да идите вы все нахрен! с какой стати вообще все тупые, плохие, грустные, хорошие, веселые мысли,все будущие планы и ожидания приходят в голову на ночь? зачем? чтобы потом уснуть невозможно было,потому что тебе опять видятся картинки прошлого? не такого уж и далекого.

какой смысл забивать на ночь голову всей этой ерундой?

мне приснился недавно сон. что мы сидим вдвоем в кафе. и ты целуешь. но очень больно и  жжет сильно-сильно. но несмотря на это я не хотела, чтобы сон закончился. мы снова ходили за руку и было хорошо. единственное. что и этот сон был черно белым и пасмурным. холодным и пасмурным.

я люблю тебя. но я так стараюсь тебя забыть и начать ненавидеть, что думаю, что уже никогда не впущу снова тебя в свою жизнь после

пошли мы сегодня гулять значит. настя решила меня пофотографировать. и конечно, не обошлось без "кадров" :D

Настя:  "Аня, покажи мне страсть!"

... Аня попыталась и тут же начала смеяться....

вышло вот что:

на что Настя, как всегда, нерастерявшись отвечает:

"Ну не до такой же степени,то!"

все еще смеюсь :D

а вот любимые фото

п.с. туфли новые кстати :)

хреново. честно. все радостные. у всех все получается. а я только хожу и делаю вид. а что мне еще остается?

как ни крути, все равно возращаешься к началу. где бы ни закончил. всегда все повторяется по кругу. только вот отслеживать его сразу не получается и обнаруживаешь "его" уже только когда завершишь один оборот.

а многие даже не замечают, что стоят на одном месте. другим же, по барабану. что вращаются вокруг собственной оси.

этого я вообще не понимаю. может просто не для меня это все? чтобы стоять на месте это точно  не моё. на счет того, чтобы крутиться по кругу- я не хочу. но часто это становится либо необходимостью, либо нуждой. что синонимично.

заговорилась и поэтому оговорилась. кипит мозг. понесла реальную чушь. у меня последнее время абсолютно нет слов. есть только мысли, которые прожигают каждый нерв.

инет заканчивается. скоро отключат совсем.

^{simply still in love}

Боюсь завтра не будет времени, хотя сегодня еще долго не буду спать и времени то получается навалом будет, но пока есть мысли- хочу написать сейчас.

завтра выпускной. я не нервничаю, но чувство того, что может опять чтонибудь пойти по дурацки не покидает меня. это как всегда. когда самый разгар веселья, часто случаются курьёзы. и не из приятных. *на улице гроза* . вот, пожалуйста, а вдруг завтра будет плохая погода и мы не пойдем на озеро?? так вообще не годится! блин, ребят. я начинаю серьезно нервничать несмотря на то, что повторяю себе : "будь спокойна. будь спокооойна!!!"

да какой спокойно? мне сейчас еще красоту идти наводить. и вот как не кстати, мед книжку завтра утром делать. а я уж думала отосплюсь..встану часов в 15.00. ведь выпускной только в 18.00, а ночью не будем спать, поэтому должны выспаться. на следующий день правда приемка. сразу после выпускного. я совершенно не представляю какие мы туда пойдем. беря во внимание тот момент, что комиссия у меня в 9.40.

ахаха... ребяяяят? *сильный гром* ААААААААА! боюсь грозы. я очень ей рада. потому что люблю когда гремит. но боюсь. идет ливень. как не кстати. сейчас нужно уходить из дома уже. опять все ноги будут  мокрые.

что то я разнылась. надо окончательно взять себя в руки и сказать, что мы с Настенькой быдем самыми красивыми завтра! и без б.

завтра будет

и все у меня будет замечательно.

и пусть выкусит.

я его выкурила.

ой совсем давно я думала, что существуют сказки. что жить легко. блин. такие глупые детские мечты о вечном лете. вроде так давно это было и все же так недавно. *сжалось сердце*.

мне больно от того,ч то происходит ежедневно. новости стараюсь вообще не слушать, но СМИ делает свое. их даже со страницы ли.ру полностью нельзя убрать. хоть и сократила их вообще до минимума.

с каждым днем становится жарче. хоть и бывают передышки.

мне приятно вспоминать хорошие моменты, которые были совсем недавно. но потом меня мучают грустные воспоминания, связанные с этими же людьми, местами и проч

сентиментальная. смотрю на него и понимаю, что больше не мое. с каждым днем,м не кажется он преображается. становится намного взрослее. ком в горле. а глаза. мне кажется, в них заключено все небо. все мое небо. и останется там еще долго. все то свое небо, которое я разделяла с ним- осеннее. зимнее, весеннее и капельку летнего.только просто вспоминаю что от него осталось только солнце, которое уже блестит временами фальшива в моих глазах. не потому что оно редко появляется, а потому что мне приходится это делать.

