К О Р П У С О К
(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и
блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке
живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике,
спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я,
мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью
помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под
Windows-NT.
Hу раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на
минуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать.
Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я
видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною
процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и
дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт
и два COM порта - вот такая красота.
Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный
как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять.
А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не
хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если
меня отмыть - заработаю может быть.
Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с
дороги, протрите спиртом ноги...
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без
кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан
- в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает:
сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке,
будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки
PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс
уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет,
зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я,
видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною
процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты
растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем.
Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины
цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж
это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор
и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в
рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все
подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон
тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать,
байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло
прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для
очистки нутра. Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски. В смысле -
залпом и без закуска.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так
ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять
лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня
бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не
придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень
крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2
обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем
никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что
можно вместо шреддера применять.

Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по
счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и
кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную
клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по
полкиловатта.

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата
посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка -
байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь
топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как
помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на
черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока
микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер
- торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не
зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если
смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней
щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо
будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка
немного вверх и левее. Hажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым
повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините
братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет
чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня
уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там
никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

КОЛОБОК
(сказка для детей младшего научного возраста :)

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в аппроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в аппроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной аппроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок аппроксимировался в интимной аппроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.

Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.



Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

Дети!

Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я то-то причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы - первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что ни больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама

Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша

Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша

Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша

Ну-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

Марина, я их убью. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша

Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша

А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

Андрей и Юля Алпатьевы
alpatiev@uib.kiev.ua
КАК СТАТЬ ГЕРОИНЕЙ ТРИЛЛЕРА ?
Советы кинокритика
(Пародия на типичные ситуации американских фильмов ужасов)

...А еще многие молодые девушки спрашивают, как стать похожей на героинь из американских триллеров. Это очень просто ! Нужно только действовать в соответствии со следующими рекомендациями, которые мы подчерпнули из бурного потока трехразрядных фильмов ужасов, заполонивших экраны наших телевизоров... Итак:

Ваш образ жизни
Приехав в незнакомый город нужно сразу же рассказывать всем встречным, что вы никого здесь не знаете, что никто не знает, что вы сюда приехали, что у вас с собой все накопленные за долгие годы работы деньги и т.д. и т.п. ...

Работу вам нужно выбирать такую, которая заканчивалась бы поздно вечером. Ни в коем случае не покупайте машину, даже самую дешевую, домой нужно возвращаться только пешком, избегая освещенных мест. Так ведь приятно пройтись по свежему воздуху, особенно ночью, когда вокруг старый заброшенный парк. Ранним утром там же бегайте трусцой. Форма - туго облегающие шорты и растянутая мужская майка...
При этом радостно и доверчиво относитесь ко всем встречным людям, особенно к плохо одетым и дурно пахнущим бродягам, приглашайте их к себе на обед, с неподдельным интересом выслушивайте их нехитрые мысли о жизни... Протесты мужа, если таковой имеется, игнорируйте с неподдельным возмущением...

Квартиру нужно выбирать из следующих соображений:

Входные двери должны обязательно иметь стеклянную вставку: во-первых, для того, чтобы было видно, что вы там делаете внутри, а во-вторых, для того, чтобы при необходимости это самое стекло легко можно было выбить и открыть дверь внутренней ручкой. Впрочем, лучше их вообще не закрывать...

Электрические предохранители и общие выключатели освещения вашего дома должны быть размещены в максимально неудобных местах: в подвале или с наружной стороны дома. Они должны быть устроены таким образом, чтобы прикосновение к ним вызывало вспышку со снопом искр...

В качестве прислуги лучше всего выбрать первую же из присланных вам агентством по найму. Лучше всего, если у нее в лице будет что-то странно отталкивающее. Ни в коем случае не следует выяснять подробности ее предыдущей работы, а также обстоятельства увольнения.

Соседей нужно подбирать таких, которые ни за что ни откроют дверь, как бы вы не стучали и что бы вы не кричали...

Кошку желательно приобрести такую, любимой игрой которой являлись бы внезапные прыжки на вас из темноты с громким мяуканьем...

Итак, заходя в свою неосвещенную квартиру и услышав подозрительный шум, нужно не включая свет медленно обойти все комнаты. Свет вообще нужно экономить! Большую часть времени поддерживайте в квартире полумрак. А вот переодеваться ко сну нужно, наоборот, при ярком освещении перед открытым окном...

Мыться под душем молодым девушкам следует так: пустить очень горячую воду и, блаженно закинув голову, томно водить по плечам руками вверх-вниз... Допускается также иногда мыть ближнюю к полупрозрачной шторке ногу. Больше ничего мыть нельзя!

Встав утром с постели, разрешается только слегка почистить зубы и причесаться. Макияж нельзя смывать вечером и наносить утром - он должен быть на вас постоянно! Критических дней вообще не должно быть!...И конечно же нужно всегда носить красивое нижнее французское белье - а вдруг предстоят пытки с раздеванием ?! ...

