Я не знаю какой ты теперь.
С нашего последнего разговора, если не "по душам", то просто длительного, прошло более 3х лет.
Я узнала о тебе гораздо больше теперь, но не от тебя.
Марина рассказала довольно много.
Кстати, она не плохая, куда лучше, чем бывшая Катя.
Приятная.
Теперь я знаю, что тебе каждый день снятся войны, погони и разборки.
(А я думала, что в 21 такое уже не снится)
Со слов Марины:
"Обычно Никите снятся войны. А сегодня он мне говорит:"мне снилось, что я покупал яблоки"... Я думаю:"фух". он:"А потом началась война".
В тебе ещё так много всего детского. Порой ты груб даже с ней.
Ты ругаешься с Ерёмой(8лет) из-за того, что он требует твой мячик.
Ты собираешь конструкторы.

Ты мечтаешь купить лук и мишень для него.
А раньше, ты всё делал сам. Из веток.

Помнишь как мы катались на велосипедах? Как ты ныряя со дна моря достал мне старую ржавую игрушечную машинку?

За два эти дня ты лишь один раз спросил меня как дела. На этом диалог был окончен.
Братик, знай, мы можем совсем не общаться, но чужими никогда не будем.
Я очень тебя люблю.








(Сколько всего хочется ему сказать, рассказать. Но не могу)

Весна пока не приносит ничего хорошего, но между тем я рада, что она потихоньку подкрадывается.

Я не могу спокойно смотреть на эту надпись.
Так что будем писать.



Из обновлений в контакте:
"Such A. вы забыли что-то сказать. 0:18
Tanya E. я уже все сказала. я не повторяюсь. 0:19"

Люди, которые не знают друг друга тоже ведут диалог. Довольно интересно и меня натолкнуло на определённые философские рассуждения.

Самый тяжёлый день- понедельник.
были определённые проблемы личного характера.
Но 2 часа рыданий в комнате вылились в:
1) разрисованное окно витражной жёлтой краской.
2)довольно сносный рисунок карандашом в альбоме.

Не повезло только Оле.
Может и жалею, что была. наверное, слишком груба. И то, что ты попала под горячую руку меня совсем не оправдывает.
Но нисколько(хотя может это только пока) не жалею о том, что сказала, что нам пора прекратить общение.

Вобщем, весна пришла, но дела пока ни сколько не налаживаются.

*Сегодня ровно год как умер мой дедушка.

Диалог Н. и В.:
"-Почему ты с Лидой не встречаешься?"
"-С Лидой...нет, я не могу".
"-Да почему??Она тебя очень любит"
"-Мне её очень жаль, она правда на мне зациклилась. Но я не могу. Мне безумно плохо из-за этого, но она лишь друг. Я не могу позволить себе портить такую дружбу отношениями"
"- Говоришь, что жаль, а на самом деле просто тешишь своё самолюбие"

Что за девушки? Почему они считают себя единственными существами на земле, обладающими чувствами?
Да, я сама такая же.
Но как можно не верить ему, когда у него на лице написано, что он правда очень жалеет эту девочку и не знает, что делать.
Конечно в такой ситуации самооценка тоже сильно поднимается, но всё же.

относительно моей ситуации, сложившейся энное кол-во лет назад:
Тогда нужно было понять его. Когда мне говорили, что он не знает, что делать, думает как мне не сделать больно. Я лишь злилась, думая, что вот какой он урооод делает вид, что ему плохо, хотя плохо мне. Это я, а не он по ночам несплю и об подушку сопли вытираю.
Ну что за отношение? Почему мы думаем, что они не умеют чувствовать и переживать?
Сейчас безумно стыдно.

Часто бывает, что от чего уйдёшь к тому и возвращаешься.

В детстве, смотря на плакат зачарованых, где одна из них обнажена по пояс и грудь прикрывают ей волосы, я мечтала, чтобы у меня так же получалось.
Волосы отрасли, мечта сбылась, но то,что надо прикрывать ещё не появилось толком.
Потом же наоборот.
Сейчас жду не дождусь. Осталось ~8см.

Ты.Что-то всплыло в памяти. Нашла даже твой номер.
Хочу поблагодарить за прекрасное детство.
За первое сильное чувство. Не настоящее, детское, но запоминающееся.
Мы были одной командой, всех били. Потом что-то пошло не так.
Но чтобы ты понял меня, нужно думаю немного подождать. Всего лет 5.
Тогда возможно уже не вспомнишь, может я не найду тебя. Но обязательно попытаюсь прозвониться по старому номеру или же найти новый. Но по-настоящему я буду рада тогда, когда смогу сказать тебе спасибо.

