neo.gif сегодня моталась по городу в поисках журнала браво со статьей об Адаме...я точно ларьков 30 обошла...все безрезультатно...ну ладно есть еще надежда на воскресенье в том месте где я хожу на живопись..хороший ларек с журналами там всегда есть то что мне нужно, надеюсь тот журнал доживет..))эх Адам,,,,

я сама не верю в то, что со мной происходит...вся эта бесполезная пустота просто растворяется с каждым днемм..он_зовет меня гулять
(не одну правда, о все же) а мне как-то даже все равно....если месяц назад ради этого его "пошлите как нибудь погуляем" я готова была на все...а сейчас как то похер если честно....сегодня я даже говорила с ним по телефону...правда эти 2 минуты, и то не о том о чем я хотела протекли быстро,я таак собой гордилась около часа,,,)))я рада за себя_пусть эта пустота ушла не до конца____ я чувствую себя как-то по-новому, хотя по старому, ну в общем я давно не чувствовала себя так как раньше...неет это не весена...это просто я очнулась от какого-то долгого, глупого сна...который не пропускал через меня ни малейшей радости, как щит...ну вот он ослаб___и это почти я...гитара больше не будет моим проводником в грустную музыку, а наоборот))))счастье спасибо тебе)))я знала что ты спасешь меня....

ну все))это снова счастливая)))пустоту в моей жизни заполнил Адам))теперь я не проживу и дня без его песен)))Адам- ты моя музыка))

Даже если все не правда...я просто поверю в лож..

Я дарю тебе одиночество, на стекле в твоем отражении....

все нахер..теперь мне похер..мне реально похер...что наиздевался надо мной_? пусть я раньше из за этого страдала, переживала даже как-то! дипрессия была...когда нибудь на ним то же кто- нибудь издевнется, ничего я переживу, не единственный парень на свете! пусть я сейчас злая как стадо диких буйволов!все отдохну от их идиотов...он еще вспомнит меня, я знаю, я знаю знаююю что он скучает, что он думает обо мне...а вот я больше не собираюсь скучать, грустить и реветь..начну заново прежнюю жизнь..эгееей веселье, держись...я иду! надеюсь я забью...я точно должна забить

День как день...а жизнь вновь лопается по швам...одиночество почти ничего от меня не оставило...я давно не улыбалась по настоящему....лишь скрывала боль в глазах..каак то херово все это, очень херово..но ничего не поделать...увы в этом я бессильна потому что я не могу перебороть собственную гордость, и он...он тоже не может...может гордость и сожрет нас заживо, а может он просто одумается..странно как то, мы многим похожи, но не понимаем друг друга...хотя может всего этого и не существует, а я...я вовсе не я...

Соовсем забыла написать о 14-м февраля....казалось бы, обычный день ничего не предвещает беды___и я совсем не задумывалась о том что все будут по парам...по городу будут щеголять влюбленные парочки в обнимку....я просто не задумываясь о том как мне могло быть хреново, собралась пойти в кино,,сама с собой...но не вышло со мной пошла подруга...правда она гораздо счастливей меня была на тот момент...хотя она всегда была счастливей меня...ладно не суть____в общем мы купили билеты.....и засели рядом в кафе...сначала все было просто весело мы что то там шутили...смеялись___но тут пришли они- счастливые, не о чем не думающие девушки и парни...которые одним своим взглядами показывали что то вроде"- - " хаа...смотри с кем я...а вы ту сидите одни как дуры..".. ладно на это я просто старалась не обращать внимание..не думать о нем...но этих пар становилось все больше все больше___мне казалось они все специально сюда приходят, как бы на зло мне___они были так счастливы им всем казалось, что их "любовь" не исчезнет никогда___.а я лишь мило улыбалась__сдерживая слезы...и тот злосчастный комок слез в горле, который дает о себе знать все чаще и чаще...я пожелела, что решила нагрянуть в кино именно в 14 февраля....ведь я прекрасно знала..что в этом году этот праздник не для меня...даже как то обидно было...это все счастье вокруг меня..даже кружилась голова я конечно старалась не обращать внимания..но бесполезно...хотелось крикнуть-"ннеееееееееееееееееееееееееееееееееееееет" зачем ты пришла..говорил мне внутренний голос____или черт сидящий на левом плече...а может и ангел_хотя он давно мне ничего уж не говорит___он давно понял что я в себе полностью..сначала я была в глупых мечтах...теперь в жутких воспоминаниях....глупых мыслях, мне кажется что я одна, хотя меня окружают родные, друзья..они все равно не понимают меня...совсем___меня понимают только- моя музыка, мои песни мои рисунки и моя гитара...они замкнулись во мне вместе со мной...я 200 раз на дню повторяю себе - " сабирись..хватит распускать нюни, ты сильная ты все забудешь! все будет как раньше..." это бесполезно...потому что все началось осенью 2009...казалось бы, как один человек может быть поводом всех проблем, и дипрессии.._?.а вот запросто___хотя мне кажется что этот человек, даже и не подозревает...о всех этих проблемах..и не задумывается о том что я могу сейчас писать про него с оооооооооогромной болью в сердце...надеюсь он все поймет со временем...

