снилось, что я умер.. и заново родился.. родился там же..и мама была та же.. но немного другая.. родился и ничего не понимал.. но через некоторое время я что-то начал понимать... а самое главное, я ПОНЯЛ, что я понимаю.. но не так как сейчас.. сейчас я думаю словами.. а там во сне в образе грудного ребёнка я думал образами. и я понял, что смутно помню свою прошлую жизнь, именно ту, которой живу сейчас в реале.. я помнил, что я жил, потом умер и зачем-то снова родился.. и скаждой минутой я вспоминал всё больше.. понимал, что я какой-то странный, и что слишком много знаю и понимаю как для грудного ребёнка.. прошло ещё некоторое время и я пошёл.. пошёл на 2-х ногах, а не на четвереньках, как полагается младенцу.. когда я пришёл на кухню сам, мама удивилась.. она воскликнула что-то вроде: "как ты здесь оказался?", а я ответил: - "пришёл". я умел говорить.. а потом помню мне померяли температуру, градусник показал 40 градусов. мама испугалась, а я сказал, что это нормально для таких как я.. потом я понял, что я что-то вроде тех детей-индиго, что должны вот-вот родится и уже рождаются.. потом я начал плакать.. потому что я уже отождествлял себя с тем самым собой, который умер, я знал всё то, что знал Я, и знал ещё много нового.. я сидел и плакал, потому что я всё знаю, но на вид я - грудной ребёнок.. я плакал за Аней, которой скоро 20, а мне и году отроду нет.. я сидел за компьютером, еле доставая руками до стола и задрав голову вверх искал кнопки клавиатуры.. и что-то печатал и плакал..

... хм......... наверное мы все бы плакали, если бы знали свою прошлую жизнь....

У всех нас есть мысли, воспоминания, которые мы никогда никому не рассказываем, но которые сидят в нас, и потихоньку грызут изнутри.. вот и вчера мне вспомнилось кое-что.. решил написать здесь, чтобы наконец избавиться от угрызений совести, хотя скорее это не поможет.. некоторым это может показаться смешным и несерьёзным но:
я украл в своей жизни дважды. Оба раза были в глубоком детстве.. первый раз - я украл игрушку из-под киндер-сюрприза у своей одноклассницы Иры. Нам тогда было лет по 8... второй класс.. потом я выкинул тот киндер сюрприз, но угрызения совести меня так и не оставили.. :( глупо, правда? Ира прости, в общем тот бегемотик в форме капитана корабля и с биноклем в руках - был у меня. сейчас егот наеврное уже нет..
второй случай - я украл жвачку.. на базаре.. я заплатил за 2 жвачки, а взял три.. тогда жвачки под названием TURBO с картинками машин- было всё для меня.. большее счастье на свете.. "мама - купи жвачку".. нда.. можно подумать, что у меня было трудное детство.. но времена тогда такие были, что и жвачек не всегда могли себе позволить..
Конечно же, та тётка, что торговала этой турецкой отравой не обеднела, но совесть меня не оставила до сих пор..
были случаи, когда я что-то так сказать позаимствовал и не отдал... но это другое.. а воровство у меня было 2 раза в жизни..я раскаиваюсь..

А вот ещё случай.. детский садик.. мне было лет 5... был у меня тогда лучший друг Ваня.. он носил очки, какой-то редкий вид косоглазия.. в общем глаза видели по разному.. но я не о том.. однажды нарисовал я в садике картинку цветными карандашами.. нарисовал дерево, облака, солнышко, в общем всё как положено...
показал Ване.. и остальным. все похвалили, всем понравилось, но я кое-что не дорисовал и решил оставить на следующий день.. положил картинку в стопку с чистыми листочками, и пошёл домой. на следущий день меня привели в детский садик, я начал искать свою картинку, а когда нашёл, увидел, что она дорисована уже без меня... разукрашена и что-то дорисовано ещё.. мне стало жутко обидно, что её дорисовали за меня... выяснилось, что её дорисовал Ваня, ну я тогда на него очень обиделся, сказал, что он её испортил .. мы поссорились... на следующий день, я снова пришёл в садик, пришёл и Ваня.. и то, что он сделал - поразило меня до глубины души.. душа наверное у меня тогда была не такая как сейчас.. но отпечаток всё равно остался и по сей день..
Он протянул мне листочек, на котором было нарисовано красками красивое дерево, яблоня.. красные яблоки, синее небо, жёлтое солнце, я сразу понял что Ваня рисовал не сам, ему точно помагала мама.. не помню, что я тогда сказал.. но я тогда был готов расплакатся от собственной малодушности и от того, что я так мало ценил его дружбу.. он пришёл домой, рассказал родителям об инциденте, ему не хотелось со мной ссориться.. и он весь вечер рисовал эту самую картинку, чтобы помириться со мной.. да.. сейчас так уже не дружат.. к сожалению. Это воспоминание я ношу с собой уже почти 20 лет. Примерно столько же я не видел Ваню, его родители тогда переехали куда-то жить в другое место и больше я его не видел.. Но я бы очень хотел его встретить и спросить, помнит ли он меня, и помнит ли он ту картинку.. я бы попросил у него прощения за своё поведение. В общем он был очень хорошим другом..

