В колонках играет - ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Настроение сейчас - ----------------------------------------------------------------

http://www.liveinternet.ru/users/651528/profile - эту мразь я убью, потом попытаюсь сломать флеш сайт той мрази, что это снимала

http://www.manipulator.com/ - вот №1 задача, гадыыы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

и идут лесом всякие мелкие жданчики - биланчики, вот блядь! Это хуже помойки!   Я не могу просто говорить, в данную секунду с таким удовольствием разрядила бы *Рысь* им в брюхо, выблядки, мразь , как таких заемля носит! Где Бог! Я вас всех , ВСЕХ , ВСЕХ СПРАШИВАЮ!!!!!

 

 

Это так... Для ваших цитатников...

Пятница, 09 Марта 2007 г. 14:35 (ссылка) ЕПАНДЕЛИН - МОЛИСЬ, СУКА!

Содержание мужа в домашних условиях

Если расходы на содержание мужа превышают бюджет, то выгодно заменить мужа на более подвижную, и приспособленную к изменению рынка, модель.

Если не получается переделать мужа, ни в коем случае не пытайтесь сделать это самостоятельно. Лучше вызвать мастера, в лице своей матери (тещи). У более продвинутых моделей мастером может быть мать мужа (свекровь). Если и вызванная тяжелая артиллерия потерпела поражение, можно опробовать древний метод – начать с себя, как-то:

- вылезти из застиранного халата

- купить эротичное белье

- изучить Кама-сутру, и привести свои знания в действие

Ни в коем случае нельзя:

- готовить сытные обеды, после которых мужу хочется спать перед телевизором

- разгуливать по дому в бигуди

- брить ноги в присутствии мужа

Недостатком мужа является наличие обтекателя, встроенного в мозг, и который невозможно изъять. Обтекатель автоматически включается при словах:

- Милый, я хочу новую шубу/сумочку/машину/грудь (выбрать нужное)

- Милый, завтра к нам приезжает моя мама

- Милый, вынеси мусор/пропылесось/сходи в магазин (выбрать нужное)

 

Обтекатель можно вырубить скалкой/молотком/топором/любым подручным средством, но такие действия зачастую квалифицируются, как ст. 116 УК (умышленное нанесение тяжких телесных повреждений) Будьте бдительны!

Мужа нужно выбирать по моде. Всегда в моде банкиры, топ-менеджеры предприятий по добыче нефти/газа/драгметаллов (выбрать нужное). В виду того, что кол-во таких экземпляров ограничено, можно довольствоваться тем, что есть, но при условии, что модель хорошо обучается.

Корм для мужа практически не нужен. На каждый день достаточно несколько литров пива. Иногда все же стоит прикармливать мясом, что бы не терялись нужные организму углеводы и белки.

Мужья хорошо поддаются дрессировке, если попали в руки хорошему дрессировщику. При наборе определенных знаний, даже начинающий может научиться основным азам дрессуры. Для этого необходимо знать слабые места модели.

Отпускать гулять мужа не рекомендуется. Прогулки допускаются только под неусыпным контролем. Для того, что бы муж выполнял ваши команды, достаточно пообещать минет. Кстати, этот способ действует и в тех случаях, когда муж хочет прогуляться один. Если по каким-то причинам нет возможности отказать мужу в выгуле, рекомендуется произвести ряд половых актов, чтобы обессиленная модель не была в состоянии думать о моделях женского пола.

Мужчины имеют обыкновение выходить из дома по надуманным причинам, как-то:

- На рыбалку

- за хлебом

- за сигаретами

Не обманывайтесь, даже если он пойдет в старых трениках с пузырями на коленях и застиранной майке. Как правило он пропадает на несколько дней/недель/месяцев. После обнаружения муж будет утверждать, что его забрали в милицию/похитили инопланетяне/у него была временная потеря памяти.

В подборе мужа стоит учитывать не только внешнюю стать, но и наличие/отсутствие матери (второе предпочтительнее), наличие/отсутствие жилья (первое предпочтительнее), заработную плату.