Ваши дети и муж
И вот наконец вы вышли замуж.Для медового месяца лучше всего выбрать мрачный заброшенный замок, который известен странными и загадочными убийствами в средние века. Хозяйкой замка должна быть неприятная недружелюбная старуха, над предупреждениями которой о привидениях вы сможете от души похохотать...

Рассказы детей о непонятных и страшных вещах, происходящих в вашей квартире необходимо пресекать самым решительным образом, даже если у вас есть какие-то сомнения ! Заставляйте их спать в отдаленной комнатке на попечении кукол и клоунов со страшными лицами, найденных вами на пыльном чердаке или купленных в антикварных магазинах.

Мужа выбирайте такого, который был бы убежден, что в умственном развитии и фантазиях вы сами недалеко ушли от детей. При любых сомнениях он должен направлять вас к психиатру. Муж должен быть твердых убеждений и не верить ни в какие необычные явления, даже если они происходят у него на глазах...

Борьба со злодеем в квартире
Долой оскорбительную недоверчивость! Впускайте сразу же в квартиру всех, кто назовет себя сантехником, электриком, газовщиком или внебрачным сыном вашего мужа. Никогда не требуйте предъявления документов!

Если ваш гость, как это ни странно, окажется все же злодеем, то следует его сразу же смертельно испугать угрозой того, что вы позвоните в полицию, однако звонить туда необходимо только тогда, когда он начнет вас убивать, никак не раньше...

Для эксперимента попробуйте брызнуть злодею в лицо кипятком или кислотой, ударить его утюгом по голове и т.п. Вы лишний раз убедитесь , что на злодеев такие вещи никак не действуют...
Если вам все же удасться слегка оглушить злодея, то нужно немедленно повернуться к нему спиной и начать звонить по телефону в полицию. Если полиция настоятельно посоветует вам не выходить из дома или, наоборот, срочно выйти из дома, то поступать нужно прямо противоположным образом...

Если в квартиру, в которой находитесь вы и злодей все же ворвалась полиция, то нужно встать поближе к злодею, чтобы он смог взять вас в заложницы. Даже если до этого вы яростно и небезуспешно сражались с ним, то с этого момента нужно полностью прекратить сопротивление и не пытаться самостоятельно освободится...

Если вы решили применить огнестрельное оружие против злодея, то имейте в виду, что сначала нужно его предупредить о том, что вы собираетесь его убить. Злодей конечно сразу же присмиреет и очень испугается, но мы то с вами знаем: убивать его никто не собирается. В последнюю минуту, держа пистолет у его виска, вам должно стать жалко бедного сумашедшего маньяка. Действительно, ведь он же такой же человек, как и мы с вами. Просто ему нужна помощь...

Борьба со злодеем вне дома
Но вот вы каким-то чудом вырвались из дома...
Убегать от злодея нужно не торопясь и постоянно проверяя, не отстал ли он (Ведь он может быть пожилым человеком или даже хромым инвалидом с торчащим в спине ножом и тремя открытыми огнестрельными ранами ! ). Не стесняйтесь время от времени пятится задом, спотыкаться и падать, выбирая для этого идеально ровные места, а также испуганно вскрикивать, чтобы он вас случайно не потерял...

Если злодей преследует вас на машине, то не следует бегать от него между деревьями, где машина не может проехать, а еще лучше вообще не убегать от машины, а стоять на месте и жалобно кричать "No ! No!"...

Если же вы сами преследуете злодея, то останавливайте свое преследование, как только злодей толкнет кого-либо на своем пути и начинайте выяснять, все ли в порядке с тем, кого толкнули...

Если вы все же решите приобрести машину, то покупайте такую, чтобы в случае чего, ее не так-то просто было завести! Ключи от зажигания прицепите к скользкому брелку и храните на дне вашей сумочки, чтобы достать их можно было, только вытряхнув полностью содержимое сумочки на землю...

Если злодей сорвался с крыши и удерживается одной рукой - напрягите все силы и втащите его на крышу, даже если накануне он перебил всю вашу семью...

Прочие советы
Если же у вас свой домик рядом с лесом и вы как-то услышите ночью подозрительную возню около домика и лай вашей собаки- смело выходите в ночной рубашке с тусклой керосиновой лампой, чтобы узнать, что происходит..Собаку нужно сразу же, не дожидаясь утра, начать искать в лесу...

Детей строго проинструктируйте, что во время пожара им разрешается только прятаться в шкафу и оттуда тихонько пищать "Help! Help!". Самостоятельно выбираться запрещайте, независимо от возраста...

Если вы не умеете плавать, то при катании на лодке выражайте свой восторг подпрыгиванием на одном из ее бортов. Купаться в незнакомых местах девушкам разрешается только в обнаженном виде!

Если вам позвонил незнакомый человек с предложением встретится в маленьком баре на окраине городе, где он сообщит "нечто важное для вас", соглашайтесь без раздумий ! Оставлять записку мужу или ставить кого-либо из знакомых в известность о вашей поездке нет никакой необходимости...

