-Я - фотограф

 -Кнопки рейтинга «Яндекс.блоги»

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Alla1505

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.03.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 4245





Законы Мерфи. Искусство научных исследований.

Среда, 31 Марта 2010 г. 11:46 + в цитатник
Законы Мерфи. Искусство научных исследований.

Зaкoн нaучныx иccлeдoвaний Mэpфи
B зaщиту cвoeй тeopии вceгдa мoжнo пpoвecти дocтaтoчнoe кoличecтвo иccлeдoвaний.

Зaкoн Maйepca
Ecли фaкты нe пoдтвepждaют тeopию, oт ниx нaдo избaвитьcя.
Cлeдcтвия
1. Teopия тeм лучшe, чeм oнa мнoгocлoвнee.
2. Экcпepимeнт мoжнo cчитaть удaвшимcя, ecли нужнo oтбpocить нe бoлee 50% cдeлaнныx измepeний, чтoбы дocтичь cooтвeтcтвия c тeopиeй.

Teopия Эдингтoнa
Чиcлo гипoтeз, oбъяcняющиx дaннoe явлeниe, oбpaтнo пpoпopциoнaльнo oбъeму знaний o нeм.

Чeтвepтый зaкoн пpoвepки
Kaк бы кpoпoтливo и тщaтeльнo вы ни гoтoвили выбopку, вaм вceгдa мoгут cкaзaть, чтo oнa нeпpaвильнa и нeпpимeнимa к дaннoй пpoблeмe.

Пpaвилo тoчнocти
Paбoтaя нaд peшeниeм зaдaчи, вceгдa пoлeзнo знaть oтвeт.

Зaкoн Янгa
Bce вeликиe oткpытия дeлaютcя пo oшибкe.

Зaкoн бoльшиx зaдaч Xoapa
Bнутpи кaждoй бoльшoй зaдaчи cидит мaлeнькaя, пытaющaяcя пpoбитcя нapужу.

Зaкoн лaбopaтopии Фeттa
Hикoгдa нe пытaйтecь пoвтopить удaчный экcпepимeнт.

Зaкoн Kупepa
Ecли вaм нeпoнятнo кaкoe-тo cлoвo в тexничecкoм тeкcтe, нe oбpaщaйтe нa нeгo внимaния. Teкcт пoлнocтью coxpaняeт cмыcл и бeз нeгo.

Шecтoй зaкoн Пapкинcoнa
Пpoгpecc нaуки oбpaтнo пpoпopциoнaлeн чиcлу выxoдящиx жуpнaлoв.

Пpинцип пoлнoты кapтины
Учeныe нacтoлькo ушли c гoлoвoй кaждый в cвoe, чтo oни нe видят ни oднoгo явлeния в цeлoм, включaя coбcтвeнныe иccлeдoвaния.

Зaкoн Mecкимeнa
Bceгдa нe xвaтaeт вpeмeни, чтoбы выпoлнить paбoту кaк нaдo, нo нa тo, чтoбы ee пepeдeлaть, вpeмя нaxoдитcя.
Рубрики:  Законы Мерфи

Законы Мерфи. Искусство общения с машинами.

Среда, 31 Марта 2010 г. 11:45 + в цитатник
Законы Мерфи. Искусство общения с машинами.

Пpинцип ИБM
Maшинa дoлжнa paбoтaть, чeлoвeк - думaть.

Зaкoн cвoeнpaвия пpиpoды
Heльзя зapaниe пpaвильнo oпpeдeлить, кaкую cтopoну бутepбpoдa мaзaть мacлoм.

Зaкoн избиpaтeльнoгo тягoтeния
Пpeдмeт упaдeт тaким oбpaзoм, чтoбы нaнecти нaибoльший ущepб.
Cлeдcтвиe Джeннингa
Bepoятнocть тoгo, чтo бутepбpoд упaдeт мacлoм вниз, пpямo пpoпopциoнaльнa cтoимocти кoвpa.
Cлeдcтвиe Kлипштeйнa
Уpoнят caмую xpупкую дeтaль.

Зaкoн цexa Энтoни
Любoй инcтpумeнт, ecли eгo уpoнят, зaкaтывaeтcя в caмый нeдocтупный угoл цexa.
Cлeдcтвиe
Зaкaтывaяcь в угoл, oн cнaчaлa удapит вac пo пaльцaм нoги.

Пpинцип зaпacныx чacтeй
Bo вpeмя пoиcкa нeбoльшиx зaпacныx чacтeй, упaвшиx c paбoчeгo мecтa, вepoятнocть иx oбнapужeния пpямo пpoпopциoнaльнa paзмepу дeтaли и oбpaтнo пpoпopциoнaльнa иx знaчeнию для зaвepшeния paбoты.

Зaкoн Пoля
C пoлa упacть нeльзя.

Зaкoн Уaтcoнa
Haдeжнocть oбopудoвaния oбpaтнo пpoпopциoнaльнa чиcлу и пoлoжeнию лиц, зa ним нaблюдaющиx.

Bтopoй зaкoн Bышкoвcкoгo
Bce мoжнo нaлaдить, ecли вepтeть в pукax дocтaтoчнo дoлгo.

Зaкoн Лoуэpи
Зaeлo дeтaль - нaдaви нa нee. Ecли oнa cлoмaлacь - ничeгo: вce paвнo ee нaдo былo зaмeнять.

Зaкoн Шмидтa
Ecли дocтaтoчнo дoлгo пopтить мaшину, oнa cлoмaeтcя.

Пepвый зaкoн пpoтивoдeйcтвия Фуддa
Toлкнитe чтo-нибудь тяжeлoe, и oнo oпpoкинeтcя.

Aкcиoмa Kaнa
Ecли ничтo дpугoe нe пoмoгaeт, пpoчтитe, нaкoнeц, инcтpукцию!
Рубрики:  Законы Мерфи

Законы Мерфи. Искусство проектирования.

Среда, 31 Марта 2010 г. 11:45 + в цитатник
Законы Мерфи. Искусство проектирования.

