Заварное тесто — 7 правил рецепта

 

Статья, которая поможет НАЧИНАЮЩЕЙ хозяюшке с первого раза сделать идеальные заварные эклеры или пирожныеЧитать далее

Баклажаны по-корейски не только мне нравятся...Думаю,что многие из вас тоже любят их готовить. Вот еще один из рецептиков этого вкусного блюда...

http://www.passionforum.ru/posts/50058-nezhnaja-kaima-spicami.html

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.

- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы!
Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.
Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

 

Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!
- А шо такое?..
- Шо, заместо гривны будет доллар??!
- Я вас умоляю!!! Заместо гривны будут конфеты...

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

 

– Скажите, здесь живет Лейбович?
– Нет! Он здесь мучается!

 

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

 

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

 

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!

Ленивая домашняя брынза ЗДЕСЬ

Последнее время стала делать сыры сама, по домашним рецептам. Во-первых, дешевле однозначно. А что касается вкуса, то несравним с магазинным. И времени уходит не много. После второго-третьего раза процесс идёт автоматом .

Адыгейский сыр в домашних условиях

Сыр "Филадельфия" в домашних условиях

•  

Читать далее

Сыр "Фета" в домашних условиях

•  

 

Читать далее

Ещё больше рецептов сыров и молочки  здесь

Серия сообщений "молочное":
Часть 1 - Блюда с сыром
Часть 2 - Экономные рецепты. Картофельный сыр. Этот сыр очень вкусный и долго хранится (в холодильнике – месяцами). Продукт – недорогой. Ингредиенты доступные
...
Часть 12 - Домашние сыры - 6 рецептов приготовления
Часть 13 - Ленивая домашняя брынза. Потрясающий рецепт
Часть 14 - З вида сыра - Адыгейский, "Филадельфия", "Фета" в домашних условиях. Получаются вкуснее и дешевле, чем в магазине
Часть 15 - Подборка вкусных домашних сыров 14 рецептов
Часть 16 - Рецепты сыров ОЧЕНЬ МНОГО

На многих садовых участках сегодня есть разные сорта. Но вот беда: через пять-шесть лет ягоды начинают мельчать, а урожайность падать. Омолаживание куста путем обрезки не всегда помогает.
Мой опыт показывает, что куст смородины сохраняет свои сортовые качества и дает отменный урожай на третьем-четвертом году жизни. До этого возраста и держу свои кусты. Первый и второй год урожай нарастает, после четвертого-падает.

В самолет Люфтганзы погрузилась огромная группа хасидов из Умани. Сразу после взлёта один из них прошёл в конец самолета с большой сумкой, достал оттуда и привязял на лоб непонятную коробочку, после чего стал накручивать на руки непонятные шнуры. Сидящему в хвосте австрийцу показалось, что это провода. Перепуганый, он тихо сообщил соседке, что судя по всему, самолет сейчас будут взрывать. Тут к ним повернулась сидящая впереди украинка и произнесла:
 "Тю, та вы шо? Это ж православный еврей! У него рамадан"

Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня» 
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?» 
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».

 Ну что? К тебе или ко мне? - С чего Вы решили, что я соглашусь?
 Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов

Лето, деревня, туалет без двери, Абрам сидит расслабился с газеткой.... Мимо идет тетка.
 - Абрам, шоб тебя, ты хоть бы дверь встроил!
 - Дверь? Зачем? Шо тут брать-то?!

 Встречает Моня в Венеции своего друга Изю.
 - Какими судьбами? - радостно восклицает он.
 - Я в свадебном путешествии.
 - Поздравляю! А где ж твоя жена?
 - Послушай, Моня, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?

 Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
 - Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

 Изя, никуда я с тобой не пойду!!! - А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
 - А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

 Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

 Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет...
 - Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...

 Умный человек при редких встречах никогда не скажет:
 "Как была дурой - так дурой и осталась!"
 Он произнесет: "А годы над тобой не властны!"

 Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

 Утро. Понедельник.
Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли?
 - Нет! По работе скучал, плакал!!!

-Мама, я таки хочу жениться.
 - Таки женись, кто ж тебе не дает?
 - Никто. ..........

 - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
 - Ящик водки!
 - Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

 Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
 - Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

 - Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
 - Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине . .

- Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

 Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
 - А НУ ПОВТОРИ!!!!

 - Я после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился...

 Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

 
 Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе?
 - Позу сверху!
 - И что так?
 - Если надоело встала и пошла


 Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

 МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?

 - Что ты подарил жене на Новый год?
 - Путёвку в Таиланд.
 - А она что тебе?
 - Улетела!

 - Почему ты продал свой тромбон?
- Потому, что мой сосед купил ружье.


 Выяснение отношений в машине:
 - ... И не смей повышать на меня музыку!..

 КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком

В самолет Люфтганзы погрузилась огромная группа хасидов из Умани. Сразу после взлёта один из них прошёл в конец самолета с большой сумкой, достал оттуда и привязял на лоб непонятную коробочку, после чего стал накручивать на руки непонятные шнуры. Сидящему в хвосте австрийцу показалось, что это провода. Перепуганый, он тихо сообщил соседке, что судя по всему, самолет сейчас будут взрывать. Тут к ним повернулась сидящая впереди украинка и произнесла:
 "Тю, та вы шо? Это ж православный еврей! У него рамадан"

Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня» 
Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?» 
Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».

 Ну что? К тебе или ко мне? - С чего Вы решили, что я соглашусь?
 Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов

Лето, деревня, туалет без двери, Абрам сидит расслабился с газеткой.... Мимо идет тетка.
 - Абрам, шоб тебя, ты хоть бы дверь встроил!
 - Дверь? Зачем? Шо тут брать-то?!

 Встречает Моня в Венеции своего друга Изю.
 - Какими судьбами? - радостно восклицает он.
 - Я в свадебном путешествии.
 - Поздравляю! А где ж твоя жена?
 - Послушай, Моня, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?

 Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
 - Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...

 Изя, никуда я с тобой не пойду!!! - А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
 - А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

 Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами...

Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

 Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет...
 - Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете...

 Умный человек при редких встречах никогда не скажет:
 "Как была дурой - так дурой и осталась!"
 Он произнесет: "А годы над тобой не властны!"

 Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

 Утро. Понедельник.
Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли?
 - Нет! По работе скучал, плакал!!!

-Мама, я таки хочу жениться.
 - Таки женись, кто ж тебе не дает?
 - Никто. ..........

 - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
 - Ящик водки!
 - Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

 Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
 - Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

 - Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
 - Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине . .

- Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

 Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
 - А НУ ПОВТОРИ!!!!

 - Я после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился...

 Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой просто бесят!

 
 Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе?
 - Позу сверху!
 - И что так?
 - Если надоело встала и пошла


 Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.

 МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?

 - Что ты подарил жене на Новый год?
 - Путёвку в Таиланд.
 - А она что тебе?
 - Улетела!

 - Почему ты продал свой тромбон?
- Потому, что мой сосед купил ружье.


 Выяснение отношений в машине:
 - ... И не смей повышать на меня музыку!..

 КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком

Едва ли кто-то будет оспаривать известную фразу «На сколько женщина выглядит, столько ей и лет». И в самом деле, оценивая внешний вид, мы, по сути, оцениваем лицо, фигуру. Так сказать, наглядное состояние гармонии и здоровья. Но, оказывается, не только это. Ученые утверждают, что при оценке возраста мозг человека на бессознательном уровне ориентируется на добрую сотню критериев.

Молодость лица и позвоночник: какая связь? ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ…

12 г желатина
150 г сахара
75 г воды
150 г сиропа глюкозы или кукурузного сиропа
150 г белого шоколада
100 г сгущенного молока
пищевой краситель

1.


2.[,more=]


3.


4.

koko_shik

«А есть ли какое-нибудь правило для сладкой парочки th? Когда она глухая, а когда звонкая?» — спрашивает absid.invidia.

Есть, как не быть!

Начнём с того, что слов со звонким [ð] — всего-то горстка. Просто они постоянно в ходу, вот и создаётся обманчивое впечатление, что их много. На самом деле их совсем мало, поэтому их легко запомнить.

Во-первых, в «звонкие» записались «служебные» слова (местоимения, предлоги, союзы). Например:

• «тот самый», «те, которые» = the
• этот / тот = this / that
• эти / те = these / those
• они / им / их = they / them / their
• там / таким образом = there / thus
• однако = though
• с, вместе / без = with / without

В эту же коробочку кладём «составные» служебные слова:

• поэтому, следовательно = therefore
• таким образом = thereby

И напоследок вытаскиваем из этой коробочки предлог through ( = «через» / «посредством» / «сквозь»). Он хоть и относится к разряду служебных, а ведёт себя «как все нормальные слова», то есть TH в нём произносится глухо — [θ].   

koko_shik

Что такое иностранный акцент? Несколько упрощая, можно сказать, что это перенос привычек из одного языка на другой — когда в английском мы продолжаем поступать так же, как привыкли действовать в русском.

Избавиться от акцента можно, если по очереди заменить все «лишние» привычки более подходящими.

   Одну мы сегодня разберём и найдём ей замену. Итак, произнесите слово «погреб». Сделали? Какой звук в этом слове последний?   [б]? Нет, так мог сказать только тот, кто поленился провести эксперимент. Буква действительно «б», а вот звук — [п]. Не верите? Тогда продолжим опыт. Вот ещё примеры для озвучивания: труд, пруд, сад, хлеб, гриб, тираж, блиндаж, посев, норов. Во всех случаях вместо звонкого согласного в норме звучит его глухой напарник: д -> т, б -> п, ж -> ш, в -> ф.

Почему так происходит? Потому что русский язык может себе это позволить. Окончания слов сами по себе для нас большой роли не играют, вот мы и привыкли экономить силы. В самом деле, зачем напрягать голосовые связки, если можно этого не делать!

В английском иначе. Там окончания слов важны. Для чего?