Нет на свете губки, чтобы вымыть небо.
Только даже если ты его намылишь,
лить бадьями море будешь бесконечно,
а потом сушиться вывесишь на солнце,
не хватать в безмолвье вечно будет птицы.

Никогда не сможешь ты потрогать небо.
Только если к небу вытянешься пальмой
и в своём безумье ты его коснёшься,
наконец узнаешь, каково на ощупь,
не хватать в нём будет облачка из ваты.

Нет моста такого, чтоб пройти по небу.
Если ты другого берега достигнешь
силой предсказаний, памяти всей силой,
и поймёшь, что небо пересечь не сложно,
всё ж в закатном небе ты сосны не встретишь.

Потому что небо не твоё, чужое,
пусть оно пылает, пусть меняет лица.
Своего когда же неба ты достигнешь,
мыть, пройти и трогать небо не захочешь,
но сосна там будет, облако и птица.

В колонках играет - Сeline Dion- My heart will go on

Настроение сейчас - его просто нет....

Всё как-то резко изменилось.
Лето стало пахнуть моими мечтами.
Оно обрело цвет твоих глаз.
Асфальт перестал быть просто серым, теперь он имел цвет твоих джинсов.
Небо стало какое-то безмятежное, как твоя улыбка.
Свежая кровь чем-то напоминала цвет твоих губ.
Всё теперь крутилось вокруг тебя.
Понимаешь?
Нет. Ты не понимаешь.
Я вся наполнена тобой.
А ты?.

Ты говоришь, что не хочешь быть со мной, потому что я еще ребенок, но ведь именно дети любят самой чистой любовью..

...если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я...причем не тебе...

[Я тебя люблю.. или не люблю.. да кто меня вообще знает! Может быть, я вообще сыр]

Когда у меня выступают слёзы - я усаживаюсь поудобней и смотрю их выступление

Подари мне букву "И". Она классная. Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня...

Приграда из растояния между нами....ты далеко я не чувствую твой запах, я не вижу твоих глаз, не чувствую тепла твоих рук...твой голос исчезает из памяти...множеств птиц пролетает над нами...слабый ветер дует в лицо...сладкие запахи цветов кружат голову..но мы не можем насладиться этим вместе.....726....

дождь из моих слез не затопит твою память...728 дней между нами...100000 киллометров...мегагерцы звуков...6 часов....миллиарды движений что бы коснуться тебя...я и шепотом могу кричать твое имя до каменного голоса-лишь бы услышал...лезть все выше через воздух лишь бы увидел...закрывая глаза я вижу тебя и твой пронзительный взгляд...ТЫ моя паранойа...ТЫ -музыка моя...Ты кровь что течет по моим венам...ТЫ мое отражение...я хватаюсь за воздух , с каждым днем я теряю твой образ....я слышу как тикают часы..закрываю глаза и предо мною снова ты..ты мой воздух...мне не чем дышать..без тебя.....

Wake Me Up When September Ends (Green Day)
Summer has come and passed
The innocent can never last
wake me up when September ends

Like my father’s come to pass
Seven years has gone so fast
Wake me up when September ends

Here comes the rain again
Falling from the stars
Drenched in my pain again
Becoming who we are

As my memory rests
But never forgets what I lost
Wake me up when September ends

Summer has come and passed
The innocent can never last
Wake me up when September ends

Ring out the bells again
Like we did when spring began
Wake me up when September ends

Here comes the rain again
Falling from the stars
Drenched in my pain again
Becoming who we are

As my memory rests
But never forgets what I lost
Wake me up when September ends

Summer has come and passed
The innocent can never last
Wake me up when September ends

Like my father's come to pass
Twenty years has gone so fast
Wake me up when September ends
Wake me up when September ends
Wake me up when September ends

вот и кончилось мое лето..мое самое лучшее лето...внутри эта гребаная кофейная пустота..ведь ты уехал...все что осталось воспоминания и браслет на память...я не верю что тебя больше нет рядом..с каждым глатком вспоминаю твой аквамариновый взгляд...слез почти не осталось....каждый вздох напоминает о тебе...
когда ты смотрел на меня аквамарновым взглядом я чувствовала как в жилах бежит кровь....
когда ты смеялся над моими высказываниями или действиями мне становилось трудно дышать ведь я смеялась вместе с тобой ударая себя по лицу что бы прийти в себя...
когда ты начинал говорить я чувствовала как нотки твоего необычного голоса улалвливали мои уши...
когда ты смотрел в мне в глаза я забывала дышать..я ждала пока ты превый отведешь взгляд...
я знала тебя на изусть....я знала все твои реакции..все движения мне хотелось посторять их вместе с тобой...
я не понимала почему я тебя так ждала...смотрела в твое окно пока не выключится свет...
я дышала тобой до невозможности..до слез из глаз....
в очередной из моих весен я по одному тебе буду грустить...мне хочется сползать по стене и орать твое имя..просто орать до душераздирающей боли....
а что теперь мне остается...с умным видом разворачиваться и милями обходить твой дом...не ездить в лифте ведь ты никогда этого не делал так и не сказав почему...
слушать до изнеможения наши любимые песни...сглатывая ком в горле...каждый раз как буду по улице теплый ветер будет развивать мне волосы..провода скудно гудеть...в твоем окне еще будет свет..я буду садиться и ждать ждать с каждым вдохом..ждать с каждым морганием..с каждым движением с каждой секундой...память вечна во мне как и твой запах...ты везде ...во всём,в каждом миллиметре,в каждом атоме...в каждой пылинке....

