-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Always_Dreaming

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 7) _Asian_Drugs_ Cosplay_by_Stayxxxx faces_of_love Johnnys_Cinderella_Boys PastimeArt Poseur_Stuff The_best_for_design

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.01.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 2154

Dream out loud..))





f_16479147 (500x398, 84Kb)

Вот оно,похмелье...

Воскресенье, 17 Февраля 2008 г. 12:19 + в цитатник
Раз такое начало,то что оно должно означать?Правильно,вчера был Алькин ДР)))Шутка,это значит что все было намази,и что погуляли мы по высшему разряду)))
Алина,зайка,все было просто супер,ты здорово все организовала)))
Понравилось все,начиная от мега видео где ты забавно строила глазки,и заканчивая выступлением Бандероса)))Так что тебе большое спасибо))

Мну устал...

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 21:41 + в цитатник
В колонках играет - Avril Lavigne-I'm with you...
 (240x320, 32Kb)
Настроение сейчас - паршивенькое...

Что то тяжкий день-сначала универ,потом библиотека(чтоб ее-она явно не для людей с такими мозгами как у меня) а затем бегала искала последние мелочи для наряда к Алькиному ДР...сложно это-в последнее время я настолько ушла от своего прежнего стиля,стала такой неформалкой(хотя наверно с первого взгляда так и не скажешь)...но чувствую себя так более комфортно...даж начала слушать другую музыку,чего не ожидала от себя,так что подготовка к таким празднествам даются мне тяжко)))
Вчера был день Св. Валентина-и у меня даже не осталось особо негативных эмоций))))хотя то,что у нас делают из этого праздника меня мягко говоря пугает-такое ощущение что раз в год людям делают намек на то,что пора бы вспомнить что ты кого-то любишь или кто-то любит тебя)))Всю украшено сердцами,везде играет сладкая музыка,в кафе сидят парочки,запихивают друг в друга клубнику и постоянно ищут повод для бесконечных чмоков. Как же это меня всегда раздражает))но вчера я проявила милосердие и не портила никому праздник)))
Очень забавный получился денек-сначала первая пара в универе,на которой мы с подругой резались в морской бой,затем свалили в любимый Капитолий,сходили на Телепорт-честно,фильм мог бы быть неплохим,но я была от него в истерике и мы с подругой угарали над Хайденом Кристенсеном))После этого мы радостно вернулись на последнюю пару в универ,после которой мы...опять пошли в кино))на этот раз в составе трех человек,на я-легенда.Этот фильм мне понравился больше,хотя проследили забавные изменения:в Обители зла зомби ходили,в 28 Дней спустя они фактически бегали,а в Я-легенда они не только бегали,но и прыгали по 5 метров в длину)))
парочек вчера везде была просто тьма,хотя многих подруг своих встретила в женском коллективе)к несчастью не встретила ни одну гей-пару(((наверное они все заперлись по квартирам,номерам для новобрачных и понятно чем занимались))

Больше рассказывать нечего..а,вспомнила))знайте-я первый человек в мире,кто открывает шампанское плоскогубцами)))

Настал этот момент...

Среда, 13 Февраля 2008 г. 22:40 + в цитатник
 (300x477, 54Kb)
Завтра день святого Валентина...Я думаю многие со мной не согласятся,ведь типо это день всех влюбленных,день когда можно не расставаться со своей второй половинкой,целоваться на каждом углу,в общем пускать сопли-вопли))Именно поэтому я так не люблю этот сопливый праздник..Один раз я его уже провела с парнем,и честное слово,мне хватило)))
К тому же в нашей стране,хотя я по-моему хватила лишнего,по крайней мере в Москве из этого праздника делают бог знает что..
Так что завтра я намерена над всеми подшучивать)))Пойдем с подругой в кино,будем изображать лесби-пару,хихикать над всеми сладкими парочками и бросаться в них попкорном))хехехе,дааа,я ацкий сатана)))шутка)))просто последнее время настроение хреновое,учеба просто пугает,и последней каплей стало то что ко мне упорно клеится наш семинарист)))так что завтра день расплаты,зверствовать буду я)))Но))есть всегда это "но")))Завтра день когда я буду ярко поощрять все гомосексуальные отношения-так что геи и лесбиянки,гордо выставляйте свои отношения а я буду обсыпать вас лепестками роз)))

Забавно))

Среда, 13 Февраля 2008 г. 18:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Лунная_Ночь [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сперла у Алинки,уж очень радует

Если парень постоянно смотрит:

Вниз==>скучает!
Вверх==>страдает!
Пристально==>влюблён!
В глаза==>хочет поцеловать!
Печально==>очень любит!
Весело==>обманывает!
Искоса==>ревнует!
Задумчево==>сомневается в любви!
Быстро==>ненавидет!
Через стёкла очков==>это тот,кого ты искала всю жизнь!
Прямо==>развлекается с тобой!
В бинокль==>он дурачок,брось его!

