Хорошо. Уже более серьезно и вдумчиво. Утомляет наличие множества букв, но очень жаль убирать хотя бы одно предложение. Все к месту. Порадовал экскурс по миру (оазис), наши представлениия о мире расширяются. Это здорово.

Попробуй поделить на абзацы. Легче читать будет.

"Ланс пришёл в сознание, когда местное светило уже приближалось к краю стеклянной чаши."
Что-то смущает меня в построении. Например, я бы написала Местное светило уже приближалось к краю стеклянной чаши, когда Ланс пришёл в сознание." ;)

"... смешались в какой-то невообразимый ком и надо было его срочно распутывать"
Лучше убрать "какой-то". :) На мой взгляд - оно здесь лишнее. ;) И предложение построить как "...невообразимый ком, который срочно следовало распутать..." (это пример!!!). Слог в таком случае выпрямляется.

"Ланс открыл переднюю пару глаз и увидел какую-то серебристую ткань."
Так какую-то или серебристую? :)

Кстати! Метры? Может заменить на шаги (20 задних лап ящера) или еще какую-нить интересную меру? :)) Придумай.

"Когда он удирал от неизвестности, его что-то ослепило, но пришелец тут явно не при чём."
А на чем основано это предположение?

Понравилось про периферийное зрение и его особенности. И то, как использует его Ланс.

"Ланс был просто уверен, что это и есть тот самый пришелец!"
Избегай просторечивых заметок "просто подумал (уверен)". ;)

Кстати! А исходило ли от яйца тепло или холод? Раз уж запаха нет, то температура должна быть!

"Ланс на всякий случай закрыл глаза - он хоть и здорово ударился головой, но всё-таки не верил, что наваждение исчезнет и всё же, стоило проверить. Оно не исчезло. Когда Ланс открыл глаза, яйцо по-прежнему продолжало висеть в полуметре над стеклом - воплощение совершенства форм, такое чуждое в этом несовершенном мире стеклянных абстракций."
"

Что-то корявенько. :( Переделай этот кусочек. Там есть лишние (не понятно, зачем здесь) уточнения (про удар головой) и предложение "Оно не исчезло" в целом лишнее. Переработай, в общем. ;)

Стоп! "Пока его сознание пыталось найти хоть какое-то разумное объяснение необъяснимым, но таким чертовски реальным вещам, Ланс наконец-то миновал ближайший грязно-серый осколок местного хаоса и таинственный пришелец скрылся из вида."
Это все очень красочно, но он в этот момент сосредоточен на иной задаче. Вряд ли он обдумывает что-то касательно пришельца и его происхождения. Или да? Ну-ка убеди меня! ;)

Кстати! Мн. число не ящер, а ящер(ов) (ящер - м. род). :) Но, ящериц (ибо ж.род). ;)

"В конце-концов, она не сделала ему ничего плохого, а неизвестное просто всегда пугает."
Нет! Ты вообще замечаешь как это "просто" захламляет текст и стиль в целом?

"Ладно, со своим страхом он как-нибудь разберётся, а вот как он будет разбираться с этим пришельцем?"
Разберется - разбираться. Ну, ты понял. :)) Например, возможен такой вариант: "Свой страх он приглушить сумеет, но что делать с пришельцем? (это пример!!!)

"Сомнений быть не могло - пришелец стал двигаться."
Лучше "начал движение", "переместился" или "сменил координаты". Ну или что-то в этом роде. ;)

"Опять так же размеренно и прямолинейно, как и раньше и опять в сторону Ланса."
Опять? Опять?! Избавь меня от этих слов. *Я шуткую, не обращай внимания*

Остаток я уже не смогла нормально вычитывать, уже устала немного. :) Просто еще раз перечитай, но так, как если бы ты был сам читателем. ;) И абзацы, абзацы!!!