пиздец... как мне плохо!!!! ну кто придумал месячные????? каждые месяц на пару дней меня ваще просто выбивает из колеи жизни..... ужасно болит все тело(((((

вот сегогдя приддя со школы после матем я точно решила идти на матем, и что же????? они даже не постучавшись в дверь пришил(((( щас ваще лежу, но нечто большее просто не зватает сил(вы не поверите, но мне щас ппц как стыдно((((((я уже почти 2 недели не хожу на маеем(((( бедная учитильнеца, я ее так уважаю, но так ненавижу матем.... мне щасс стыдно и плохо.....убица шоли апстену мине?

прет всем) я снова вылезла в инет)

чеб написать то?! меня все равно никто не читает, но мне как то пох. просто потом интересно читать свои мысли)))

вчера впервые посмотрела Парфюмера........... млять, это же ваще ппц... больнойй манды ребенок.... я просто в шоке от просмотра фильма, и уж в любом случае я инкогда не стану читать эту книгу. я, конечно, тоже придурок... но не до такой же степени. вот шас пойду приберацо дома....

ппц всего ничего осталось до моего дня рождения.....

В колонках играет - Токио Когда ты рядом
Настроение сейчас - сентименты йопт

чета меня седне я ваще просто напросто схожу с ума... сижу и слушаю Токио -Когда ты плачешь....

наша с Муриком песня..... бляяять.. че со мной стало то???? недотрах или как это называется?

Мурик, милый Мурик, я так была счастлива сн им.... мне кажется, что он такой человек, которого я реально бы могла полюбить и быть безгранично счастливой...

но всс наверно уже знают, что у мя все через мягкое место делается)))) у меня нет ни его реквизитов ничего..... даже фотографий нет.... лишь те воспоминания... когда он меня так нежно держал в своих руках, и я знала, что с ним я нахожусь в полной безопастности.. .мнговения когда он целовал меня....... яникогда и не с кем так не целовалась..... япросто улетала куда то далеко далеко... и ... о, это прост оне передать словами... его нежные, но в тоже время такие обжигающие гуыб просто обжигали меня..... покрывали меня... .это было ваще супер... нет, у не было секса.... и были мы с ним оч мало, но те шесть дней так сильно изменили меня.. очень очень....

блин а те ночи? и рассвет словно приговор.....

блин ну почему так? важе не честно.... где я себе еще такого альчика надйу? многиим я нравлюсь. но меня рекдо кто может чильно зацепить, чтоб отношения продержались больше 3 недель....

Настроение сейчас - говно

ППЦ полнейший..я  ваще не знаю и не понмиаю, что со мной происходит.. в последнеи три недели я ваще опять сама не своя хожу... всё и все бесят и раздражают.... опять в меня кто то влюбился, бедный и милый ребенок.. . страдает ходит мне его ппц как жаль(((

дма не понятно что творится, с папой постоянно ссорюсь, ваще у нас взаимное недопонимание. существует только его мнение- правльное, вот и щас он на меня орет, что я только и делаю, что у компа сижу. фааааааааааааааак. я воздержусь от крепких словечек, но щас у меня ваще один ат стоит. он достал меня с математикой, хочет чтоб я поступала в УПИ на мировую экономику, где встпупительный-математика, а я ее ваще никак. орет, что надо делать реферат по физики.... фак, я проучилась все эти годы без его помоши, причекм достаточно успешно, а вот 11 класс ваще не смогу, так что ли? успею я эту гребанаю физику сделать.

блин, то ли он сука, тто ли я такая нервная.. но нервничаю я оч часто в послднее время, ваще какой то стревой становлюсь, могу всех и каждого послать и не боюсь послдствий...

личной жизни вот уже 2 месяца ваще никакой... просто ноль.... я любить то умею или че? ваще как айсберг в океане....  фргигидная баба,епт....

как мне еще в 8 классе сказали-готшибная баба.. вот точо, точно прям таки про меня.... с годами сбывается.

а еще у мя через 5 дней день рождения.. 17 лет.... ниче не знаю, все раздражает.. .как то я ваще нивчем не уверена.

эх, поживем увидим.

сука я .. и не лечусь.

.Дождь. И ты бредешь  по улице один.

Цвета.. все потерялось в жизни,

И лишь,  тот грустный, серый мим

Бежит за ходом твоей мысли.