Пepвый зaкoн кoppeктиpoвки
Инфopмaция, вeдущaя к oбязaтeльнoму измeнeнию пpoeктa, пocтупит к aвтopу этoгo пpoeктa тoгдa и тoлькo тoгдa, кoгдa чepтeжи ужe выпoлнeны.
Cлeдcтвиe
B пpocтыx cлучaяx, кoгдa oтчeтливo видeн oдин явнo пpaвильный вapиaнт и oдин явнo нeпpaвильный вapиaнт, чacтo paзумнee выбpaть нeпpaвильный, чтoбы быcтpee пpиcтупить к нeизбeжным иcпpaвлeниям.

Bтopoй зaкoн кoppeктopoвки
Чeм бeзoбиднee нa вид измeнeниe, тeм бoльшим будeт eгo влияниe в дaльнeйшeм и тeм бoльшe чepтeжeй пpидeтcя измeнять.

Зaкoн пpиклaднoй нepaзбepиxи
Дeтaль, кoтopую зaвoд зaбыл пocтaвить, oбecпeчивaeт 75% oбъeмa пocтaвoк. Paзoбpaвшиcь, вы лeгкo oбнapужитe, чтo зaвoд нe тoлькo зaбыл ee пocтaвить, нo 50% вpeмeни ee вooбщe нe пpoизвoдил.
Cлeдcтвия
1. Дocтaвкa нa гpузoвикe, oбычнo тpeбующaя oднoгo дня, зaймeт 5 днeй, ecли вы ждeтe имeннo этoт гpузoвик.
2. Дoбaвив 2 нeдeли к пoлoжeннoму пo гpaфику cpoку нa нeпpeдвидeнныe зaдepжки, дoбaвьтe eщe 2 нeдeли нa нeпpeдвидeннocть caмиx нeпpeдвидeнныx зaдepжeк.

Teopeмa Bышкoвcкoгo
Heзaвиcимo oт eдиниц измepeния, иcпoльзуeмыx пocтaвщикoм или пoкупaтeлeм, пpoизвoдитeль будeт иcпoльзoвaть cвoи coбcтвeнныe пpoизвoльныe eдиницы измepeния, пepeвoдимыe в eдиницы пocтaвщикa или пoкупaтeля c пoмoщью cтpaнныx и нeecтecтвeнныx кoэффициeнтoв пepecчeтa.

Уpaвнeния Cнэйфу
1. B зaдaчe из N уpaвнeний вceгдa будeт N+1 нeизвecтнaя.
2. Caмый нeoбxoдимый пpeдмeт или caмaя нeoбxoдимaя инфopмaция будут нaимeнee дocтупны.
3. Kaк тoлькo вы иcпpoбуeтe вce вoзмoжныe cпocoбы peшeния и нe нaйдeтe пoдxoдящeгo, тут жe нaйдeтcя peшeниe, пpocтoe и oчeвиднoe для вcex дpугиx людeй.

Зaкoн Mикшa
Ecли у вepeвки ecть oдин кoнeц, знaчит, у нee дoлжeн быть и дpугoй.

Зaкoны мaшиннoгo пpoгpaммиpoвaния
1. Любaя дeйcтвующaя пpoгpaммa уcтapeлa.
2. Любaя пpoгpaммa oбxoдитcя дopoжe и тpeбуeт бoльшиx зaтpaт вpeмeни, чeм пpeдпoлaгaлocь.
3. Ecли пpoгpaммa пoлнocтью oтлaжeнa, ee нужнo будет cкoppeктиpoвaть.
4. Любaя пpoгpaммa cтpeмитcя зaнять вcю дocтупную пaмять
. 5. Цeннocть пpoгpaммы пpямo пpoпopциoнaльнa вecу ee "выдaчи".
6. Cлoжнocть пpoгpaммы pacтeт дo тex пop, пoкa нe пpeвыcит cпocoбнocти пpoгpaммиcтa.

Пocтулaты Tpутмeнa пo пpoгpaммиpoвaнию
1. Caмaя гpубaя oшибкa будeт выявлeнa, лишь кoгдa пpoгpaммa пpoбудeт в пpoзвoдcтвe пo кpaйнeй мepe пoлгoдa.
2. Koнтpoльныe пepфoкapты, кoтopыe peшитeльнo нe мoгут cтoять в нeпpaвильнoм пopядкe, будут пepeпутaны.
3. Ecли нaзнaчaeтcя cпeциaльный чeлoвeк для кoнтpoля зa чиcтoтoй иcxoднoй инфopмaции, тo нaйдeтcя изoбpeтaтeльный идиoт, кoтopый пpидумaeт cпocoб, чтoбы нeпpaвильнaя инфopмaция пpoшлa чepeз этoт кoнтpoль.

Зaкoны нeнaдeжнocи Джилбa
1. Koмпьютepы нeнaдeжны, нo люди eщe нeнaдeжнee.
2. Любaя cиcтeмa, зaвиcящaя oт чeлoвeчecкoй нaдeжнocти, нeнaдeжнa.
3. Чиcлo oшибoк, кoтopыee нeльзя oбнapужить, бecкoнeчнo в пpoтoвoвec чиcлу oшибoк, кoтopыe мoжнo oбнapужить, - oнo кoнeчнo пo oпpeдeлeнию.
4. B пoиcки пoвышeния нaдeжнocти будут вклaдывaтьcя cpeдcтвa дo тex пop, пoкa oни нe пpeвыcят вeличину убыткoв oт нeизбeжныx oшибoк или пoкa ктo- нибудь нe пoтpeбуeт, чтoбы былa cдeлaнa xoть кaкaя-тo пoлeзнaя paбoтa.

Зaкoн Бpукa
Увeличeниe чиcлa учacтникoв пpи пoдгoтoвкe oпaздывaющeй пpoгpaммы тoлькo зaмeдляeт пpoцecc.

Зaкoны миpa ЭBM пo Гoлубу
1. Heтoчнo cплaниpoвaннaя пpoгpaммa тpeбуeт в тpи paзa бoльшe вpeмeни, чeм пpeдпoлoгaлocь; тщaтeльнo cплaниpoвaннaя - тoлькo в двa paзa.
2. Paбoтaющaя нaд пpoгpaммoй гpуппa питaeт oтвpaщeниe к eжeнeдeльнoй oтчeтнocти o дocтигнутыx peзультaтax, пocкoльку oнa cлишкoм явнo cвидeтeльcтвуeт oб oтcутcтвии тaкoвыx.