День рождение девочек(число)

1-Несчастная
2-Тебе в жизни повезёт
3-Будет у тебя много детей
4-Везучая
5-Тобою восхищаються
6-Получишь хорошего мужа
7-Будешь несчастливая
8-Пойдёшь из рук в руки
9-Кто тебя любит никто не узнает
10-Будешь всеми уважаемая
11-Выйдешь замуж за того кого не любишь
12-Талантливая
13-Насмехаються
14-Выйдешь замуж недождавшись поцелуя
15-Неподелят тебя
16-Неповезёт в жизни
17-Будет муж пьяница
18-Небудешь иметьпостоянной подруги
19-Исполняться все желания
20-Везёт в любви
21-Всем на конец языка
22-Уважение
23-Встретишься с умными лентяями
24-Будешь доволна жизнью
25-Не одному ,поможешь стать человеком
26-Будешь спокойна
27-Будешь многодетной
28-Жизнь будет не интересной
29-Будешь довольна
30-Жизнь покрыта слезами
31-Будешь шлюхой

Месяц дня рождения девушек.

ЯНВАРЬ-злая
ФЕВРАЛЬ-самостоятельная
МАРТ-тупая
АПРЕЛЬ-нравишься всем
МАЙ- умная
ИЮНЬ-хорошая
ИЮЛЬ-думаешь о любви
АВГУСТ-самая горячая
СЕНТЯБРЬ-начами не спишь
ОКТЯБРЬ-завидуешь любви
НОЯБРЬ-умная
ДЕКАБРЬ-красивая,но завидуешь

Месяц дня рождения парней.

ЯНВАРЬ- злой ,но красивый
ФЕВРАЛЬ-умный и сильный
МАРТ-честный и готов ко всему
АПРЕЛЬ-добрый
МАЙ-красивый,хороший с девушками
ИЮНЬ-сдержаный,умный
ИЮЛЬ-хороший
АВГУСТ-дружный
СЕНТЯБРЬ-тупой
ОКТЯБРЬ-красивый,но тупой
НОЯБРЬ-красивый и добрый
ДЕКАБРЬ-влюбчивый в красивых девушек

Спотыкалка:

Понедельник - к слезам
Вторник - к любви
Среда - к похвале
Четверг - к свиданию
Пятница - к признанию
Суббота - к измене
Воскресенье - к счастью

Икалка:
Понедельник - к поцелую
Вторник - к свиданию
Среда - к печали
Четверг - к воспоминанию
Пятница - к радости
Суббота - к любви
Воскресенье - к знакомству

За что тебя любят?

ЯНВАРЬ - за глаза
ФЕВРАЛЬ - за улыбку
МАРТ - за разговор
АПРЕЛЬ - за фигуру
МАЙ - за характер
ИЮНЬ - за застенчивость
ИЮЛЬ - за невинность
АВГУСТ - за ресницы
СЕНТЯБРЬ - за волосы
ОКТЯБРЬ - за всё
НОЯБРЬ - за совесть
ДЕКАБРЬ - за ум

Какая (ой) ты в жизни?

ЯНВАРЬ - хитрый и злой....злая и коварная
ФЕВРАЛЬ - некрасивый.....красивая и злая
МАРТ - умный и симпотяга.....скромная и честная
АПРЕЛЬ - красивый....умная и любящая
МАЙ - честный....красивая
ИЮНЬ - скромный и сердитый....прекрасная
ИЮЛЬ - безразличный.....ревнивая
АВГУСТ - коварный ....привлекательная
СЕНТЯБРЬ - симпотичный и злой....обманщица
ОКТЯБРЬ - изменчивый....весёлая
НОЯБРЬ - вежливый....красивая
ДЕКАБРЬ - влюбчивый....глупая

Как на тебя смотрит парень (девушкам):

В упор - нравишься
В низ - любит
Вверх - страдает
В сторону - ревнует
В даль - изменяет
Косо - призирает
Весело - обнимет
С улыбкой - любит

Как обращаеться к тебе парень?(девушкам):

ТЫ -считает своей
ВЫ - уважает
МИЛАЯ - любит
ЭЙ - смеёться


Вообще это надо было в цитатник,но мне заявили,что у мну нет прав цитировать эту запись))

Без заголовка

Среда, 13 Февраля 2008 г. 18:39 + в цитатник
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Телефонные приколы

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))


9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))


***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))


10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах? +D))

Без заголовка

Среда, 13 Февраля 2008 г. 18:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Ем_человеков [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О хорошем тоне в блогосфере нехорошими словами

"Скажите диджею - я просто хуею"

Давно собирался написать чтонибудь такое.
Ничего личного.

