было странное чувство, что я напьюсь)))

вобщем сначало день не задался. я собиралась, не торопилась, потом как всегда ничего не успевала, ругалась в попыхах с мамой, затем умудрилась поругаться с продавщицей фруктов. короче я думала что всё пойдёт в том же духе, хотя гороскоп мне предвещал иное. тут мои одногрупники перехватили меня на остановке на такси. всё по тихоньку начинает налаживаться
прибытие в универ! все девки нарядные, такой кипишь, уже всё началось. меня тут же запихивают в аудиторию,где всё мероприятие и проходит. всё внимание на меня. я с ахуевшим видом туда впадаю можно сказать. куда идти,куда сесть,чё делать. потом быстро походу сообразила и нашла своё место. короче вся торжественная церимония длилась часа 2. сидеть надоело. по всем нашим было видно,что все они уже давно хотят встать со своих мест и начать вобщем то самую главную часть программы,отмечать!) как только нас распустили,я увидела Сашу, оказывается он там был с самого начала. было приятно что он пришёл. поболтали мы с ним очень не долго, но как то по дружески. после я пошла к своим, и всё поехало. начали пить,шутить,танцевать,курить в туалетах с перподами. они все пришли к нам. по тихоньку все разьжелись кто куда,расходились. в итоге мы с пачкуновой покинули универ самые последние из студентов. поехали пьяные в спутник на дискострелку. не успев еще рассредоточиться там, юля потащила меня к бару. она заказала,то чего я от неё не ожидала, два стакана водки с редбулом. вобще то весь вечер мы пили шампанское. Юля задала мне ритм, ритм в котором я просуществовала всю отсавшуюся вечеринку. музыка в спутнике в этот день ничем не отличалась от музыки которая играла в универе)) ВСТРЕТИЛА МНОГО ЗНАКОМЫХ И почему то под самый конец. я может некоторые свои действия плохо припоминаю. но хорошо помню как я пьяная в драных колготах танцевала на диванах,стульях, много выпивала, беседовала с Димой о нашем общем друге. помню как Дима надо мной смеялся. когда я пьяная,я такая добрая,я всех любила,все мне казались тоже добрыми. весь вечер просидела и проболтала еще с одним парнем, с которым я точно не ожидала оказаться этим вечером. мои подружки, котрые подлавливали меня постгоянно где то, угощали меня водкой, рвали мне колготки и тп. так или иначе я продержалась там до самого закрытия. все вышли на улицу. все разьехались. и у дверей клуба остались только я , Зеленский Максим и Виталя со своими девушками. я очень замерзла а моё такси всё не ехало и не ехало. спасибо этим ребятам, зато что они меня развлекали пока я ожидала. правда когда моё такси всё таки приехало, они хотели его отобрать у меня))) но я своего не упущу)) ехала с таксистом, такой дядька приличный. я еле говорила, но о чем ты мы с ним все таки беседовали, предположительно о моем последнем звонке.
вот так закончился мой праздник. вроде ничего особенного, обычная пьянка Лены. но почему то я ни о чем не жалею за прошедшую ночь (как ни странно) и до сих пор остаюсь в хорошем настроении)))

Меня любят толстые юноши около сорока,
У которых пуста постель и весьма тяжела рука,
Или бледные мальчики от тридцати пяти,
Заплутавшие, издержавшиеся в пути:
Бывшие жены глядят у них с безымянных,
На шеях у них висят.
Ну или вовсе смешные дядьки под пятьдесят.
Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее, кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху,
и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.

Моя нежность к тебе живет от тебя отдельно, и не думаю, что мне стоит знакомить вас....
Мое сердце решает, где ему жить, и выбор, как всегда, не в пользу твоей страны....
Я душа молодого выскочки-самозванца
«нет, не надо все снова, Господи, Господиии».
Бог дает ей другое тело – мол, одевайся,подбирай свои сопли и уходи....

Настроение сейчас - испаряется спесь и придурь


В колонках играет - Emika - Drop The Other

я считаю, что вам надо пореже размышлять о смысле жизни
вы слишком уж на этом помешаны. всеее

Когда тебя не было, милый, я злилась сама и злила
Проезжавшие мимо машины и каждый второй светофор.
Когда тебя не было, милый, что-то происходило,
Точно происходило, но что — не помню в упор.
Когда тебя не было милый, я ходила тут и скулила,
Я прошлась бы по всем магазинам, да только нет распродаж, когда нет тебя, милый.
Когда тебя не было, милый, твои друзья поили меня текилой,
Я опять потеряла мобильный и болталась по городу, по нашему городу, милый.

Знаешь, что я делала, когда тебя не было?
Встречалась со своим бывшим любовником.
Он обещал мне показать свою новую квартиру
И дать опробовать в ней подоконники.
И я надела свои перчатки красные,
Хотя он умолял меня о чулках.
Ты знаешь, милый,
Ты знаешь, милый,
Знаешь, что я делала, когда тебя не было?
Знаешь, что я...

Когда тебя не было, милый, я оставила нашу квартиру,
Я даже про кошку забыла — ни ее, ни себя не кормила.
Когда тебя не было, милый, я оставляла свет в гостиной, балкон — открытым,
Ключи в автомобиле, все не так, как ты учил меня, милый.
Когда тебя не было, милый, я курила, пила и курила,
Про текилу уже говорила — это все друзья твои, милый.
Когда тебя не было, милый, черт знает, что это было, черт знает, что это было,
Черт знает, что это было, черт знает, что это было...

Знаешь, что я делала, когда тебя не было?
Встречалась со своим бывшим любовником.
Он обещал мне показать свою новую квартиру
И дать опробовать в ней подоконники.
И я надела свои перчатки красные,
Хотя он умолял меня о чулках.
Ты знаешь, милый,
Ты знаешь, милый,
Знаешь, что я делала, когда тебя не было?
Знаешь, что я...

...делала, когда тебя не было?
Встречалась со своим бывшим любовником.
Он обещал мне показать свою новую квартиру
И дать опробовать в ней подоконники.
И я надела свои перчатки красные,
Хотя он умолял меня о чулках.
Ты знаешь, милый,
Ты знаешь, милый,
Знаешь, что я делала, когда тебя не было?
Знаешь, что я делала..

Для счастья не нужно покупать угги, заматывать волосы в смешную пирамиду или жить в декадансе с надеждой на хеппи-энд. Достаточно знать вкус поцелуев любимого человека, встречать синие вечера на балконе в обнимку