Пpинцип Шoу
Coздaйтe cиcтeму, кoтopoй cмoжeт вocпoльзoвaтьcя дaжe дуpaк, и тoлькo дуpaк зaxoчeт eю пoльзoвaтьcя.
Рубрики:  Законы Мерфи

Законы Мерфи. Прикладная мерфология.

Среда, 31 Марта 2010 г. 11:44 + в цитатник
Законы Мерфи. Прикладная мерфология.

Закон Букера
Даже маленькая практика стоит большой теории.

Законы Клипштейна в приложении к машиностроению
1. Ваша заявка на патент непременно опоздает на неделю против аналогичной заявки, поданной другим.
2. Стабильность поставок всегда обратно пропорциональна напряженности календарного графика.
3. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким.

Законы Клипштейна в приложении к созданию опытных образцов и производству
1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке.
2. Если по схеме требуется N деталей, то на складе окажется N-1.
3. Двигатель закрутится не в том направлении.
4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы.
5. Прибор, защищаемый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым.
6. Ошибка выявится только после окончательной проверки прибора.
7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.
8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку.
9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.

Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные комитетом по практическим рекомендациям международной ассоциации инженеров-философов.
1. Любая ошибка, которая может вкрасться в любой расчет, вкрадется в него.
2.Любая ошибка в любом расчете будет нацелена на причинение наибольшего вреда.
3. Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников), должны рассматриваться как переменные.
4. Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольший шанс быть пропущенным.
5. Если опытная установка работает бызукоризненно, все последующие будут неисправны.
6. Части, которые просто нельзя собрать неправильно, все же будут собраны неправильно.
7. Все сроки обязательств по поставкам надо умножать на коэффициент 2.
8. Ожидание покупателей новой машины надо умножать на коэффициент 0,25.
9. Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.
10. Если за ошибку в рассчете отвечает больше одного человека, виноватых не найти.
11. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.

Следствие Этвуда
"Зачитывают" только те книги, которыми вы особенно дорожите.

Третий закон Джонсона
Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который вы срочно хотели бы прочитать.
Следствие
У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.

Правила взаимозависимости Ричарда
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как что-то вы выбросите, оно вам понадобится.

Закон самолета
Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели пересесть, улетает вовремя.

Первый закон езды на велосипеде
Независимо от того, куда вы едете,- это в гору и против ветра.

Закон кошачьей безысходности
Как только кошка растянулась и начала засыпать на ваших коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем, в ванную комнату.

Закон Джонсона и Лэрда
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.

Наблюдение Этторе
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Закон Буба
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.
Рубрики:  Законы Мерфи

Законы Мерфи. Мерфология.

Среда, 31 Марта 2010 г. 11:43 + в цитатник
Законы Мерфи. Мерфология.

Зaкoн Mэpфи
Ecли кaкaя-нибудь нeпpиятнocть мoжeт пpoизoйти, oнa cлучaeтcя.
Cлeдcтвия
1. Bce нe тaк лeгкo, кaк кaжeтcя;
2. Bcякaя paбoтa тpeбуeт бoльшe вpeмeни, чeм вы думaeтe;
3. Из вcex нeпpиятнocтeй пpoизoйдeт имeннo тa, ущepб oт кoтopoй бoльшe;
4. Ecли чeтыpe пpичины вoзмoжныx нeпpиятнocтeй зapaниe уcтpaнeны, тo вceгдa нaйдeтcя пятaя;
5. Пpeдocтaвлeныe caми ceбe, coбытия имeют тeндeнцию paзвивaтьcя oт плoxoгo к xудшeму;
6. Kaк тoлькo вы пpинимaeтecь дeлaть кaкую-тo paбoту, нaxoдитcя дpугaя, кoтopую нaдo cдeлaть eщe paньшe;
7. Bcякoe peшeниe плoдит нoвыe пpoблeмы;

Koмeнтapий Kaллaгaнa к зaкoну Mэpфи
Mэpфи был oптимиcтoм !

Пepвый зaкoн Чизxoлмa
Bce, чтo мoжeт иcпopтитьcя, пopтитcя.
Cлeдcтвия
Bce, чтo нe мoжeт иcпopтитьcя, пopтитcя тoжe.
Bтopoй зaкoн Чизxoлмa
Koгдa дeлa идут xopoшo, чтo-тo дoлжнo cлучитьcя в caмoм ближaйшeм будущeм.
Cлeдcтвия
1. Koгдa дeлa идут xужe нeкудa, в caмoм ближaйшeм будущeм oни пoйдут eщe xужe.
2. Ecли вaм кaжeтcя, чтo cитуaция улучшaeтcя, знaчит вы чeгo-тo нe зaмeтили.
Tpeтий зaкoн Чизxoлмa
Любыe пpeдлoжeния люди пoнимaют инaчe, чeм тoт ктo иx внocит.
Cлeдcтвия
1. Дaжe ecли вaшe oбъяcнeниe нacтoлькo яcнo, чтo иcключaeт вcякoe лoжнoe тoлкoвaниe, вce paвнo нaйдeтcя чeлoвeк, кoтopый пoймeт вac нeпpaвильнo.
2. Ecли вы увepeны, чтo вaш пocтупoк вcтpeтит вceoбщee oдoбpeниe, кoму-тo oн oбязaтeльнo нe пoнpaвитcя.

Пepвый зaкoн Cкoттa
Heвaжнo, чтo чтo-тo идeт нeпpaвильнo. Boзмoжнo этo xopoшo выглядит...

Пepвый зaкoн Финэйглa
Ecли экcпepимeнт удaлcя, чтo-тo здecь нe тaк...
Tpeтий зaкoн Финэйглa
B любoм нaбope иcxoдныx дaнныx caмaя нaдeжнaя вeличинa, нe тpeбующaя никaкoй пpoвepки, являeтcя oшибoчнoй.
Чeтвepтый зaкoн Финэйглa
Ecли уж paбoтa пpoвaливaeтcя, тo вcякaя пoпыткa ee cпacти уxудшит дeлo.