Итак.
1.О Тестах

Люди,постящие в дневниках различные "психологические тесты",составленные за 10 минут третьеклассницами - неужели вы думаете,что кого-то действительно ебет,"на кого из группы токио хотель вы похожи?"

тыкая в интуитивно понятные варианты ответов,выходило,что я мега тру эмо,каких еще поискать и наиглавнейший фанат вышеупомянутых ТХ.

Особенно забавляют тесты "как вы целуетесь","как будут звать вашего парня","насколько вы красивы" и пр.
Хочу расстроить любителей таких тестов - через интернет вышеперечисленного определить нельзя - если уж очень интересно,кто будет вашим парнем - не засоряйте чужую ленту,лучше на ромашке погадайте.В крайнем случае меня спросите,по теории вероятности у меня такой же шанс угадать имя,как и у любого теста.

2.Мерцание.

Просто глазное изнасилование.
Человек который придумал мерцание был либо слепым,либо садистом.
В любом случае при встрече с ним,я бы безжалостно вырвал ему яйца.
Одно дело - красивый анимированный аватар,другое - уебищные блестяшки,которые режут глаза и вызывают рвотные спазмы.
от одного вида мерцающих аватарок мне хочется разбить монитор.

3.Большие буквы

У вас много слепых читателей?
Или у вас со зрением совсем туго?
Такими шрифтами нужно пистать на рекламных баннерах вдоль дороги,а не в дневниках.

4.ПрЫгаЮщиЕ БуКвЫ

самих не заебало так писать?
мало того что пост становится нечитабельным,
так еще и времени на нажатие\отпускание шифта уходит думаю немало.
Или это вышел новый "Майкрософт офис,Далбаеб едишн" со встроенными прыгающими буквами?

5. Мега падоковский язык.

На нормальном уровне я могу это понять,сам люблю ввернуть какоенить словечко
но когда это доходит до "Севоднйа йааа пашол ф могозин и купил шоголадко" - тянет блевать,извините.

Да кстати,все шутки про ктулху и криведко - унылое говно

6. Штампованные посты

Если у вас все посты по сценарию
"проснулась,умылась,похавала,с мамкой поругалась,погуляла,поеблась,посрала,уснула",
то почему бы это сразу не вынести в "о себе" и не писать тысячу раз одно и то же.


7. Людям которым по сто раз на неделе разбивают сердца рекомендую вести счет,сколько сердец вы уже перебили,пока само клише "разбитое сердце" не покажется вам абсурдом


8. Пизженные картинки

Когда тока пришел на лиру с жж,долго не втыкал,зачем к каждому посту прикреплять картинку,спижженную откуда нибудь. И сейчас до сих пор не втыкаю.
Это такая дебильная традиция?
свои работы - прикрепляйте наздоровье.а чужие - интеллектуальная собственность чужая,да ещи и как правило - боян.

9. Всех у кого дневник светлыми буквами на темном фоне - задумайтесь о своих глазках,мне то пофиг,я через ленту все читаю,а вот ваши то гляделки от такого сочетаия быстрее устают.

10.Рамочки.

Рамочки это как раз для тех,кто хочет насолить людям,читающим через ленту.
Какой фон не подбирай - специфичная рамочка из нормального поста делает неразборчивую китайскую рукопись

11."Вас еще не заебали эти тупые картинки с вопросами? Ответ в каменты,картинку - фпесду"

Собстно эти жуткие картинки хуже чем "разошли это 10 людям и будет тебе щастье".

12.В сообществах - не знаете -не советуйте.
навеяно постом из каммунити про пирсинг,где дефка проколола руку булавкой,и подписала "думаю приживется",а еще всем советовала выкидывать титан и вставлять вместно него хирсталь.
В данном случае - такой совет - членовредительство и пальцы за такое отрубать надо,чтоб хуйни не писали.

13.Цитировать Жданова,Скаскина и прочую шалупень,которая набивает себе рейтинги на чем угодно,в основном на копипиздерстве,(А Жданов вообще отличился - с помощью смерти Ратмира Шишкова поднял посещаемость своего говноблога вдовое,у меня даже скрины где то валялись).
Все помеченое "ВСЕМ В ЦИТАТНИК" - вообще надо выжигать напалмом.
уж как нибудь можно прожить без супермегараспиздатых часиков для блога,учитывая,что время показывается в правом нижнем углу дисплея.



Еще раз напоминаю - ничего личного,как правило у каждого есть хоть один грешок из списка.
просто хочется чтобы вы подумали над этим.
список пополняется.

