Не спится...Вообще в последнее время бессонница. И мысли...Мысли...И не всегда такие, которые надо бы выпускать...

Я не могу понять, ПОЧЕМУ моя жизнь превратилась в ад?!! Что-я безвольная и никчемная, раз не смогла воспитать правильно сыновей? Так была бы безвольной-не выжила бы с тремя детьми в голодные 90-ые. Почему я сейчас ведусь на фантазии Димы и снова и снова наступаю на одни и те же грабли и...даю ему деньги...

Вот неделю назад звонит с работы:

-Мама, у Тани (это девушка, с которой он изредка встречается) сегодня день рождения! Нужны деньги на подарок!

И никакие отговорки, что "денег нет", что "я не должна оплачивать твои подарки твоей девушке" и т.д.- тут не проходят. Он долбает меня до тех пор, пока я или не даю свои, или не занимаю у соседки, если денег действительно нет...Я не понимаю, что происходит...Саша говорит, что у него впечатление, что будто Дима меня гипнотизирует. У меня тоже такое впечатление. Когда он начинает просить деньги, у меня ощущение, что меня подвесили на дыбу и тянут, тянут все жилы. Мне больно, и хочется от этой боли избавиться любым путем. И я сдаюсь...При этом состояние такой безвыходности, что хоть волком вой! Я вдруг понимаю, что в моей душе нарастает ненависть к сыну, к ситуации, в которой я оказалась (по моей вине? Ну да, говорят же, что все ситуации мы создаем себе сами!).

А когда как-то Саша сказал Диме:

-Ты посмотри, ЧТО ты делаешь с матерью! На ней же лица нет! Ты так её доведешь до инфаркта или инсульта!

А я вдруг при этих словах  начала примерять на себя...СМЕРТЬ... Вот меня нет-и всё! Все мучения земные для меня закончились! Свобода! Это уже потом мне стало страшно-что это я выдумала?!! Какая смерть?!! Мне еще жить да жить! Но ощущение свободы запомнилось. Значит, не так она страшна, смерть, если сразу, быстро...

Денег на день рождения я дала. При этом почувствовала себя просто изнасилованной. Морально. Со злости взяла лист и написала что-то типа расписки, что даю деньги Диме в последний раз. И заставила его расписаться.

Прошла неделя. Вчера утром, перед работой стучит ко мне в дверь. Я вышла.

-Мама, мне только что позвонили с работы-нужно заплатить недостачу.-Смотрит на меня честными (слишком честными!) глазами!).

-Но мы же с тобой договорились, что ты больше не берешь у меня денег, кроме проездов на работу! Ты пообещал, и расписался даже!-Попыталась я сопротивляться.

-Нет, ты что-не понимаешь, что мне СРОЧНО нужны деньги на работу!-Дима начал повышать голос.

Саша тоже проснулся и вышел из своей спальни:

-Мама, да не ведись ты! Он снова тебя разводит!

А у меня опять ощущение натянутых, как струна жил: вот-вот лопнут! Мне плохо, больно прямо физически! Мне хочется бежать, куда глаза глядят и никогда не возвращаться! Поменять симкарты на телефонах, уехать и жить своей жизнью! Я ведь понимаю, что пока не очень старая-мне только шестьдесят (или УЖЕ шестьдесят?!!), но и то сын вьет из меня веревки. А что будет, когда я состарюсь, ослабею (если доживу, конечно!)?!! Да он просто будет забирать у меня ВСЮ пенсию! Мне страшно...

И уехать я никуда, к сожалению, не могу: невозможно бросить старенькую маму. Она из квартиры уже не выходит. Ей нужно приносить продукты, убирать квартиру, стирать белье, купать ее...

Кстати, и у мамы Дима умудрился выдурить (иначе и назвать нельзя!) половину пенсии!!! Стоило мне на два дня уехать, как он, видимо, сдал мой ноутбук в ломбард. Потом спохватился и побежал к бабушке:

-Бабушка, выручай, вопрос жизни и смерти! Сломался мамин ноутбук, нужны деньги на ремонт! Если не отремонтирую-она приедет, меня убьет! Я завтра получу аванс и тебе сразу же отдам! (Кстати, аванс он еще получить не должен был, т. к. проработал меньше месяца. Но врет так правдиво!)

