Оригинал сообщения

Sony Ericsson начинает выпуск в ограниченном количестве телефона Джемса Бонда. В следующем опусе, продолжающем цикл Бондианы, Дэниел Крейг будет активно использовать именно новую модель C902 Cyber-shot.

В фильме «Квант спокойствия» (Quantum of solace), премьера которого намечена уже на ноябрь этого года, супершпион будет постоянно запечатлевать разнообразные улики и передавать фотоотчеты о выполнении своей секретной миссии различным агентам — конечно же, с помощью своего мобильника, имеющего 5-мегапиксельную фотокамеру с широкими возможностями. Камера имеет мощную фотовспышку, функции детектирования лица, автофокусирования, таким образом, у врагов Бонда нет ни малейшего шанса остаться незамеченными. Телефон также имеет технологию BestPic, которая позволяет сделать одновременно 9 фото движущегося объекта с тем, чтобы можно было выбрать самый удачный снимок. А благодаря функции Picture blogging сделанные фото можно будет сразу загружать на свой блог. Хотя, при желании, с помощью PictBridge снимки можно будет отпечатать непосредственно на принтере.

Для обычных пользователей бондовский телефон будет содержать игру в шпионском стиле «Суперагент», цветной трейлер фильма, интервью во время съемок со звездами, занятыми в картине, а также эксклюзивный контент — заставки, скринсейверы.

Как можно заметить, Sony Ericsson прилагает все усилия для того, чтобы стойко ассоциироваться с образом Бонда. Продакт-плейсмент их продукции имеет место с ноября 2002 года. Тогда в фильме «Умри, но не сейчас» засветились модели P900 и T68i, а в «Казино Рояль» в 2006 году Бонд щеголял камерофоном K800i Cyber-shot.

Источник

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Компания Samsung объявила о начале продаж эксклюзивной версии телефона Samsung U800 в розовом оформлении - этот акт организован в рамках поддержки борьбы против рака молочной железы в Соединенном Королевстве. LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

В результате стихии жители 480 населенных пунктов шести областей Украины оставались без связи. Работники “Укртелекома”, невзирая на сложные погодные условия, уже возобновили связь с 361 населенным пунктом Винницкой, Закарпатской, Львовской, Ивано-Франковской, Черновицкой и Хмельницкой областей. Об этом ITnews сообщила пресс-служба оператора.

По состоянию на 31 июля без связи еще остаются 119 населенных пунктов на Ивано-Франковщине, Львовщине и Буковине. Сейчас над ликвидацией последствий стихии и на восстановительных работах в пострадавших от ненастья областях в 100 аварийно-восстановительных командах “Укртелекома” работает больше тысячи работников компании, задействованы 200 единиц техники.

Оператор делает все возможно, чтобы как можно быстрее обеспечить абонентов связью.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Тюремное ведомство Великобритании потратило 221726 фунтов на приобретение для заключенных игровых приставок PlayStation, Xbox и Nintendo, а также самих видеоигр, пишет в воскресенье газета The Mail on Sunday.

Согласно результатам проверки, проведенной по приказу министра юстиции Великобритании Джека Стро, в распоряжении у 83600 заключенных находится 12948 игровых приставок. Большую часть обитатели тюрем приобрели на собственные средства, однако государство все же заплатило за 1715 устройств стоимостью от 100 до 300 фунтов каждое.

Как напоминает газета, ранее правительство признавало, что в 2007 году купило для исправительных учреждений лишь 80 приставок на сумму около 10 тысяч фунтов. Между тем, напоминает газета, с октября 2008 года в британских тюрьмах будет запрещено играть в видеоигры с возрастным сертификатом “от 18 лет”, в частности, Grand Theft Auto IV и Manhunt. Кроме того, пользоваться приставками разрешат лишь тем, кто зарекомендовал себя примерным поведением или склонен к самоубийству.

По данным The Mail on Sunday, Стро распорядился больше не выделять деньги налогоплательщиков на видеоигры для заключенных. Представитель министерства пояснил газете, что решение о покупке приставок принималось “в зависимости от тюрьмы”.

Источник

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения




LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

В Рунете была запущена социальная сеть Professionali.ru, ориентированная на деловую аудиторию, пишет Cnews.

Создатели сети планируют объединить в ней деловое сообщество «по отраслевым, профессиональным и географическим признакам».