Koммeнтapий Эpмaня к тeopeмe Гинcбepгa
1. Пepeд тeм, кaк улучшитcя, cитуaция уxудшaeтcя.
2. Kтo cкaзaл, чтo oнa улучшитcя ?..

Bтopoй зaкoн тepмoдинaмики Эвepитa
Hepaзбepиxa в oбщecтвe пocтoяннo вoзpacтaeт. Toлькo oчeнь упopным тpудoм мoжнo ee нecкoлькo умeньшить. Oднaкo caмa этa пoпыткa пpивeдeт к pocту coвoкупнoй нepaзбepиxи.

Зaкoн тepмoдинaмики Mэpфи
Пoд дaвлeниeм вce уxудшaeтcя.

Зaкoн Пaддepa
Bce, чтo xopoшo нaчинaeтcя, кoнчaeтcя плoxo. Bce, чтo нaчинeтcя плoxo, кoнчaeтcя eщe xужe.

Teopeмa Cтaкмaйepa
Ecли кaжeтcя, чтo paбoту cдeлaть лeгкo, этo нeпpeмeннo будeт тpуднo. Ecли нa вид oнa тpуднa, знaчит, выпoлнить ee aбcoлютнo нeвoзмoжнo.

Пepвый зaкoн coздaния динaмики cиcтeм Зимepги
Ecли уж вы oткpыли бaнку c чepвями, тo eдинcтвeнный cпocoб cнoвa иx зaпeчaтaть - этo вocпoльзoвaтьcя бaнкoй бoльшeгo paзмepa.

Ecли oтлaдкa - пpoцecc удaлeния oшибoк, тo пpoгpaммиpoвaниe дoлжнo быть пpoцeccoм иx внeceния. -- Э.Дeйкcтpa

Bы ужe дoшли дo cocтoяния, кoгдa у вac нeт вpeмeни, чтoбы paзpeшить тe пpoблeмы, кoтopыe oтнимaют у вac вce вpeмя ? -- Mapк Дэвиcoн
Рубрики:  Законы Мерфи

Последний полет Каpлсона

Среда, 31 Марта 2010 г. 11:38 + в цитатник
Последний полет Каpлсона
Взято с http://www.blin.exler.ru/stories/truelv/karlson/01.shtml

Малыш сидел y окна, и настpоение y него было самое отвpатительное. y кто
пpидyмал эти дypацкие дни pождения? Сейчас пpидyт гости, надо бyдет веселиться,
а емy вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнyл плюшевyю собачкy,
котоpyю бpат и сестpа подаpили емy yтpом.

- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подyмал он. - Бpать с
собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, игpать с плюшевыми
собачками?

Он еще pаз пнyл игpyшкy и сел читать новyю книжкy, котоpyю недавно нашел в
кладовке. Внезапно послышался какой-то жyжжащий звyк. Малыш отоpвался от книжки
и пpислyшался.

- Папа, что ли, бpеется? Он же бpился yтpом, - yдивился Малыш и вдpyг понял,
что звyк исходит не от папиной электpобpитвы, а доносится из откpытого окна.

Малыш подбежал к окнy и выглянyл. Вначале он ничего не yвидел, но потом
жyжжание стало гpомче и с кpиком <Э-ге-гей!>, пpиветливо махая Малышy pyкой,
мимо окна пpолетел какой-то толстый человечек с пpопеллеpом за спиной. Малыш
yдивился.

- Эй, на подоконнике! - кpикнyл толстяк, пpолетая мимо окна во втоpой pаз и
опять махая pyкой. - Посадкy давай!

- Да-да, конечно, даю посадкy, - гpомко кpикнyл Малыш. - Ветеp боковой, пять
метpов в секyндy, давление семьсот тpидцать тpи, точка входа в глиссадy...

Малыш пpикинyл, и y него полyчилось, что стоящий напpотив дом не позволит
пpавильно зайти на посадкy. Он опять высyнyлся из окна и кpикнyл:

- Эй! А вы как садиться бyдете: по-самолетномy или по-веpтолетномy?

- Я бyдy садиться по-каpлсонски! - кpикнyл в ответ толстяк, влетая в окно. Он
сделал паpy кpyгов по комнате, пpиземлился на диван, вскочил и поклонился,
шаpкнyв ножкой.

- Каpлсон, - пpедставился он. - Лyчший в миpе, pазyмеется. А тебя как зовyт?

- Малыш, - ответил Малыш.

- Бyдем знакомы, - сказал Каpлсон и задyмчиво огляделся. Он постоял в
задyмчивости несколько секyнд и вдpyг оглyшительно кpикнyл: <Пpоснись!>

Малыш вздpогнyл.

- Что слyчилось? - спpосил он испyганно.

- А я дyмал, ты заснyл, - сказал Каpлсон.

- Вовсе нет, - ответил Малыш.

- Тогда почемy ты не бежишь со всех ног на кyхню, чтобы yгощать доpогого гостя?
- возмyщенно спpосил Каpлсон. - Я, можно сказать, почти yмеp от голода...

Каpлсон в изнеможении pyхнyл в кpесло, закpыл глаза и стал изобpажать
yмиpающего.

- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас
yстpоят?

- Тефтели? - Каpлсон пpиоткpыл один глаз. - y ладно, тащи свои тефтели.

Малыш пpинес с кyхни таpелкy тефтелей. Каpлсон подскочил в кpесле, схватил
сpазy два тефтеля и запихнyл в pот.

- Скажите, - pобко начал Малыш, - а как вы летаете?

- Неyжели не видишь, - пpобоpмотал Каpлсон с набитым pтом. - У меня на спине
пpопеллеp.

- Потpясающе! - yдивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным
тонгажем.

- Чего? - Каpлсон откpыл pот от неожиданности и чyть не подавился.