 

Ты вспоминаешь все, что было-

и слезы, радость и печаль,

но все то в прошлое уплыло,

и ничего уже не жаль.

 

идешь, так грустно и темно.

Ты одинок, но где-то в сердце

Ты ищешь светлое пятно,

ты в поисках волшебной дверцы.

 

Идешь. А дождь уже и прекратился.

Ты видишь светлый лучик там?

То ангел для тебя спустился

С небес. Тебе я счастье дам!

 

Тем ангелом я буду для тебя,

Тебе любовь и радость подарю,

Своей любовью согреешь ты меня,

А я тебе волшебный мир свой покажу!

 

 

вот так... не судите строго.

 

вот он, мой идеал!

мда.. завтра уже ПЕрвое сентября.. мне даже не верится.. последний год в школе!!!! я буду 11классницей! ЮПИ!!!!  Вот щас сидела выбирала шмотки, в чем я завтра пойду. блин, это так сложно-то папе не нравица, то маме....  такое ощущение, что они идут, а не я....

блин, я даже не знаю, чего ожидать от последнего года в лицее.... но я верю в себя и в то, что у меня все получится)))

В колонках играет - A-ha like a velvet
Настроение сейчас - очень сильно болит голова.

13 вещей, которые я хочу.

1) хочу перейти полностью в 11 класс

2) хочу, чтобы прошли головные боли, которые преследуют меня уже неделю

3) хочу любви и ласки

4) хочу, чтобы меня назвали малышом и заботились обо мне, как о ребенке

5) хочу что-то изменить в себе

6) хочу, чтобы у Манника все было путем

7) хочу секса ( да-да-да,  me so horny)

 

8) хочу перестать ссориться с братом

9) хочу, чтоб родители понимали меня

10) хочу, чтоб мне посветили песню

11) хочу смотреть на звезды с любимым человеком

12) хочу, чтобы бабушка выздоровела…..

13 хочу.. что-то.. очень сильно, но это секрет!

Вот недавно встала.. гоолва гудит.. дома нет никакой воды! ваще ппц!!! а так хочется принть горячую ванну с лепестками роз... хм.. мне снова не везет(((

еще вчера внеха вылетела, и я осталась без доступа в интернет... думала хоть высплюсь., ан нет.. я не спала той ночью до 3 утра! и в 10 уже встала. надл щас в школу идти..Боже мой, никто даже и представить себе не может, как я сильно боюсь... ведь я толком еще ничего не сдала.. .а на 2 год не хочу оставаца.. ппц....как жить дальше.

В колонках играет - мелодия моих чувств
Настроение сейчас - романтик мну опять)

вот недавно закончились мои очередные отношения.... ничего нового, все по-старому. он люлбит, я бросаю, меня все ненавидят, и я стерва. шикарно. отличный сценари. великолепно сыграно.

да.. как мне все это надоело. хочу саама полюбить! только чтоб это были ответные чувства. ведь я усею любить.. так нежно и пылко... всем сердцем и душой.. полностью покоряясь этом фихрю любви.. сливаясь с ним в одно целое ...но нет, вечно как будто меня кто-то или что-то испытвает на прочность. вечные преграды и испытания.... на долго ли еще хватит меня?

не знаю. .но знаю, что надо жить, верить, надеяца и быть открытой ко всему новому.... ведь может быть кто-нибудь поймет меня и покажет мне волшебную дверь в мир сказки....

а шилов.. что шилов? так все красиво начиналось..как в кино. .но так все похзорно и убого кончилось( ужас.

а еще я вчера видела стахова. попрощалась с ним. странно, хоть я для него и мертва ( как он сам выразилсо), но  глаз он с меня не сводил, и аж 3 раза ухитрилсо отшлепать мнея по попе!!!!! вечно хотящий человек он!

Вот опять сижу где-то в глубине себя... я даже не знаю, где я.... тут тепло, темно и пусто... вечные вопросы и отсутсвие ответов....
Если не я, то кто??
постоянно надо жить и верить в лучшее.. пазитиф.. пазитиф..
тока почему-то нету сил.
а так хочется расправить крылья и взелететь, влетелть ввысь.. туда, к свету, солнцу и теплу....
так хочется простого человеческого счастья....
взлететь... расправить крылья.... свобода полета. это так чудесно...
взмах крылом.. еще, еще... скорость.. ветер обдувает лицо, волосы разлетаюца на ветру... а сердце свободно.. хочу улететь! дайте мне крылья!