Как сообщалось ранее, инвестиции продюсерского центра BiGraf в данный проект составят $2 млн. По планам инвесторов, через год Professionali.ru должны привлечь 1,5 млн. пользователей, а в течение 2–3 лет выйти на окупаемость.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Исследователи изобрели новый материал, который сделает автомобили более эффективными, превращая тепло выхлопа двигателя в электричество. «Похожая технология может работать с генераторами мощности и тепловыми насосами», - говорит глава проекта Джозеф Германс (Joseph Heremans).

Ученые называют подобные материалы “термоэлектрическими”, передает IT-Day. Материалы можно поделить на группы по эффективности преобразования тепла в электричество при определенной температуре. Первоначально самый эффективный материал коммерчески использовался в термоэлектрических генераторах мощности. Это был сплав теллурида свинца, легированный натрием. Его эффективность преобразования составляла 0,71. Новый материал теллурид свинца, легированный таллием, имеет эффективность 1,5. Это более чем в 2 раза превышает предыдущий показатель.

Самое важное, что новый материал наиболее эффективен при температуре от 230 до 510 град. по Цельсию – обычной температуре работы генераторов мощности и двигателей автомобилей.

Большинство экспертов считает, что только около 25% энергии от бензинового двигателя используется для передвижения машины, тогда как 60% расходуется на тепло, большая часть которого бесполезно растрачивается, попадая в выхлоп.

“Термоэлектрическое устройство может “захватить” часть растрачиваемого тепла”, - говорит Германс. «Оно так же может стать полезным дополнением к автомобилю, так как оно не имеет движущихся изнашивающихся частей и не ломается».

“Сам материал делает всю работу. Он производит электрическую мощность, как и любые другие генераторы, однако, в качестве «рабочей жидкости» он использует электроны, вместо воды или газа, создавая электричество непосредственно. Так же термоэлектрическое устройство очень мало по размерам”.

Принцип работы материала состоит в том, что такие элементы, как таллий и теллур могут взаимодействовать на квантово-механическом уровне, создавая резонанс между электронами таллия и электронами в теллуриде свинца, распложающимися в связях между атомами.

Исследователи обнаружили, что эффективность преобразования тепла в электричество при температуре около 230 град. Цельсия составляет 0,75, что близко к эффективности теллурида свинца, легированного натрием, однако при температуре выше этой цифры, эффективность материала возрастает до 1.5, достигая наивысшей точки при 510 град. Цельсия.

Германс и его коллеги продолжают работать над этой, претендующей на патент, технологией.

“Мы надеемся пойти еще дальше. Я думаю, вполне возможно применить все наши знания, полученные при изучении термоэлектрической нанотехнологии, чтобы повысить эффективность еще в несколько раз - это цель, которую мы перед собой поставили”, - говорит Германс.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Иногда, ну так не хочется работать, Ну не мне Вам рассказывать



Вот такая шторка



LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Унитаз бегает из угла в угол и бормоча орет:

- Такой друг… такой друг… ТАКОЙ друг… и так в душу насрать…

* * *

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:

- Мужик, дай закурить!

Мужик дает. Корова:

- Ну, ладно, пока.

И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.

- А что я, что я? Я сама обалдела!

* * *

Пустыня, в нем маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:

- Эй! Он тебя догоняет!

- Ничего, у меня два круга в запасе.

* * *

Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха:

- Как пройти к пирамиде Хеопса?

- Прямо и направо.

Черепаха удаляется.

- А ты зачем ей неправильно сказал?

- А ты зачем вчера мне шапочку распустил?

* * *

Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:

- Лягушка, далеко ли здесь Африка?

- Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

(Списано со студенческих столов в филологическом институте…)

Я пришел сюда поспать,

Сел за задней партой…

Ну чего вы так орете,

Лысый дядя с картой!

* * * * *

Встану рано утром, выпью чашку ртути -

Всеравно подохну в этом институте.

* * * * *

Если ты не голубой, нарисуй вагон другой!!! ( и дальше вереница разных вагончиков)

* * * * *

Даже если спирт замерзнет, я любить его не брошу,

Буду грызть его зубами, потому что он хороший!

* * * * *

Стоять столи дубовії

За ними йдуть заняття.

Сидять лоби здоровіїї

Без всякого поняття!

* * * * *

Что значит “вечер удался”? Это когда стыдно, но не помнишь перед кем!

