Оригинал сообщения



LIci WP - WordPress crossposting plugin

Оригинал сообщения



Известная телеведущая связала себя узами брака с бизнесменом.
– Мы сидели с Юрой в караоке-баре и пели песню «Все делить с тобою пополам», – рассказала, улыбаясь, Ксения. – А потом Юра сказал: «Ксюша, давай поженимся!», и я поняла, что именно этого хочу больше всего на свете.

 Услышав утвердительный ответ, жених преподнес телеведущей кольцо с бриллиантом.

Влюбленные познакомились несколько лет назад на проекте Comedy Club, где присутствовали в качестве гостей.

– Наши столики рядом были. Мы долгое время близко не общались, только на уровне привет-пока, – поделилась воспоминаниями Ксения. – Полгода назад мы встретились на дороге. В моей машине сломались колодки, я опустила стекло и спросила Юру, где их можно поменять. Он забрал у меня машину и через два часа вернул полностью отремонтированную. После этого мы начали общаться, ходить в кино, кафе. Через два месяца стали жить вместе. И вот на днях поженились. Юра теперь шутит: «Удачно я поменял колодки!».

Свадебное торжество было тихим и семейным. На нем даже не было соведущей по «Дому-2» – Ксении Собчак, а на свадебную церемонию невеста надела не белое, а золотое вечернее платье.

– Я никого не звала, специально хотела, чтобы все происходило без журналистов, потому что это лишнее. Это был наш праздник, и мы его делали для родственников, – объяснила Бородина. – У нас с Юрой была только роспись, а затем ресторан.

На пышное свадебное торжество у влюбленных не хватило времени.

– Решение было принято скоропалительно, и мы сделали все по-тихому, без ажиотажа. Поэтому на свадьбе присутствовали только родственники и самые близкие друзья. А вот на годовщину свадьбы мы уже позовем всех журналистов, будет белое платье, и мы с Юрой обвенчаемся. Устроим большой праздник с огромным количеством гостей и традиционным многоуровневым тортом, – заверила телеведущая.

Из-за плотного графика работы свадебное путешествие молодоженов перенесено на сентябрь. Медовый месяц у них пройдет на Мальдивах.

За несколько дней до свадьбы Ксения побывала в Центре планирования семьи и сдала все анализы.

– Я очень хочу ребенка, надеюсь, в ближайшем будущем он у нас появится, – поделилась планами телеведущая.

По материалам www.dni.ru

LIci WP - WordPress crossposting plugin

Оригинал сообщения



LIci WP - WordPress crossposting plugin

Оригинал сообщения



LIci WP - WordPress crossposting plugin

Оригинал сообщения

Самое страшное слово для студентов, не сидевших весь семестр над учебниками, - сессия. И для выпускников лето - далеко не период отдыха: школьные экзамены, потом университетские. Как же пережить этот период, сохранив рассудок и набрав приличные баллы?

Для начала надо определить, в какой форме проходит испытание, потому что методика подготовки к тестам и обычным экзаменам разная. Преподаватели обычно тайны из этого не делают, так что проблем с первым этапом возникнуть не должно.

Допустим, Вам предстоит экзамен в традиционной форме (не важно, устно сдаете или письменно). Что делать в таком случае?

Во-первых, нельзя верить рекламе чудодейственных средств, улучшающих память, помогающих победить лень и отогнать усталость. Чаще всего это лекарства с возбуждающим действием. Конечно, Вы получите в распоряжение всю ночь – спать не захочется, но «бонусом» послужат побочные действия: усталость все равно рано или поздно придет (возможно, непосредственно на экзамене), а вот сведения, впитанные под действием препарата, могут вспомниться только в присутствии в организме того же химического вещества. Плюс – повышение тревожности и постоянное ощущение беспокойства. Успокоительные пить тоже не стоит – они зачастую вызывают «заторможенность» в самый ответственный момент.

ЗнайКак.ру рекомендует: силы утомленной нервной системы помогут восстановить витамины группы В, магний и столовая ложка меда, съедаемая ежедневно.