"зай"- мерзкое слово, и я уже это говорила, но когда так меня называешь ты- это не может не вызвать улыбку.
Я отпустила.

"Одиночное плаванье". 2 года назад, написать что-либо на эту тему казалось непосильной задачей. А сейчас...
Либо прочувствовала, либо стала умней. Но я могу.

Я не могу так общаться!
Почему обязательно ты находишь способ испортить мне настроение.
Всё, дорогая, идёт в театр через неделю, а потом простите, лучше сама буду ходить всюду.

"Ну вот и открывай сама себе двери..."

Я не умею быть девушкой, то есть не ожидала наверно, что ты можешь таким парнем быть.

Но несомненно это радует.

Это самые красивые мужчины:
1) Бэн Стиллер

2) Хью Грант

3) Том Круз

Так специально? Я забочусь о том, что бы мы вчетвером могли встретиться, в результате встречаетесь вы, а как всегда "за бортом"? Не совпали расписания, ничего не поделаешь.
Зато услышала твой голос. Очень рада и очень не приятно. Какой-то холод чувствовался, но этот холод явно не был связан с тем, что я пока разговаривала стояла в одном свитере на улице под снегом. Кстати, хорошая погода. А холод в твоём голосе. Может конечно я была слишком рада тебя слышать, но, бля, друзья так и должны радоваться... Нет? Тогда я чего-то не понимаю.
Ладно, наверно слишком много тебе уже было посвящено нажатий клавиш... И сейчас, и раньше в той части дневниках, которая теперь удалена.
Забудем. Больше не будет этого геморроя.
А вообще хороший день. За последние 5 дней прям-таки лучший.

два вопроса, на которые я не смогла дать ответа:

"-А почему ты с парнем не встречаешься?"*да какое твоё дело?*
"-А с кем ты вообще общаешься?"*да без тебя знаю, что нахуй никому не нужна*

идите.радуйтесь.а я пока чуть чуть одна побуду.

Ровно год этого бессмысленного, ни к чему не приводящего общения.
Хотя возможно оно породило новый комплекс "я младше всех".
Довольно странно,но актуально.
Хочу почувствовать запах краски,потому что он приносит с собой весну. И является предупреждением для особо умных людей. Но я исключение. Потому каждую весну мои джинсы окрашены в тот цвет,в который окрашено большинство лавочек,заборов.

(Не)удивительно, но я похоже правда ценю тебя.
Может я дурак, что это пишу.
Но очень дорожу тобой, Даш.

Ни взаимности, ни ответа не жду даже. Бесполезно :D


=*

Ничего не выходит, не получается.
Снова та же непосредственность.
Нахожу ничем не приметные для других вещи очень забавными.
Люблю людей, которые помогают даже когда их об этом не просят.
Это было не важно по материальным соображениям.
"Молодой человек: Девушка, не покупайте билет, проходите по моему.
Водитель: Зачем вы кого попало пропускаете?
Молодой человек: Почему кого попало? Мы учимся вместе."
Это было мило. Хотя не такой уж он и молодой. И чтобы учиться с ним мне должно быть минимум 25.

Очень мало времени, идей, сил.
Задумалась: загадала ли я под бой курантов в нг желание?
Я не помню.
Безумно обидно.

Вчера безумно болел зуб.
Когда прошёл, сначала чувствовала себя самым счастливым человеком на земле.
Потом резкая смена настроения. И чуть что, сразу сопли слёзы.
Что снилось не помню, но проснулась посреди ночи от того, что плачу. Успокоилась и снова уснула.
Странное нервное состояние. Постоянно чего-то боюсь.
Экзаменов?
Не знаю, но всё так сложно.
Поправилась...сильно.

Хочется, чтобы мне звонили, спрашивали как я.
Да, звонят. Но не те, кто нужно.
Нужен он, а он не звонит вот уже с 6 сентября.

Теперь заведу привычку писать посты с телефона. Ибо нисколько не располагаю временем.
"Пустой человек".на твой вопрос о ком это я.я не смогла ответить правду. Чего-то испугалась. Но рано или поздно придется тебе сообщить,что ты мудак.