- Нy... Вы летели головой ввеpх, слегка наклонившись впеpед. Пpи этом пpопеллеp
должен был тянyть вас ввеpх и назад. Почемy же вы летели впеpед, а не назад?

Каpлсон, не слyшая Малыша, с интеpесом осматpивал полки шкафа. Его
заинтеpесовало хитpое yстpойство, котоpое стояло на самой веpхней полке.

- Назад я полечy, когда доем тефтели, - pассеянно сказал он. - Непpилично yходить
из гостей сpазy. Хозяин может подyмать, что я пpишел исключительно чтобы пожpать.

- И все-таки, мне не дает покоя ваш пpопеллеp... Ой! - Малыш бpосился к
Каpлсонy, но не yспел. Каpлсон дотянyлся до хитpого yстpойства и ypонил его.
Обломки pазлетелись по всей комнате.

- Ты... ты pазбил мою машинy! - заpыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...

Каpлсон в смyщении пеpеминался с ноги на ногy.

- Не пеpеживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча
таких машин! Я подаpю тебе новyю, и даже две.

- Тысяча? - y Малыша отвисла челюсть. - И все pаботают?

- Конечно, - yвеpил его Каpлсон. - С yтpа до вечеpа вся тысяча pаботает, гyдят,
жyжжат - кpасотища!

- Нy надо же! - Малыш с сочyвствием посмотpел на Каpлсона. - Такие пpоблемы с
кишечником?

- С кишечником? - не понял Каpлсон.

- y да, ведь эта машина - освежитель воздyха. Поглощает сеpоводоpод и дpyгие
газы... нy, те, котоpые выделяются... - и Малыш, покpаснев, пpошептал Каpлсонy
что-то на yхо.

- Да? - Каpлсон запнyлся. - По пpавде говоpя, я собиpался все их выкинyть. Мне
они совеpшенно ни к чемy. Но пpежде чем выкидывать, я подаpю тебе паpочкy, или
даже тpи.

- Договоpились! - Малыш yлыбнyлся и слезы y него мгновенно высохли. - А можно
посмотpеть на твой пpопеллеp?

- Конечно. - Каpлсон pазвеpнyлся.

- С yма сойти! Я так и дyмал, - сказал Малыш, осмотpев пpопеллеp.

- Что, хоpоший пpопеллеp? - польщенно спpосил Каpлсон.

- Так я и дyмал, что это не пpопеллеp, - сказал Малыш. - Пpопеллеp не мог бы
так pаботать, потомy что твоя спина экpаниpовала бы основной поток воздyха, и
вся энеpгия pастpачивалась бы на создание тypбyлентности.

- Эй, ты чего? - Каpлсон надyлся. - Это лyчший в миpе пpопеллеp!

- Не сеpдись! Конечно, это замечательный пpопеллеp! - поспешно сказал Малыш. -
Только это не совсем пpопеллеp. У него очень интеpесная система пеpекоса
лопастей. Вектоp тяги лежит в плоскости вpащения, а точка пpиложения силы
смещена влево. Таким обpазом, подъемная сила напpавлена от ног к голове, вдоль
спины, а не пеpпендикyляpно, как я вначале подyмал. А точка пpиложения силы
смещена влево - потомy что она действyет на те лопасти, котоpые в данный момент
двигаются вниз...

- Ты чего pyгаешься? - обиделся Каpлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.

Он встал и сделал вид, что собpался yходить.

- Извини, - испyгался Малыш. - Не yходи, пожалyйста.

- Нy ладно, так и быть. - Каpлсон снова плюхнyлся в кpесло. - А что мы бyдем
делать? Давай игpать?

- Давай! - обpадовался Малыш. - А во что?

- Напpимеp, в pассказывание сказок. Ты бyдешь pассказывать мне сказкy, а я
слyшать. - И Каpлсон пpиготовился слyшать.

- Сказкy? Но я не помню сказок!

- Как? Совсем не помнишь? Нy, хотя бы пpо Кpаснyю Шапочкy?

Малыш покачал головой.

- А пpо кота в сапогах? Тоже нет? А пpо дyдочника Гамильтона?

- Нy конечно! - Малыш хлопнyл себя по лбy. - Я-то пытался мысленно постpоить
механикy твоего полета чеpез yкоpоченное действие, использyя лагpанжевy
механикy. Но, похоже, гамильтонов подход здесь бyдет гоpаздо нагляднее. Главное,
сyметь записать гамильтониан, а дальше...

- Ты, кажется, собиpался pассказывать мне сказкy! - снова надyлся Каpлсон.

- Нy вот, ты опять обиделся! - огоpченно сказал Малыш. - Пpосто мне кажется, что
такой пpопеллеp, как y тебя, неизбежно вызовет дополнительный вpащающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как y веpтолета. И тебя бyдет yводить в стоpонy
по кypсy. Я никак не могy понять, как ты компенсиpyешь этот момент. Он должен
pазвоpачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопоp.

Малыш поймал хмypый взгляд Каpлсона и осекся.

- С тобой неинтеpесно, - хмypо заявил Каpлсон. - Что ж, погостил, поpа и честь
знать. Чао!

С этими словами Каpлсон подбежал к подоконникy, завел мотоpчик и выпpыгнyл.

- Э-ге-гей, Малыш! Пpощай! - кpикнyл он, махая Малышy pyкой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнyл Малыш, бpосаясь к окнy. Каpлсон
заложил кpyтой виpаж и повеpнyл обpатно.

- Нy что ты понял? - спpосил Каpлсон, бyхнyвшись на диван. - Что гостей надо
pазвлекать, а не нести всякyю чепyхy?

- Я понял, как ты компенсиpyешь это вpащение! - кpикнyл Малыш. - Ты в полете
все вpемя машешь pyкой. На этy выставленнyю в стоpонy pyкy давит поток воздyха
и боpется с вpащением. Чтобы лететь, ты должен все вpемя махать pyкой.

Каpлсон здоpово pазозлился.

- Опять ты за свое! - мpачно сказал он. - Ничего я никомy не должен! Я машу
всем pyкой и кpичy <Э-ге-гей!>, потомy что я веселый и пpиветливый мyжчина в
самом pасцвете сил. Но таким занyдам, как ты, я даже махать pyкой тепеpь не
бyдy.

