Оригинал сообщения

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы…

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Сообщение на автоответчик:

Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала… поговори со мной, мне так одиноко…

Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Сообщение на автоответчик:

Радио России. Вы в прямом эфире.

Запись на автоответчике:

- Что тебе надобно человече?

Автоответчик:

Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне

факс, то сначала купите мне его!

Запись на автоответчике:

Ну сам знаешь что делать после бипа….

Сообщение на автоответчике:

- ГОВОРИ УБЛЮДОК!

Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

Запись на автответчике:

Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

Приветственное сообщение на автоответчике:

В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

Запись на автоответчике:

С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них

сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:

- Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову…

Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль.

Запись на автоответчике:

- Тамогоча слушает…

Запись на автоответчик:

На заднем плане играет органная музыка.

Вы спокойным, монотонным голосом:

- Исповедуйся сын мой.

Сообщения на автоответчик:

Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

На автоответчике, усталым голосом:

- Небеса, Бог слушает.

Запись на автоответчике:

Вы слушаете “Голос Америки” из Самарканда…

Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

Ушел красить Эйфелеву башню.

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да… А кому сейчас легко.

Автоответчик:

- Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех)

Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится.

Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!

- Вы позвонили по номеру 222-22-22. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после длинного сигнала,можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас застрял или прилип палец. Пи-и-и-и…

С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору!

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!

- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик… Ту-ту!

Запись на автоответчике:

Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

Сообщение на автоответчике:

Неправильно набран номер, Неправильно набран номер…

Сообщение на автоответчике:

ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный… Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

Сообщение на автоответчике:

…Ну, Вы попа-а-али……!

Автоответчик:

Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

Сообщение на автоответчике:

Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

Автоответчик:

- Алло… Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Автоответчик (шумы, треск):

- Станция “Мир”, слышу нормально…

Автоответчик:

Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и… обломались, потому что нас нет дома.

Автоответчик (мужской голос):

Извините, …(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит!

Автоответчик:

Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде.

Сообщение на автоответчике:

Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.

Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):

- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

Сообщение на автоответчике:

- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.

Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!

Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.

Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.

Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.

Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.

Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.

Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете… никто все равно не ответит.

Привет, привет в который раз

Оппа нас дома нет сейчас.

Услышав гудок расскажите о вас,

А кто не расскажет - тот <пииип>

Сначала идет музыка из к/ф “17 мгновений весны”, затем:

Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.

Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!

Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.

Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!

Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет.

Жалуйтесь после звукового сигнала…

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Автоответчик: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (то же самый номеp).

Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо…

К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся.

Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне?

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.

Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто?

Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.

Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!

Сообщение на автоответчик:

Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста…. МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!

Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции.

Это сообщение записывается на автоответцике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом:

К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает.

Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.

Сын за отца не автоответчик

Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно

что пpоизойдет если я коснусь этого… ЙоЙ!!

Cообщение на автоответчик:

Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ….

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом… Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

Запись на автоответчик:

“Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам….

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.


2. Скажите: “Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.” 


3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 


4. Скажите: “Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.” 


5. Уроните камень и скажите: “Блин!! Мой стеклянный глаз!!” 


6. Скажите: “Ой черт, вода холодная.” 


7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 


8. Скажите: “Ну и как это сюда попало?” 


9. Скажите: “Гумус. Напоминает мне гумус.” 


10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: “Эй, малыш! Потише!!!” 


11. Скажите: “Любопытно… больше всплыло чем потонуло.” 


12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: “Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?” 


13. Скажите: “Ну давай же дружок! Только не засыпай!!” 


14. Скажите: “Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.”


15. Скажите: “Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?” 


16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью “Новости Общества Анонимных Трансвеститов”. 


17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: “Шеф, а я вас вижу!”

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения



LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения



LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.


2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.


3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.


4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.


5. В университете я был среди 66% лучших студентов.


6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.


7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.


8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы


9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.


10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.


11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.


12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.


13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.


14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.


15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.


16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.


17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.


18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.


19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.


20. Интересы: любые прикольные проекты.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Раскрыть пост

Оригинал сообщения

Аськой прибило: 

Меня сотрудник про отношения с мужем спросил,

 я и говорю:

 -Я хорошая жена, с большим стажем и опытом работы

подумав добавляю:

 -Может надо кому?

Тот : ” ты шо, ты ж занята”, а я :

 -Ну так на собеседования-то можно походить?”

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

1. Лучше со мной не спорить.


2. Сначала сделаю, потом - подумаю.


3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.


4. Буду вечно молодым.


5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.


6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.


7. Упрямство - не порок.


8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.


9. Один овен - хорошо, два овна - много.


10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

По первой фоте угадаете, что это за машинка?

Вот и я думаю, что не сможете…



Раскрыть пост

Оригинал сообщения

Жена будит ночью мужа:

- Мне холодно!

Муж встает и приносит второе одеяло.

Через некоторое время:

- Мне жарко!

Муж встает и открывает окно.

Еще через некоторое время:

- Я хочу мужчину!

- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.

Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.

К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

- Ты выйдешь за меня?

- Нет!

- Ну выйди за меня!

- Я подумаю.

- Ну пожалуйста, выйди за меня!

- А черт с тобой… Выйду!

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть… все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.

- Чему вы смеетесь, молодой человек???

- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на стрелке…

Звонок в ментовку в 12 ночи:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

- 2 часа ночи.

Через 5 минут опять звонок:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

- Hо вы же совсем недавно звонили!

- Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени!

- 2 часа 5 минут.

Через 5 минут снова звонок:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?..

- *б вашу мать, Рабинович!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Идет по лесу кабан. Накаченный такой, большой. Все звери боятся, дрожат. Летит мимо ворона, дрожит вся, как бы кабан ничего с ней не сделал! Кабан хватает ворону и спрашивает:

- Ты Винни-Пуха видела?

- Дда! Оонн ттам, нна пполлянкке!..

- А ну, зови его сюда! Скажи, что Пятачок из армии вернулся!!!

- Что требуется мужчине для того, чтобы иметь успех среди женщин?

- Две вещи. Во-первых, понимать, что все женщины одинаковы. А во-вторых, говорить каждой девушке, с которой встречаешься, что она особенная и совсем не такая, как все другие!

Вопрос армянскому радио:

- Что общее между мини-юбкой и паранджой?

- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Вбейте в Google нужный запрос - Enter

Теперь к полученной ссылке в адресной строке добавьте

&as_qdr=d

еще Enter

Получим фильтр для нашего запроса:



А если добавим к URL:

&num=100

получим по 100 найденных линков на страницу.

Итого имеем такой URL

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения



LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения







LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения



LIci - Собственный домен для дневника!