Села с мыслью написать хоть что-нибудь.
Не задумывалась что.
Ну так вот- моё положение на сегодня:

Вся подготовка к институту, которая была раньше полетела к чертям.
Теперь всё заново и по-новому.
Осталось прочитать всего 27 произведений.
Теперь жалею, что "Войну и мир" не осилила тогда, когда на неё реально было время.

Смогла ещё похудеть.
Правда сегодня позволила себе немного расслабиться, зато от сладкого голова перестала болеть практически)

Ночью снилось что-то совсем непонятное:
Непонятный парень, который был их другом. Я такого вроде не знаю даже, но так чётко лицо запомнила.
У него девушка, которая спит в комнате, а я с ним занимаюсь сексом в соседней.
Видимо "недотрах" даже на снах сказывается.
Ведь прошёл 1 год 3 месяца и 20 дней.

Школа забавная вещь: милые одноклассники, милые учителя.
Теперь по субботам мне там в принципе вообще делать нечего.
Они готовятся к егэ по истории и общаге, а я сижу и не делаю ничего.
То есть есть чего: они готовятся, а я Островского читаю.



Пора забыть, что такое телевизор, а то очень мешает. Пошла читать.

Вешу больше чем надо. Что надо сделать? Пойти и съесть чего-нибудь каллорийного весу назло. Да, так и поступила :D

Людям свойственно делиться какой-либо информацией с другими людьми. Сплетни, да, все грешны этим. Но есть два вида сплетен. Первый- безобидная сплетня о том кто, где и с кем поцеловался. Второй- это ничем не подкреплённые обвинения человека.
Как можно утверждать, что какой-либо определённый человек украл ту или иную вещь, если это был новый год и в квартире находилось порядка 15 человек? Даже, если это и собственные предположения уже бывшего владельца той или иной вещи зачем выдавать эту информацию за чистую монету? И с пеной у рта доказывать, что это совершил именно тот человек о котором вы говорите? Вы его поймали за руку? Нет! Так вот и нечего тут.
И так этот человек в моих глазах уже чуть не потерял лицо адекватного и здравомыслящего человека. Опять же благодаря вам. Благо я научилась не верить сплетням, ибо не понаслышке знаю откуда у них растут ноги.

Поменяла дизайн.
Просто всегда мечтала писать на заборе.

Аптека. Очередь. Из очереди 3 девушки моего возраста,знакомые между собой, купили тесты на беременность.
Новый год явно прошёл на славу.

*мне нечего писать.всё хорошо, наверно просто пока себя исчерпала.

Снова не выспалась.
Снова надо писать эти поднадоевшие уже за пол года сочинения.
Но ничего не поделаешь.
Хочешь работать на радио.
Трудись.
Правда я ещё в этом не уверена.

Эта тонкая ткань до сих пор почему-то пахнет тобой.
Похожа на больную, но я буду дышать ею.

Этот день хорош по-своему.
На ногах насчитала 7 синяков.
Коньки.
Александр наконец-то появился.
Вопреки всем моим опосениям у него всё хорошо.

Ты меня запутал, хотя я сама в этом виновата.
Прости.Никого больше не слушаю.

Вот и пошли более или менее насыщенные дни.
Вчера с подругой была в кафе, а потом на выставке в ЦДХ.
Единственное чего я не понимаю:
Почему гениальных фотограф с фотографиями 1960-1993х годов просто издаёт с ними книжечку, продавая её за 2 тысячи рублей и ставя в ней автограф желающим.
А другой, ничем особо не отличающийся по мастерству даже от Даши, продаёт каждую свою фотографию за 21000? Из за громкого имени?(правда что это выло за имя и не вспомню уже. ...Минаев(?))

Что-то поменялось.
Боюсь чего-то.
Чего не пойму.
Хрочу тоже не понятно чего.
Хочу тёплой погоды сидеть на лавке, слушать музыку и курить, чтобы никто-никто не мешал.
Так на всё всё равно.
Уже миллион раз поменяла на завтра свои планы.
В результате с 4х часов дня я оказываюсь свободна и что делать не знаю.

Я рада, что это новый год.
Всё говно осталось там.
Тут новое, но с этим говном проще)
Столько планов на каникулы, а я как дура дома сижу.
Надо встретится с:
Дашей и Колей.
Олей, Артёмом и, возможно, но под очень большим вопросом, с Серёжей.
С Ильёй, Машей и Чудом.
Инной.
И с лагерными всеми своими.
Надеюсь это всё.

ох, мудак.
ты застаил меня тебя хотеть.
что будет дальше?