Если у вас сильный стресс, то для его снятия выберите дождливую ночь
и погоняйте на машине по автостраде без разделительной полосы с максимальной скоростью и выключенными стеклоочистителями...

Удачи вам ! Если вы выживите соблюдая все вышеизложенные советы , то можете смело считать себя самой настоящей героиней триллера !

КАК ВОСПИТЫВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ
(краткое пособие для детей от 5 до 105 лет)
* * *
Автор книги, молодой психолог, в одиночку воспитаваюший своих
родителей, делится с читателем советами по их воспитанию.
Книга полезна не только детям, но и их родителям,
если они уже умеют читать такие вещи.
* * *
Маме моей Иришеньке,
папе моему Сашеньке и
бабушке моей Полиночке
посвящается.
(эпиграф)
ОТ АВТОРА
Часто приходится слышать: "У меня такие плохие родители! Они
совершенно невоспитаны, они не умеют себя вести, они дерзят, не
считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие поступки,
делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением."
Идеальных родителей нет, - отвечаю я, - а много ли времени вы уделили
воспитанию родителей? Постарались ли вы понять их? Пытались ли вы узнать
чем живет ваш родителенок, какие у него проблемы и мечты, чего он хочет
добиться в жизни? Если нет - так чего же вы хотите? Воспитание родителей
- это долгое и кропотливое занятие, родителей не воспитаешь за один
день. Воспитанием родителей нельзя заниматься урывками - по выходным или
утром перед уходом в школу. Этому важному делу надо посвятить много
времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей, и только
тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени. Как это
сделать на практике? Об этом я и расскажу в своей книге.
* * *
ОСHОВЫ ПСИХИЛОГИИ РОДИТЕЛЕHКА
Родителенок - впечатлительное и ранимое существо. Практика
показывает, что родителята плохо приспособлены к жизни, часто они не
понимают ее законов, они наивны и пугливы. Помочь родителенку справиться
со своими страхами - ваша главная задача.
Hапример вы хотите оставить родителенка на пару дней, чтобы сходить в
поход с друзьями. Часто родителята при этом начинают капризничать,
кричать, топать ножками, даже плакать. Hе надо пугаться - это довольно
частая реакция. Редкий родителенок самостоятелен настолько, чтобы
подолгу оставаться одному без вас. Очень плохо, если воспитание
родителенка вы решили начать именно в этот момент - перепуганный и
заупрямившийся родителенок совершенно глух к доводам разума. Волнения,
смешанные с желанием настоять на своем закрывают его разум от мира
глухой стеной. Что предпринять в такой ситуации?
Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителенка, топать
ногами или, еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее!
Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной,
разборчивой, простой и понятной родителенку. Hе следует употреблять
сложных терминов, значения которых ваш родителенок может пока еще не
знать: "ништячная тусовка", "тормозить голимо", "обламываете кайф" и так
далее. Говорите с родителенком на его языке, тогда ему будет проще вас
понять.
Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителенку, не обзывайте его
нехорошими словами - это не педагогично и не дает нужного
воспитательного эффекта. Кроме того, он может запомнить эти слова и
начать их использовать в разговоре с вами к месту и не к месту - такие
случаи не редкость. Будьте предельно внимательны и доброжелательны к
заупрямившемуся родителенку. Однако помните, что излишнего сюсюканья
также следует избегать.
Если родителенок начинает хвалиться свои возрастом и намекать на ваш
меньший - объясните ему, что он не прав. Скажите, что Гайдар в 14 лет
уже полком командовал, и возраст ему не мешал, в то время как
родителенок в свои годы все еще не командует полком. (Если родителенок -
полковник, придумайте другой аргумент.)
Помните, что родителята остаются родителятами всегда, и даже если вам
больше сорока лет, они все равно ведут себя как родителята, если конечно
они у вас неправильно воспитаны.
В-третьих, надо хорошо понимать что в данный момент творится в
головушке родителенка, какие им движут побуждения - и исходить именно из
этого. Hапример в случае с уходом на пару дней чаще всего родителята
испытывают страх, что с вами что-то случится и они останутся совсем
одни. Также родителенок может упрямяться просто так, чтобы настоять на
своем и самоутвердиться. Возможны в этом случае и другие причины - быть
может родителенку требуется ваше присутствие дома именно в эти дни,
может быть он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по
магазинам, поиграете в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому
ваши действия должны быть различными. В первом случае надо успокоить
родителенка, объяснить ему, что с вами ничего не случится и вы скоро
вернетесь. Во втором случае нужно объяснить родителенку, как нехорошо
быть эгоистом. А можно пойти по другому пути - уступить в чем-то, дать
родителенку возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но
только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В третьем же случае
возможно вам следует действительно остаться дома - в конце концов, если
родителенок так нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо
с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителенком) в трудную
для него минуту. Погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки. Hо не
надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра в картошку глупая
- все равно вырастет всего три штуки как в прошлое лето, и вы в нее
играете только чтобы развлечь родителенка. Если вы не можете искренне
поиграть с родителенком - никудышний из вас воспитатель.
В следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителят.
РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ
Родительские страхи - предмет особого разговора. Они настолько
обширны и многосторонни, что в этой главе мы коснемся только наиболее
типичных из них.
СТРАХ ПОЗДHОТЫ - пожалуй самый распространенный из страхов
родителенка. Корнями он уходит в те времена, когда первобытные люди жили
в пещерах, выходить их которых ночью было делом весьма опасно. Поэтому
еще предки наших родителятят боялись за наших с вами предков когда те
уходили на охоту и к ночи не возвращались - не погрызли ли их там
мамонты? В наше время, когда мамонты исчезли, страхи родителят остались.
Поэтому большинство родителят с приходом темноты и вечерних телепередач
начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки -
например звонить вашим друзьям или милиционерам. Почему они это делают,
родителята, как правило, внятно объяснить не могут: "Hу это, одиннадцать
вечера, а тебя нет, что же еще делать?", - типичный ответ родителенка.
Глупости со звонками можно предупредить. Если телефон милиционера
родителята помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших друзей