PS а ещё сегодня праздник.. человек создан для любви а не для зла.. так что любите друг друга..

Cлушаю Theatre des Vampires, голос напомнил вокал Анны Варни из Sopor Aeternus, а Сопор Аетернус в свою очередь напомнил мне одного молодого парня.. из психбольницы, который утверждал, что сошёл с ума от метала и от Sopor Aeternus в особенности.. Рассказал мне тот страшный случай, что с ним приключился.. он как обычно пошёл к Алеку (кто знает - тот поймёт) покупать очередной диск. Алека не оказалось, но была его мама - старушка, которая слушает и разбирается в тяжёлой музыке... перед ним стоял выбор : либо модный на то время Dimmu Borgir, либо загадочный Sopor Aeternus.... купил последнее.. прийдя домой, он первім делом вставил диск в проигрыватель и был заворожен, околдован, загипнотизирован музыкой, услышанной им... Вопли Анны заставиляли его снова и снова гонять по кругу диск.. затем он принялся переводить все тексты на русский, переведённое им,ещё больше повергло его в шок и видимо пагубно повлияло на его психику, спустя пару дней он увидел дьявола, с того момента всё и началось, как он утверждает.. но, конечно же, отклоенния у него были и до этого, простоможет спали и ждали своего часа. В него вселился бес, как заверяет его мама, видимо тоже с "приветом" как часто бывает.. Пол года мама возила его по всем монастырям и церквям Украины, где из него безуспешно изгоняли беса, но в конце концов ему всё-таки помогли.. однако, вернувшись домой его вновь и вновь тянуло послушать Sopor Aeternus.. он не сдержался и пошёл купил такой же диск (все предыдущие диски с музыкой поламала и выкинула его мама).. Послушал.. и оказался у нас.. вот акая вот история.. Конечно в ней больше фантазии чем правды, но всё же.. он знал почти все тексты этого исполнитея на русском и английском.. Правда после того, как я сам прослушал и перевёл песнЮ, цитируемую им, текст оказался совершенно другим, и вообще таких слов, которые бесконечно напевал он, не было ни в одной из песен, купленного им альбома..вот вам и "мистика".. которая называется шизофренией... день общения с этим парнем - был последним днём моей работы в психушке..

....Something Wicked This Way Comes....

кст.. только что скачал новый альбом Sopor Aeternus и остался доволен! :)

Попробую что-то написать. Давно хотелось отписать, рассказать, но как-то всё время некогда.. то инет не работает, то работа, то ещё что-то.. в субботу умерла бабушка.. странно, люди не привыкли думать о смерти.. и даже не задумываются, что когда-нибудь обязательно кто-то умрёт, а ещё когда-нибудь умрёт и этот человек, а ещё когда-нибудь умрут все люди, которые знали этого человека.. остаётся лишь память тех других, которым рассказывали про умершего.. рассказывали о его жизни, подвигах или просто ничего не рассказывали, но хотя-бы упоминали в своих рассказах.. и только благодаря воспоминаниям других, благодаря записям и фотографиям мы можем быть знакомыми со своими предками.. и счастлив тот, кто застал своих бабушек и дедушек живыми.. Ведь это люди совсем иные, не такие как мы.. Это люди родившиеся в другом тысячелетии, и которые так и не перешли в новое.. по крайней мере душой они остались в том 20 веке, когда всё было по другому.То был иной мир, которого нам не понять, как и им не понять нашего.. И слава Богу, что я застал живыми обоих бабушек и обоих дедушек, и даже прадеда.
Я помню смерть своего прадеда, мне тогда было около шести лет, помню то день, помню его бездыханное тело. Но я не рыдал и даже было не особо грутсно.. Ведь что такое смерть для недавно родившегося человека??? хм.. смерть это что-то естественное, не вызывающее никакого негатива, не вызывающего горя и страдания, это всего-лишь чт-то неизбежное... я помню смерть своего деда, маминого отца... Тогда я плакал, и не знаю почему... наверное к тому возрасту, а мне уже было лет 11-12, во мне появилось уже чувство эгоизма и самолюбия.. Ведь, мы рыдаем на похоронах не потому, что человеку, который умер очень плохо, мы не знаем, хорошо ему или плохо, но большинство религий учит - что смерть - это всего-лишь рождение.. а рождение - это всегда счастье... На похоронах мы плачим не потому что этот человек умер, или мало прожил, или потому что мёртвым быть плохо.. нет.. мы плачем, в основном, только из-за своего ЭГОИЗМА.. из-за свокго самолюбия.. из-за того что ЭТОТ человек так мало прожи С НАМИ, так мало доставил НАМ удовольствия, и вообще почему это случилось именно сейчас когда МНЕ так нужен этот человек.. почему он ушёл из НАШЕЙ жизни.. почему он больше не с НАМИ, почему Я больше не смогу сидеть у деда на коленях и слушать его рассказы? почему дед больше не свозит МЕНЯ в лес за грибами, почему? ведь МНЕ это так нравилось.. да... может слегка утрировано, но так оно по сути и есть.. мы плачем только из-за того, что НАМ не хватает этого человека.. потому что он ушёл из НАШЕЙ жизни.. но почему из нашей, а не из СВОЕЙ??? .. почему мы, "христиане", "европейцы" не радуемся за этого человека.. ведь он прошёл свой путь, дожил до старости, пережил все боли, болезни, потери и тд., а теперь он свободен от этого, по крайней мере я в это верю....
..Когда умерла бабушка, это не было для меня шоком, я был готов.. Состояние бабушки было очень плохим.. меня разбудил телефонный звонок, мне сообщили, что бабушка умерла. я практически не отреагировал на это.. не отреагировал и на мёртвое тело.. не отреагировал и на похороны... но отреагировал на то, что так мало уделял этому человеку внимания, когда оно так было необходимо.. было необходимо при жизни, а не только во время болезни перед смертью,хотя и это не менее важно..но я отреагировал на слова попа "а теперь давайте попросим прощения у умершей".. это сдавило мою грудь и заставило появиться слезу в уголке глаза.. самое сложное для человека - это попросить прощение, попросить искренне..попросить за то, что не успел сделать при жизни того человека, осознать свою вину, а ведь сейчас уже ничего не вернёшь.....
Но я счастлив, что у меня была бабушка, что она умпела мне рассказать много интересного из своей жизни, счастлив, что о ней остались воспоминания, причём только хорошие.. А ещё я очень счастлив всему тому, что у меня есть сейчас...