Так странно понимать, что уже первое января.
А я всё же жду, что ты позвонишь или напишешь.

Не побоюсь сказать, что это был лучший новый год.
Да, тяжело.
Но он лучший.
Твои поцелуи, слова- всё было так мило.
Но фраза "я тебя хочу" через 10 часов после знакомства просто убила.
Дальше было интересней.
Я узнала почему ты так нервничал, когда пришёл твой бывший лучший друг.
Боялся, что он расскажет почему ты бросил его сестру?
Прости, всё узнала без твоей помощи.
"Почему ты после разговора с Олей так переменилась?"
Да, я не смогла объяснить.
Прими мои некоторые условия, потом поговорим.
А то, что мы вели себя даже более распущено , чем 2 пары наших друзей, которые встречаются почти год, прости, не моя вина.

Захочет-позвонит. Нет,так нет. Я ничего не обещаю, просто пусть попробует поиграть по моим правилам.
Раз я такая "красивая". Я это заслужила.

А вот просто СЧАСТЬЯ всем!

Мне не совсем понятно как я смогла настолько сильно измениться.
Я чувствую, что что-то не так.
Не вижу этого, но внутри это не я.
Много раз за это время решала отпустить некоторых людей, а оказывалось только хуже. Сила привычки?
Ты из мечты превратился в друга, пол года назад мне даже казалось, что в лучшего.
Сейчас ты просто друг, но самый самый лучший,не среди друзей, а просто как человек.
Возможно, я полюбила читать.
Я стала на 10% менее наивна, чем раньше.
Стала на 5% уверенней в себе.
И на 11% безразличнее к происходящему.
Я совсем не идеальна(десяток лишних кг, вредные привычки и т.п.), но ведь я идеальная не интересна ни мне самой, ни окружающим. Тем более, если реально смотреть на вещи, то быть идеальной невозможно.
...
Сомневаюсь, что завтрашний день сможет показаться мне интересным.
Надо всем звонить, поздравлять. А кто позвонит мне?

Я не буду писать, что это прекрасный день, что мне с тобой уютно и хорошо.
Просто знаю, что в ответ на это может появится пост о "неценющей людей твари".

Сегодня правда было хорошо..
Встала на коньки. Непривычно.
Купила платице. И очень горжусь собой.
Перестала грустить по поводу, что мои любимые уехали.
Хотя всё равно тяжело.
Ассоциация к сегодняшнему дню- бег.

Начала замечать, что люди, которых я действительно люблю удостаиваются только таких наименований, как: солнце,дорогой/дорогая, любимый/любимая.
остальные слова(зай, кис, коть...и т.д.) пошлые и ими можно играть.

Я счастлива.
Шепельский достал, дальше некуда. Только всё это так смешно, что можно лишь дать ему легонько пинка и обозвать "сучкой".
Он всё понимает.
За это и люблю этого глупого одноклассника.
Алика с Арсением уже уедут завтра.
Жаль, очень жаль.

Я люблю район м. Каширская.
Там даже люди другие.
Приветливые, красивые.

Я впервые такими глазами смотрела на девушку, в которой нет ничего необычного.
Она далеко не модель, с очень обыденными чертами лица.
Но безумно привлекательная.
Прям глаз не могла отвести. Хоть номер телефона у таких бери.

Ещё очень красивый мужчина был.
Да, говорил с акцентом и на вид не совсем русский, но он великолепный.
Галантный, ухоженный. Ах.

Купила коньки.
В магазине заняла для своих надобностей самого красивого консультанта.
Максим зовут.
Обсудили очень много всего.
Я в восторге одним словом.

Поняла, что я такой веселой и доброжелательной уже очень долгое время не была.

да надоели уже.
не люблю я его.
то есть его целиком не люблю.
люблю какую-то часть.
значит люблю, но частично.
поэтому вы не правы.

Хотя и по чуть-чуть, но ты начинаешь раскрываться.
Я открылась тебе, ты мне. Немного, но я рада.

Приехали мои любимые.
Но в воскресенье снова уедут в Екатеринбург.
И снова пол года без них.
Ох, как их люблю.
Они даже и не догадываются.

Сегодня будет самый скучный и ужасный день.
О,фак.

Определенно все мои посты и статусы про тебя :D

"-Разве я похож на убийцу?
-Вы хуже..."

Из-за того, что не понимаю твоего поведения, чувствую себя ещё тупей.

"Я был готов любить весь мир,- меня никто не понял: и я выучился ненавидеть"(Печорин)

Вы бьёте ниже пояса.