хочется плакать смеятся орать биться головой обстенку бить себя по лицу и все это одновременно....

мне теперь все равно,ведь моя музыка больше не ты....знаешь,а мне стоит тебя поблагодарить...моя жизнь не стала бы такой запутанной и замкнутой..не было бы все этого...не было бы ничего..было б даже как то скучно...в аптеках все проподал экстракт валерьяны...а ты ничего не подозревая...жил себе обычной жизнью...спасибо за всю боль что причинил...ведь ты помог мне стать сильнее...

Есть только одна вещь которую можно любить- и это не ты...(с) Candy

Одиночество, как пророчество, как бессоница в мои глазах...

ты всегда был лучшим другом...я знаю что я дура..я даже не догадывалась о чвствах...ладно могла бы и претвариться...почему.....почему...почему...я такая дура??? зачем...если бы были мозги на тот момент..но нееет..это ж я...мне надо все испортить..мне надо было повестись на ту обложку...а ты а как же ты? ты был нужен всегда...но не так сильно как сейчас...а что сейчас? сейчас полное дерьмо...а тебя нет...и врят ли ты вновь захочешь мучить себя мной...я знаю что я дура..даже хуже..я никогда себя не любила...а вот ты...не знаю простишь ли..я знаю тебе тоже было тяжело...но...я не машина которую можно починить...я не верю себе...ты даже не догадываешься обо всем этом..потому что ты мне не отвечаешь...ты не знаешь что это относится к тебе...я схожу с ума.. не буду говорить что было вчера...да еще одна бессонная ночь..но хуже хуже всех остальных бессонных ночей...я не считаю странным разговаривать с бессонницей..знаешь мы даже подружились...меня уже тошнит от таблеток...я почти не ем..не могу...я не знаю что делать...надоело умирать изнутри...просто надоело...прости меня.я не знаю что мне делать...чтоб ты простил....

который год я пытаюсь убить в себе что то, но так каак я не знаю что это за "что то" они сжигает меня из нутри....то мне хочется радоваться всему что есть, дуть пузыри, есть сладкую вату, по прыгать по лужам то надеть на голову коробку, зачеркнуть все, сидеть в черной комнате без света во всем черном чтоб меня никто не видел и не трогал....я схожу с ума...просто схожу....ладно пойду красить ногти в черный....

"пой так, будто тебя никто не слышит, танцуй так, будто тебя никто не видит, люби так, будто тебе никогда не было больно"

валяюсь на полу и смотрю в потолок...такая грустная..странная...я бы сейчас хотела хлопнуть в ладоши и забыть твоё имя навсегда...а я хлопаю себя по лицу,что бы не катились слёзы...(с)

Все мои руки в феничках, моя жизнь__ой нет такого слова жизнь__это просто тупо доживание остатка__ах о чем это я...о своей ничтожности просто решила узнать что есть у меня..так вот мой внешний вид напоминает, я не знаю что он нпоминает..но длинные рубашки, берцы, рваные джинсы, странные футболки и все такое, непонятная речь__странность..разбросанные ноты по комнате, не заправленная кравать, мокрая от слез подушка..уже успевшая запылиться гитара..странные рисунки..в голове пусто..есть только музыка,,и Адам..и больше ничего__глаза слишком накрашенны, часто размазаны опять же из за слез или растерты руками от..не знаю от чего просто растерты..в шкафу беспорядок..нитки много цветных ниток..сумка..в сумке всякая дрянь,,запутанные наушники и запутанные мысли..всегда включенный телевизор..ведь он говорит..причем всегда..фотоаппарат..какао..много какао..постоянно теряющиеся резинки и тачилки..куча бездилушек,,испачканный красками ковер..в карманах фантики и записки..в тетрадях странные записи и рисунки..в телефоне Адам..и музыка..в друзьях__куча людей строящих страдания на пустых местах__подавленность..никчемность...равнодушие..боль..пустота..одиночество..плакат с которым можно поговорить..вечная растерянность во всем..мечты..много много очень много мечт..живу только мечтами..есть воображаемые друзья..окно..всегда окно__не до конца вегетарианство..повторение про себя - аня ты боишься только грибов и клоунов, ты должна сделать это__но не могу..одиночество сгрызло меня как: сочное яблоко..раньше я была радугой, переливавшейся и тающей на солнце как сладкая вата, вечно радостной, по правде радостной а не для прикрытия,,а теперь я стала..старым поношеным, забытым ботинком.который валяется где-то в шкафу среди еще пока нужной обуви..обдранные ногти, на руках рисунки что то еще__только что забыла...много батареек,,не знаю зачем, но они повсюду..и много много непонятных вещей___книги__мечты..мечты мечты и наверно мечты..и музыка..вот наверно половина моего доживания___остальное забыла пока писала..хотя в общет то забывать то и нечего..