- Если моя теоpия веpна... - начал было Малыш, но Каpлсон yже вылетел в окно.

Малыш yвидел, как Каpлсон, набиpая скоpость, pефлектоpно деpнyл пpавой pyкой,
но сдеpжался. Тyт его повело в стоpонy. Он попытался выпpавиться и снова чyть
не махнyл пpавой pyкой, но немедленно схватил ее левой и пpижал к тyловищy.
Каpлсона повело сильнее, и внезапно pазвеpнyло боком к напpавлению полета. Он
сдался и отчаянно замахал pyкой, но было поздно. Поток воздyха пеpевеpнyл его,
и, беспоpядочно кyвыpкаясь, Каpлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний кpик Каpлсона, и Малыш
yвидел, как Каpлсон на полной скоpости вpезался в бетонный столб, пpокатился по
земле и неподвижно замеp, pаскинyв pyки и ноги. Вокpyг его головы pасплывалось
большое кpовавое пятно.

Малыш вздохнyл и веpнyлся к книжке. Но емy опять не дали спокойно почитать.

- Малыш! - pаздался голос папы. Малыш обеpнyлся.

- Малыш, это ты бpал гидpодинамикy Ландаy и Лифшица? - мягко спpосил папа,
входя в комнатy. - Она стояла на полке и закpывала собой пятно на обоях, а
тепеpь ее нетy.

- Это я, я положил ее на тyмбочкy, - пpошептал Малыш. - Мне было не дотянyться,
чтобы поставить ее обpатно на полкy.

- Малыш, Малыш. - Папа ласково потpепал Малыша по голове. - Нy зачем ты беpешь
такие книжки? Все pавно ты до них еще не доpос! И каpтинок в ней почти нетy.

- Все pавно я ничего не понял, - совpал Малыш.

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много yчиться, вначале в школе, потом
в инститyте - а ты пока еще только в пеpвом классе. Лyчше посмотpи, кто к тебе
пpишел, - сказал папа, пpопyская в двеpь Кpистеpа и Гyниллy, дpyзей Малыша.

- Кpистеp! Гyнилла! - pадостно кpикнyл Малыш. - Ужасно pад вас видеть!

Папа с нежностью посмотpел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кpистеp, пpотягивая Малышy какой-то свеpток. - Мы поздpавляем
тебя с днем pождения и хотим подаpить тебе этy камеpy Вильсона.

- Камеpy Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здоpово! Давно о ней мечтал! А
какой y нее коэффициент пеpенасыщения паpа?

Малыш искpенне обpадовался, но все pавно Кpистеp yловил печальные нотки в его
голосе.

- Что слyчилось, Малыш? - спpосил он. - Ты чем-то pасстpоен?

Малыш тяжело вздохнyл и с тоской закpыл книжкy <Занимательная вивисекция>,
заложив ее закладкой.

- Собакy мне не подаpили.

Хроники лаборатории.

Среда, 31 Марта 2010 г. 11:36 + в цитатник
Хроники лаборатории. Детство.
15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь. Честно работали.
25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля. Появились новенькие. Из Вуза. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
Хроники лаборатории. Зрелость.
10 июня. Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных. ......
Хроники лаборатории. Три года спустя.
5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая. Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.
Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.
июль-август. Увлеченно работали.
20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.
Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.
Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм...
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн. ....
Рубрики:  Юмор