Во-вторых, необходимо обдумать технику изучения материала. Самая популярная ошибка - действовать по принципу ‘проходить по очереди все билеты’ (например, оставшийся месяц разбивается на 30 частей: один день - один билет). Московский психолог А.Пронин предложил удачную альтернативу - технику подготовки ‘3-4-5′: то есть оставшееся время (неделя, месяц…) делится на 3 равные части. В первые, скажем, 10 дней надо пройти все темы на троечку, во вторые 10 дней - на четверку, а в оставшиеся - отшлифовать знания и убрать недочеты. У такого способа есть сразу несколько преимуществ. Главные: знания не связаны в памяти со страхом ‘опоздать’, появляется возможность именно учить (повторением) и создается представление о предмете как о целом. Основной недостаток – требуется как минимум неделя, а студентам, как известно, всегда не хватает одной ночи перед экзаменом. Как поступить, если сроки поджимают?

Советы от ЗнайКак.ру: даже если времени остро не хватает, обязательно делайте короткие, но регулярные перерывы: отдыхать, не дожидаясь усталости - лучшее средство от переутомления. Ночью надо хотя бы немного поспать, зато утром пролистать лекции. Может, повторить толком не успеете, но от осознания «я все это изучил» уровень уверенности в себе поднимется.

Что касается шпаргалок – делать их однозначно стоит, даже если возможности воспользоваться не представится: записывая тезисы, Вы как минимум получите представление о вопросе, и что-то наверняка отложится в памяти.

К тестированию готовиться надо по-другому: доводить до автоматизма решение нескольких типов заданий. Если речь идет о ЦТ (Централизованном Тестировании) или ЕГЭ (Едином Государственном Экзамене) – прорешивать варианты прошлых лет. Практика показывает, что основная часть заданий остается похожей из года в год. Помните, что решения проверять не будут – только ответ. С одной стороны, это дает возможность поставить крестики случайным образом и получить положительную оценку, с другой – маленькая ошибка в расчетах перечеркивает все сложное решение. Поэтому главное – внимательность. Чтобы избежать исправлений в бланках, выписывайте сначала все ответы табличкой на черновик, и только после проверки переносите в соответствующие клеточки. Если абсолютно не представляете, как решать тот или иной номер – отметьте хоть какой-нибудь ответ: вероятность угадать не так уж мала. То же касается части С (задание с развернутым ответом): напишите хоть какие-то общие фразы, но не сдавайте пустой листик.

ЗнайКак.ру желает всем школьникам, абитуриентам и студентам удачи

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Треть своей жизни человек проводит во сне. Сон дает организму возможность физического и психического восстановления, регенерации и выработки новой энергии. Не случайно Шекспир назвал сон ‘хозяином пира жизни’.

Каждый человек имеет собственную, индивидуальную потребность во сне,

которая физиологически меняется в различные возрастные периоды.

Но если несмотря на усталость, вы беспокойно ворочаетесь ночью с боку на бок. Нарушения сна возникают в результате стресса, бывают вызваны органическими заболеваниями сердца, системы кровообращения и дыхательных путей или просто появляются с возрастом. А иногда причина расстройства сна — всего лишь похрапывающий сосед.

 

В любом случае прекрасно использовать травы, например хмель и валерьяну в виде чая или таблеток. Будучи совершенно безвредными, они помогают заснуть, не нарушают естественного ритма сна.

• Не ешьте вечером много, только легкие блюда и, самое главное, не очень поздно! 


• Откажитесь вечером от никотина и бодрящих напитков, таких как кофе и чай. Алкоголь тоже коварен. Выпейте теплого молока или чашку травяного чая. 


• Прогулка после ужина снимает мускульное напряжение, у вас появится приятная усталость. Если днем приходиться много сидеть или стоять, не мешает прокатиться вечером на велосипеде или поплавать. 


• Откажитесь от захватывающего детектива по телевизору, лучше послушайте спокойную музыку или почитайте книгу. 


• Тихая, спокойная музыка настраивает на полноценный сон. 