Соовсем забыла написать о 14-м февраля....казалось бы, обычный день ничего не предвещает беды___и я совсем не задумывалась о том что все будут по парам...по городу будут щеголять влюбленные парочки в обнимку....я просто не задумываясь о том как мне могло быть хреново, собралась пойти в кино,,сама с собой...но не вышло со мной пошла подруга...правда она гораздо счастливей меня была на тот момент...хотя она всегда была счастливей меня...ладно не суть____в общем мы купили билеты.....и засели рядом в кафе...сначала все было просто весело мы что то там шутили...смеялись___но тут пришли они- счастливые, не о чем не думающие девушки и парни...которые одним своим взглядами показывали что то вроде"- - " хаа...смотри с кем я...а вы ту сидите одни как дуры..".. ладно на это я просто старалась не обращать внимание..не думать о нем...но этих пар становилось все больше все больше___мне казалось они все специально сюда приходят, как бы на зло мне___они были так счастливы им всем казалось, что их "любовь" не исчезнет никогда___.а я лишь мило улыбалась__сдерживая слезы...и тот злосчастный комок слез в горле, который дает о себе знать все чаще и чаще...я пожелела, что решила нагрянуть в кино именно в 14 февраля....ведь я прекрасно знала..что в этом году этот праздник не для меня...даже как то обидно было...это все счастье вокруг меня..даже кружилась голова я конечно старалась не обращать внимания..но бесполезно...хотелось крикнуть-"ннеееееееееееееееееееееееееееееееееееееет" зачем ты пришла..говорил мне внутренний голос____или черт сидящий на левом плече...а может и ангел_хотя он давно мне ничего уж не говорит___он давно понял что я в себе полностью..сначала я была в глупых мечтах...теперь в жутких воспоминаниях....глупых мыслях, мне кажется что я одна, хотя меня окружают родные, друзья..они все равно не понимают меня...совсем___меня понимают только- моя музыка, мои песни мои рисунки и моя гитара...они замкнулись во мне вместе со мной...я 200 раз на дню повторяю себе - " сабирись..хватит распускать нюни, ты сильная ты все забудешь! все будет как раньше..." это бесполезно...потому что все началось осенью 2009...казалось бы, как один человек может быть поводом всех проблем, и дипрессии.._?.а вот запросто___хотя мне кажется что этот человек, даже и не подозревает...о всех этих проблемах..и не задумывается о том что я могу сейчас писать про него с оооооооооогромной болью в сердце...надеюсь он все поймет со временем...

теперь....он говорит...что я ему нравлюсь...и хочет со мной встретиться.!блин....недели 2 назад сказал что он просто разводил меня, а теперь опять...все заново...как только я его забываю, так он сразу дает о себе знать....сразу же...что мне делать сама не понимаю....ладно я знаю что моя жизнь запутанная как жвачка в волосах, но стараюсь распутать ее с каждым днем все сильней и сильней, но напрасно от этого она путается еще сильней... в таких ситуациях лучше вырезать жвачку! если как только я ее вырезаю...она снова путается еще сильней чем раньше...

Не все так плохо как кажется,,,все ЕЩЕ хуже...он просто издевался...а еще сказал, что мне нужно быть построже с людьми...а еще врал что ему 19....ладно я уже забила на него...но проблема в том что я нравлюсь всем тем, кто не нравится мне....так что буду все это переживать))...

О боги!я опять жду))этих двух какашек..они пока собирутся...Земля упадет...эх девочки мне пофиг накрашенные вы или нет...голые или одетые!!!можно ли быстрее?)))

нееет...я не умираю...я просто путаюсь во всей это бессмысленной паутине жизни!зачем?никто не знает даже я...все давно смирились с моими странностями,кроме меня........когда я глубоко дышу мое сердце бьется так сильно...что начинает кружится голова...нет это не ...это я просто вспоминаю моменты когда хотелось заперется в черном ящике и сидеть там всегда-всегда,те моменты когда жутко хотелось кого-то убить,растоптать,размазать....те моменты когда хотелось бегать с кем то по радуге..смотреть на то как пони какают бабочками...и происходит это так часто,что бывает хочется выпрыгнуть из окна..но тут всплывает мысль о том что я еще кому-то нужна...надоело жить мечтами...прятать жизнь за цветной одеждой,кучей фенек на руках,веселыми песнями под гитару,шумными компаниями...хочется просто забиться где-нибудь в уголке и прожить эту "жизнь" в одиночестве,но я не могу...не-мо-гу!!!!!

ээх....вчера всю ночь просидела в углу разговаривая с плакатом!нееет...я не сошла с ума,я просто запуталась в себе,во всем и во всех...а сегодня встала и все нормально!правда под глазами синяки...но зато я перестала думать о нем...совсем перестала...на улице сейчас снег,а мне еще за струнами ехать...ладнооо кажись жизнь мал по малу налаживается...надеюсь сегодня я обойдусь без бессонницы)))

недавно поняла,что больше не могу есть мясо...не могу есть МЯСО! не могу есть то что раньше мычало, бекало или крякало!это ужасно...раньше я просто росила прошение у того кого ела...а сейчас...бывает я конечно не сдерживаюсь...но пытаюсь...еще недавно посмотрела фильм Аватар!!!фильм прооосто замечательный!!!я под мего впечатлением...посмотрев его я окончательно пняла...что люди из себя представляют...не все конечно...если бы я могла,то я бы вве исправила,,увы...(вощем мясо нам мстит то коровье бешенство,то птичий грип то свинной!!это ужасно!!!а что будет дальше?если все вырубают деревья?давят насекомых?и плюют и сорят на землю?

Сегодня было реально,было весело...но не было реально весело....сегодня как всегда толпником забурились к "касперу"...он бедняга напился закрылся в туалете...и вздремнул...тут конечно же сазу всем приспичило...жалко что он справил новый год без нас...с ним реально весело)))сейчас сижу как всегда в ожидании чего-то...нет вру кого-то...а от него кк обычно...не слуху не духу...ладно хорошо, что мое терпение еще в порядке....

ээх..ты подруга дней моих суровых!где же ты?жду тебя уже битый час....

Я веселая...очень необычная... занмаюсь живописью...еще хожу на гитару)))