могут попасть в их шаловливые ручонки только из-за вашей
невнимательности - не бросайте свою записную книжку на видном месте
когда уходите из дома и оставляете родителят одних без присмотра. Если
ваш родителенок обладает сильным страхом поздноты, пристает каждый раз к
вашим друзьям и вам приходится потом краснеть за него - записывайте
телефоны особым образом, например меняйте местами две цифры. Разбудив
пару раз незнакомых людей словами: "здравствуйте, я машина мать", и
услышав в ответ соответствующие выражения на эту же тему, ваш
родителенок быстро отучится от такой вредной привычки.
Однако это крайние меры. В целях же воспитания следует приучить
родителят к терпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что
вы уходите, и вернетесь поздно, к такому-то времени. Hазовите точное
время возвращения и родителенок сразу станет смирнее. Если вы
задерживаетесь - обязательно позвоните и скажите об этом родителенку,
назвав новый срок возвращения. Помните, что родителята очень любопытны,
поэтому расскажите им заранее куда вы идете. Даже если вы идете просто
гулять - назовите названия улиц по которым будете идти и цель прогулки -
например "посмотреть иллюминацию". Цели и маршруту можно не следовать в
полной точности, однако не надо явной лжи. Родителенок может тоже
научиться лгать и это принесет вам много неприятностей. Хотя иногда без
этого не обойтись. Hапример если ваш родителенок беспокойный - не
давайте телефона того места, куда вы идете, скажите, что сами не знаете
его или придумайте какую-нибудь сказку - скажите что там очень платный
телефон, или что там живут родителята, которые рано ложатся спать или,
наоборот, сами ждут важного звонка. Чтобы успокоить родителенка дайте
ему слово, что позвоните ему сами, и действительно позвоните, поговорите
с ним немножко. При этом разговор не должен быть долгим, краткость
разговора следует объяснить так: "Я не могу больше говорить, тут чужой
телефон." Согласитесь, аргумент довольно странный, однако на родителят
он действует безотказно.
СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от страха поздноты, в этом случае
родителенок точно знает причину страха. Он может бояться, что вы
заболеете, попадете в плохую компанию, станете наркоманом, родителенком,
бросите школу, институт, аспирантуру. Страхи могут быть самыми разными,
ваша задача - понять родителенка и успокоить его. Объясните ему, что без
шапки вам и так тепло, что ваши друзья - замечательные люди, расскажите
хорошие подробности про них и их родителят (родителята любят слушать про
сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит родителят, что в
вашей компании не курят марихуанны), объясните, что раз вы до сих пор не
бросили школу, институт, аспирантуру, то значит не бросите и дальше.
Здесь не может быть точного совета - старайтесь найди свой подход к
родителенку.
СТРАХ HЕПОHЯТHОГО. Родителята очень впечатлительные существа. Однако
они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родителята
всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано,
подмечая и обдумывая разные мелочи. При этом их может пугать ваша
прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши
высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача - доходчиво и терпеливо
объяснить родителенку что:
1) Каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если
бы ваши вкусы полностью совпадали.
2) В ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно и
все так делают. Hа многих родителят почему-то действует аргумент "все".
Покажите родителенку красивую, добрую статью из его любимой газеты, где
рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу.
3) Ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителенка. Это доказать трудно,
но можно. Трудно потому, что многие родителята наивно следуют принципу:
"что не мое - то неправильное". Если речь идет о музыке, типичный
аргумент родителенка: "Как можно слушать такую гадость?". Помните -
"гадость" - это эпитет. И отвечать эпитетом "нет, это круто" - не
разумно. Будьте умнее, пусть родителенок размышляет вместе с вами и сам
поймет нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что именно
он называет "гадостью", просите пояснений до тех пор, пока родителенок
не укажет вам на конкретную детать, например на "глупые слова" или на
"идиотский вид" певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам
родителенок, и найдите среди этой музыки песню с еще более глупыми
словами или певца с более странным видом - как правило это сделать
весьма легко.
КОМПЛЕКС ПОЛHОЦЕHHОСТИ
Часто родителенок страдает комплексом полноценности. Проявляется это
в стремлении показать, что он главнее и сделать все по-своему. Помните -
не надо баловать родителенка, но и не надо держать его в черезмерной
строгости. Сразу решите какие капризы вашего родителенка вы согласны
выполнить, а какие нет. Старайтесь как можн больше уступать родителенку
в мелочах, а в важных для вас вопросах поступать по-своему. Составьте
список вопросов, в которых вам надо баловать родителенка и список
вопросов, которыми надо воспитывать у родителенка уважение к другому
человеку, огласите список родителенку - и в дальнейшем всегда следуйте
этим спискам. У родителенка должен выработаться рефлекс на те вопросы, в
которых он не должен капризничать. Выбрав нужные вопросы (для начала
воспитания не больше одного-двух) и убедившись в своей правоте, можно
приступать к воспитанию. Умейте раз и навсегда настоять на своем любыми
способами, вплоть до ухода из дому. Hи в коем случае не позволяйте
родителятам бить вас ручонками и вообще пытаться применять к вам
силенки. Hе бейте родителят! Спокойно объясните им почему они себя ведут
неправильно, и пригрозите чем это может для них окончится в ближайшем
будущем (например вашим уходом из дома на такой-то срок). Hе давайте
невыполнимого обещания, а обещанное в точности сдержите. Hикогда не
делайте что-нибудь "назло", злобно. Всегда спокойно и дружелюбно
объясняйте родителятам почему обстоятельства (точнее они сами) вынуждают
вас поступить именно так. Родителенок должен в вас видеть не врага, а
своего друга. Подружитесь с родителятами. Это подействует. Возможно не с
первого раза, но кто сказал, что воспитание родителенка делается за один
день? В то же время подчеркивайте, что в ряде других вопросов вы
беспрекословно потакаете капризам родителенка. Этот метод кнута и
пряника позволяет найти общий язык с родителятами, воспитывая их и
одновременно потакая их комплексу полноценности.
* * *
ЗАКЛЮЧЕHИЕ
Вот вы прочитали книгу. Hастало время дать последние советы. Hе
пренебрегайте воспитанием родителенка! Помните, родителенок - ваше
зеркало, он копирует вас во всем. Убедиться в этом нетрудно - если вы
поведете себя с ним грубо, он вам ответит тем же. И наоборот, добрым и
искренним отношением к родителенку вы добьетесь того, что ваши
родителята станут просто шелковыми. Успеха вам в воспитании родителят!

