Вы когда-нибудь, ребенком, не любили спать в комнате с приоткрытой дверью? Или наоборот? Чем была для вас эта дверь? Угрозой вторжения в вашу комнату, где спите вы и хотите покоя, уединения, защищенности, но эта дурацка дверь... Или наоборот - связью с внешним миром. Гарантом, что если что - вас услышат. Там - свет, мама, знакомые запахи и звуки...
Полтора года прошло с момента, когда родив свою младшую дочь, я пропала из жизни на несколько суток. И эта штука сродни бессоннице, она грызет меня по сей день не давая мне покоя и периодически вынося меня из мира людей вникуда.
... Меня оставили здесь. Мне позволили досмотреть еще часть этого многосложного спектакля под названием "жизнь". Что дальше? Я не знаю. Я не знаю, даже, хотела ли я вернуться?
Я помню, как лежа в палате, я ххватала ртом воздух. Как я держала открытым окно, чтобы как можно больше вкусного, свежего, морозного воздуха окружало меня и я могла бы вдыхать и вдыхать его снова и снова. Я помню, как держала включенным свет. Мне нравилось быть окруженной светом. Смотреть и видеть. Наслаждаться глазами... Так откуда это?Это ощущение отчужденности. Ощущение разрушенной связи. Словно бы я уже попрощалась со всем на свете. Каждый день я живу так, словно бы он для меня последний.
Я вижу детей. Мне хочется быть с ними, ласкаться, давать им всю себя, но словно незримая стена не пускает меня в их мир - не приручить, не дать привыкнуть к себе, я ведь могу снова уйти... Я всматриваюсь в их глаза. И мне больно от того,что однажды и это будет словно бы никогда. И я не смогу обнять, поцеловать, быть с ними, чтобы вовремя утешить, смахнуть слезинки с их глаз, улыбнуться в ответ на улыбку. Но я точно знаю, что когда-то это неизбежно случится. И эта тень держить меня под своим крылом.
Я вижу мужчину. Я тянусь к нему. Я хочу его близости, его ласки. Его заботы... Но мир так велик. И кто я такая, чтобы настаивать хоть на чем-то? Я выскользнула однажды за порог. За ширму. Вышла за декорации. И я уже попрощалась. И я уже отпустила. И теперь, я, словно бы стою на пороге и смотрю в обе стороны. Вот - я. И вот - меня нет... И если я смотрю назад - за спиной у меня остается моя полная, большая, безумная жизнь, с ее светом, смехом, тоненькими нитями связей, жизнь! Но если я смотрю на жизнь.. На ЖИЗНЬ!.. Спиной я неизбежно чувствую могильный холод и передергиваю плечами и помню о неизбежном.
Исчез страх. Ушла боль. Я одна в мире. Наедине с распахнутой дверью. Иногда, в минуты усталости и одиночества, я, странник между мирами, смотрю только под ноги. И не хочу оглянуться. Потому, что тогда я - сама. И единственна поддержка мне - молитва. Там, где нет глаз, чтобы видеть свет, там, где нет нет рук, чтобы прикоснуться, там, где нет никого - там странно, муторно и одиноко. Непривычно и очень-очень темно. Там душа парит во тьме и умеет молиться только о обдном - о пробуждении в мир. Там пусто и странно, здесь - декорации и суета. Здась свет и все из света. Там - тьма и отсутствие связей. Здесь - любимые и не очень. Здесь я знаю, вижу, могу говорить и трогать руками, Но там и здесь я - одна. И я уже почти смирилась с тем, что иначе и быть не может. То, чего так хотелось всегда - по-прежнему не доступно. Или далеко. Полумеры не греют. И в пустоте этого замкнутого круга хочется только одного -прервать круг перерождений.Выйти из него туда, где не нужны глаза, чтобы видеть свет и не нужны руки, чтобы трогать и воплощать. Вообще не нужна плоть, чтобы быть живым. Если такой мир вообще существует.
И многое еще впереди. И многое уже внутри. Какой-то ключ, отмыкающий все двери, и он жжет мне руки и делает мои дни вдвое короче. И сердце пустым и гибким. И смирение глубоким. И каждый шаг - смелее и острее. Как грань. Как полумера в главном - сквозняк в этот мир, вливающий холод и тьму из того, дверь в который уже приоткрыта.И у меня нет слов, или я просто не умею этого объяснить. Это как проклятие. Или... опыт? Увидеть что-то за гранью, или в пути за грань. И не смочь рассказать, передать увиденное. И я сижу и пишу эти строки. И я знаю, что эти сомнения и эта боль покинут, стоит только подойти и обнять и сказать: "Пойдем. Не сиди здесь одна в темноте." Дать мне почувствовать связь, тепло, руку... Но дети в такое время уже спят. Мужчины заняты собой и другими делами. На столе телефон. Переписки, СМС-ки, воздух переполнен радиоволнами чужих мыслей и хитросплетений. А я снова и снова теряю связь с миром и мои глаза глядят в пустоту. И мне до конца дней моих будет всего не хватать. И потому, даже прикоснувшись, я не готова сжать руку. И встретив глаза - я отвожу взгляд. Я ничего не жду для себя. Я отпускаю. Потому, что мир - огромен. И я в нем - только тень. Любите живых. Я попрощалась. Моя тень все еще блуждает в том коридоре и не может выйти на свет - она теперь видит больше. Она верит меньше. Она просто идет.
И сил на игры - нет. И время - необратимо. И открыта внутри меня эта грешная дверь. И часть меня живет там, в этой пустоте. И я снова и снова смотрю в глаза пустоты и не вижу смысла стоять ни на чем, когда все движется к ней.
"Не любите мира и ничего в мире. Ибо все это суета сует и всякая суета". И я не могу не любить. Весь мир соткан из любви. Из сна могучего Бога о Любви прекрасной и вечной. И я - тоже часть этого мира. И тоже создана любовью и любимой. И я покину этот мир, чтобы уйти в пустоту.
И мне больно и спокойно знать, что все - так. И что я часть мира сейчас и его призрак - потом. Но я уже простилась однажды и не готова к опыту прощания снова и снова. Потому что я еще не пережила этот. И потому, что я бессильна повторить его и не смогу предотвратить.
Как врата. Переступая порог оказываешься, как минимум в двух мирах. И жить становится, как минимум, в два раза сложнее . Тебя разрывает пополам от увиденного, но ты не можешь развоплотить опыт.Ты в нем и ты - посередине.
И чтобы уместить все это в себе - нужны силы и смирение. Но Дух Воина - вечно просится наружу, а Душа Женщины - в тепло.
И есть ли что-то, кроме тела, способное совместить это без насилия над собой?
И если это - любовь - то почему она так тиха во мне порой?
... Нет ответа. Или я чего-то в себе не вижу. Или этого "чего-то" во мне попросту нет.