я не то, что не хочу тебя поддержать. не то, что стараюсь тебя одержать на каком то расстоянии. да, у тебя сейчас проблемы.да, ты меня поддержала, когда мне было плохо. но мальчик-мальчиком, а семья- это семья.  мне сложно что либо сказать и среагировать. у меня не было проблем никогда в семье таких сильных. я просто в растеряности наверное и не знаю как можно тебя взбодрить. говорить что все хорошо будет- тебе самой уже не тошно от таких слов? ты все равно это и так знаешь. я старалась тоже. приходила к тебе. работала доставкой мороженого :D спомни. ведь ты радовалась. и когда мне удавалось вытащить тебя на улицу, все было хорошо. когда же я просто прошу зайти ко мне, ты всегда отказываешься. тебе "не хочется..." . ты думаешь что я тебя потом не проведу? или как? я понять не могу почему ты отказываешься? может я чай с тобой хочу попить или поговорить о том, о чем не поговоришь идя по улице.

у нас разные с тобой понимания одного и того же. может это и хорошо? зато дополняем. я тобой очень дорожу. честно. ближе тебя у меня никого нет. и ты сама прекрасно знаешь об этом. поэтому не стоит выкабениваться, любимая моя :D

██ █ █ █ █ ██

п.с.  матэ спасает.

конечно, сегодня не воскресение, но настроение было хорошее несмотря на дождливую и холодную погоду. не воскресение, но именно в этом кафе сегодня "обедали" :) у меня даже это прямо пир обеденный! потому что в него входило не только кофе, но и кусок пиццы.

мне, конечно, удивительно, почему она начала паниковать. но я не буду снова об этом говорить. не буду. все. и на этом хватит.

хорошо на душе. не так легко. правда, сегодня действительно не покидало какое то странное чувство тревоги. но пока я ехала домой,все улеглось. пришла в себя, так сказать.

я рада что все идет сейчас именно так. все спокойно и хорошо.

не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки ©

 вчера я его любила, сегодня мне хочется от него блевать, а завтра... увидим что будет завтра. (с)

 только сейчас на меня накатило чувство, что когда думаю о тебе начинает тошнить.

 сегодня был прекрасный день. настроение поднималось правда только от рок-н-ролла, но это стоило того. В субботу еду в Екат. встретиться со знакомым, да подарок Настеньке купить. Думаю все будет хорошо. должно быть хорошо. 

видеть его он-лайн сложно. не видеть тем более. сразу начинаю думать где он может быть. блин. как же сложно от это. я не думала,что будет легко. даже и речи не шло об этом. только он говорил : "я хотел как можно без болезней". да не может быть такого!  думаю все это прекрасно понимали... 

бумага не горит сама. только когда вдыхаю. его вдыхаю.а он сразу остывает и ждет моего очередного вдоха. наверное я его скурила. и больше он не мой. придется положить в ту же пепельницу, где уже лежит достаточно окурков. окурки потушенных душ, давно оказавшихся в такой братской могиле. 

конечно,все восстановились. забыли что их когда то я так же вдыхала. но это все таки было не так. я не зажимала пальцами фильтр,чтобы было покрепче. а тут видимо сильно передавила.

пора бы заканчивать с этой темой уже. как то заезженно. а то, о чем часто говорят, уже  слух резать начинает. да и из моды быстрее выходить. в наше время любить стало  попсой. может и не нужен тяжелый рок или слишком веселые ритмы быстрой электроники?

как же бывает порой все быстро происходит. за эти выходные у меня произошло  так много,что кажется, буд то на сегодняшний момент это все было несколько месяцев назад.

может оно и к лучшему?

как вот только сложно порой. мне трудно и легко одновременно. вечера,если их проводить дома унылые и до того скучные, что порой накатывает глубокая тошнотная тоска. ну это пока еще оправдано.

не могу находиться в школе. слава богу сегодня был последний день. больше , наверное, я не выдержала. но , еще совместные консультации, дни рождения и выпускной. стоит только посмотреть на него, пройдя мимо. да,подошла первая, помирились. он бы не смог. он все еще не может понять того, как я легко подошла и начала разговаривать с ним.

в школе:

- ты даже теперь и здороваться не будешь со мной?

- нет, почему. буду.

- так а в чем дело то тогда? :)

__________

в асе:

- я все еще не могу понять тебя. другая бы подошла и начала говорить какой я плохой и в этом духе..

- ты правильно сказал. "другая бы..."

- наверно.

нет. я все еще по вечерам вспоминаю то что было. еще так ярко, сказочно. ой, какая я еще маленькая.

а еще им давай поблажки, из-за того, что они все дурачки. временами можно. но все таки как то ... 

 Больно. мне все еще больно. я не умею забывать людей сразу же. плевать на них. Я сегодня не пошла в школу. не хотела его видеть. а  подруга рассказала, что он был сам не свой. у него странное поведение,особенно в школе...но сегодня она действительно его не узнала. с одной стороны мне так плевать..а с другой я так хочу к нему. я очень скучаю. но это пройдет. пройдет. я знаю. больше не надо успокаивать. я все сама и так знаю. мне уже не раз приходилось это переживать. это долго еще не прекратится. это тоже знаю.

глупа наивна и доверчива. три тупых моих качества,от которых я пожалуй никогда не смогу избавиться. а может и не нужно.иначе как мы без них еще будем людьми?