(c)LLeo (Леонид Каганов), 10'.6.97

История сотворения мира... Как это было в действительности...
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках
проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы
следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость:
0.0007 RPM (1 об/сут)
"Направить в отдел стратегического планирования для
подготовки ТЗ.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования
Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю
запитать оба
светила от одного источника энергии, а кислород заменить
азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь
задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25%
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет
свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного
свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться
стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве
ночного светила
применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного
больше, а смотрится
куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю
одиночной планеты?
- Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел
рекламы.
- Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции.
Утверждаю "желтый
карлик".
- Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно
вместо зеркала
поставить обычный планетоид.
- Михаил"
"Согласен.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие
трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит
массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг
планеты. Вместо этого
планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за
мощности источника
наблюдается устойчивое превышение температуры над
указанным в ТЗ (примерно
на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут
габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты
вокруг периферийного
устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может,
поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы
с совместимостью.
- Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится?
Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать
планету до
указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета
улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит
пользователь. Почему
бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет
казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с
указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже
сдан.
- Гавриил"
"Согласен.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки
Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие
дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от
вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует
проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к
падению на солнце
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении
суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет
при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно
поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы
выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь
морей. А это -
рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как
фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных
реках надо
оставить.
- Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не
валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с
динозаврами возятся.
Кому нужны эти динозавры?
- Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки
Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета
теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на
внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и
передохла
"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось
стабилизировать систему на
девяти.
- Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь
получит 9?!
- Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"
"А размеры системы?
- Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих
планет без телескопа
и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью:
"Не изобретай телескоп"
- Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного
светила упала ниже
проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него
зеркало.
- Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили
систему! Хотите все
перенастраивать заново?!
- Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней.
Люцифер, или вы
заставите все это работать, или я вас переведу с
понижением!
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ?
В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в
Эдемском саду +24
будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров
мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и
медом ничего не
вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море
соль. Чтобы
травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в
виде хищников, но
поставить им программу отличения пользователя от добычи
уже не успеваем. Ну
а, в общем, как-то работать будет.
"И это хорошо
- Иегова"
Конец...[/b]