И бабушка дала деньги. Когда она призналась в этом, я схватилась за голову. До этого я много раз просила её не давать внуку денег, но про наркотики говорить не решалась-не хотела её расстраивать. Боялась, что она просто этого не переживет. Но тут пришлось все рассказать.

-Что же ты мне раньше не сказала?!!-Напустилась на меня мама.-Я бы его вообще домой не пустила! Наркоманы ведь способны на что угодно! И убить из-за денег могут!

-Не хотела тебя расстраивать.-Оправдывалась я.

-Лучше уж говори правду!

В банки Дима написал заявление на реструктуризацию долга, но из одного уже пришел отказ...Саша говорит мне

-Мама, может, тебе взять кредит и закрыть его долги? А то так ведь и без квартиры останемся!

А я не понимаю, ПОЧЕМУ я должна расплачиваться за долги сына-наркомана?!! Я и так уже выплачиваю один кредит, который он умолил меня взять на раскрутку его бизнеса в интернете...В результате ни бизнеса, ни денег...А мне два года платить... Плюс своя кредитная карта, с которой снимаются и снимаются деньги на еду при покупке в супермаркетах...И уже почти пол-пенсии уходит на на плату за пользование кредитами...А вторую половину надо отдавать за коммунальные услуги! И живите как хотите, ни в чем себе не отказывайте!

В общем, я не знаю, КАК жить дальше. Да в курсе я положительного мышления, трансерфинга реальности, постановки целей и прочих теорий! Но реалии оказываются сильнее!

Встречались как-то с наркологом из Белоруссии (тогда я еще не знала, что Дима-наркоман, была озабочена алкоголизмом Саши). Она сказала, что разработала методику для созависимых. По этой методике надо целыми днями говорить про про себя в отношение наркомана или алкоголика в семье: " Я тебя люблю! Я за все тебя прощаю! И ты за все меня прости!" И тогда, якобы происходит чудо, и они бросают пить и колоться! Я пробовала произносить эти слова. До первых требований денег! А потом мне хотелось сына убить! Или самой умереть! Или уехать подальше и навсегда! Пробовала читать (сорок дней, как советовали) Акафист "Неупиваемая чаша". Безрезультатно...Так что пока выхода нет...

   Звонок по телефону:

-Вы знаете такого-то?

-Да, это мой сын.

-У него в таком-то банке образовался долг 4800 гривен. Их нужно погасить в трехдневный срок. В случае неуплаты,  дело передается в суд.

И таких банков, в которых сын взял кредиты на суммы в десятки раз превышающие мою пенсию, оказалось четыре...Это к тем мелким долгам, которые образовались у соседей и знакомых...

Когда я попыталась говорить с Димой на тему: зачем брал такие суммы денег и куда они ушли, он ничего внятного сказать не смог...Понятно зачем, и понятно куда...

Его друг, который забирал его из милиции, помог устроиться на нормальную работу. Но где гарантия, что деньги, заработанные там, не разойдутся по мелким долгам, не дойдя до банков? И наркотики тоже надо за что-то покупать! То,что Дима не отказался от них, это видно по его расширенным зрачкам,  по бессоннице или наоборот сонливости, по отсутствию аппетита или наоборот, зверскому голоду...Особого изменения поведения пока не было. Видимо, принимает небольшие дозы. Но где гарантия, что в любой момент не сорвется? Не начудит на работе?!!

 И уже был один случай, когда сын пошел со мной  в магазин (по моей просьбе). Хотела по дороге спокойно поговорить. А он вдруг начал заикаться. Хватался за горло, будто ему что-то мешало. А затем кулем свалился на землю (хорошо, что лежал снег, и Дима упал не на асфальт!!!). Его начало выгибать, изо рта показалась пена...Типичный эпиллептический припадок! Я такой как-то видела. Мой телефон от мороза почему-то разрядился. Я попросила кого-то из прохожих вызвать "скорую". Минут через пять сын пришел в себя, поднялся на ноги. "Скорой" не было. Я усадила Диму на бордюр на мою сумку, стала туда звонить. Там ответили:

-Ожидайте! Машин в вашем районе пока нет!

На мои попытки объяснить, что на улице мороз, и ждать долго не можем, меня спросили:

-Так вы что-отменяете вызов?

Я зло ответила:

-Отменяем! Не хватает здесь еще воспаление легких заработать!