Вот и все. прощайте наши совместные фотографии..даже жаль их удалять.

тут даже не я прокололась. вот что странно. ты сам мне сказал "пока".

хм. а ведь это действительно странно. с моими то "привычками". хотя пофиг что уж. для тебя это драгоценный опыт. для меня еще одна неудавшаяся попытка на долго наладить отношения.

что, наелся, да ??

и куда я теперь браслет с сережками дену?

может обратно тебе их отдать?

а то как то не по людски. ..

 подобное ощущаю крайне редко, зато с ним.

 -т.е. по твоему я для тебя один сплошной геморой?

Многие хотят, что б им признались в любви где-нибудь в особом, так сказать, месте. или в нужный и красивый момент. Но знаете что-

я была на седьмом небе от счастья, когда в душной жаркой комнате он обнял меня, дыша около уха, и прошептал : "Я тебя люблю!"

для меня это роднее и ближе, чем под звездным холодным небом.

 Я зависима от: 

          Интернета, друзей, родителей, денег, телефона, мр3-плеера,  покупок, воздуха, горячего черного чая, праздников,

простого карандаша с ластиком и бумаги, фотоаппарата, секса, любви, Billy's band, олд-скул тетриса, 

очков для зрения, шарфа от весеннего ветра, скайпа, подарков, яблочного сока по утрам

список можно продолжать еще долго...

И я все равно могу сказать,что я свободна. Ведь также, я зависима и от НЕГО, а ОН от меня.

и это счастье.

 я хочу засыпать и просыпаться рядом с тобой. может это только временно,а может и .навсегда.

ты меня сильно раздражаешь последнее время я все больше хочу уделять тебе все свое внимание.  особенно когда ты сильно веселый я хочу быть с тобой дольше чем обычно. да, именно СИЛЬНО веселый. странное определение, но как раз для тебя. не могу привыкнуть к твоим дурацким привычкам не любить твои привычки: отламывать кусок печенья, а остальное не доедать, забывать важное в самый неподходящий момент или же когда расстраиваешься,что я не пошла на очередной урок физкультуры.

мне сложно описать как я поскорей хочу забыть  привязана к тебе. остается только принимать то, что ты меня тоже любишь.

Настроение сейчас - опустошена

Однако двоякое название для поста. вы не находите? и кстати, вы точно поставили ударение именно на тот слог, какое у вас сейчас настроение.

но я не о том.

Мне больно любить,когда ты не можешь "зарыться" в любимого человека. когда он не может без свободы,а я не могу без ощущения неволи. Мне просто необходимо,что бы он однажды подошел сам и сильно прижал к себе. обнял и не отпускал.
последнее время он давно так не делал..вернее я сейчас обманываю. делал. просто это так мимолетно,что даже не успеваю уловить такие моменты. наши моменты.

скорее всего это меня и держит с ним. вот подходит к концу наш совместный пятый месяц...негодование зачем я считаю чуть ли не дни? -потому что не могу иначе. я считаю,потому что большее время мы по отдельности. и мне становится важным каждый день, в который я думаю о нем и он думает обо мне.

я просыпаюсь с мыслью,что сегодня придя в школу снова его увижу.
а засыпаю чуть ли не рыдая от того,что давно не виделись.

он не подпускает меня к себе. да. пускай. но я берегу его. берегу нас. все это может звучать по детски наивным,глупым.
я конечно могу сказать по-взрослому,что так есть и все. что тут поделаешь и т.д. и т.п.
но мне еще можно. я- "подросток с не сформировавшимся мировоззрением",как определяется мой возраст.

(хотя честно,для меня это определение не подходит. большое количество информации- не дает спать и существовать спокойно. век учит становится нас старше быстрее,чем мы этого хотим)





что то я совсем отвлеклась от поста да и мысли запутались.
но одна осталась и выделяется слишком ярко- мне плохо когда его нет рядом.

ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!



1. сказать что люблю.
2. знать это самой.
3. никогда не разлюбить- иначе не прощу себе.

Первое 14ое число,которое я провожу с любимым человеком.
ну как 14ое..если б он был рядом именно сегодня,а не так что 13ого мы с праздновали,а 14ого его уже нет в городе(

горы..горы...это прекрасно конечно:)

но все-таки, мне тебя не хватает. хочу сплетения. единения.
кто мог знать что вот так.

я- порой слишком эмоциональна, ты- привык держать многое в себе. (хорошо что это уже не совсем так:))

вместе нам хорошо.

а если хорошо,то это хорошо:)

С праздником тебя, коть :*

Как же угораздило. Так раз! и...уже не скроюсь. незачем.
"Раз"..да уж,уже прошло 4 месяца:)
Даже помню с чего это началось...
рада
хоть и устала повторять что люблю,но больше я не могу. не могу молчать и просто смотреть на тебя, идя рядом каждый раз, и видя тебя только сбоку.
ты изредка поворачиваешь голову.
надуваю щечку- ты целуешь.
когда гладишь по волосам.
я все помню. все. до мелких деталей.
я не верила сначала,что смогу..смогу полюбить так, как люблю тебя сейчас.


я это не сладкий миф. от этого совсем легко_)