Выгуливая мужа, следует крепко держать его под руку (лучше пристегнуть наручниками), нацепить на него шоры (во избежание скандалов по поводу того, что он пялится на всех проходящих грудастых блондинок). Если шоры в хозяйстве отсутствуют, приобретите хотя бы слюнявчик, ибо слюноотделение при виде аппетитных сисек – врожденное. Громко называть его Пусик/Мусик/Гусик (выбрать нужное). Отпускать не рекомендуется, но если подобное случится, то можно найти его у ближайшего пивного ларька.

Муж считает себя вожаком стаи. Не перечьте ему, мы ведь мы-то с вами знаем, кто им является на самом деле.

Если он начинает считать вожаком вас, то к дальнейшей эксплуатации он не пригоден. Рискуете посадить себе на шею великовозрастного ребенка.

На воле мужчины долго не живут, потому что голодают и чахнут без женского ухода.

Хорошо выдрессированный муж не забывает день рождения вашей мамы, годовщину вашей свадьбы, и всегда знает, что вы желаете получить в подарок.

,,

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Браком по любви мы называем брак, в котором состоятельный мужчина женится на красивой и богатой девушке.

Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?

При дележе 50:50 некоторые требуют для себя и двоеточие тоже.

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.

Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента.

У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

Жадность - не порок, а способ обогащения.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Я не знал, что такое счастье, пока не женился, но тогда уже было поздно.

Мужчина женится, потому что влюбился. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж

 Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:

- Мама, не пора ли мне побрить ноги?

- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

 

Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста."Наша силиконовая Долина" ласково называют ее коллеги.

 

- Девушка, у вас прямо осиная талия. А грудь - липовая.

 

Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих правах на брэнд 'Ночные снайперы'.

 

Мазь "Оборотень". Втирается в доверие.

 

- Почему вы носите обручальное кольцо не на том пальце?

- Потому что я женился не на той женщине.

 

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?

- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.

 

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:

     - У вас что, потолки высокие?

     - Нет, сосед.

    

Новая Тимуровская организация "Вестерн Юнион". Мы переведем вашу бабушку в любую точку планеты за считанные секунды.

 

Собеседование при приеме на работу.

     - А у вас справка о психическом здоровье есть?

     - К сожалению, нет. По пути сюда ее марсиане отобрали.

Ночной хулиган Я ночной хулиган У меня есть наган Я похож на маман И я вечно пьян Ну и что, ну и что Сильный-смелый зато Загорелый зато И хожу в пальто Я к тебе прилечу Я за все заплачу Тебя озолочу Я тебя хочу Я не самый плохой Просто я не святой И только с тобой Я найду покой Когда смотрю в твои глаза Я понимаю Мне без тебя никак нельзя Точно знаю Я ночной хулиган У меня есть талант Я крутой музыкант И я вечно пьян Ты попала в капкан А ключи у маман У меня есть наган И хороший план Мы с тобой улетим Куда захотим Дерева посадим И детей родим Будем вместе всегда Дни, недели, года Не умрем никогда Да, да, да, да, да Когда смотрю в твои глаза Я понимаю Мне без тебя никак нельзя Точно знаю Я ночной хулиган В деле я атаман А в постели гигант Просто ураган От меня не сбежишь Ты же мной дорожишь Очень часто звонишь По ночам не спишь Я ночной хулиган У меня есть наган Я похож на маман И я вечно пьян Ну и что, ну и что Сильный-смелый зато Загорелый зато И хожу в пальто Я ночной хулиган Я ночной хулиган Хулиган...

тупой уебан я тупой уебан у меня есть банан мне насрать на маман весь день курю я план че за хер,че за хер заебал офицер типа хватит жрать иди баб ебать а я к ним прилечу вылью в рот им кончу в попу трахну я их этих баб больных я не самый плохой просто хер мой худой писаю я водой и хочу домой когда курю я план то стоит мой банан когда кончу курить мне придется дрочить я тупой уебан я насрал всем в карман у меня есть гашиш я пиздатый малыш ты попала пиздец на те в рот мой конец ты соси хорошо а то заставлю ЫШО! мы с тобой улетим прямо с тяги одной и такой пиздец что не вернуться домой ебаться будем всегда хуй от меня убежищь вот те сука в рот на а то много пиздищь когда курю я план то стоит мой банан когда кончу курить мне придется дрочить я тупой уебан не стоит мой банан снова я в жопу пьян и нашел я кольян а еще есть наган я убью им маман заебала травить типа хватит пить вот убил я маман проебал свой наган выкинул я кольян выкурил весь план и теперь я не пьян и стоит мой банан и не вернуть мне маман пойти купить чтоли план???