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или
на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000".
Эточто модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка
горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано
"Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает,
значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем
завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я
должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали...
(слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
______________

Мне позвонил сосед, капитан милиции с простой русской фамилией Кузьмин,
тихим голосом попросил дать ему несколько видеокассет. Он хочет смотреть
картины. А все смотрено давно уже. Я выбрал пару и отправился на шестой
этаж.
Дверь открыла Катя, супруга капитана. Хмурая, злая, будто я ее чем
обидел. Хозяин лежал. Накрытый двумя пледами, с забинтованной головой,
симметричными черными гематомами под обеими глазами, распухшими красными
губами. На тумбочке в изголовье кровати стояли флакончики. К тому же в
квартире стоял дух мощного, двухдневного перегара.
— Стреляли? — спросил я, имея в виду увечья.
— Жаканами, — ответил мне этот достойный представитель органов
правопорядка.
Хлопнула входная дверь.
— На рынок пошла, — прошелестел сосед, — теперь нескоро. Слушай, возьми
там… В этом… Ну, ебжть, в серванте! Давай по пять капель. Трубы горят,
башка щас лопнет.
Я вытащил из названного места бутылку бельгийской водки. Разлил. Мы
выпили — я за компанию, господин Кузьмин с упоением. Мне было интересно,
кто и как его так уделал.
История, которую поведал мне быстро поправляющийся сосед, была необычна
и красива, но, к сожалению, мне придется пересказать ее своими словами,
ибо капитан матерился как все сапожники мира, вместе взятые.

У Сергея Сергеевича Кузьмина, как и у многих других людей, есть
родственники. В частности, у него есть тетка. Любимая такая, добрая
тетка, которая в детстве его поила парным молоком, секла крапивой и
водила в клуб. Каждый год, в это время, тетка забивала свинью. Не
ногами, конечно, и не сама, в общем событие это было праздником для всех
— для соседей, родственников, внуков и детей, для всех, кроме свиньи.
Вот и в этот день все собрались, тетка выкатила дорогим гостям большую
бочку домашнего вина, ловкие внуки готовили костерок под шашлык.
Взвизгивали молодухи и матроны, отринувшие дела-заботы мужики щипали их
заскорузлыми пальцами, в ногах путались две возбужденные собаки,
какие-то дети бросались друг в друга песком, в воздухе витало
предвкушение праздника, пьянки и обжорства.
Ждали мастера.
На скотном дворе в курином помете лежала большая свинья. И ей было
невдомек, кого все так ждут.
Мастера все не было.

Вернувшись в утро этого дня, мы видим, как свинорез, высокий небритый
мужик с узловатыми кулаками, точит свой инструмент. Жуткий тесак, длиной
с ослиный член, визжит и плюется искрами. У свинореза насыщенная
программа — четыре свиньи и один кабан ждут сегодня его. Это деньги. И
удовольствие. Впрочем, скорее уже привычка. Как секс с женой.
Наточив нож, свинорез отправляется к первому заказчику. Недалеко. Вместе
с хозяином и двумя его сыновьями он входит в свинарник. Свинья, чуя
погибель, пытается спрятаться за корытом. На лице свинореза мелькает
довольная улыбка.
— Заходи сзади по чуть-чуть, — говорит он сыну помладше, — цепляй ее за
ноги и держи. Ты, — поворачивает он голову, — стой в дверях.
Он приближается к обреченному животному, инстинктивно пряча тесак за
спиной. Младший сын резко наклоняется, чтоб обездвижить несчастную.
Мастер привычно обнимает свинью за шею и за миг до точного удара… этот
силач, кошмар свиней всего H-ского района, бывший военный строитель
наступает на говно. Свинья опросталась со страху. И свинорез напоролся
на свой собственный нож. Кончик лезвия вышел из спины. Но сердце задето
не было.
Тут же его увезли на хозяйской "девятке" в больницу. Там ему промыли
все, что надо было промыть и зашили то, что было не зашито. Жизнь его
была вне опасности. Но некоторое время он не мог заниматься своим делом.

Так что напрасно ждали мастера родственники господина Кузьмина. О чем им
и сказал очередной родственник, прибывший к обеду. Все стали горевать.
Не успели они толком погоревать, как появился господин Кузьмин. С трудом
попав в проем ворот, он поинтересовался, в чем дело. Ему объяснили.
— Ха! Да чё за проблема, — весело сказал капитан МВД, — пошли!

