Сообщения внизу экрана в доме2:
"Ты не можешь мне позвонить. Я буду ждать тебя. Сегодня я поняла, что..." - сообщение обрывается.

И следом за ним:
"Моя зая, я обязательно тебя найду. Я знаю, что у тебя что-то случилось..." - тоже не закончено.

Как будто наша с Сашей переписка. Незаконченная. И вся до мозга костей придуманная. Иллюзорная.

Не было этого никогда, да и сейчас нет. Этих безумных и таких романтичных, таких приятных и важных жестов. Надписи "зайка, я тебя люблю!" на асфальте перед моим окном. Смсок с пожеланием спокойной ночи, тех же смсок в дом2, кстати, дорогих. Шикарных букетов с огромным количеством роз,тысяч на 15 (целая зарплата), по краям красные, а внутри белые, выложены сердечком. Знаю, что любовь не выражается и не измеряется этим, материальным. Знаю, что не каждый любящий на это способен - как финансово, так и морально. Знаю - это должно идти от сердца. Само. А не диктоваться, приказываться и выпрашиваться. И если этого нет - то этого нет. И ничего с этим уже не сделаешь. Просто все люди разные.

А у меня был человек, который для меня и на асфальте бы написал, и розы подарил. И я его прогнала. Тем самым подтвердив вышенаписанное: не в подарках (по манаре - это ритаулы, король огня в моих ожиданиях) дело. Нет в них ни любви, ни настоящего счастья.

И в деньгах его нет. Что я, в самом деле, как маленькая. 30 тысяч в месяц к декабрю - хочу, и точка. И плевать на все. Зачем мне это, как я сделаю это - плевать. Просто хочу.

Капризы. Не более. Хочу, чтобы исполнилось мое желание. Хочу до сих пор, упрямо, даже зная уже, что мне это на самом деле не надо. Хочу затем, чтобы кто-нибудь взял меня за шкирку, встряхнул хорошенько и сказал "дура! забудь", а потом обнял и сказал "бедная! как же тебе до чертиков хреново, какая же ты несчастная, что готова пойти на страшные жертвы для того, чтобы получить богатство и возможность бросить в лицо всем (не всем. одному тому, кто оскорбил), что ты вот такая, упрямая, гордая и теперь богатая, и всего ДОБИЛАСЬ, и тебя теперь нельзя не уважать." Ведь цена и правда страшная. Когда все выходные... Нет их совсем. Суббота и воскресенье - это рабочие дни. И пятница. И еще на неделе наверняка один, или два, или три рабочих (не за просто же так 30 штук). И пять учебных. И можно позволить себе приехать в Мегу и накупить там себе джинсов за 2 штуки, всякой обуви, хорошей, чтобы не болели так ноги, и одежды, красивой и дорогой, которая не линяет, и лифчиков, которые не растягиваются, и сумку тысяч за 12... И нельзя позволить себе спать до полудня, или целый день убить на просмотр доктора хауса, лекса или каких-нибудь дурацких фильмов, или рассматривать таро и полночи искать интересные расклады и читать толкования и сочетания карт, и поехать ночевать к подруге, или в клуб, или гулять, просто пройтись часика два по бутову от начала до конца, или пойти на свидание, или... что там еще люди нормальные делают. Зато можно будет маме вставить зубы. И мне - отбелить. И волосы нарастить. И мама будет мной гордиться, а я буду такая длинноволосая, такая красивая... и я буду плакать по ночам в ванной и кричать в зеркало: "предатель... что ты со мной сделал, в кого ты меня превратил.. что ты у меня отнял... ты ВСЕ отнял", и думать, что там, в зеркале - твое лицо...

Цена. За все - своя цена. Влад мне многое напомнил. Напомнил, что действительно важно. И Катя тоже заставила задуматься. Слушала ее, и слышала почти во всем себя. Как бы смотрела на себя со стороны. И понимала, что она права, и как это ужасно - биться в закрытую дверь. И, что важнее, понимала, что она и неправа тоже. То, чего в себе увидеть сложно - эмоции затуманивают зрение.

Разум кричит - уходи, ну сколько можно, цени себя, люби себя, он же мудак. А сердце (или что-там сейчас на его месте) - шепчет: подожди... а вдруг ты не найдешь ничего лучше? А вдруг спустя жизнь ты оглянешься и поймешь - он был самым лучшим?...

И глядя на Катю, понимаю и знаю: БРЕД. Ты найдешь себе лучше. ТЫ достойна.

Не уверена только, достойна ли Я. И в этом - камень преткновения. Различие взглядов, со стороны и на себя. Солжно быть объективной. Все - сплошное интуитивное пробирание вслепую к свету, который, кажется, где-то рядом, но его не видно, и поэтому Бог знает, есть ли он, и если да, то в каком направлении к нему идти.

почему-то думаю о нем. Думаю именно в этом ключе - о том, а может у нас все-таки получится.

Интересно, как там в дагестане. Интересно, почему все-таки он мне не позвонил, как обещал...