© Copyright: amentet 2007

------------------------------------

Ночной хулиган

Я ночной хулиган
У меня есть наган
Я похож на маман
И я вечно пьян
Ну и что, ну и что
Сильный-смелый зато
Загорелый зато
И хожу в пальто
Я к тебе прилечу
Я за все заплачу
Тебя озолочу
Я тебя хочу
Я не самый плохой
Просто я не святой
И только с тобой
Я найду покой

Когда смотрю в твои глаза
Я понимаю
Мне без тебя никак нельзя
Точно знаю

Я ночной хулиган
У меня есть талант
Я крутой музыкант
И я вечно пьян
Ты попала в капкан
А ключи у маман
У меня есть наган
И хороший план
Мы с тобой улетим
Куда захотим
Дерева посадим
И детей родим
Будем вместе всегда
Дни, недели, года
Не умрем никогда
Да, да, да, да, да

Когда смотрю в твои глаза
Я понимаю
Мне без тебя никак нельзя
Точно знаю

Я ночной хулиган
В деле я атаман
А в постели гигант
Просто ураган
От меня не сбежишь
Ты же мной дорожишь
Очень часто звонишь
По ночам не спишь
Я ночной хулиган
У меня есть наган
Я похож на маман
И я вечно пьян
Ну и что, ну и что
Сильный-смелый зато
Загорелый зато
И хожу в пальто

Я ночной хулиган
Я ночной хулиган
Хулиган...

Дима Билан

В колонках играет - Я ухожу, ухожу красиво.
Настроение сейчас - а хрен знает...

РАЙОНЫ КВАРТАЛЫ

Больше нечего ловить-
Всё что надо, я поймала.
Надо сразу уходить,
Чтоб душа не привыкала.

Ярко жёлтые очки,
Два сердечка на брелке,
Развесёлые зрачки,
Твоё имя на руке.

Районы, кварталы, жилые массивы.
Я ухожу, ухожу красиво.

У тебя всё будет класс,
Будут ближе облака.
Я хочу как в первый раз,
И поэтому - пока!

Ярко-жёлтые очки,
Два сердечка на брелке,
Развесёлые зрачки,
Я шагаю налегке.

Районы, кварталы, жилые массивы.
Я ухожу, ухожу красиво.

Вот и всё, никто не ждёт,
И никто не в дураках.
Кто - то любит, кто - то врёт
И летает в облаках

Ярко-жёлтые очки
Два сердечка на брелке,
Развесёлые зрачки,
Я шагаю на легке.

Районы, кварталы, жилые массивы.
Я ухожу, ухожу красиво.

---

Больше нефиг мне ловить
В долбаной общаге,блин!
Надо срочно уходить,
Чтобы в лоб не получить.
По карнизу я ползу,
Муж мой мне во след орёт.
По любому убегу
От него я,вот!

Районы,карнизы,
Ползу сверху вниз я.
Я ухожу,как всегда,красиво:
В трусах с бескозыркой,
В носках или банданой...
Прощай навсегда,Алекс Жданов.

Дело было в пять утра,
И в кромешной темени.
Муж мой из командировки
Прибыл раньше времени.
Я схватилсь за трусы
И успев надеть носок,
Бескозырку натянула
И ломанулась со всех ног!

Районы,карнизы,
Ползу сверху вниз я.
Я ухожу,как всегда,красиво:
В трусах с бескозыркой,
В носках или банданой...

Прощай навсегда,Алекс Жданов.

В травмопункте я лежу,
Медбратвой любуюся,
Я им  глазом подморгнула,
Знаю,что всё сбудется.
Ярко-белые бинты -
Я на перевязочке.
Тот  его невесточка -
Снова неувязочка.

Районы,карнизы,
Ползу сверху вниз я.
Я ухожу,как всегда,красиво:
В трусах с бескозыркой,
В носках или с банданой...
Прощай навсегда,Алекс Жданов.
Прощай навсегда,Алекс Жданов.