И мы вернулись домой. Почему-то на Диму этот случай никакого впечатления не произвел. Может, потому что не помнил? И мои слова, что не хватает еще стать эпиллептиком из-за наркотиков, тоже прошли мимо его сознания.

Я настояла, чтобы он проехал по всем банкам и написал заявление на реструктуризацию задолженностей в связи с потерей работы. Там почему-то заявления не приняли (или это он так сказал?!!). Тогда я заставила его написать заявления и отослала их заказными письмами по почте. Пусть хоть какая-то отмазка будет, что не морозимся, а просто пока платить нечем.

Зашла в бесплатную юридическую консультацию, где меня "обрадовали", что если банки подадут в суд, то суд может наложить арест на стоимость третьей части квартиры, которая принадлежит должнику.

Саша тоже у кого-то консультировался и сказал то же самое. Мало того, он теперь меня круглые сутки долбает, что нужно предпринимать какие-то меры...

-Ты понимаешь, -горячится он,-что могут продать его долю какому-нибудь конченому алкашу, который вселится к нам, как в коммуналку, и сделает нашу жизнь невыносимой! Он будет пользоваться нашей кухней, ванной, туалетом...Водить своих друзей...

Я не выдерживаю и срываюсь:

-Да что же ты меня долбаешь?!! Ты думаешь, что если постоянно меня держать в стрессовом состоянии, от этого деньги появятся?!! Я и так об этом всем думаю постоянно, а тут еще ты! 

-Ну надо же вас как-то подгонять!-объясняет он. -Так вы вообще ничего предпринимать не будете!

И между тем, сам сидит уже несколько лет на моей шее. Работа появляется все реже и реже. Всех своих клиентов он отпугнул запоями во время работы. При его золотых руках у него бы отбоя не было от заказчиков! Но кому понравится, что, начав заказ, он вдруг на неделю "выпадает"?!!

Зато теперь он с гордостью говорит:

-Я-то что! Мои шалости копейки стоят по сравнению с Димой!

А я все теперь думаю: ПОЧЕМУ у меня такие дети? Что я делала не так? Всю свою любовь отдавала им. Сама не доедала, не досыпала, чтобы они даже в самые трудные 90-ые годы были сыты и одеты. Старшего уговаривала учиться-не захотел. Говорил:

-Что толку от твоих двух высших образований! все равно нищая!

Младшему два года оплачивала дорогущую компьютерную академию,а он не соизволил там защитить диплом, бросил...

Может, излишне мягко к сыновьям относилась? Но у меня самой была авторитарная мать, и я не хотела такого диктата в своей семье. И чего добилась своей "демократией"?!! Моя жизнь превратилась а АД!!!

Раньше мне и в голову не могло прийти, что меня коснется этот термин-"созависимая"! Я-то не пью, не курю, не колюсь, не употребляю химические препараты, вызывающие кайф. А ведь правильно назвали! Точно! Мы живем вместе, в одной квартире, и я полностью завишу от них, от своих детей. Сейчас я много думаю о том, ПОЧЕМУ мои сыновья один запойный алкоголик, а другой наркоман?!! Да, я воспитывала их одна (второй муж умер, когда младшему было всего четыре годика, и надо было выживать в страшные 90-ые). Но ведь я всю свою любовь, все свое время отдавала им! И читала на ночь, помогала с уроками, водила в бассейн, ходила на лыжах. И замуж больше так и не вышла! Может, слишком мягкой была? Не знаю...Не могу найти ответа, почему порой в семье алкоголиков вырастают прекрасные дети, а у меня вот такие "подарки"...

В последнее время стала вырисовываться страшная картина. Оказывается, Дима набрал кредитов в четырех банках на достаточно кругленькую сумму. Кроме того, он сдал в ломбард мой фотоаппарат, свой компьютер, мобильный телефон. Наконец я, встав утром, не обнаружила своего телевизора. Дима несколько дней выкручивался, врал, что телевизор у него на работе (где раньше он работал), якобы  там ремонтируют ему компьютер, а телевизор нужен вместо монитора (его он, как потом оказалось, сдал еще раньше, а мне сказал, что сломался и ремонту не подлежит...). Когда подошел крайний срок выкупа телевизора, сын признался, что теперь надо заплатить 900 гривен, чтобы "выручить" телевизор из ломбарда.