• Яркий свет и шум — враги хорошего сна. Один знаменитый врач более 100 лет тому назад сказал: «В спальне пусть будет темно и прохладно, воздух свеж, постель не слишком мягка».

Спать хорошо - значит жить хорошо!

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Деньги «не идут» в потрепанный, изломанный на сгибах, заполненный всякими ненужными, посеревшими то времени бумажками и использованными талончиками кошелек, как уважающие себя гости не стремятся попасть в захламленную, давно не подвергавшуюся ремонту квартиру обозленного на весь мир человека.

Отсюда вывод: как только кошелек потеряет «товарный» вид - от него надо избавляться. Покупая новый «домик для денег». Выбирайте кошелек, в котором купюры бы лежали ровно, не сгибаясь и не тесня друг друга. Хорошо, если в кошельке есть большое количество отделений и карманов. Это позволяет удобно расположить купюры, карточки, талоны, жетоны и прочее. Всегда кладите банкноты лицевой стороной вверх, распределяя их по достоинству: сначала крупные деньги, потом мелкие.

Для привлечения денег положите в кошелек связку из трех китайских монеток. Еще один совет от фэн-шуй – держать в кошельке небольшую картинку с изображением грозди винограда, листочков мяты или зеленого чая: эти плоды и растения обладают способность улучшать денежную удачу владельца кошелка.

Западный совет – постоянно держать в кошельке неразменную банкноту достоинством в один доллар. Знак, изображенный на долларе обладает очень сильной положительной энергетикой. Поспорить с этим утверждением трудно – доллар и в самом деле устойчивая валюта.

Можно ли поместить в свой кошелек и восточные, и западные символы по привлечению денег? Вполне!

Удачи вам!

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Вы вдруг вспомнили, что скорого Праздник не только у вас, но и у него. Сие означает, что надо побыстрее делать себе маникюр, стричься, красится, одевать лучшее, что у вас есть и отправляться в шоппинг по магазинам в поисках уникального подарка для него. Мы же вам сейчас приведем свой список подарков мужчинам. Вы на них можете обращать внимания, а можете игнорировать. Но самое главное не забудьте. Принцип, по которому вы выбираете подарок для своего мужчины, Него, это ценные знаки внимания. Итак, начнем.

Картина с подсветкой и звуковым сопровождением. Зачем? А для остроты зрения, чтобы не расслаблялся и всегда вас замечал. Такая картинка выполняет функцию ночника, способствует релаксации, просто радует глаз. Мужчинам же она особенно необходима. Все они в душе охотники, а тренированный в спальне глаз – алмаз, всегда в жизни пригодится.

Ретро-телефон. Не игрушка – рабочий. Он поставит его к себе в офис, коллеги обзавидуются, а начальство увидит, подумает, что аристократ по происхождению. Люди с хорошими манерами ой-как в современном корпоративно бизнесе ценятся. Может, его по службе поднимут.

Набор для вина. Подставка рассчитана на 4 бутылочки, которые переворачиваются вверх дном и крепятся при помощи специального приспособления. Подарите такой наборчик своему любимому и ему ничего не останется как превратиться в суперзаправского бармена. На довольно сложный вопрос: «А зачем нам в паре (в семье) бармен?» ничего определенного сказать не могу, но если ваш любимый менеджер, тогда смело покупайте. В работе менеджера все пригодится. «О, если б знали из какого сора…»

Бар-столик «Глобус» Просто блеск. Декоративные вещи в жизни, как правило, только захламляют пространство вокруг, а это самое то. Муж будет прятать сюда заначку и рассказывать детям о том, в какую только точку планеты не заносила его менеджерская судьба. И там был, и там! Дети будут развиваться не по дням, а по часам. К тому же вы сможете подсовывать ему всякие нужные статьи из журналов, потому как напрямую давить на его «финансовое жало» себе дороже. А так он и детям ценные вещи расскажет и журнальчик прочтет. А через пару дней после инкубации подойдет к вам тихо, обнимет и предложит купить именно ту вещь, о которой вы грезите сегодня.