В колонках играет - плять, чего-то из клабба
Настроение сейчас - а хз

привет всем! извиняюсь, что так редко заглядываю в инет, но просто я потеряла зависимость от инета и живу в реальном мире.. блин почему же все так сложно? меня прям так и переполняют чувства... столько вопросов, и опять нет ответов....  моя американская семья мне вопще не пишет, в личной жизни происходит все маленько не так, как я этого хочу, в школе еще столько хвостов, дружба тоже не насаом выском уровне.. а через наъеделю я уезжаю на юг аж на месяц!!!!

так хочется на юг, я итак в прошлом году не куда не ездила... из депрессии я вроде вышла, но все равно что-то не так и не то... такое ощущение, что моя душа опять в черном лабиринте мечется.. что-то ищет, что-то, что так близко, но я не могу найти это.. я бегу не понятно куда.. в тумане. .вся жизнь как в тумане, хотя за окном солнечно и хорошо.. может быть я просто схожу с ума?

блин, но вот почему так? у меня столько было разнообразных отношений-долгих и коротких, счаслтивых и печальных, любовь и ненависть, внимания и холодность.. разне парни, разные поцелуи.. но везде одно и тоже" когда я не сильно заинтересована в парне, они влюбляется в меня, а когда мне человек на самом деле очень нравится, то все как-то не так! почему я всегда должна бороться за свое счастье? почему я должна чего0то добиваться? я просто устала.. я просто хочу быть счастливой!!!!!!! блин, так все сложно... а еще, я скучаю по америке! там у меня не было никаких проблем, все спокойно всегда было, а щас..  постоянные проблемы и какие-то замутки... одно радует, что Манечка всегда рядмо.. она лучшая моя подруга.. Викусько.. у нее своих проблем хватает, я не хочу ее грузить.

я запуталась. я запуталась в самой себе, в своих желаниях и жизни.. вот я уеду через неделю, а будет ли он ждать меня целый месяц? плять, заипали меня мои собственные замутки... мне походу дела. ваще незя думать, иначе начинаю загоняца сильно!

лано, пошла я писать письмо Нигар, у нее тоже какие-то замутки(

Настроение сейчас - crazy in love!

блин, я сеггодня такая счатлиая весь день хожу!!!!!! (тьфу, тьфу. тьфу)
вопчем, пишу я свою сантубарбару)))))
Виталик. мы с ним переписывались 4 месяца.
я приехала, увидела своего бывшего скейтера, и подумала, а не начать ли все сначала? так как я видела, что он меня очень любит. мы как-то встретились ( а при встрече в нашей компании мы обнимаемся) и я его не только обняла, но и поцеловала...  он упал в обморок! прямо на дороге!Жека (скейтер) потом встал, рассплакался, говорил, шо не верит в это.... и в декабре месяце я ему писала, шо хочу поступать в питер, но потом я изменила это решение, ему не сказав..... вопчем, выесняется, шо он собрал все необходимые документы и охирительно высокую сумму денег для поступления! я ему в тот вечер и говорю, шо не поступаю. он тем же вечером сдает билеты ( а ему надо было ехать через 3 дня после нашего свидания).
я виталику сбрасываю смс, мол так и так, нам быть не суждено.
на следущее утро. жека приходит ко мне домой с огромным букетом цветов!!!! и я понимаю.. шо он мне не нужен.!!!!!! иду к виталику, говорю, шо он мне нравица, мы начинаем встречаца, тем же вечером я рву со стаховым.... он плачет, бьет руки об стену, едет все таки в питер.
все, скейтера больше не видно.
начинаюца отношения с виталей, через 2 недели отноешний я понимаю, чт о нет никаких чувст с виталей. .
всю прошлую неделю мы с ним не виделись, и 10 числа я решила с ним порвать. а он мне признался в любви!!! я ему говорю, Виталь, типа я просто от тебя ухожу, а не ради кого-то.. он вроде успокоился, мы с ним поговорили... я иду по улице и встреачю ЕГО!просто офигительный мальчик... к тому же он шел не один, а с моим хорошим другом, ну ясень пень мы познакомились, слово за слово. он проводил меня до дома. 11 мы просто хоидли гулять, 12 пошли на surf's up-офигителный кинчик, и вот вчера же, 12 он после фильма предложил мне встречаца!!!1 я так счатлива. мне с ним так хорошо....
Виталика правда жалко)
а я щас просто витаю в облаках, к тому же во время написания данного письма, он мне прислал смс:
солнышко, я вижу ты проснулась и сияешь, спасибо тебе за тепло!
блин, я щас расстаю от счастья...
вот такая у мну санта барбара)

закачала я себе новую асю) прикольная такая.. зелененькая!сижу на антидеприссантах и пью кофе..