* * * * *

Кто не был студентом, тому не понять,

Как хочется кушать, как хочется спать,

Как хочется мальчика снова обнять,

Уехать домой и на все наплевать!!!

* * * * *

ОТЛ. - обманул товарища лектора.

ХОР. - хотел обмануть - разоблачили.

УД. - ушел довольный.

НЕУД. - необходимо увидеть декана…

* * * * *

Если где-то шумит драка,

Если весесло поют,

Если парни забегают,

Значит там девченки пьют!

* * * * *

Летят часы, проходят дни, учится меньше остается…

Еще немного подожди и скоро вместе улыбнемся!

* * * * *

С амое

Т еоретически

У мное

Д итя

Е стественно

Н е желающее

У чится!!!

* * * * *

Если ты проснулся утром и не видишь себя в зеркале, значит ты “НЕОТРАЗИМ”!

* * * * *

Утром как огурчик - зеленый и весь в прыщах!..

* * * * *

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения




LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Это реальные вопросы, которые изучают на курсах.

Перевод мой, упрощенный, но без отклонений от сути вариантов.

1. Водитель - это тот, кто

a) управляет автомобилем

b) сидит сзади

c) толкает автомобиль

37. Для изпользования на публичных дорогах помимо техпаспорта автомобиль должен

a) быть хорошо покрашен

b) быть полноприводным

c) иметь номера

38. Номера выдают в

a) ГАИ

b) милиции

c) любом рекламном агенстве

40. Гаишник просит показать права. Показывать?

a) Нет

b) Да

c) Только если хочется

51. Тормозной путь зависит от скорости?

a) Нет

b) По погоде

c) Да

78. Не рекомендуется курить за рулём потому что

a) заставляем пассивно курить пасажиров

b) отвлекаемся от управления зажигая/туша сигарету

c) от курения толстеют

85. Подушка безопасности это

a) устройство удобного положения головы водителя

b) устройство для возможности водителю поспать

c) устройство появляющееся перед водителем или пассжиром в случае аварии

136. Регулируемый пешеходный переход пешеход должен переходить

a) когда угодно если делает это быстро

b) на зелёный идущий человечек

c) на красный стоящий

157. Клаксон используется:

a) в опасных ситуациях

b) для приветствия друзей

c) для разгона пешеходов

159. Все пользователи дорог должны дорожные знаки

a) соблюдать

b) изменять по собственной необходимости

c) игнорировать

226. (нарисован знак пересечения дорог)

a) впереди перекрёсток

b) впереди госпиталь

c) впереди кладбище

496. Причина заноса

a) потеря сцепления шин с дорогой

b) слишком маленькая скорость

c) езда ночью с испорченным светом

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Заявление полового ч..на:

Я-половой ч..н, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. выполняю физическую работу;


2. Работаю на большой глубине;


3. работаю головой;


4. работаю по выходным и праздникам;


5. работаю в условиях повышенной влажности;


6. мне не оплачивается работа в ночные часы;


7. работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;


8. работаю при высоких температурах;


9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. вы не работаете 8 часов подряд;


2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;


3. не всегда отвечаете требованиям руководства;


4. не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;


5. слишком много времени тратите на отдых;


6. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;


7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;


8. допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;


9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;


10. вы не проявляете желания работать две смены подряд;


11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами………))

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

• Закройте окно: дует как из ведра.


• Когда мы все соберемся в одном месте…


• Матрешка – полезная игрушка. Дети должны уметь вставлять одно в другое.


• На самом деле Христос родился лет за пять до Рождества Христова.


• Наверно, ужасно, когда тебе отрубают голову. Если бы со мной такое случилось, я бы, наверно, этого не пережила.


• Он подарил ей роскошный букет болезней.


• Петрова сегодня нет? Это надо отметить.


• Подождите, вы и так на меня какую кучу уже навалили!


• Представьте себе числовую ось, на которой расположены числа.


• “Про это” надо показывать по кобельному телевидению


• Разделите страницу на две половинки: одна побольше, другая поменьше.


• Смотрела недавно фильм с Бельмондой…


• Сон – лучшая двигательная активность.


• У меня такое ощущение, что я думаю…


• Guard в переводе на русский означает “секьюрити”.


• Аэроплан – это старый летальный аппарат.


• В научном плане вы ведь еще только возникаете…


• Вставят, вставят, а сказать ничего не могут.


• Вы слушайте, соображайте и краем уха пишите.


• Жизнь дается человеку один раз и на всю жизнь.