Профессиональный телескоп. Опять, почему телескоп?! Ну, ведь обещал как-то достать звезду для любимой. Вот и пусть теперь старается. Да и в развитии стратегических навыков мышления самое то. «Лицом к лицу лица не увидать». Пусть заглядывает в будущее. Авось увидит комету, которая сможет изменить вашу жизнь к лучшему.

Туристический набор. Выполнен из нержавеющей стали и упакован в солидный чемоданчик. Такой набор подарить мужчине – все его сознание перевернуть. Был мальчишкой, а теперь, судя по подарку, босс. Нужно вести себя солидно, на юбки не заглядываться, с подчиненными не пить и в карты не играть.

Чайный сервиз. Чешский фарфор отделанный золотом и перламутром. Из таких чашечек попьешь и сразу себя Карлом IV – императором Священной Римской империи вообразишь. Дорого, но пусть цена вас сильно не пугает. Подарите ему их вы, а заплатит за них и пить из них будете вы подругами. Это из разряда хитрых подарков. Он начинает чувствовать себя почти богатым человеком, раз такой сервиз в доме появился. Пора, значит, и зарабатывать побольше.

Коран. Книга – лучший подарок. Это вы в любом книжном магазине прочитаете. Особенно такая, из натуральной кожи и в тесненном переплете с металлической отделкой. Что до содержания… Каждый, конечно, разумеет по своему. Но, по моему, намек должен быть понят им адекватно. Мусульманин – это для семьи человек «обликом орале». Европеец, как домой придет, все за порог выйти норовит. Что касается мусульманина, то ему за порог глядеть никакого смысла нет. Там и глядеть то как раз нечего. Все в дом, все в дом.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Представьте себе: подруга в очередной раз поссорилась с очередным мужем. Поссорились они, а неприятности будут у вас! Если вы, конечно, не сумеете занять правильную позицию. 

Каждая из сторон будет искать в вас союзника. 

-Надеюсь, тебе понятно, что жить с этой истеричкой невозможно!

-Согласись, этот эгоист меня в гроб загонит!

Итак, запомните простые правила поведения.

Нельзя:

• активно подключаться к стирке семейного грязного белья. Чем больше вы узнаете подробностей из их совместной жизни, тем с большим подозрением к вам будут относиться, когда они вновь полюбят друг друга;


• усердно защищать чью-либо сторону;


• неустанно бегать по друзьям и соседям и делиться пикантными подробностями. Если вам хочется перемыть кому-то косточки, займитесь историей из очередного бразильского сериала;


• немедленно предлагать оскорбленному мужу себя в качестве утешительницы, да еще и на всю оставшуюся жизнь.

Можно (и нужно!)

• обзавестись срочной работой и самоустраниться на весь период ссоры. Лучше всего уехать в командировку на Северный полюс или Канарские острова;


• если уклониться не удастся, то

1. запаситесь терпением и валерьянкой


2. напрягите память. Заставьте поссорившихся вернуться к счастливым страницам их семейного альбома; 


3. расскажите грустную историю о заброшенном ребенке. Пусть они подумают о своем. 


4. продемонстрируйте себя в качестве печального примера одинокой жизни!

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

В интернете полным полно записей телефонных розыгрышей, когда людей доводят до бешенства глупыми звонками и записывают, как они поливают матом всё и вся.

Над этим можно смеяться, но точно становиться не до смешного, когда так начинают звонить вам. Сразу чувствуешь себя беззащитным, потому что кто-то может достать тебя дома, а ответить ему адекватно возможности нет. И вот ваш любимый телефон становится не средством общения, а причиной нервного напряжения и стресса.

Первое, что приходит в голову, это послать звонящих куда подальше или начать им угрожать. Правда, именно этого они и добиваются, поэтому ЗнайКак.ру рекомендует с этим повременить. Вы еще успеете сказать им всё, что о них думаете.