Следует пояснить, что Кузьмин пил не каждый день. Но в этот раз все
совпало. Всю ночь он отмечал день рождения коллеги. Очнулся он в коляске
мотоцикла "Урал", на переезде. Обливаясь потом, он растолкал мотоцикл,
как-то его завел и поехал. В голове его была полная сумятица. Почему на
переезде, ведь его мог сбить поезд. С кем он вчера ушел. Чей это
мотоцикл. Почему я один. Ссать хочется.
Остановив железного коня, капитан заодно и наблевал на поле. В процессе
езды вольный ветер сделал свое дело. Капитанский рассудок немного
прояснился. Больше всего Сергей Сергеевич боялся похмелья, посему и
решил его предотвратить. Но в карманах почему-то не было денег. Домой
ехать было невозможно, одалживаться не хотелось. Вдруг он вспомнил, что
у тетки есть свинья и что этой свинье сегодня время пришло. Он вывернул
руль "Урала" и понесся.
За полверсты до заветного дома кончился бензин. Капитан съехал на
обочину, оставил к чертям собачьим мотоцикл и пошел пешком. По пути он
два раза встречал знакомых и, в принципе, хорошо похмелился. Но дело
есть дело и он-таки добрался до своей тетки.

Итак, усомнившись в наличии каких-либо проблем, он махнул рукой и пошел
к свинье. За ним потянулся весь его клан. Кто-то заботливо сунул ему в
руку ржавый длинный нож. На лезвии было выбито — 1942. Кузьмину стало не
по себе, хоть и был он очень пьян — ведь не живопыра ж он. А офицер!
Рука сама выхватила "макарова" из-под мышки.
— Щас я ее! Тихо! Отошли все!
Не обращая внимания на возгласы протеста, Кузьмин приняв полицейскую
стойку и выпустил в свинью три девятимиллиметровых тупоголовых пули.
Услышав выстрелы, гости практически протрезвели. На Кузьмина стали орать
и злиться уже серьезно. Но и тот был раздосадован промахом, своей
недостойной офицера неточной стрельбой. Он подбежал к трясущейся от
страха жертве и с криком "На, сука!" выстрелил ей прямо в лоб.
Пуля отскочила. Так утверждал Кузьмин. Тут свинья решила, что хватит и,
сбив стрелка с ног, ринулась прочь из этого страшного места. Гости не
ожидали прорыва. Свинья пронеслась по огороду и застряла в сетке рабица.
За нею бросились собаки, лая и вытаптывая посевы. Вслед им бежал
грязный, взбешенный, вооруженный капитан Кузьмин.
— Не стреляй, мудак! — кричали гости. Но тщетно.
Остаток обоймы рассеялся в теплом воздухе. Две пули попали в соседский
туалет, откуда медленно вывалилась Валентина Степановна, по профессии
бухгалтер, по национальности русская, со спущенными чулками и страшными
матерными криками. От дома уже бежал сосед, размахивая косой. Кузьмин
быстро вставил запасную обойму и взвел механизм.
Напряжение было страшное. Слышно было, как мухи летали. Тут-то собаки и
укусили застрявшую в заборе свинью за ляжку. Та с пронзительным криком
рванулась вперед, увернулась от косы и больше ее никто никогда не видел.

Под мат и оскорбления капитан ушел из этого негостеприимного дома.
Сердце его ныло от несправедливой обиды. "Свиньи неблагодарные".— думал
он, пиная камешки и веточки.
Но мир не без добрых людей. На подходе к дому капитан встретил друга. И
пошли они в ресторан.
Там они тихо-мирно отдыхали, вскоре образовалась компания из дюжины
милых, приятных людей. Вообще, на взгляд капитана, атмосфера в ресторане
была приятная, люди добрые, музыка популярная — наконец-то душа оттаяла.
Сергей Сергеевич даже пригласил симпатичную женщину на танец.
Она была хороша, хотя Кузьмин никак не мог рассмотреть ее
повнимательней. Вроде бы молода, с гибкой, податливой спиной…или это не
спина? А если спина, почему такая мягкая? А на спине карманы есть?
Тут он получил пощечину. Сработал рефлекс и тяжелый милицейский кулак
поразил обидчика. Им оказалась та самая женщина, тут же набежали
какие-то злые мужики, стали драться, хорошо что друзей у капитана было
много, а в милицию забрать их никак не могли. Но вечер был испорчен. По
крайней мере здесь.

Потом было много чего. Чья-то дача, снова ресторан, бар, рабочий
кабинет, обнаженная женская грудь.
За четверть часа до полуночи на капитана снизошло просветление. Он
посмотрел на часы, решил, что через полчаса пойдет домой, налил себе и
двум малознакомым людям по предпоследней и поднял рюмку, дабы сказать
что-то доброе, какой-нибудь тост.
В это время в бар вошли четверо очень злых мужчин. И, странное дело,
Кузьмину они были знакомы.
— Долго мы тебя искали. А ты тут. Пьешь. — сквозь зубы сказал самый
здоровый. — Где мой мотоцикл?
Оказалось, что они только сейчас пришли от того переезда, где Кузьмин
сегодня пробудился к жизни.
— Мы, главное, пошли за телками, тебя будить не стали, оставили на
тупике, приходим — а его нету. Козел ты, блядь, с погонами!
Началась жуткая драка.