=) вот и всё.. теперь больше я ничем не связан с психбольницей... не буду я теперь туда ходить и проводить там целые дни..
нет-нет... я не псих :))) я там работал... проработал санитаром в мужском остром отделении городской психушки год без 2-х месяцев :) и скажу, что мне этого хватило по горло.. не моё это :)))) суточное дежурство - 24 долгих-долгих-бесконечно долгих часа без сна.. смотришь на психов.. следишь за ними.. чтобы вдруг кого не убили, или сами не повесились на резинке от собственных трусов.. связываешь их, если "плохо" себя ведут.. привязываешь по рукам и ногам к кровати.. затыкаешь им рот, во время тихого часа или ночью.. выслушиваешь их жалобы.. общаешься с ними.. иногда ласково а иногда матом - да так чтобы сразу было ясно, что на разговор и спор не настроен... следишь за капельницей.. как она медленно-медленно капает.. следишь за тем, чтобы какой-нить псих "случайно" не порвал трубку, или ещё чего хуже напускал бы воздуха.. бывало разное.. и битые стёкла.. и попытки суицида.. и приступы эпилепсии.. и попытки бегства.. приходилоь применять кулаки.. приходилось и получать :) всякое было.. истории про то как кто-то видел НЛО.. а кто-то дьявола на крыше.. про то как мы (мед.персонал) - чёрное братство и хотим убить их - больных :) приходилось кормить некоторых с ложечки.. угощать конфетами.. смотреть вместе с ними телек :) убирать за ними дерьмо.. поддерживать в трудную минуту.. "ставить" на место.. всякое было... а эти длинные-длинные ночи.. когда слышишь малейший шорох - идёшь смотреть, что они там творят.. а эти скучные нудные фильмы, которые тянуться так медленно.. эти бесконечно-длинные минуты... столовская больничная еда... хлебные котлеты и компот из сухофруктов... разное было :) теперь всего этого нет..........
вы можете подумать, что это ностальгия, что я скучаю.... ??.. нет.. вы глубоко ошибаетесь :) я не жалею, что бросил эту работу и не хочу туда возвращаться.. но так же не жалею о том, что проработал там 10 месяцев.. о том что общался с этими людьми, о том, что видел :) это большой жизненный опыт, который помог мне научиться смотреть на людей другими глазами.. помог мне спокойно без отвращения, НО с ПОНИМАНИЕМ смотреть на больных людей.. смотреть на них не с брезгливой жалостью, а скорее с сочувствием.. именно в больнице я понял, что все люди - добрые.. пусть это и не заметно в повседневной жизни, но как только человек попадает в те же условия что и другие, когда понимает, что к нему относятся хорошо, когда его понимают, люди преображаются.. странно, но среди психов большинство - воспитанные и добрые люди.. пускай они отсталые, пускай они шизофреники, пускай они инвалиды, пускай они с уродствами, но в них точно такая же душа как и у нас с вами... вот..
но всё же я рад, что мне больше не придётся там работать.. я взял от этой работы всё что можно было взять... теперь я работаю кредитным агентом в магазине, оформляю кредиты...
......вернулся с банка..... закрыл лицевой счёт и отдал кредитку, на которую начислялась заработная плата.. теперь больше я ничем не связан с психбольницей...