Муля Бендецкий очень следил за своим здоровьем. Выходя на улицу, он всегда надевал шерстяной шарф, а с приходом осени поддевал под брюки байковые рейтузы. К своему здоровью Муля Бендецкий относился очень бережно и внимательно. Как минимум два раза в неделю он ходил в поликлинику к доктору Шварцу.

-Здравствуйте, доктор Шварц, вы, конечно, удивитесь, но я опять к вам. Доктор Шварц обреченно вздыхал:

-Ну, так чему же мне удивляться, товарищ Бендецкий, если вы всегда приходите в одно и тоже время. И что у вас болит на этот раз? Если вы опять пришли за ваши уши, то это нормально, в вашем возрасте у многих на них растут волосы и вы таки знаете, никто еще от этого не оглох.

-Что вы, что вы, доктор Шварц! Тут совсем другое! Разве я побеспокою вас по таким пустякам? У меня горе! Уж и не знаю, сможете ли вы мне помочь, доктор Шварц, хотя вы и такой хороший доктор, что вполне могли бы лечить секретаря горкома...

-Я и так лечу секретаря горкома, товарищ Бендецкий- с раздражением в голосе ответил доктор Шварц- Давайте уже говорите мне за ваше горе, я так понимаю, вы отсюда все равно не уйдете, без сделать мне больную голову.

-Вот-вот, я и говорю, что вы хороший доктор! Вы знаете, я вчера мылся в бане...

-Поздравляю вас, я тоже так часто делаю. У вас всё? Это и есть ваше горе, товарищ Бендецкий? Если да, то могу выписать вам хозяйственное мыло.

-Ой-вэй, ну конечно это не горе! Какое это может быть горе, доктор Шварц? Баня это водные процедуры, а это полезно, вы же таки врач, вы должны знать. Горе в том, что у меня пятно.

-Что у вас? Пятно? И где оно у вас это пятно?

-Там- Муля Бендецкий- смущенно указал пальцем куда-то назад

- Мое пятно там. -Где там? На спине ?

-Ну, не совсем...понимаете, мое пятно на деликатном месте. И оно синее. Мне кажется у меня поднимается температура, можно я сяду?

-Хм- поправил очки пальце доктор Шварц

- Садитесь, конечно. Синее говорите?

-Синее- сев на стул, обреченно вздохнул Муля Бендецкий.

-Интересно. Никогда не видел синей пигментации на коже человека. Могу я на него взглянуть?

-Конечно, конечно, доктор Шварц. Только я на этом пятне сижу, мне теперь придется встать.

-Ну, так встаньте!- доктор продолжал раздражаться.

-Ой, я совсем запутался, у меня точно тепмпература...

-Муля Бендецкий торопливо встал, расстегнул штаны, приспустил их и повернулся спиной к доктору Шварцу. Доктор Шварц внимательно посмотрел на зад Мули.

-Послушайте, товарищ Муля Бендецкий. Если вы когда-нибудь и умрете, то точно не своей смертью. Иногда я очень жалею о том, что давал клятву Гиппократа, товарищ Муля Бендецкий.

-Что вы говорите? Я умру? -Муля схватился за сердце и тяжело опустился на стул, не надевая штанов

-Доктор Шварц, вы должны мне помочь! Вы же медицинский доктор! Вы же знаете за лекарства, доктор Шварц! я вас умоляю, сделайте что-нибудь!

-Хорошо- спокойно ответил доктор Шварц- Я знаю чем вам помочь, я выпишу вам вот это... С этими словами он написал что-то на рецепторном бланке и протянул Муле.

-Это поможет?

-Обязательно поможет, товарищ Бендецкий. Муля взял бланк в руки и прочитал:

-Хозяйственное мыло... Доктор Шварц, вы что, издеваетесь? Я умираю, а вы мне выписываете какое-то мыло?!

-Нет, товарищ Бендецкий, издеваетесь вы. Скажите, зачем вы носите шариковую авторучку в заднем кармане брюк?

-Откуда вы знаете, я вам этого н еговорил!...

-Откуда я знаю? Да у вас сзади это написано! Она у вас протекла и запачкала брюки и ваш, пардон, зад. То, что вы приняли за смертельное синее пятно, это обычные чернила, товарищ Бендецкий! И эти чернила не так просто отмыть. Вот я вам и рекомендую хозяйственное мыло. Знаете ли, чтоб вы там себе не думали, таки должно помочь!

Домой Муля Бендецкий вернулся сам не свой. Тяжело опустившись на диван, он схватился за сердце и позвал жену:

-Сара! Иди сюда, Сара, мне кажется плохо... В комнату зашла Сара Бендецкая, рыжеволосая женщина богатырского телосложения:

-Что такое, Муля? Ты опять решил умереть? Так вчера у тебя уже не получилось! И позавчера тоже. Надеюсь, завтра не получится опять. Тебе есть сказать за что-то более интересное, чем за то, что ты опять заболел или я могу не надеяться?

-Сара, ты бессердечная женщина, Сара... У нас есть хозяйственное мыло? -Что? Это что-то новое в нашем театре! Только умоляю, не надо вешаться дома, у нас Левочка мальчик тонкой душевной организации, ему еще жить и жить... -Сара, ты бессердечная женщина, Сара- повторил Муля

- Я просто хочу сходить в баню. Мне надо.

-А почему хозяйственное мыло? у нас есть прекрасное банное.

-Мне надо хозяйственное- повторил Муля.

-Хорошо, хорошо, бери что хочешь, но сначала покушай. Я сварила настоящий еврейский пенициллин. Ты же любишь мой бульончик, Муля. И потом, это полезно, тебе ли это не знать... Вы думаете, что умеете варить настоящий еврейский бульончик, как Сара. Ну, ладно, можете думать и дальше, вам никто не мешает. Но что вам стоит послушать за ее куриный бульон? Ничего не стоит послушать. Ну, так слушайте.

Начинается всё, как обычно. Берете курочку, бросаете ее в кастрюльку, заливаете водой, и ставите на средний огонь , закрыв крышкой. И пока курочка варится, идете за самым главным- готовить овощи. Вам нужны большая луковица, корень петрушки, две морковки два стебля сельдерея и немного укропа. Пока вы это все готовили, кастрюлька начинает прыгать крышкой, это значит, что вам надо снять "шом". Ой, ну, ладно, пенку. Только после этого отправляем туда овощи, солим, перчим и самый главный секрет, добавляем туда щепотку сахара. Заливаем водой до краёв и ждём. Вариться бульон должен долго, чтобы стань густым и наваристым, часа полтора не меньше. После этого остается только процедить его и подать на стол с кнейделах. И поверьте мне, этот бульон поднимал на ноги даже такого человека, как Муля Бендецкий, а это практически не возможно! И что вы мне будете говорить за какие-то другие лекарства?