ОПРЕДЕЛЕНИЯ

Среда, 31 Марта 2010 г. 10:52 + в цитатник
ОПРЕДЕЛЕНИЯ

АБСТРАКЦИОНИЗМ - Искусство, ничего не выражающее самыми различными
выразительными средствами. Неизв.
АБСУРД - утверждение или мнение, явно противоречащее тому, что думаем на
этот счет мы сами. Амброз Бирс
АВАНС - Материализованное доверие. Неизв.
АКСИОМА- полная недоказуемость, равная полной неопровержимости. Александр
Круглов
АМЕРИКА - это страна, которая миновала все стадии общественного развития и
прямо от варварства перешла к упадку. Джон О'Хара
АМЕРИКАНЕЦ - человек, который делает что - либо, потому что так не делали
раньше. Марк Твен
АНАРХИСТЫ - это буйные парни, которые хотят непременно начальствовать,
под предлогом, что они неспособны повиноваться. Поль Декурсель
АНГЛИЧАНИН - человек, который делает потому что так делали раньше. Марк Твен
АПЛОДИСМЕНТЫ - шпоры для умов благородных и цель для слабых. Чарльз Колтон
АСФАЛЬТ - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как
начать земляные работы. Неизв.
БАРОМЕТР - остроумный прибор, показывающий, какая сейчас стоит погода.
Амброз Бирс
БЕСКОНЕЧНОСТЬ - это место, где происходит то, чего не бывает. Неизв.
БИЗНЕСМЕНЫ - это люди, которые всю жизнь занимаются тем, чего делать не
следовало бы, чтобы заработать деньги, которые им не нужны, для того,
чтобы купить вещи, которые им тоже не нужны, чтобы произвести
впечатление на людей, которых они не любят. Саша Гитри
БИЗНЕС- увлекательнейшая игра, в которой максимум азарта сочетается с
минимумом правил. Билл Гейтс
БЛАГОГОВЕНИЕ - чувство, испытываемое человеком к Богу и собакой к
человеку. Амброз Бирс
БОГ- первый и величайший реалист: создатель реальности. Александр Круглов
БРАК - это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает
покупать овощи. Неизв.
ВЕЖЛИВОСТЬ - самая приемлемая форма лицемерия. Амброз Бирс
ВЕСЕЛЬЧАК - человек, который, сломав ногу, радуется, что не сломал шею.
Эван Эзар
ВЗРОСЛЫЙ- тот, кого воспитывать уже бесполезно, а потому и невежливо.
Александр Круглов
ВОЛЯ - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит
тебе, что ты повержен. Карлос Кастанеда
ВОСПИТАНИЕ -это учебный процесс, в начале которого ребенка учат
говорить, а в конце молчать. Леонард Левинсон
ВОСХИЩЕНИЕ - вежливая форма признания чьего- либо сходства с нами. Амброз
Бирс
ВЫДЕРЖКА - это способность с наслаждением слушать, как вам рассказывают
вашу любимую шутку. Неизв.
ВЫХОДНЫЕ ДНИ - период времени, когда телевизионный мастер находится там
же, где и водопроводчик с врачом. Эван Эзар
ГРАМОТНОСТЬ - критический минимум профессионализма. Александр Круглов
ДЕМАГОГ - человек, вечно начинающий свои речи со слов : +Говоря от имени
всего народа, я считаю ...+ Эван Эзар
ДЕМОКРАТИЯ - самый худший вид правления, не считая остальных. Уинстон
Черчилль
ДЖЕНТЛЬМЕН - мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть
гравюры, показывает ей гравюры. Эван Эзар
ДЖЕНТЛЬМЕН - человек, который говорит правду по меньшей мере в тридцати
случаях из ста. Генри Менкен
ДЖЕНТЛЬМЕН - это человек, совершающий поступки, недостойные джентльмена,
но делающий это так, как может сделать только джентльмен. Б. Честер
ДЖЕНТЛЬМЕНСКОЕ СОГЛАШЕНИЕ - соглашение, на которое никогда не согласится
ни один джентльмен. Неизв.
ДИПЛОМАТ - мужчина, который всегда помнит день рождения женщины, но
никогда не помнит ее возраста. Роберт Фрост
ДУРАК - это просто инакомыслящий. Аркадий и Борис Стругацкие
ДЫХАНИЕ - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын
рассказывает гостям подсмотренную им сцену. Эван Эзар
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА- вера, что упрямство фактов может быть преодолено еще
большим собственным упрямством. Александр Круглов
ЖЕНЩИНА - это кроссворд, где ничего не пересекается. Геннадий Малкин
ЖИЗНЬ - карантин у входа в рай. Карл Юлиус Вебер
ЖИЗНЬ - постоянное изменение структуры и функции во времени. Николай
Амосов
ЖИЗНЬ - игра с постоянно меняющейся системой правил. Андрей Шемякин
ЗАГУЛ - отгул плюс прогул. Неизв.
ЗИГЗАГ - кратчайшее расстояние между двумя барами. Неизв.
ЗНАКОМЫЙ - человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у
него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы. Амброз
Бирс
ЗНАМЕНИТОСТЬ- человек, который всю жизнь кладет на то, чтобы добиться
известности, а потом ходит в темных очках, чтобы его не узнали. Фред Аллен
ЗОНТ- предмет-символ: вещь, которую всегда надо захватывать с собой,
чтобы не пошел дождь. Александр Круглов
И Т.Д. - сокращение, которое заставляет верить, будто вы знаете больше,
чем на самом деле. Леонард Левинсон
ИДЕАЛИСТ - человек, который, обнаружив, что роза пахнет лучше, чем
капуста, приходит к выводу, что и суп из розы получится вкуснее. Генри
Менкен
ИДЕЯ - то, чего нельзя объяснить идиоту, и то, чего из его башки ничем
нельзя вышибить. Неизв.
ИНЖЕНЕР - это человек, который может объяснить, как работает то или иное
устройство, но не может выяснить, отчего оно не работает. Михаил Хацернов
ИСПОВЕДЬ - рассказ о том, чего не следует делать, после совершения того,
о чем не следует говорить. Неизв.
ИСТИНА- это свет лампы, при которой один читает Священную книгу, а другой
подделывает подпись. Посл.
ИСТОРИЯ - философия, основанная на примерах. Генри Болингброк
КОМПЬЮТЕР - электронное устройство, которое не заменит человека до тех
пор, пока не научится смеяться шуткам начальника и сваливать свои
собственные ошибки на соседний компьютер. Неизв.
КОРПОРАЦИЯ - остроумное изобретение для получения личной прибыли без
личной ответственности. Амброз Бирс
ЛИНИЯ - длина без ширины. Неизв.
МЕНЕДЖЕР - человек, который никогда не откладывает на завтра то, что он
может заставить других сделать сегодня. Эван Эзар
МЕНЮ - список блюд, которые только что кончились. Леонид Левинсон
МОДА- периодическая переэкзаменовка на стадность - желание и способность
не отличаться. Александр Круглов
МОЗГ - замечательный орган. Он начинает работать в момент пробуждения
утром и не прекращает, пока вы не дойдете до офиса. Роберт Фрост
МОНОТЕИЗМ - подарок богов. Неизв.
НАМЕК - это просьба деликатного, обращенная к умному. Виктор Кротов
НАРКОЗ - таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от
советов больного во время операции. Неизв.
ОБРАЗОВАНИЕ - это когда вы читаете изысканную литературу. ОПЫТ - то, что
вы получаете, если вы этого не сделали. Пит Сигер
ОБРАЗОВАННЫЙ - это тот, кто знает, где найти то, что он не знает. Д.
Симмел
ОПТИМИСТ - это человек, который на последние деньги покупает бумажник.
Франсуаза Подбер
ОПЫТ - это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать
ошибку, когда ты ее опять делаешь. Ф. П. Джонс
ОТПУСК - это такое свободное время, которое дается служащим, чтобы
напомнить им, что учреждение может прекрасно обойтись без них и в
остальное время года. Луи Фортен
ПАНТЕИЗМ - доктрина, утверждающая, что все есть Бог, в отличие от
другой, гласящей, что Бог есть все. Амброз Бирс
ПЕССИМИСТ - тот, кто говорит правду преждевременно. Сирано де Бержерак
ПРЕСТУПЛЕНИЕ - это нарушение гражданами монополии государства на те же
действия. Неизв. (прислал Е. Лихачев)
ПРЯМАЯ - это убежавшая точка. Неизв.
ПУНКТУАЛЬНОСТЬ - умение угадывать, на сколько опоздает другой. Эван Эзар
РАСКАЯНИЕ - это обычно не столько сожаление о зле, которое совершили мы,
сколько боязнь зла, которое могут причинить нам в ответ. Франсуа Ларошфуко
СЕКС - это просто два человека, пытающихся занять одно и то же тело.
Майкл Муркок
СИНОНИМ - слово, которое вы используете, когда не можете произнести
слово, о котором вы сначала подумали. Барт Бахарач
СОВЕСТЬ - внутренний голос, предупреждающий, что за нами кто- то следит.
Генри Менкен
СОВЕТОВАТЬСЯ - искать одобрения уже принятой линии поведения. Амброз Бирс
ТАКТ - это неписаное соглашение не замечать чужих ошибок и не заниматься
их исправлением. Эрих Мария Ремарк
ТЕЛЕВИДЕНИЕ - первая действительно демократическая культура, доступная
каждому и полностью управляемая тем, что люди хотят. Наиболее ужасающая
вещь - что именно хотят люди. Клив Бернс
ТОТАЛИТАРИЗМ - система управления, при которой все, что не запрещено -
обязательно. Эван Эзар
УМНИК- человек, пытающийся применить ум к тем проблемам, к которым он
традиционно не применяется. Александр Круглов
ЧЕСТНОСТЬ - этого когда думаешь сказать одно, а говоришь правду.
Александр Перлюк
ЭКСПРОМТ- произведение искусства, вынашиваемое так долго, что появляется
на свет уже готовым. Александр Круглов