когда почти каждый день очень важный человек,дает тебе пошее своими словами, действиями, понятиями просто хочется остаться одной во всем мире....это не жизнь это некое доживание....ведь я даже не вижу этого человека не разговариваю, правда иногда слышу его голос, когда он звонит_ но не мне..когда идешь рядом с кем то ,и тут у этого кого то звонит телефон ,этот кто то берет трубку, а там говорит тот знакомый ,тот родной, тот голос который хочется слышать в своей трубке..а говорить мне в общем то нечего..пока все было хорошо, я еще что то понимала..а так вроде хорошо, но перед сном стоя у зеркала не смывая краску, а лишь только растирая руками смотришь и думаешь- как это так?зачем я?
иногда просто хочется разбить зеркало____просто закрыться в маленькой комнате и жить там вечно, что бы не видеть веселых людей, и просто людей их лица, их глупое намеренье протосто идти куда-то сбивая все на своем пути, как будо в их жизни есть одна цель "дойти не смотря ни на что..."когда ходишь одна везде просто тупа ходишь кругами, без какой либо цели ни под кого не подстраиваешься, люди просто льются мимо тебя, без эмоционально...а некоторые смотрят на тебя так как будто ты просто ничто..с такой жалостью, что приходится задуматься о чем то не надолго.ненаолго вспомнить кто ты и зачем ты...но ответов так и не находиться..я тоже стала не обращать внимание ни на что...просто тупа хочется быть никому ни нужной, чтоб ни единый взгляд не падал в мою сторону, ни единый звук не считая музыки, ни косался бы ушей...глаза видели бы только хорошее..а не то что есть на самом деле...когда слышишь первую букву его имени и ждешь что оно вот вот слетит с чьих то губ, вся жизнь как один слайд перелетает перед глазами, иногда на первом же слоге хочется убежать, но увы не успеваешь...уши болят от музыки, голова от пустоты а глаза от слез...есть только один Адам и никого больше..никто и не нужен..все кругом толко делают хуже, как будто не понимая всей сути дела..да ладно я научилась жить в мире без понятий, без смысла...как только все забудешь, почти вылечишься , почти вырежишь его из себя..как тут же он дает о себе знать..и становиться хуже...
.идеальных не бывает, кто то любит, кто то врет, а кто то страдает..когда думать нечего..и нечего сказать, остается только веритьь в лучшее..и ждать чего то, просто бессмысленно ждать счастье которого возможно и не будет.и когда смысл жизни уже почти изчерпан, остается только быть в одиночестве, мечтать, слушать грусную музыку, плакать по ночам смывая отавшуюся косметику, гулять одной пить валерьянку..и видеть в толпе только его, стараясь забыть уже в который бессмысленный раз....

почему все так....почему лучшая подруга меня не понимает..почему все люди врут...я больше никому не верю...зачем верить во что то....если это все равно не правда..я была не права...все еще хуже чем было..мне так это надоело...конечно я понимаю что в жизни есть вещи поважнее меня, моих чувств и все такоее..у меня просто нет слов....я не знаю как описать всю эту боль..и ненависть..все разлогание души и все такое....я просто вновь уйду в себя...

Надоело просто...на-до-е-ло перелистывать песни которые напоминают о тебе, раньше конечно я с радостью их слушала...а сейчас как только я слышу первую нотку по телу мурашки бегут с такой скоростью, что кости становятся резиновыми, ноги подкашеваются и на какое-то время я просто силой "удерживаю" себя в руках....а удалить я все же их не могу...потому что только так я могу чувствовать тебя..пусть больно чувствовать..По улице идти стало просто невозможно, потому что мне везде мерещится он...повсюду...миллионы тебя...ты везде: в музыке, в мыслях, в голове, на губах в глазах...и чуть-чуть сердце..Половина меня тонет в тебя, половина ненавидит тебя...за всю твою глупость...Ты не меня боишься...а себе..ты не боишься убить меня, ты просто не хочешь ничего..но все ждешь чего-то...так же как и я....боль вновь возвращается...пусть она уходит на какое-то время...вот только когда я ем шоколад...мурашки вновь они...и снова та боль "тебя" ....ты ведь так его любишь....а его ненавижу..и все же ем его так часто...каак же я ненавижу себя за все это...зачем это все началось я так и не могу понять...в чем смысл..._? в чем_? вообще где он...этот чертов смысл...который давно перестал существовать в этой моей как ее...."жизни"....доживаю эти дни...благодаря ему...одному..спасибо Адам....