>> - Скажите, здесь живет Лейбович? - Нет! Он здесь мучается!
>>
>> - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
>>
>> Циля, а шо это у нас сегодня на обед? -- Картошка в депрессии. -- Шооо? --
>> Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная...
>>
>> Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
>>
>> Сара я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за
>> варианты.-вдовой взял,вдовой и оставишь!!!
>>
>> -Алло.Это отдел кадров? -Да это отдел кадров. -Скажите,вы сейчас берёте
>> евреев на работу? -Да, берём. -Скажите,а где вы их сейчас берёте?
>>
>> У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера
>> видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку... - Так почему же ты не
>> подошёл? - А я подумал: <<>>Зачем им ещё одна дублёнка?>>"



>> Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на
>> минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
>>
>> История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы...
>> получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то
>> в этом опять виноваты евреи?
>>
>> Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо-дят мимо ресторана. Сара
>> говорит: -- Ой, как вкусно пахнет! -- Тебе понравилось? Хочешь, еше раз
>> пройдем?
>>
>> -- Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчину, а потом женщину?
>> Раввин: -- Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!
>>
>> -Слушайте, Ви знаете? Изя Розе так вскружил голову,что ее тошнило девять
>> мясяцев.
>>
>> Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос 2)
>> Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в
>> коммерческую связь с противником
>>
>> И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в
>> мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
>>
>> Встречаются два еврея: - Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
>> - Да, в оркестр русских народных инструментов. - Ну и шо, неужели там
>> все русские? - Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они
>> везде пролезут!
>>
>> -- Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина
>> лопнула. -- Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
>>
>> В полицейском участке: "Госпожа Рабинович, так зачем Вы избили своего
>> мужа? - Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться"
>>
>> - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. - Но, Семен Маркович,
>> я таки хочу 70! - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
>>
>> Сара, отдыхавшая на курорте , шлет мужу телеграмму: -Изя, не забывай,
>> что ты женатый человек! Через день приходит ответ: - Извини Сарочка, но
>> телеграмма опоздала.
>>
>> Два одессита общаются после визита Януковича: - А ты видел, какие у
>> Януковича часы? - Нет, покажи!
>>
>> Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и
>> покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на
>> идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и
>> спрашивает: -- Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не
>> секрет, скажите -- почему вы каждый день покупаете именно такой набор
>> газет? -- Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту
>> читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите,
>> вытираю задницу. -- Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это
>> делать, то у вас скоро ж**а будет умнее головы.

источник: http://www.facebook.com/alexandr.choklin/posts/626198314060012