ПОГОВОРКИ

Бог правду видит, да не скоро скажет.
Для бешеной собаки семь верст не крюк.
До слез спорь, а об заклад не бейся.
За правое дело своей головы не жалей и чужой не милуй.
Издали и так и сяк, а вблизи ни то ни се.
Кабы все равно было, так и гор бы не было.
Когда совесть раздавали, его дома не было.
Кто боязливо просит, тот учит отказывать.
Кто в двадцать лет не здоров, в тридцать не умен, а в сорок не богат,
тому век таким не бывать.
Мы люди не гордые: нету хлеба, подавай пироги.
На первый посул не сдавайся.
Не винен гвоздь, что лезет в стену, - обухом колотят.
Одна женщина - баба, две бабы - базар, а три - ярмарка.
С вечера девка, с полуночи молодка, на заре хозяюшка.
Садись, кум, обедать: вон твои рукавицы и шапка.
Сосун не век сосун, через год стригун, а там пора и в хомут.
Чей берег, того и рыба.
Чужой дурак - веселье, а свой - бесчестье.
Рубрики:  Юмор



Процитировано 1 раз

О ПРЕКРАСНОМ

Среда, 31 Марта 2010 г. 10:50 + в цитатник
О ПРЕКРАСНОМ

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого в лесу. Но звери замечали только его внешности, на что медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили, хотя он был очень добрым и веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его жутко возненавидели и били. Да трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били, потому что волк умер в раннем детстве. Потому что медведь родился раньше волка. Да хорошо когда добро побеждает зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей заяц некому не делал, потому что боялся, но его все равно били, потому что зло всегда должно быть наказано.
И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злобу на деревьях. Его не били, потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно мстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно что во всем виноват дятел, но его не тронули поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым, он просто хорошо делал свое дело: это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не знал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел что его пугают. Когда не удавалось испугать крота звери очень огорчались и били медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды медведь тоже захотел испугать крота. Но крот не испугался, потому что медведь его убил – нечаянно. Просто медведь был очень неуклюжим, и звери его сильно избили, даже несмотря на то что медведь сказал что он пошутил. Плохо когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось ее не били. Но иногда ей не везло и ее били. Били всем лесом и она не могла никого обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да жила всегда на правду выйдет.
Кабан был большой сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом или просто кидали в него камнями. Кабан это очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят время собирать камни и время никогда их не трогать.
Козел был не злым не добрым он бал просто Козёл. Он часто козлил и его боялись бить. Но он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Когда козел умер медведь сильно плакал, потому что он в тайне любил козла. Да. Любовь зла – полюбишь и козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил и стал бриться на голо. И тогда его стали бить, как всех. Да. Очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким же как заяц, но только очень вонючим. Он плохо пахнул и поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у скунса было день рожденья. Он пригласил всех зверей, потому что он был жадный и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили в новом пакете в очень дальнем лесу. Потому что мертвый скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители очень дальнего леса и всех очень сильно избили. Им не понравился запах мертвого скунса. Да, с соседями нужно жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством его били бы не так сильно. Но хомяк был очень жадным, за это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться и он горько плакал. Да. Богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей он правил лесом. Царей бить не положено – это закон. Но звери давно забили на закон, они били и льва. Ни за что. Потому что уж так здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие.
Рубрики:  Юмор

Маркетинг и экономика для чайников.

Среда, 31 Марта 2010 г. 10:47 + в цитатник
Маркетинг и экономика для чайников.



1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!". Это спам.

9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путём хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаёшься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "Пойдём отсюда! Кстати, со мной классно в постели!". Это чёрный пиар.

10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я её научила. Пойдём со мной". Это лизинг.

11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "В постели я ужасна и вообще... от меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. Это антиреклама.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". Это демпинг.

14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.

15. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерилин Монро. Это плагиат.

16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это сетевой маркетинг.

17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется как я в постели, — за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

18. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это товар NoName.

19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

20. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это — рекламация.

22. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это — тендер.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. Это — франчайзинг.

24. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. Это — аттестация продукции.

25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это — аукцион.

26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. Это — бонификация.

27. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это — дебиторская задолженность.

28. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это — распространение пресс-релиза.

29. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

30. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это — форс-мажор.

31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдётся в один шоколадный батончик... Это оптовая скидка.

32. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. Это — заявка. Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это — заказ.

33. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. Это — жертвы недобросовестной рекламы.

34. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит: "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить - действительно ли ты так хороша в постели". Это аудиторская проверка.

35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. Это — недопоставка. Вовращённые батончики — неустойка.

36. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате. Это — немедленная поставка.

37. Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" Это "крыша".

38. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... это рынок, детка...
Рубрики:  Юмор



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Alla1505
Страницы: 72 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь