Да мне-то не сложно. Да ради Бога. Ушла с кухни. Пошла делать, как ты хочешь, мамочка. И не бесит. И просто четко и абсолютно ПАРАЛЛЕЛЬНО. Не трогает. Хочешь, чтобы я ушла - я ушла. Хочешь, чтобы я выучила еще пять японских иероглифов - я уже открыла нужный сайт. Захочешь, чтобы я легла спать - я лягу. Без нервов, психов и отчаянного желания своей комнаты и своего личного пространства, в котором я могу делать то, что Я хочу.

Все будет только так, как хочешь ты. И я заработаю денег тебе на поездки, о которых ты так мечтаешь. И ты будешь ходить в нормальной одежде. И ты перестанешь считать каждую копейку. Не потому, что я благородная (дежа вю. уже писала это.) А потому, что меня больше не существует.

Зачем мне жить и для кого. Только для теб, мамуль. Карма -вещь такая. От нее не сбежишь. По каким-то причинам именно ты в моей карме. Именно так поворачивается ситуация, что мне кажется, что я не смогу ее разрешить. Но мне только КАЖЕТСЯ. Ведь в жизни все проходит.

Проходят иллюзии. Разбиваются розовые очки о том, что все в жизни происходит по твоему велению и желанию. И что все всегда бывает только хорошо, и никак иначе.

Проходят мечты. Проходят, либо исполняясь не в то время и не в том месте, да и с людьми не с теми, либо просто переходят в разряд неосуществимых.

Проходит надежда. Вера по совместительству. Нет, не женские имена. Вера в то, что ты точно знаешь, что и кто тебе нужен в этой жизни.

Проходит любовь. Великая, непроходящая, никогда ранее никем не испытанная и абсолютно вечная - ПРОХОДИТ.

Проходят люди. Совершенно буквально проходят твою жизнь насквозь и выходят из нее. И даже не оборачиваются - как ты там без них, плохо ли тебе, хорошо ли тебе. Они уходят по-английски, не прощаясь. Как будто ты для них вообще не существовала, как будто ты грязь, пыль, не стоящая даже прощания. Так уходят только самые важные люди.

И проходишь ты. Застенчивая, перебарщивающая, робкая, навязчивая, испуганная, смелая, нервная, равнодушная - ты исчезаешь, превращаясь в воспоминание даже не о себе самой, а о ком-то чужом, незнакомом. Ты остаешься незаметной тенью вместо себя, ты совершаешь свои действия и играешь какие-то ошметки былых своих ролей, прилаживая на лицо разорванные, тоже почти уже несуществующие маски. Ты ПРОХОДИШЬ.

Да что там это безличное "ты". Это Я прохожу.

Никаких целей. Никаких желаний и эмоций. Похожее было после Али. Но сейчас, кажется, масштабы посерьезнее. Потому что мне уже 21. И никто не дает мне этот возраст. дают не больше 16. Максимум 18. Вот-вот. 18. Я остановилась в своем развитии в этом чудесном возрасте, когда решила во что бы то ни было тебя дождаться. Когда единственными моими желаниями (и весьма замечательно воплощаемыми в жизнь) были поиски тебя. Или того, кто смог бы заменить тебя, но обладал бы всеми теми достоинствами, которых мне в тебе не хватало. И был Сережа, потом Вася. Еще тот Дима с сайта знакомств. Еще.. Ах, да, Илюша, до сих пор не могу отвязаться от него. Еще какой-то Ильнур или Ильшат, у него др в один день с твоим. Как это здорово, как это прекрасно, когда тебе есть, чего или кого желать, и это желаемое в конце концов исполняется.

Как невыразимо, как бессмысленно и равнодушно, когда желать больше нечего. Когда твои желания восстали против тебя. Да что там - "тебя". Против МЕНЯ они восстали.

Получила, что хотела. Получила возвращенного и обновленного Сашу. Страшного бесчеловечного монстра. Жестокого, беспринципного подонка. Получила, а что теперь с этим делать - не знаю.

Не знаю, как жить дальше, когда все то, что я считала святым, втоптано в грязь и размазано дерьмом по стенке. Как жить после его молчания. Как ПОНИМАТЬ его. И как потом жить с этим знанием.

Все, как ни крути, выходит так, как год назад. Конец один. Что бы я ни делала. Как бы не меняла судьбу. Как бы не переписывала наши с ним концовки. Это все равно КОНЦОВКИ. С ЭТИМ-ТО как жить?!!!....


Но ведь я же ошиблась? Ведь ошиблась же тогда, весной 2008? Ведь неверно же все поняла, ведь неверный сделала вывод? И он страдал, и он тосковал без меня... Хотя откуда я это знаю. Только с его слов. С его искренних, правдивых слов, лицемернее и лживее которых я в совей жизни еще не слышала.

Все мои выводы, вся моя дальнейшая судьба после его возвращения через год, весной 2009, строилась только на этом. На том, что тогда была ошибка. На том, что мне каким-то образом нужно снова ему поверить. Что нужно изгнать из сердца мной же и выдуманную черноту. Злость, обиду на него. Я была виновата, и моя необъективность, моя излишняя эмоциональность...

А теперь все в точности повторилось. Отличие лишь в том, что теперь я на полтора года старше. И еще больше стоит на карте. И еще быстрее бежит время. И еще страшнее и труднее снова начать жить и дышать.

И сделать вывод. Каким он должен быть? Из головы не идет вася. тяжелый камень на моей совести. Он преследует меня в моей жизни. В моей слабости и том, что я не могу никак выкарабкаться из этой своей бездны, разверзшейся с возвращением саши. Ну что вот мне сделать? Перестать ему писать? Засунуть свое женское самолюбие куда подальше и оставить его навсегда в покое, и никогда больше не видеть?!! но мне так... одиноко сейчас. Не без него, а вообще. Я чувствую себя такой ненужной. Везде-везде лишней. В институте - так вообще как старуха. И дело вовсе не в нем, и не в том, что именно Он такой весь неповторимый, с которым я жажду общения. Просто.. мне было легко с ним когда-то. Когда-то... еще до того, кажется, как я два раза его предала.

Нет, меня утопить надо в болоте. Мне противопоказано совершать какие бы то ни было поступки. Потому что в любом случае я где-нибудь напортачу, и весь остаток жизни потрачу на обсасывание ситуации и поедание себя за грехи. Ну надо же было родиться такой непутевой...

Нет, ныдо сделать выводы. Все так и кричит о них. Пока не сделаю их, не пойду дальше. Да, по ходу, дальше я не пойду..

Потому что в данный момент меня ждут иероглифы. Очень интересно пишется иероглф "су" - как изоглетый крестик с кружочком. Осталось добавить к нему иероглиф "ка" (кстати, и его я тоже знаю - такая штучка, похожая на английское изогнутое "h" со штрихом) - и получусь самая натуральная я:) Вот так я в последнее время себя люблю.

Полезла в его контакт. Надо найти там его переписки с новыми шлюхами. Надо окончательно себя добить. Надо уйти в ванную и реветь. Надо его возненавидеть. надо, чтобы ненависть придала сил...

Так много всего надо. А еще - про Васю сон снился. Что он знает про все мои заморочки с Сашей. Что он читал перписку. Что он знает, почему саша не ответил мне. "да он же умер просто". Спокойно сказал мне вася. Я не поворачивалась к неиу, я ничего ему не ответила. Я застыла. "Ну.. да нет, на самом деле нет. это я так сказал." - признался вася потом. Да, не умер, согласна. Это же мои мысли прост. Мои предположеия. И иногда мне кажется, что это мои желания.

Чтобы он не ответил, ПОТОМУ ЧТО УМЕР, А НЕ ПОТОМУ, ЧТО ОН ПРЕДАТЕЛЬ. Тогда у меня бы осталась от него светлая память. И мой мир был бы спасен.