Без заголовка

Среда, 13 Февраля 2008 г. 18:35 + в цитатник
Это цитата сообщения _About_a_girl_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А вы помните...

 (400x400, 34Kb)
В колонках играет - Amy Winehouse
Настроение сейчас - улыбнуло)

...как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками коллекций бегемотиков, пингвинчиков и просто оранжевыми яйцами...

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе...

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))...
А так же коллекционировали вкладыши из "Love is…"

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки от Леонида Якубовича...

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… )

Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Один дома"

Вы записывали все на VHS по телевизору

У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века

У вас был кассетный плеер

Помните кислотные жетоны на метро

Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter
- Five

Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из жураналов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату

Все время пили сок J7

Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была специальная бита, которая считалась ооочень крутой

Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)

У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис

Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей

Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой

Носили все джинсовое

Хоть раз в жизни запускали петарды

Носили волосы на прямой пробор

Собирали конструкторы ЛЕГО и конструировали роботов-трансформеров

Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»...и смотрели с ними...

Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV

Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею

Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
- Элен и ребята

А так же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"
Бежали смотреть мультики по выходным, когда родители кричали на весь двор, что они начались:
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за превидениями

Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков и обменивались недастающими наклейками

Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)

Играли в «современную» Монополию

У Вас были ТАМАГОЧИ!! (и даже не один)

Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово

Катались на роликах

Умеете танцевать Макарену

Коллекционировали Троллей

Играли в разноцветную пружинку с непроизносимым названием (андомамия что ли...)

Раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют цвет...


Так мило)) Когда читала у меня на лице даже улыбка появилась...)) так смешно вспоминать всё это) наверное, у всех это было! признавайтесь!!!



Без заголовка

Среда, 13 Февраля 2008 г. 18:34 + в цитатник
Это цитата сообщения VJZ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

советы

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))


Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ -
http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:

Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Как отгородиться от коллег по работе:

Высокотехнологичная разновидность беруш — программа Chatterblocker (http://chatterblocker.com), которая глушит разговоры в офисе при помощи специально подобранной смеси из музыки, голосов, белого шума и звуков природы. Для тех, кого отвлекает музыка в наушниках.

Как не опоздать на встречу:
Знать, в какой день недели дороги более пустые.
Понедельник: сравнительно свободно. Многие автомобилисты приходят в себя после выходных; на этот день обычно не планируют важных дел. Заказы на поставку товаров тоже формируются в понедельник.
Вторник: сплошные пробки. Во вторник все выходят на трассы, фуры развозят заказы по магазинам.
Среда: посвободнее. В среду многие, испугавшись вторничных пробок, оставляют машины дома.
Четверг: такой же загруженный, как вторник. Вторник и четверг — приемные дни многих госучреждений в центре. Припарковаться там зачастую негде, люди бросают машины где попало — образовываются пробки.
Пятница: хуже, чем в понедельник и среду, но свободнее, чем во вторник и четверг. В пятницу многие едут за город и закупаются продуктами на выходные, образуются вечерние пробки у клубов и кинотеатров. Но пятница — короткий рабочий день, а у чиновников — совсем короткий, поэтому напряжение на дорогах спадает, а многие к тому же бросают машины, чтобы выпить после работы.

Как не нарваться на милицейскую проверку:

Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:

01. Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
02. Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
03. Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
04. Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
05. Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
06. Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
07. Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
08. Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Какие удары самые эффективные в драке:
01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как резать лук без слез:
01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
02. Смачивать нож холодной водой.
03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
04. Жевать в процессе резки жвачку.

Как избежать обмана в баре:
01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.
02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.
03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.
04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки.
05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.
06. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали.
07. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого.

Как не волноваться на сцене:
Aктеры применяют старую тактику: перенести волнение с себя на своего персонажа. Это он волнуется, а не ты.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Как отдраить воск с ковра:
Положить сверху какую-нибудь тонкую бумагу, лучше кальку, и прогладить утюгом — воск прилипнет к бумаге. С одеждой это тоже работает.

Как отмыть пепельницы:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как убрать царапины с айпода:
При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.

Как не отравиться в ресторанах:
01. Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
02. Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
03. С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
04. Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
05. Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
07. В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как обычно обманывают таксисты:
01. Самый популярный способ обмана — «нет сдачи».
02. За МКАД включается двойной счетчик, но понять на глаз, какой километр, пассажир не может, и таксист увеличивает сумму, исходя только из собственной жадности.
03. Способ, часто практикуемый не водителями, а компаниями: прислать машину более высокого класса, которую не заказывали, и потребовать оплату как за бизнес-класс. В случае отказа клиенту придется платить неустойку и ждать новую машину, поэтому мало кто идет на это.
04. За выгруз багажа в аэропорту деньги брать не должны, но многие пытаются.
05. Если заказ отменен, таксисты иногда все же доезжают до клиента: пытаются делать вид, что об отмене не слышали, и требуют неустойку.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как планировать дела с помощью post-it:
Нужна большая, лучше всего черная (для контраста) тетрадь и самоклеющиеся бумажки post-it. Такие кляссеры выпускают для фотографий и рисования мелками. На бумажки записываются текущие дела и группируются любым удобным способом: цветные — самые важные, на одном развороте — все, что нужно по текущему проекту, на другом — самые оперативные дела и так далее. Этот способ удобнее компьютерных органайзеров и КПК (потому что проще и естественней) и обычных бумажных ежедневников: не нужно ничего зачеркивать, листочки можно просто переклеивать и выкидывать.

Как вспомнить то, что не вспоминается:

Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как сыграть пьяного:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как бороться с запущенной бессонницей:
01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например:
День 1: сон с 4 утра до полудня
День 2: с 7 утра до 3 дня
День 3: с 10 утра до 6 вечера
День 4: с часу дня до 9 вечера
День 5: с 4 вечера до полуночи
День 6: с 7 вечера до 3 ночи
День 7-13: с 10 вечера до 6 утра
День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра
Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным.
02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет.
03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно.

Как не напиться:
Старинный, но работающий способ: перед серьезным застольем выпить две-три столовые ложки оливкового или любого другого масла. На желудке образуется пленка, непроницаемая для алкоголя. Вы все равно напьетесь, но медленнее.

Как убить запах табака:
Положить в пепельницу ломтик лимона: он впитает большую часть неприятных запахов. Этим же ломтиком можно убрать запах и желтые пятна никотина с пальцев. Еще можно в пепельницу насыпать немного соды.

Как преодолеть творческий ступор:
01. Положить перед собой лист бумаги и быстро записывать все, что приходит в голову по теме (если ступор очень сильный, можно сначала и без темы). Основной принцип: записывать все, не задумываться над прочитанным (думать только на бумаге), фиксировать все ассоциации, писать сплошным массивом, не думать о логических связях. Когда иссякнут собственные мысли, взять подходящую книгу и, медленно читая, записывать все соображения, относясь критически к прочитанному, а не к своим записям. Главное — создать как можно больший массив текста.
02. Воспользоваться программой Creative Block 1.0. (mskcity.ru/creative). Программа выбрасывает случайную карточку с разными любопытными соображениями (от Товстоногова до рекламщиков McCann Erickson), которые могут натолкнуть на неожиданное решение.
03. Метод случайного стимула. Описан Эдвардом де Боно, модифицирован Виталием Колесником.
a. Сформулировать в форме вопроса задачу, для решения которой нужна идея.
б. Случайным образом выбрать объект.
в. Удерживая в уме вопрос и случайный объект, строить между ними связи и рассматривать каждую связь как знак, указывающий на ответ. Случайный объект должен быть действительно случайным: 30-е слово на 20-й странице наугад взятой книги. На генерацию идей отводится не больше 3 минут. Застревать на одной идее не нужно, все мысли фиксируются на бумаге.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как быстро засыпать:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как эффективно конспектировать:
01. Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс.
02. Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слва — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы.
03. Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.

Как обмануть трубочку гаишника:
Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как открыть бутылку шампанского ножом:
01. Нужен нож палаш — специальный нож прямоугольной формы с широким лезвием (или что-то похожее). Острым ножом бить нельзя — будут осколки.
02. Игристое вино не подходит. «Советское» или крымское шампанское тоже не подходит: бутылка просто взрывается. Нужно классическое шампанское, которое делается по всем правилам (5-6 атмосфер). Для тренировки понадобится не меньше 6 бутылок.
03. Держать в рабочей руке шампанское, обхватив за дно ладонью под углом 45 градусов.
04. Найти шов с двух сторон бутылки и на горлышке расчистить от фольги место для удара, чтобы она не тормозила удар. Счистить до края горлышка.
05. Резким сильным скользящим ударом без особого размаха вдарить по расчищенному месту. Если все сделано правильно,горлышко отлетает без осколков.
06. Тренироваться надо, защитив лицо. Лучше делать это не дома: трюк довольно опасный.
07. Чем выше температура, тем больше давление, следовательно, тем эффектнее и дальше отлетит горлышко. Но только если сделать все очень правильно. Иначе высок риск взрыва. (с)

Ну чтож делитесь своим опытом и знанием))


Без заголовка

Среда, 13 Февраля 2008 г. 18:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Lost_Dreamer [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ХеХе)) клевая флэшка,тока бармен у меня от пламя извергает,то коньки откидывает)))




Без заголовка

Среда, 13 Февраля 2008 г. 18:20 + в цитатник
Это цитата сообщения feya_iz_skazki [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

да

 (100x100, 3Kb)
У меня нет подруг-лесбиянок,с тонкими запястьями и шоколадниыми волосами, нежных, чутких и влюбленных в моё тело.

У меня нет друзей-моделей, в больших вязаных шарфах и варёных джинсах.

У меня нет мужчины- олигарха, с волосатой грудью и золотой кредитной картой.

У меня нет соседа-любовника, с упругой задницей, крепкими руками и испанским акцентом.

И сумасшедшего учителя-художника, с васильковыми глазами.

 

Мне никто не дарит охапками розы, не пишет стихи, не присылает письма.

Меня никто не бьёт по лицу, не трахает на бильярдном столе, не гладит по голове.

Мне никто не приносит обжигающий кофе в постель, не дарит котят, не подтыкает одеяло.

Меня не ждут, никто не получает от меня случайных звонков, никто не рисует моих портретов.

 

Я живу кошкой, в своем мире. В мире, где я всё сама нарисовала и где я всех сама оживила.

 

Я счастлива, у меня есть мама, папа, и другие.

Я счастлива, у меня есть я.

Без заголовка

Среда, 13 Февраля 2008 г. 18:07 + в цитатник
Это цитата сообщения anuu [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

вот что ясно..

 (300x230, 18Kb)
Есть такая легенда - о птице, что поет лишь один раз за всю свою жизнь, но зато прекраснее всех на свете. Однажды она покидает свое гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится, пока не найдет. Среди колючих ветвей запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. И, возвышаясь над несказанной мукой, так поет, умирая, что этой ликующей песне позавидовали бы и жаворонок, и соловей. Единственная, несравненная песнь, и достается она ценою жизни. Но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам Бог улыбается в небесах. Ибо все лучшее покупается лишь ценою великого страдания... По крайней мере, так говорит легенда.
(Колин Маккалоу)

Результат теста "Какое ты чувство? Для всех. (с картинками)"

Воскресенье, 10 Февраля 2008 г. 00:30 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое ты чувство? Для всех. (с картинками)"

Ты - красота.

Нет предела совершенству. У тебя редкая красота. Твои главные качества: доброта, сексуальность, вожделение, страсть. Но помни: "Красота без доброты умирает невостребованной."
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Вот тоска..

Суббота, 09 Февраля 2008 г. 13:50 + в цитатник
 (680x600, 39Kb)
Настроение сейчас - скучно...и пожалуй,тоскливо..

Как же я не люблю свой универ,понимаю что я там не на месте,но надо это выдержать,если я хочу заниматься тем,что мне интересно...Ладно,не буду о грустном,а то как представлю что мне надо Хрущева читать,беее...)))

Эх,уже почти 2 а я тока встала...Я соня))на самом деле щас просто лежала и смотрела кино через iPod,Хитмэна смотрела...Удивительно но мне понравилось))Обычно когда снимают кино по игре получается ерунда,а тут даже неплохо получилось..)

В общем писать мне не о чем...Могу только рассказать что посмотрела вчера запись пьесы "День радио",там играют теже аритсты что и в фильме "День выборов"..Честно-я была просто в истерике))чуть ли с дивана не сползала от смеха)))просто умора))так что всем советую))

Fuck.

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 19:33 + в цитатник
Приближается день Св. Валентина,решила поменять оформление в тему...Тока что то мне не радостно...И у меня оч много причин грустить...

Поражаюсь как один день может принести стока негатива.Нет,не негатива,а скорее горечи,печали,тоски.

Все началось с того что я проспала.Побив все рекорды скорости,и собравшись за полчаса,блондинка поймала машину у помчалась в университет.

Кое как успев,она проспала две пары с открытыми глазами,тупо глядя в одну точку.Следующие две пары проходили уже в здании факультета,так что блонд и ее одногруппница двинулись в путь.Выходя из аудитории она случайно пересеклась с парнем с МП.Да с тем самым...С тем в кого она была влюблена много лет,с тем кто был для нее совершенным внешне.ОН мило улыбнулся и спросил как дела,а она только и смогла выдавить жалкое "хорошо.а у тебя?".И тут он наклонился к ней,его глаза блестели..И он игриво показал ей два больших пальца.
Волшебно!!Утро шло у меня в замедленной съемке,как будто это было не со мной..После этой встречи я чуть не осела на пол,я думала у меня сердце остановится.Столько лет я его любила,и упорно пыталась забыть об этом,зная что мы не пара.Столько лет потрачено впустую,ведь хватило одной встречи чтоб сердце снова сжалось от переполняющих его эмоций,и безнадежно куда-то упало.
Вот так вот все и происходит.Я фактически никогда не влюблялась.Он был,и к несчастью остается единственным человеком,которого я так долго люблю.Об этом знают все,даже он,но мне это не поможет.Мы никогда не будем вместе.Никогда.