Это хороший день.
Я поняла, что отвыкла.
И очень скучала.

1)Стала замечать, что у меня кривые ноги.

2)Готовлюсь к разговору с папой по поводу Нижнего Новгорода.

3)Стоило для урока литры проситать краткое содержание произведения, как сразу все сказали, что я гений.

4)У меня самый тупой, надоедливый, вредный, но самый замечательный одноклассник на свете.

5)Как обычно безумно устала.

6)Убедилась в своей полнейшей безграмотности.

7)Решила найчится любить себя.

Да, на улице солнце. Как это прекрасно.
Лень снова пожирает меня.

До нового года 12 дней вроде.
Ещё надо хоть кому-то купить подарки.
Не люблю подарки выбирать.
Всё время боюсь, что кому-то что-то не понравится.
нужно ещё выбрать в чём я отмечаю вообще.
Но безумно лень заморачиваться даже.

Хочу уже,что бы этот ужасный год закончился.
Хотя он сделал меня немного сильней, наверное. И открыл глаза на то, что не все люди в этом мире хотят мне только добра, и, что всего нужно добиваться самой.

На мониторе сбилась дата.
Сейчас там 6 января 2002 года.
Значит мне 10 лет.
Новый год был недавно.
В полной семье с мамой и папой.
Остается год до того моментак как они разведутся.
Тогда я об этом даже не подозревала.
Тогда ещё играла с дедушкой в карты, виселицу, города.
Я бы хотела тогда знать, что через 6 лет его уже не будет.
О папиных родителях, которых тоже уже нет вживых, ничего не могу сказать.
Папиного отца видела один раз в жизни.
А с папиной мамой проводила не много времени, она жила отдельно и последние 25-30 лет была парализована.

Всё было так беззаботно, да и сейчас не иначе, только всё равно по другому.

Нет, всё же я ничего не хочу.
Опять скоро буду толстая, начала кушать снова нормально.эх.

Я не хочу терять дорогих мне людей.
Или же хочу научится их отпускать.
Хочется самой от тебя отказаться, потому что общение бессмысленно.

Хочется идти вперёд и только вперед.
Но ты, вроде и чужой человек, но держишь меня на месте.
Я хочу двигаться с тобой.
В каком угодно качестве, но вместе.

Да, твоя фотография стоит у меня фоном на телефоне, как в своё время моя у тебя, но когда меня спрашивают "Кто это?", я теряюсь, не знаю, что сказать.
Одно твоё имя для незнающих людей значит мало, но ничего другого я не могу им ответить.

Мой лифт не двинется. Лишний человек должен выйти.
А ты это будешь или нет- решать только тебе.

А давайте будем скрывать, то что вам похуй?
Для всех же хорошо!
Вам нужна помощь, я, думая. что вы мне друг, помогаю вам.
И если я не знаю, что вам похуй, то не так одиноко.

Понимаю, что панически просто боюсь шрамов на лицах людей.
Так же как и огромных родинок.
Остаётся всё меньше сил вообще делать, что-либо.
Давайте уже быстрей каникулы. Тогда заживем...по крайней мере, я на это очень надеюсь.

Купила книгу с дневниковыми записями Зинаиды Гиппиус. Постараюсь через её записи, мысли и чувства найти своё вдохновение.
А то ни по сторонам на красоты нормально смотреть не могу, ни стихи писать.

Всё наконец-таки стало хорошо.
Но когда всё становится именно так, хочется небольшой встряски.

Я ненавижу пробные ЕГЭ.
Это были ужасные дни.
Переучилась.
больше вообще не хочу.

Холодает, а снега всё нет. Хочу его.

Пора начинать борьбу с комплексами.
Они как зыбучий песок. Затягивают медленно, но верно.

Огромное спасибо,Даш, за приведение моего днева в надлежащий вид.
Понимаю даже авы выбор чем-то.

Яблоки-тоже еда. Хреновая, но всё же.
68,8 (сбросила всё. что набрала)

Жить и не замечать каких-то глупых мелочей безумно скучно.
Всё, даже самая маленькая деталь, того, что нас окружает, заслуживает хоть капли внимания.
Думайте об этом.

Забываю о делах, то есть слишком устала для того, что бы вспоминать о них.

Темнеет рано, светает поздно(если вообще светает) ... Не понимаю такой жизни.
И тебя, Даш, тоже иногда не понимаю. Но мы с этим справимся.