Всю эту ночь я проревела...Мне было жаль телевизор, который когда-то покупала в кредит, было обидно платить за него огромную для меня сумму, равную больше половины моей пенсии (этой суммы в наличии тоже не было, надо было снимать со своей кредитной карты...). Мне было жаль себя и свою жизнь. Мне вообще непонятно было, КАК жить дальше в одной квартире с наркоманом...Мне вообще непонятно было, КАК теперь жить вообще... Жить не хотелось...

Утром я сняла деньги, и телевизор вернулся домой. Не знаю почему, мне стало немного легче.  Видимо, за ночь выревела свой стресс. 

Но потом опять начались сюрпризы. Мне стали звонить соседи и сообщать, что Дима давненько занял у них деньги (сумма была везде одна-видимо, стоимость дозы...) и не возвращает. Это были мамы и бабушки его друзей. Стыдно было ужасно! Не могла же я им сказать,что сын наркоман, что он вот уже несколько месяцев нигде не работает, и отдавать долги ему нечем...

Апофеозом был звонок из милиции:

-У нас находится Ваш сын. Приезжайте, заберите его, т. к. "скорая" отказалась забирать, а он находится в неадекватном состоянии.

А у меня даже на такси нет денег! Не повезу же я его в маршрутке! Кроме того, зная нашу доблестную милицию, я понимала, что "за так" сына мне не отдадут. Надо будет "позолотить"  ручку.

Выручил Димин друг Игорь-ему тоже позвонили из отделения. Он успокоил меня по  телефону, взял с собой знакомого полковника милиции, и они привезли Диму домой.

Потом он на мобильный снял, как Дима многократно проделывает одни и те же действия: берется за одну пятку, потом за другую, и так без конца и без края...

-Я ему завтра покажу видео, пусть на себя полюбуется!-Сказал Игорь перед уходом.

Саша в этот день был более-менее трезвый (к счастью!). Ему через стенку хорошо было слышно, как Дима стонет, рычит, крутится на диване. Он даже испуганно мне сказал:

-Мама, а может, "скорую" вызовем? Вдруг он до утра не доживет?!!

Я наблюдала ломку, которая, видимо, выкручивала Диме суставы, он хватался за спину в области почек, дико стонал. Зрелище было не для слабонервных (вот почему милиция так охотно от него поспешила избавиться!). Но "скорую" я вызывать не стала. Вызывали уже! Знаем, что все равно ничего они делать не будут, и никуда его не повезут! Наконец он заснул тяжелым, неспокойным сном. А я опять всю ночь бегала и смотрела, не случилось ли чего...

Господи, неужели мне теперь всю мою жизнь надо будет караулить наркомана, не иметь возможности никуда уехать отдохнуть? А что будет с банковскими долгами? Ведь КАЖДЫЙ день капает пеня! И не маленькая! Не остаться бы без квартиры...

На душе тяжело. Поделиться не с кем (СТЫДНО!!!).  Поэтому решила вести дневник. Находить хоть здесь отдушину. Когда-то ведение дневника мне помогало в трудные минуты.

После первой записи прошло почти три месяца.  События за это время произошли отнюдь не радостные Но обо всём по порядку.

Начала искать в интернете все о лечении наркоманов и алкоголиков  и пришла к очень неутешительному выводу: им можно помочь ТОЛЬКО при одном условии-если они сами СТРАСТНО хотят бросить свою пагубную привычку! Еще один неутешительный вывод: в нашей стране лечением наркоманов занимаются либо частные реабилитационные центры (месяц содержания там равен трём-пяти моим пенсиям!!!!), либо реабилитационные центры от различных сект (там "лечение" бесплатное, но еще неизвестно, ЧТО захотят потом взамен!).

С "Центром здоровья молодежи" я познакомилась более подробно. Меня даже свозили в коттедж за городом, где проходят реабилитацию человек двенадцать обоего пола. Два этажа, спальни с двухярусными кроватями, кухня, на которой жизнерадостные девчонки что-то готовят. Занятия, где ребята смотрят какие-то видеоролики. Не увидела ни одной кислой физиономии-все в хорошем настроении, активны. Симпатичные ребята и девчонки, даже не верится, что это наркоманы со стажем...Подумалось, а может, и Диму сюда бы отправить. Хорошо-то хорошо, но...находиться в таком центре наркоман должен не менее полугода, а то и год! А в месяц нужно платить две мои пенсии-это при учете скидок мне, как одинокой пенсионерке...Ладно, на первый месяц я могла бы снять с кредитной карты, а дальше что? Это ведь надо и на карту что-то класть, и дальше продолжать платить...А начальник (или как там его назвать? Директор?) Центра предложил сразу же ехать домой за Димой. Я отказалась, сказала, что вначале поговорю с ним.