© Copyright: amentet 2007

06.03.2007 18:00:10	omella
Пионерка в стиле совесткого хентая

 

© Copyright: amentet 2007

Интернет-зависимость становится новым бичом китайского общества. Представители этой нации отличаются огромным упорством и трудолюбием, что приводит к катастрофическим последствиям в случае появления какой-либо психологической зависимости (наверное, именно по этой причине в Китае строго запрещены азартные игры, тогда как в Великобритании, например, они получают государственную поддержку). Многие китайцы просто не в силах оторваться от онлайновых игр и платят за это жизнью — умирают от истощения через несколько дней интенсивной игры. Буквально на днях произошел очередной печальный случай.

По мнению китайских врачей, около 13% китайских тинейджеров-интернетчиков, то есть примерно 2,6 млн человек, имеют предрасположенность к интернет-зависимости. Психиатры говорят, что одна из причин возникновения этой болезни — скучная жизнь. Многим людям просто нечего делать, и они сутки напролет проводят в виртуальных мирах.

Чтобы бороться с распространенным недугом, китайское правительство несколько месяцев назад открыло восемь специализированных диспансеров для лечения интернет-зависимости. Washington Post пишет, насколько суровы условия содержания в этих заведениях.

Семнадцатилетний школьник Сунь Цзитин (Sun Jiting) был помещен в такую клинику по требованию родителей. Они были озабочены, что ребенок неделями проводит за компьютером по 15 часов в сутки, замечая только смену дня и ночи. Лечение требовалось немедленно. Примерно месяц он провел в палате за металлической решеткой, без возможности общаться друзьями, а его единственными собеседниками были психиатры, медсестры и другие пациенты.

Специализированные клиники открываются по всей стране в рамках национальной программы по борьбе с интернет-зависимостью. О важности этой проблемы не перестают твердить коммунистическое правительство Китая и местный комсомол (Communist Youth League). Одновременно с появлением специализированных диспансеров китайское правительство ограничивает доступ своих граждан к «зловредным» зарубежным сайтам (порнография, азартные игры, антикоммунистическая пропаганда).

Крупнейшая и старейшая клиника для лечения интернет-зависимости находится на военной базе в Дасине (Daxing), пригороде Пекина, и в нормальные дни дает приют 60 пациентам, но в критические периоды их количество возрастает до 280. Возраст пациентов: от 12 до 24 лет. Лишь очень немногие из них пришли сюда по доброй воле. Почти все были приведены родителями, которые и оплачивают лечение в размере $1300 в месяц (в Китае со средней зарплатой $130 это очень большие деньги).

Диспансер изначально был создан для лечения героиновой зависимости, но позже его переоборудовали в соответствии с новыми реалиями. Лечение интернет-наркоманов — более актуальная проблема в наши дни. Однако, психотропные препараты, антидепрессанты, гипноз и слабый электрошок остаются в арсенале местных врачей, также как военная дисциплина и строгая изоляция пациентов.

В диспансере десять больших отдельных палат. Вся клиника выкрашена серо-синие холодные цвета, и только в этих палатах стены теплой расцветки, с большим количеством солнечного цвета, чтобы повысить уровень серотонина в мозгах пациентов. Утро начинается в 6 ч. 30 минут, когда по палатам-камерам разносился привычный солдатский крик: «Это для вашего собственного блага!».

На третьем этаже находятся палаты для самых тяжелых пациентов, которые считаются хроническими интернет-наркоманами, со стажем в пять и более лет. Эти несчастные спустя несколько дней лечения впадают в сильную депрессию и отказываются встречаться с доктором. Палаты на третьем этаже наблюдаются 24 часа в сутки.

Китай — не первая страна, где интернет-зависимость обсуждается на государственном уровне. В последние несколько месяцев Южная Корея, Таиланд и Вьетнам тоже предприняли меры, чтобы оградить тинейджеров от излишнего увлечения виртуальной реальностью. В рамках этих мер ограничен допуск детей в интернет-клубы и внедрены системы «родительского контроля», которые автоматически прекращают сеанс связи через каждые пять часов онлайновой игры. Но ни одна страна не зашла по пути борьбы с интернет-зависимостью так далеко, как Китай.

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

8 марта

Поздравление от сторонних людей, но забавно.... с3ю14зжено у .BekoBou,ибо цитатник глюковиндов. Читать далее...