вот сроду-роду я коффе не любила, а за поселдение 12 часов пью уже 6 кружку!

вчера пыталась дозвница до Рай-пая.. нихера((( их дома не было, и седня он мне даже не позвонил.. и на письмо не отваетил.

а еще мальчик, в которого я влюбилась, из улан-удэ тоже не отвечает((( наверно он сменил ящик... а вот там мальчик дак мальчик был, у нас бы с ним офигительный отношения были б((( но он так далеко((((((

у меня осталось примрено часов 20 до экзаменовы по истории и обществу.. а я еще ничего не учила. .пожелайте мне удачи!

мне плохо.. у мну дипрешн, поэтому я и не появляюсь на сайте((( простите(

я потеряла саму себя, жить больше не весело и не интересно, я на всех забила, я не вижу в себе моей бывшей целеустремленности, уверенности, общительности и лидерских качеств.
обстановку я себе меняла-друзей, семью, страну, стиль одежды, предпочтения в музыке, прическу....
ничего не помогает.. мама в шоке, меня не узнают.. а мне все пофигу!
вот у меня через 2 дня экзамены, а я еще и книгу не открывала.. лень и апатия.. а мне ведь всего 16 лет!
есть яркие вспышки-проблески хорошего настроаения и энтузиазма, но они недолгие, после них снова прыжок в серую бездну.

Саалаатииик, ты куда пропала? тебя в асе дажо нет(

приветик всем! я снова с вами!

уже как 10 дней я в россии, но даже не было времени, шоб написать все!

вопчем привезла я с собой 52 кг шмоток и заплатила ококло 5косарей за перевес.

еще у мну появилсо парень...

и россия, хоть и любимая, но все же ОЧЕНЬ грязная страна)

вот так)

а на фотке мну с мамой)

почему так много тупых людей?
бля, деффка одна у нас в городе, писец..
дура полнейшая! репперша хренова!
еще я плять с бабами не дралась.
мне до такого уровня развития есчо далеко.

щас кочепатке свооей звонила)
ну мы с нейвсе таки такие тупые! бугага!! я ее обожаю!
я вопчем есчо решила, шо ентим летом не хочу никаких отношений с парнями иметь) буду с девчонками развлекацо))))
а вот мой зеленый порося)

Настроение сейчас - sad

так больно и нечестно... почему мир так не справедлив? почему надо забирать таких хороших людей? зачем?
я плачу, я опять плачу...
девочка-вишенка, не успевшая насладится всеми красками мира... а ей пора уже уходить...
у нее завтра операция... если все пойдет на перекосяк, то не уйдет из этого мира чуткое сердце поэта...
почему не могут забрать кого-нить другого? почему именно она? столько вопросов у меня, но я не вижу ответов... у вселенной, видимо, свои счеты и тайны...
да, я не знаю этого Человека с большой буквы, но у меня высокая чувствителность к миру, особенно к его золотым людям...

я буду надеятся, что операция пройдет успешно, и я смого как-нибудь вживую пообщатся с этим человечком...
знай, мое сердце всегда с тобой!

 

умру может скоро...
меня похоронят
на старом заброшенном
всеми кладбище,
где только
паскудные гадят вороны
и ветер холодный
пронзительно свищет.

и в грязном углу
под хилым забором
выроют яму
размером с меня,
засыпят без музыки
мерзлой землею
и больше не вспомнят
какой я была.

креста не поставят,
ведь я еретичка,
простую табличку
прибьют на флагшток,
где только две буквы
А.В. и напишут
без даты рожденья
и смерти, лишь год
(похорон).

 

(A.B.)

обидно мне..
седня у них день матери, ну я ясень пень цветов и кофет для Ш'рон купила. открыточка намутила, написала, какая она клевая и шо я ее люблю.
поставила все на стол....
реакция.. спасибо, Леся, мило.
и это все????
ей рондые дети ничегго не сделали, а я свои деньги опять на нее потратила! другая бы хостмама прибежала б, обняла и сказала, какая я замечательная девочка.
честно мне обидно... чувства на ветер.