Итак, главным и единственным козырем телефонных хулиганов является их анонимность. Поэтому ваша задача состоит в том, чтобы разоблачить их как можно скорее. К сожалению, на городских АТС не выдают распечатку выходящих и входящих вызовов, совершенных на ваш стационарный телефон. Однако, все же есть два выхода из сложившейся ситуации: с обращением к официальным властям и без. Если вы хотите решать вопрос на высоком уровне, то вам прямая дорога в местное отделение милиции. Там потребуется написать заявление, после чего ваш телефон поставят на прослушивание, негодяев изловят и накажут по всей строгости закона.

Второй путь менее проблематичный, потому как не требует привлечения третьих лиц и волокиты с заявлениями. К тому же, он способен обезвредить вас от хулиганов практически навечно. Всего на всего необходимо установить определитель номера (АОН). Они продаются как отдельно, так и встроенными в телефонный аппарат. Существуют два вида АОНов. Простой АОН имеют относительно старые телефоны. При звонке на аппарат с такой функцией слышны быстрые гудки в начале соединения. Они сами по себе могут отпугнуть злоумышленников, но свято полагаться на такой определитель не стоит, потому что определение номера в таких телефонах является, так сказать, «личной инициативой» аппарата. Из-за этого номера абонентов новых, цифровых сетей определяться не будут. Не говоря уже про сотовые телефоны.

Другое дело аппараты с функцией Caller ID, называемой Евро АОН. Ей, в основном, оснащены новые, современные телефоны. Для функционирования Евро АОНа сначала необходимо перейти на тоновый режим набора номера, а затем заказать услугу на АТС. Переход на тоновый набор осуществляется бесплатно, а сама услуга Caller ID стоит 20-30 рублей в месяц. Согласитесь, жалкие деньги за собственное спокойствие. Так как Евро АОН действует согласованно с АТС, то у вас будут определяться номера всех входящих звонков, включая межгород и сотовые телефоны. Единственный, кто сможет остаться в тени, это абонент с антиАОНом.

Если не хочется покупать новый стационарный телефон с определителем, можно поступить следующим образом: настроить переадресацию на мобильный телефон. Чтобы все входящие звонки с домашнего переводились непосредственно вам на мобильный. Эта услуга так же заказывается на АТС и стоит такие же деньги.

У этого способа есть два плюса: во-первых, будут определяться все номера (чего мы и добиваемся); во-вторых, вы не пропустите ни одного звонка. Настройте переадресацию после пятого гудка и дело в шляпе. Если дома никто не возьмет трубку, звонок незаметно переведется к вам на сотовый.

Вот мы и заняли оборонительную позицию. После того, как хулиган будет выведен на чистую воду, вы можете: минимум звонить ему или его родителям (ведь взрослые люди таким не занимаются) сами, максимум – узнать адрес по справочнику и лично «высказать» ему всё накипевшее.

И помните, главное в защите от телефонных хулиганов – знать как!

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Каждый мечтает, чтобы его доктор был знающим, участливым, честным, внимательным, ответственным… Как найти такого? Вот 10 подсказок.

Признаем сразу: конечно, чтобы выйти на высококлассного во всех отношениях специалиста, нужна доля везения. Возможно, это будет не второй и даже не пятый встреченный вами доктор. Наберитесь терпения – оно вам понадобится.

Но признаки, по которым можно определить хорошего врача независимо от его специализации, действительно есть. И даже если вам не сразу повезет найти специалиста экстра-класса, по крайней мере, с помощью наших 10 подсказок вы всегда сможете распознать непрофессионала и шарлатана.

1. Хороший врач выслушивает вас, не поглядывая на часы и не перебивая бесконечными ”короче”. Он вникает в нюансы не только вашего недуга, но и образа жизни, характера работы, семейной обстановки и наследственности – ведь все это сказывается на том, как вы себя чувствуете.

2. Не отвергает пренебрежительно мнение врачей, у которых вы лечились раньше. Обязательно учитывает результаты ранее сделанных анализов и исследований. От врача, который не уважает своих коллег и оскорбительно о них отзывается, лучше сразу бежать.

3. Не рекомендует “с ходу” модных средств. Не навязывает БАДов, действующих обязательно “на клеточном уровне со 100%-ным исцеляющим эффектом”. Не прописывает лекарство, которое нужно купить обязательно в определенном месте и у определенного продавца.

4. Не посылает на модные сверхдорогие курорты и не заявляет, что лечит все – от онкологии до алкоголизма. В любом случае хороший специалист при малейшей вашей просьбе или сомнениях подтвердит свою квалификацию свидетельствами о достаточных знаниях и подготовке.

5. Дает о себе развернутые сведения, по вашему желанию сообщая, какой институт и факультет закончил, где специализировался, повышал квалификацию, о чем написано в его статьях и диссертации. Если у пациента серьезная болезнь и возможны экстренные ситуации, доктор дает пациенту свой контактный телефон, по которому можно посоветоваться при форс-мажоре.

Не объявляет себя “узким” специалистом. Очень многие заболевания являются пограничными, они с трудом втискиваются в прокрустово ложе какой-то одной врачебной специальности и требуют от врача широкого клинического кругозора.

В странах с высокоразвитой наукой и социальной сферой (например, в Германии, Швейцарии, скандинавских странах) ответственные врачи учатся всю жизнь. Обычно они имеют широкий профиль, но особенно глубоко специализируются в 3–4 конкретных областях. Например, это может быть одновременно гастроэнтеролог, эндокринолог и физиотерапевт или кардиолог, невропатолог, клинический психолог. Постепенно такая схема внедряется и у нас.


LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

 

Американские ученые разработали принципиально новый метод борьбы с ВИЧ-инфекцией, основанный на использовании механизма РНК-интерференции - избирательного отключения отдельных генов при помощи интерферирущих РНК. Новая методика успешно опробована на “мышиных моделях” ВИЧ-инфекции.

РНК-интерференция - универсальный способ регуляции активности генов у живых существ. В 2006 году впервые описавшие этот процесс исследователи Эндрю Файр и Крэйг Меллоу были удостоены Нобелевской премии по медицине и физиологии.

Возбудители вирусных инфекций используют для размножения аппарат репликации ДНК клеток хозяина. Знание принципов РНК-интерференции теоретически позволяет остановить размножение вируса при помощи избирательного отключения используемых им генов. Впрочем, во избежание тяжелых побочных реакций, для этого необходимо найти способы избирательной доставки интерферирующих РНК в инфицированные клетки.

Исследователи из Медицинской школы Гарварда под руководством Прити Кумара (Priti Kumar) решили эту проблему при помощи синтетических антител, обладающих избирательным сродством к Т-лимфоцитам. Эти клетки являются главной мишенью вируса иммунодефицита человека. Таким образом ученым удалось обеспечить доставку в Т-лимфоциты интерферирующих РНК, способных блокировать активность трех генов. Один из этих генов кодирует белок, используемый вирусом для проникновения в клетку, два других встраиваются самим вирусом в геном человека и кодируют вирусные белки.

Эффективность новой методики проверили на мышиной модели ВИЧ-инфекции. Обычные мыши не могут заражаться ВИЧ, поэтому для лабораторных исследований используются иммунодефицитные животные с пересаженным стволовыми клетками костного мозга человека. Из этих клеток развиваются различные типы клеток человеческой иммунной системы, являющиеся мишенью для ВИЧ.

При отсутствии лечения ВИЧ быстро размножался в клетках мышей, что приводило к быстрой гибели Т-лимфоцитов. Однако внутривенное введение соединенных с антителами интерферирующих РНК практически остановило размножение вируса у ряда животных.

Исследователи подчеркивают, что в настоящее время опробованная ими методика находится на начальных стадиях разработки, и для подтверждения ее эффективности необходимы новые, более развернутые лабораторные исследования. В будущем же новый метод борьбы с ВИЧ может быть использован для лечения больных, которым не помогает стандартная антиретровирусная терапия.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Одной из опасностей для здоровья, которая может подстерегать людей летом, является отравление ядовитыми грибами.

В связи с этим неплохо было бы помнить о тех мерах, которые нужно предпринять для того, чтобы спасти здоровье и жизнь человека, попавшего в такую беду.

При появлении первых признаков отравления ядовитыми грибами необходимо незамедлительно промыть желудок. Для этого нужно дать больному выпить большое количество теплой воды, слабый раствор марганцовокислого калия или раствор питьевой соды: столовая ложка соды на 0,5 литра воды, затем вызывать рвоту путем надавливания на корень языка. Процедуру можно провести 2-3 раза. Это позволит удалить из организма остатки грибов.

После промывания желудка пострадавшему нужно дать активированный уголь. Для этого в стакане холодной питьевой воды следует растворить 20-30 таблеток активированного угля (карболена) и дать выпить больному.

Очищение кишечника осуществляется с помощью слабительных средств: 25-50 граммов сульфата магния на стакан воды, 150 мл касторового масла или очистительная клизма.

После проведения описанных выше процедур больному необходимо дать подсоленную воду: две чайные ложки соли на стакан воды; ее нужно пить охлажденной, небольшими глотками. Можно выпить крепкий чай или кофе.

В случае тяжелого отравления, возникновения болей в области сердца, понижения кровяного артериального давления, учащения пульса больному необходимо дать таблетку валидола под язык, 20-30 капель валокордина или корвалола и срочно обратиться к врачу.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения




LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

С современным темпом жизни, когда за считанное время необходимо успеть сделать массу вещей, у подавляющего большинства из нас наблюдается дефицит этого самого, драгоценного и ничем не заменимого времени. Предлагаем Вам взять на вооружение блиц–самомассаж, который поможет освободиться от накопившейся усталости и подписаться энергией и зарядом бодрости еще на какое-то время.
Итак, для достижения цели выполните эти несложные упражнения:

1. Быстро потрите пальцем по ладони – 5 секунд.

2. Теперь быстро потрите разогретыми руками щеки вверх–вниз – 5 секунд.

3. Часто постучите барабанной дробью по макушке головы – 5 секунд.

4. Сожмите руки в расслабленный кулак. Энергично поглаживайте внутреннюю и внешнюю стороны предплечья – 3 раза.

5. Осторожно надавите на щитовидную железу (ниже кадыка) большим и указательным пальцем – 3 раза.

6. Найдите на шее пульсацию сонной артерии, осторожно нажмите на артерию, сосчитайте до 5. Освободите. Дышите глубже. Снова нажмите и перейдите на другую сторону.

7. Большим пальцем нащупайте впадину в основании черепа. Нажмите, сосчитав до 3, отпустите. Повторите 3 раза.
Перейдем к массажу рефлекторных зон ног:

1. Сожмите кончик большого пальца, затем подушечку большого пальца. Если заметите болезненную точку, разотрите ее до исчезновения боли;

2. Плотно захватите большим и указательным пальцами рук ахиллово сухожилие, сдавите его, отпустите. Повторите 3 раза на каждой ноге;

3. Быстро потрите верх ступни рукой (или, что более удобно, пяткой другой ноги).

4. Раскрытой ладонью похлопайте ногу спереди, сбоку и сзади от ступни до паха (если у Вас нет варикозного расширения вен).

Если, заканчивая блиц–самомассаж, Вы чувствуете, что по телу разлилась приятная теплота – цель достигнута: всего за одну минуту Вы включили основные системы организма на полные обороты

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Замечено, что в последнее десятилетие девочки рождаются чаще. Датские и японские сексологи предполагают, что причиной этому является курение. По их мнению, курение после интимной близости резко снижает возможность будущих родителей зачать сына.

Были опрошены родители почти 12 тысяч новорожденных. Их разделили на три группы. В первую вошли совсем не курящие мамы и папы. Во вторую – курящие до 20 сигарет в день.

И в третью - те, кто выкуривает больше 20 сигарет ежедневно. Особое внимание было уделено привычке курить до или после полового акта.

Проанализировав ответы, ученые пришли к выводу, что курение действует на клетки спермы. По их мнению, клетки, которые несут Y-хромосомы, отвечающие за рождение мальчиков, более чувствительны к изменениям в организме, вызванным курением.

А клетки спермы с Х-хромосомами не обладают такой высокой чувствительностью. Таким образом, получается, что мужчины, которые хотят иметь наследников мужского пола, должны снизить дозу никотина до и после полового акта или вообще не курить.

К тому же специалисты доказали, что матери, курившие во время беременности, рожали мальчиков на треть реже, чем некурящие женщины. Если учитывать показатели здоровья и возраст матерей, то выясняется, что в случае, когда курит еще и отец, шанс родить мальчика снижался почти наполовину. Кроме того, на пол будущего ребенка может влиять и пассивное курение.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Во что влюбился, то и целуй.

Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.

В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.

Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.

В глубине всякой груди есть своя змея.

Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком…

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…

Рожденный ползать, пролезет везде.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять…

Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.

Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.

Сиськи есть, ума не надо.

Хуже дурака только дурак с инициативой…

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает…

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Легче всего создаются трудности.

Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.

Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.

Пояснительные выражения объясняют темные мысли.

Где начало того конца, которым оканчивается начало.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые.

Что секс - это издевательство мужчины над женщиной.

Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица.

Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: “Мне нравишься только ты”, а после свадьбы: “Ты нравишься только мне”.

Обручальное кольцо есть первое звено в цепи супружеской жизни. Сон - лучший способ боpьбы с сонливостью.

Любое действие обязывает. Бездействие не обязывает ни к чему. Без пруда не вынешь рыбку из него.

Улыбайся - завтра будет хуже!

В ином случае много ума хуже, чем если бы его вообще не было.

Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Легче нести ахинею, чем бревно.

Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

Праздник без водки, как паспорт без фотки!

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.

Из спасибо шапки не сошьешь.

Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.

Ковыляющий по прямой дороге опередит бегущего, который сбился с пути.

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.

Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.

Вскрытие показало, что больной - спал.

Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.

Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит.

Есть два способа командывать женщиной, но никто их не знает.

И не надеясь на взаимность, всегда рассчитывай на близость.

Казалось, что нам п#$%ец…. А оказалось, что не казалось.

Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

Крыша есть - ума не надо.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Лысый конному не пеший.

Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато…

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Не надо делать удивленных движений руками!

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Ну что, будем лечить или пусть живет?

Оставь одежду всяк сюда входящий.

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.

Попробовав раз, лечусь и сейчас …

Семь бед–один RESET.

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

То что женщине по душе - мужчине не по карману.

Толстячок - а приятно.

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Уходя, гасите всех.

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!

Ушёл, громко хлопнув форточкой.

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

Человек может вынести всё, если его не остановить.

Чем больше девушку мы меньше - тем меньше больше она нас.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Чем удобряли, то и выросло.

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время…

Шаг влево, шаг вправо - сапоги сам будешь мыть!

Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой!)

Периоды зачатия инетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев: Вот так то!!! :)))

********пошлые загадки********

Без рук, без ног, на бабку - скок (коромысло)

Беру друмя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею (велосипед)

В тёмной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия (кино)

Волосатая головка за щекой щекочет ловко (зубная щётка)

Вонючий, красный, для девчонок опасный (мотоцикл “Ява”)

Встанет - до небу достанет (радуга)

Красная головка, работает ловко (дятел)

Кругом волосня, в середине колбасня (кукуруза)

мальчик с девочкой в траве что-то делали не “Е” (ели землянику)

Между ног болтается, на Х начинается (хвост)

Мы ребята удалые, ищем щели половые (тараканы)

Сзади тихо подошёл, тихо всунул и пошёл (тапочки)

Снаружи чёрное, внутри красное, как засунешь, так приятное. (калоши)

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (печь)

Два конца, два кольца… (свадьба гомосексуалистов)

у Арнольда Швацнегера он длинный; у Майкла Фокса Он короткий; У Мадонны его нет, а папа римский им не пользуется; (Фамилие)

LIci - Собственный домен для дневника!