Приехав в универ и глянув в зеркало я поняла насколько я плохо выгляжу.И именно в этом день,в день,когда я проспала и не успела нормально собраться,я должна была его встретить.Я себя ненавижу.

Последующие две пары прошли просто отвратительно,принеся еще больше плохих эмоций,но этим я не буду никого грузить,эти эмоции останутся только со мной.

Я сижу,смотрю в компьютер,а мысли мои где то далеко,с ним.Почему все так неудачно складывается?Видимо на день Св. Валентина я запрусь у себя в комнате вместе с бутылкой чего то горючего,напьюсь,и усну в слезах,и мне приснится радужный сон про то что мы вместе и любви нашей нет конца,а затем я проснусь,и на автопилоте пойду в универ в с мордой кирпичем,и никто ничего не узнает.Вот так вот.

Конец.
 (377x500, 50Kb)

Yahoo!!I'm back!!))

Среда, 06 Февраля 2008 г. 12:59 + в цитатник
Как говорит один мой друг,возрадуйтесь,дети мои,я снова с вами)))
На самом деле я совсем не рада что вернулась,я бы с удовольствием там еще потусила)))Боже,и это говорю я,человек который просто обожжает итальянских мужиков-и это еще с летнего колледжа в Англии)))Будучи еще наивным ребенком я познала какие они самовлюбленные сволочи))*Просьба на меня не обижаться если кто другого мнения)))

В общем что рассказать о поездке?Мы круто покатались,просто повеселились...Пару раз ходили в клуб,один единственный в этой деревне))Называется этот чудо клуб Dali,и как мне сказал Сэм Железные зубы,тусят там в основном те,кто постарше))Простым языком-одни старые пердуны...))Ну не важно))Как уже упоминала Алинка в своем дневе-итальянские мужики-поразительные создания,девушек кадрят в любом возрасте и в любом положении-я имею ввиду конечно же семейное положение))Помоему у них это нормально что мужик каддрит девушек пока жена сидит в хороводе детей,или будучи в отпуске с женой мужик будет по часу трепаться с любовницей,а жена будет покорно ждать))

Я тоже не осталась без внимания))Кадрили меня и пердуны и маленькие мальчики)))В нашем чудо отеле был крутой бассейн с выходом на улицу,и пока Алинка читала Дюма а Ксюха Мопоссана,я плава на улице а меня упорно обстреливали снежками два маленьких больных мальчика,которые все прыгали с небольшого мостика над бассейном))Ну а в клубе меня поначалу пытался склеить каждый третий,но они меня настока задрали что я дала им знать мол мне это не интересно)))Но тем не менее это не помешало мне зажечь с Сэмом Железные зубы...Но об этом лучше не вспоминать..Поэтому я была рада что на следущий день в клубе какая то юная блядь увела его своими латиноподобными танцами)))Это надо было видеть-они так мило танцевали,что Сэми даже забыл свои крабоподобные танцы))правда его железный оскал и коровьи глазки,которыми он хотел видимо свести с ума эту дэвушку..хм,я пожалуй промолчу,а то смех разбирает)))

Ну раз я ездила в италию то надо наверное сказать пару слов про наше катание))Было здорово,правда погода нас не всегда радовала-пару раз мы опробовали экстримальное катание))Впервый день нам не давал спуститься с горы(причем довольно крутой) ураганный ветер,который просто сшибал с ног))Поэому после того как меня чуть не уносило с ветром и я лежала отдыхала лежа на горе,я напевала про себя I believe I can fly..))Ну а как то мы катались в таком тумане,что окрестности были не видны дальше метра)))Нам просто повезло что с нами все в порядке))

Вот собственно и все,потому что рассказывать как мы там бухали в тихоря я не буду,ведь в переди стока дней рождений,да и просто гулянок с друзьями,так что меня ждет такой трэш))

В понедельник встречалась с Аленкой..обсуждали с ней и ее подругой какие же мы развратные женщины,и что стали мы такими тока из за Алены)))она нас развращает))Было весело когда ночью того же дня мне позвонила ее мама с вопросом где Алена)))Как выяснилось она спокойно себе сидела в кафе...Меня б за такое убили))

Эх,завтра уже в универ...Ппц,не хочу...Казалось каникулы тока начались,а уже закончились..Щас досмотрю фильм и пойду за рассписанием на завтра...Жесть,теперь никакого отдыха до лета...((

Без заголовка

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 00:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Маюшка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МятроУ


"Бери - не хочу" или российская жесть как она есть.