Дома рассказала о Центре, нашла и показала ему сайт в интернете об этом движении, предложила собрать вещи и ехать. Дима слезно начал умолять ДАТЬ ЕМУ ШАНС. Сказал, что будет искать работу. И ведь знаю уже, что верить нельзя ни одному его слову! И опять "повелась"! Ну хочется верить в лучшее!!!  Забегая вперед, скажу, что надо было влезать в долги и отправлять его в Центр! Дешевле обошлось бы!

До Нового года я несколько раз замечала, что поведение сына не вполне адекватное-дёрганый какой-то, слишком активный, зрачки расширены. Но он всё отрицает: то не спал двое суток, то еще что...Когда сказала, что куплю тест на амфетамин, он только пожал плечами:

-Покупай!

Я поняла, что он перешел на что-то другое.

И вот в один "прекрасный" день он выдал такое, что мы с Сашей были просто в шоке! Видимо, намешал амфетамин с баклофеном (нашла потом у него в столе). Амфетамин колол в вену, сидя в туалете, забрызгал дверь и стену кровью (я вначале еще удивилась-откуда кровь?!!). Реакция была жуткая! Он без конца проделывал какие-то движения: снял носки и пытался на ноги надеть то полотенце, то детское одеяльце, на котором мы гладим. Потом стал натягивать и снимать на голову трусы, проделывая это бесконечно. Затем пошел на кухню и начал хозяйничать там: собрал все ложки и вилки понес бросать их в унитаз...Еле успела перехватить. Отрезал куски хлеба спускал то в раковину, то в унитаз. Открывал газ, не зажигая. Я только успевала за ним бегать и закрывать газ, прочищать раковину. Он при этом страшно злился, рычал на меня:

-Что ты за мной бегаешь! Отстань!

Я видела, что пока его еще что-то сдерживает,но еще немного-и он меня может ударить...Саша, к счастью, в этот день был трезвым. Он начал меня убеждать:

-Мама,давай вызовем "скорую"!

Я не выдержала и позвонила в 103. Приехала психиатрическая бригада-четыре амбалистых дядечки. И что удивительно-Дима сразу превратился в тихого и вполне адекватного молодого человека.

Они мило побеседовали и...бригада засобиралась уезжать. 

-Ка-ак?!!-Поразилась я.-Надо же что-то с ним сделать!

-А что мы должны сделать?-Удивился старший.-Он хотел кайф? Хотел! Он его получил! Это ЕГО выбор!

-А что же нам делать?-Всё еще не верила я тому, что нас так и оставят с неадекватным и даже опасным родственничком наедине.

-Ничего не делать,-пожал плечами врач.-Ждать, когда успокоится и уснет.

И они уехали...А я бродила следом за Димой до двух часов ночи.  Он все порывался куда-то бежать, а когда я спрашивала, куда он собрался, он зло отвечал:

-Да спать я иду! Спать!

Я показывала ему его диван, но он ложиться туда не хотел категорически.

Наконец мне все же удалось его уложить. Но и то я боялась сама ложиться, хотя на ногах уже не держалась-Диму "колбасило", как говорят, "не по-детски": он стонал, рычал, вскакивал, снова ложился...Это длилось почти до пяти утра. 

В этот день я поняла, что в нашей стране, если нет денег, ты остаешься один на один с бедой. Будь то болезнь любого члена семьи. Или не дай Господь такой случай, как у нас...Наркомания и алкоголизм кому-то ОЧЕНЬ выгодны, это гигантские потоки денег! И государство отнюдь не собирается от этих потоков отказываться...Поэтому и нет бесплатного КАЧЕСТВЕННОГО лечения алкоголиков и наркоманов. Поэтому семьи и остаются с этой бедой один на один. Поэтому происходят убийства в семьях, где или наркоману срочно нужны деньги, или он что-то увидел в своих галлюцинациях. Или не выдерживают родственники находящегося под кайфом и, то ли защищаясь от агрессии, то ли от отчаяния, опускают первый попавшийся под руку тяжелый предмет на голову своего домочадца.