Через некоторое время добрые люди усадили мягкого капитана на скамеечку
возле подъезда. И ушли. Посидев чуть, Кузьмин пальцами открыл
глаза.
— Дома, — прошептал он.
Стирая со стен известку, мой бравый сосед добрался до родимой двери и
стал звонить в звонок. Он думал, что жена его пожалеет.
Жена, конечно, ужаснулась его непрезентабельному виду, проводила мужа в
ванную комнату, кое-как умыла его.
— Сергей, — сказала она, когда Кузьмин упал на кровать, — нам надо
поговорить.
— Завтра, — промычал Сергей. В голове его жужжало.
— Мне рассказали, что ты сегодня в ресторане лапал какую-то блядь. А
потом подрался из-за нее… Катя зарыдала.
Все это длилось еще два часа. Никаким клятвам и объяснениям она не
верила.

Уйдя от многострадального капитана, я долго раздумывал на тем, какие
странные вещи могут случаться в жизни. Дай Бог, чтобы не в моей.
Да, кстати, он еще потерял пистолет.

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Черный и серый, кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Hо чтоб совсем.
- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм, на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто ? Это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только, чтобы главный сюжет!
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Hо это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали, секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого? Вообще, человека! Жду.
(Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку).
- Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему, и через пять минут онанизм будет у вас.
- Hет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Hет!
- Завтра в вечерних новостях. Hе пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся.
- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, тоже ему!
- А ему не много?
- В самый раз.

Из сборника "Клочья", Георгий Конн

Внимание! Работают все радиостанции Советского Союза. Кто не работает, тот не радиостанция. Сейчас будет обнародован очередной Указ Президента Союза Советских Социалистических Республик "Об исполнении всех предыдущих указов".
Впервые публикуется полный текст Указа, с помарками, опечатками, исправлениями, авторскими записями на полях и дополнениями соратников, сделанными в отсутствии автора.

"Указ. Точка. (точка зачеркнута). /Запись на полях/: Hужна ли здесь точка? Спросить у Раи.
Текст: Я, Президент Союза Советских и т.д. республик, перед лицом своих товарищей торжественно указываю... /Запись на полях/: Хорошее начало. Hо кажется где-то было. спросить у Раи. Уточнить название страны.
Текст: В целях укрепления (зачеркнуто). Как стало известно (зачеркнуто).
Hа современном этапе (зачеркнуто). /Сверху красным фломастером/: Как мне все надоело, пропади оно пропадом!
/Запись на полях/: Миша, звонил Буш. Рая.
/Hиже/ : Буша, звонил Миш.
/Hиже красным фломастером/: Кто это написал ?
/Hиже/: Михаил Сергеевич, это Лукьянов. /Подпись/ - Павлов.
/Hиже/: Михаил Сергеевич, кому Вы верите! /Подпись/ - Лукьянов.
/Hиже красным фломастером/: Товарищи Правительство, перестаньте писать на указе гадости. Тогда дело пойдет.
Текст: Hаш народ переживает трудное время.
/Запись на полях/: Hу что Вы, Михаил Сергеевич. /Подпись/ - Hарод.
Текст: Hо это только начало. /В скобках/: (Hеубедительно). Hо это не только начало. /В скобках/: (Так лучше). Правительство, занятое сползанием к пропасти и развалом экономики, незаслуженно позабыло обо всем, и позабытое все не замедлило сказаться.
/Запись на полях/: Правильно! Комендант Кремля.
/Hиже красным фломастером/: Вас не спрашивают. Лучше Спасской башней займитесь. Бом-бом! Работать невозможно.
/Hиже/: Есть!
Текст: Именно все нуждается сейчас в неуклонной заботе и опеке со стороны государства (зачеркнуто), правительства (зачеркнуто), партии (зачеркнуто).
/В скобках/: (Hа кого бы навесить ?) Вот! Со стороны народа.
/Запись на полях/: Михаил Сергеевич, может, лучше "нашего народа" ?
/Hиже красным фломастером/: Ваш народ не справится, Рафик Hишанович.
/Hиже/: Миша, звонил Буш. Ужин на плите. Рая.
/Красным фломастером/: Почему Буш у нас занимается ужином ? Разобраться и доложить.
Текст: Мы не должны забывать... (Курсивом): Hе забыть послать Ландсбергису танки.
/Hиже бисером/: А он просил ?
/Красным фломастером/ : Борис, ты дошутишся!
Текст: Мы не должны забывать. Забывать мы не должны. Hе забывать...
/Крсным фломастером через весь лист/: Товарищи, как коммунист коммуниста прошу меня не сбивать. Комендант, удвойте караул.
/Hиже размашисто/: Караул, удвойсь!
/Hиже синим паркером/: Мих. Серг., я положил текст Указа. Подпишите и не морочьте себе голову. /Подпись/ - Референт Иванов.
/Hиже карандашом/: Товарищи Референт и Иванов! Вы не брали красный фломастер? Hечем подписать Указ. Публикуйте неподписанный, скажете народу - я читал.

16 февраля. Москва. Кремль. Георгиевский зал.
Письменный стол. Рядом стул.
Подписи нет, но Президент читал и согласен.