• Закрой окно с той стороны.


• Закрой рот с той стороны!


• Учительница – ученику, стоящему у доски: Опозорился – вытирай!


• Учительница информатики: Через что вы это делали?


• Эмиль Золя был юным натуралистом.


• Эти определения должны отскакивать от вас, как зубы.


• Я вам черным по белому сказала…


• Я от вас камня на камне не оставлю!

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

***

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

***

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

***

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

***

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо “Добрый вечер” сказал: “Деньги и часы быстро”, потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

***

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

***

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

***

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.

Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

***

Услышав крик “Помогите!”, я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

***

Чтобы доказать товароведу магазина “Сапожок” А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

***

*Объяснительная новичка*

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Комментарий: Все плакали.

***

Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода “Кристалл”. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

***

Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

***

Объяснительная Павла

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор, так как не зависят от моего Желания

успеть на работу.

***

Объяснительная Виктора

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

***

Объяснительная программиста

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

1. Пока красота спасёт мир, уроды его погубят…


2. Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после.


3. Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.


4. Если женщина злится, значит она не только не права, но и понимает это.


5. Как мало нужно для счастья, если учесть что горе от ума.


6. Брак - это когда женщина завязывает с прошлым, а мужчина с будущим.


7. Для непьющих праздник хуже будней.


8. Пусть государство нас грабит, лишь бы не мешало тащить.


9. Научился говорить - значит, вырос, научился молчать - значит, поумнел.


10. Брак - это партизанская борьба за личные интересы.


11. Без серьёзной помощи родителей очень трудно стать тунеядцем.


12. Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.


13. На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.


14. Красиво жить не запретишь, но помешать можно…


15. Изучая азбуку жизни не забывай про букву закона.


16. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.


17. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.


18. Смех без причины - признак того, что вы идиот или хорошенькая девушка.


19. В историю трудно войти, но легко вляпаться.


20. Водка - волшебная жидкость, которая превращает чёрную тоску в белую горячку.


21. Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.


22. Рабство не отменено - оно заменено восьмичасовым рабочим днём.


23. Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.


24. Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждый день с разных направлений.


25. Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.


2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.


3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.


4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже


5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс


6. Обтекаемый корпус — тоже


7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру


8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.


9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.


10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы


11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — Вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.


12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.


13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие


14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий


15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность


16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.


17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно


18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус


19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

1. Ухи подровнять.


2. Мохнорылость снять.


3. Снять бока и зад.


4. Зад подровнять,перед укоротить,а то слишком длинный.


5. Все сзади сбрить,а что спереди пусть висит.


6. Постригите,а то по утрам так стоит,что не знаешь куда его деть.


7. Глядите по морде,что больше подойдет.


8. Уложите и чтоб подольше постояло.


9. Я так хотел на вас попасть.


10. Посмотрите у меня что-то не то с головой.


11. Голову сохранить.


12. А мне можно самому помочиться?


13. Хорошо обделала!


14. Мне челку покусать.


15. Сделайте его мужчиной.


16. На гребне покороче.


17. Волосяной покров снять на 50%


18. Уберите этот бардак с мозгов.


19. На вас третий раз подряд попадаю.


20. Снизу можно взять хорошо.


21. У меня борода растет быстрее чем голова.


22. Волосы наверх, уши на косую.


23. А мне только передок подрезать.


24. А ногти у вас не работают?


25. Чубчик с ушками подстрегите.


26. Сделайте красивым и не слишком длинным.


27. По телефону:”Я вас с клиента снял?”


28. На заде без окантовки.


29. Зад мой не трогайте.


30. Чтоб зад чистый был,а спереди стояло.


31. Срежте мне этот несносный перед до конца.


32. Пришел почикаться.


33. Причешите меня в зад.


34. Теперь я понял под кого я попал.


35. Прихожу,на кого попадаю,под того и сажусь.


36. Хозяйство моё в порядок приведите.


37. Дайте зеркало,пойду мужу зад покажу.


38. Когда работает моя постригушка?


39. Покажите мне зад.


40. Возьмите меня прямо сейчас.

LIci - Собственный домен для дневника!

Оригинал сообщения

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала “Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!”.

На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее “Если поймаешь меня- я твоя!”

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке “Если поймаешь меня- я твоя!”

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке “Если я поймаю тебя, ты мой!”

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

LIci - Собственный домен для дневника!