СТРАШНО!!!!!

Мне седьмой десяток...Страшно? Да нет, не очень-в плане возраста. Страшно другое-полный крах надежд...И полный тупик в дальнейшей жизни...

Как страдают те, кто не может иметь детей! Лечатся, по бабкам ездят, ищут суррогатную мать (если денежки есть, конечно!). А у меня детей было трое! Прямо как в пословице: один сын-не сын, два сына-пол-сына, а три сына-сын! 

В тридцать пять лет, в голодные 90-ые я осталась с ними одна-муж скоропостижно умер. Это было время, когда месяцами не выплачивали зарплату, часами стояли в очереди за хлебом (и за всеми остальными продуктами, впрочем, тоже). Когда матери с детьми выбрасывались из окон, потому что не могли прокормить своих детей...Когда был полный беспредел. 

Мои мальчишки стремительно вырастали из всех обувок-одежек и постоянно хотели есть!Я металась,пытаясь достать еду, одежду, обувь. Растянуть скудную зарплату, которую задерживали на 3-4 месяца, а когда её выдавали, цены на всё были уже в разы выше! Я хваталась за огороды, пытаясь вырастить овощи, но частенько урожай собирал кто-то другой..Так сказать, разделение труда: одни выращивают, а другие собирают урожай.

КАК я выжила тогда с ними, как не свихнулась, не спилась от безвыходности-не знаю...Я  еще находила возможность ежегодно вывозить своих любимых мальчишек в Крым или на Азов. Я каталась с ними на лыжах и водила в бассейн.Я читала книжки им на ночь или рассказывала сказки "по заказу". Я их ЛЮБИЛА, я жила для них.

И вот самые страшные годы позади. Цены стабилизировались. Очереди исчезли. Теперь в магазинах было ВСЁ! Были бы деньги.

Дети подросли.Старший работал, средний поступил в университет, младший хорошо учился в школе.

И вдруг-как гром среди ясного неба: смертельная болезнь среднего сына. Причём, шансов врачи не давали вовсе...Онкология...Не предложили ни операцию, ни химиотерапию, ни облучение...НИЧЕГО! 

Семь лет борьбы за жизнь, три комы, смерть...Смерть в чужом городе, в другой стране даже. И урночка с прахом твоего ребенка в плацкартном вагоне под полкой, на которой лежишь...

КАК это всё пережить?!! Пережила. Не свихнулась и не спилась даже от такого горя, какое, кажется, пережить невозможно...

А за семь лет борьбы упустила старшего сына-тот начал пить. Вначале эпизодически, а потом и запоями. Работы нет-да и кто будет держать запойного алкаша?!! Семьи нет...Хоть и руки золотые, и сердце доброе...Вот и живет за мой счёт. А что заработает на все более редких шабашках-сразу пропивает...

Одна надежда была на младшенького. Умненький мальчик рос-в три года уже читать научился. В школу пошел, уже умея складывать и отнимать двухзначные числа. В компьютерах разбирается. Даже зарабатывать начал через интернет. Но вот в последний год что-то стал жаловаться, что заработки все меньше и меньше. Вначале просто питался за мой счет, потом стал просить на сигареты и на проезды, а потом на какие-то пополнения счетов, необходимых для работы...Я стала подозревать что-то нехорошее: слишком уж разительна была перемена: то не в меру веселый и говорливый, то по 2-3 ночи не спит, то сутками не ест, а то наоборот жор нападает...И запаха спиртного нет, но какой-то неадекватный...

И вот финал-в один "прекрасный" день обнаруживаю, что мой любимый сынок...колется...НАРКОМАН!!!

Вот третий час ночи, а я сижу и думаю: за что?!! ЧТО я такого в этой или прошлых жизнях натворила, что меня судьба ТАК наказала?!! Мужа нет. Дети были...Трое...А теперь? КАК жить дальше? Кормить великовозрастных "деток", платить за коммунальные услуги, отрывать от себя им деньги на сигареты-и так до конца жизни?!! И ещё неизвестно, ЧТО может прийти в голову под действием алкоголя или наркотиков? Может, вообще будут отбирать пенсию?!!

Я не знаю, КАК дальше жить...Никогда еще в таком тупике не была...