Аналогично прошлой подписи. Но это по-мойму вообще писец %)


И давно в метро разрешили клей нюхать?


Невеста чаки. Возвращается со свидания?))


И много у вас таких упырей плавает в метро?


Девушка готова "хапать". Кто первый?))


Знаменитость в московском метро: Кристофер Ламберт, Родни Данжерфилд или тупо далбаёб?))


И много москвичей в сеточку шифруются?


Представляю какой у неё охват ртом))


Алина Кабаева отдыхает.


А это по всей видимости старичок-боровичок!


Нормально %)) Надо будет тоже с таким девайском в метро поездить))



Домомучительница Фрекен Бок залипла в метро.


Жестоко прикололись.


Молодцы)) Хороший пример остальным! (не помню, кто прислал)


Возьму на заметку! Спалить трудно - кадр уникальный))


Зорро жив!!!!



Суперские фото. Даже не знаю как откоментировать.


Не видели не разу гламурного падонка? Смотрите))


Мужик-невидимка.



Чем неподходящее место побриться??))


Чудило на втором плане - НА ФОТОЖАБУ ПАЛЮБЭ)))


Говорят мужик так ехал как минимум 3 остановки! Жесть))))))))


Кого только не встретишь в метро?

Вот вам балеринка =)


Девушка из прошлого?


А это видимо девушки из будущего.


Юра Шатунов уже поёт и в метро?) Беееелые розыыы... беееелые рооззыыы... беззащитны шипы...))


КОГО КОГО, НО ТЕРМИНАТОРА ТОЧНО НЕ РАССЧИТЫВАЛ ВСТРЕТИТЬ В МОСКОВОМ МЕТРО)) Внимание на мужика слева.


Девушка в правом углу наверное пессимистка))


Так было...


Так стало...


Русский размер)))




А вот уже всем известный трансвестит)) Комментарии излишни)


Пацана внатуре скнофузило)) (прислал: p0var)


Тупо мудак.


Профессор Преображенский из "Собачьего сердца" в метро с газетой. Хотя нет...


Теперь точно он! )))))))))


Музыкантов я смотрю развелось выше крыши в метро... что огромные бабки срубают чтоль?


Какой сам - такая и майка.


Думаете, Губин?


Неа... просто ещё один закомплексованный мальчик.


Перепутал с Африканским метро?


На отходняках - неделя удалась))

Без заголовка

Суббота, 02 Февраля 2008 г. 23:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Королева_кошек [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прочитайте.:)


 (399x164, 21Kb)

Подошел этот грустный момент...

Пятница, 25 Января 2008 г. 18:27 + в цитатник
Шучу))На самом деле никакой он не грустный,а наоборот,чень даже радостный)))Товарисчи,вынуждена вас покинуть,так как завтра отбываю в Италию))Правда не известно еще улетим мы или нет,так как любимая Москва решила таки что пора бы начаться зиме,и вуаля-пошел такой снегопад,что просто мама дорогая...Но надо надеяться на лучшее))
Не знаю,хочу уезжать или нет...Конечно мне и здесь не плохо,но там я наконец покатаюсь нормально,отдохну по человечески,наконец то сяду читать своего Хрущева,ведь никакой комп не будет отвлекать,может даже с кем нибудь познакомлюсь(ну конечно если очень повезет-ведь моя большая любовь кажется накрывается медным тазом)...
В доме сейчас стоит такая атмосфера,как перед Новым годом-в доме тихо,утка в духовке источяет до неприличия вкусный запах..Правда все портит то,что мама упорно называет меня нахальным ребенком,потому что видители я забрала себе целый чемодан под шмотки(хотя сами же мне его и предоставили),и то что у меня там еще и костюм и всякое барахло доя катания-это уже не считается..))
Заметила такую интересную закономерность-когда я еду куда то одна,то чемодан будет стоять собраным аж за день до отъезда,а когда еду куда то с родителями,то обязательно подкладываю что-нибудь в чемодан вплоть до отъяезда))Вот и сейчас пол кровати завалено всякими вещами,которые по-хорошому должны быть уже в чемодане....Но это мелочи,их можно в любой момент убрать))*то есть опять в самый последний))
Короче говоря,дети мои,я прощаюсь,пожелайте мне хорошо долететь и хорошо отдохнуть))Вернусь через неделю))
 (500x300, 71Kb)

Без заголовка

Пятница, 25 Января 2008 г. 14:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Aricanda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Песенка о любви=)




Поиск сообщений в Always_Dreaming
Страницы: 21 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь