Кажется, я целую вечность не вела дневник, но ведь только отчаяние и одиночество заставляет нас упорядочивать свои мысли.

Я даже не знаю с чего начать. Я отнюдь не чувствую себя другой, но что-то словно не даёт мне дышать полной грудью, что-то будто мешает. Я не понимаю чувств, но одновременно могу их описать, составить целую гамму их малейших оттенков, это словно похоже на цвет ауры, каждое чувство имеет свой цвет. 

Зелёный чай, горячая ванна, сладкий вкус песочного печенья всегда вызывают в нас приятные ощущения, но они - дополнение к жизни человека. Так почему же неотъемлемые её составляющие такие как еда, сон, защита, секс, общение и в конце концов любовь - самое экзистенциальное из всех потребностей, вызывают разные чувства у каждого человека?

Что мы знаем о счастье? Мы, люди века, в котором есть всё, что заменит нам настоящее, что заменит истинные ощущения мира, такие как прикосновения, тепло, мягкость? На протяжении многих веков этим вопросом задавались люди разных эпох со своими ценностями, ставили решение его во главу угла. Многие писатели, художники, композиторы оставляли этой теме лидирующее место в своём творчестве. Но все они так и не разгадали правильный ответ.

Я сидела в тёплой ванне сегодня, потому что мне срочно была нужна разрядка, я не понимала, что мне нужно делать, я не могла разобраться с тем, что заставляло меня переживать. Возможно, я чувствовала себя маленькой девочкой загнанной в угол или поставленной туда, но за что? Понимаешь ли, дорогой дневник, ч не могу назвать себя несчастной, не вижу веской причины переживать, но почему же я это делаю?

Матвей говорит, что мне просто нравится страдать и что никогда я не смогу избавиться от этого, ведь мне всегда будет хотеться жить лучше и по-другому. Но разве это плохо - стремиться к идеальному?

Я любила, а меня нет. Когда мне было 14 лет мой парень, который был, к слову, старше меня лишь на год, изнасиловал меня, а точнее накинулся на меня и повалил тёмным мартовским вечером, когда в моей квартире было пусто. Мне стало страшно, когда меня приковали к полу, я начала выпутываться, но было поздно, когда его член уже оказался во мне. Он скоро кончил и сделал это себе в руку и мне показалось, что меня опустошили. Я пошла в ванную и, казалось, всё это было, как в бреду, но внутри всё ещё пылала жгучая боль, особенно заметная по колотящемуся сердцу. Мы вышли на улицу, было холодно. Я спросила его, что за чувство он испытал пока был во мне и ответ был прост: "моя голова словно отключилась". К тому моменту мы встречались около 10 месяцев. За 6 месяцев до этого была ещё одна попытка, но она не успела свершиться потому что вернулись мои родители. В любом случае у меня не было крови, возможно, я именно тот случай без девственной плевы.
Мне казалось, что я любила его и это единственное, в чём за всю свою жизнь я была уверена. Летом того же года мои родители случайно узнали о том, что он меня потрахивал. Я никак не могла его убедить предохраняться, и мы занимались этим с прерыванием, в тот день же, когда они узнали, был единственный случай, когда он решил сделать это с резинкой. Больше он так не делал. Он брал меня без прелюдий, а я всегда была сухая, боролась с ним каждый раз и сопротивлялась, но понимала, что именно это и доставляет ему больше всего удовольствия. Я начала воспринимать это как игру и скоро я уже не испытывала от этого неприязни и боли. 3й этап - это безразличие, я просто улыбалась тому, что ему хорошо, когда он меня брал, а я позволяла. Он поимел меня к тому моменту в нескольких местах таких как речка, парк, ну и подъезд (классика). Ему нравилось называть меня своей шлюхой, сукой и так далее и нравилось, когда я стремилась доставить ему удовольствие ртом и потом научилась нашёптывать пошлости и провоцировать на предвидиваемое. 
Итак, физическая боль оказалось не настолько невыносимой, как психическая, а относился он ко мне, как к вещи. Совершенно не хотел со мной общаться, не проявлял нежности, снисходительности, всё воспринимал "в штыки", каждый разговор оканчивался посыланием меня и абсолютным невниманием. Он не звонил мне, не звал на прогулки, не хотел приносить мне радость, доставлять удовольствие, но эта боль была мне словно в радость. Я любила и будто жила ради этого 

я не знаю, где ты, и поэтому вижу тебя повсюду.твои глаза, брови, их блеск и цвет. я прижигаю себе руку, чтобы у меня была отметина не вспоминать о тебе, но не судьба мне ни быть с тобой любимой, ни забыть. уж так уж вышло.

когда мне совсем тяжко, а от меня ждут чего-то, я представляю, что он - это ты и говорю то, что сказала бы тебе, делаю то, что сделала бы для тебя, что-то внутри тянет и, надеюсь, со временем это пройдёт. спасибо, что превратил мою жизнь в ад.

Я снова и снова возвращаюсь в прошлое и превращаю свою жизнь в воспоминание о минувшей боли. Я делаю своё прошлое настоящим, не замечая, как время утекает сквозь пальцы и каждый день в «сейчас» приближает меня к смерти жизни, так и не познавшей счастья. Я врала себе, что рассталась со своей любовью и была чертовски убедительна, но иногда мне кажется, что для меня отношения с ним никогда не кончатся. Я упорно и отчаянно не отпускаю то, что меня убивает. Я хочу ему позвонить, написать, но знаю, что мне нельзя. Этот страх убивает мой разум, делает мою депрессию перманентной. Да, знаю, что труден лишь первый шаг, но нужно же оставаться леди, к тому же наверняка у меня ничего не выйдет, он же не одинок. Иногда мне кажется, что моя любовь найдёт его везде, где бы он ни был, он есть во всех моих воспоминаниях. Люди вокруг меня меняют лица, тела, цвет кожи и волос, но образ, влекущий меня за собой, остаётся неизменным. Я хочу всё вернуть, шанс вернуть прошлое изменит настоящее, он станет настоящим, но вернись мы к старту всё бы было по-другому... Я думаю о шансе, зная, что его не будет. Я словно решаю задачу про два поезда, когда они встретятся и при каких обстоятельствах, хотя знаю, что поездов не существовало и не существует, я просто решаю.

так уж вышло, что полюбивший раз и отдавшийся в этом чувстве до последней капли крови другому человеку и разорвав с ним все связи уже никогда не сможет принадлежать без остатка другому. я знаю, хотя я помолвлена и люблю своего избранника очень нежно и хочу его всегда, никто мне уже никогда не заметит мою первую больную, страстную, горячую любовь, не потому, что тот был очень хорош или слишком плох, просто его я слепо обожала. я сама разорвала с ним всяческую связь, позволила своему новому руководить, потому что тот лучше меня знал как разорвать мои отношения. Андрей был мне безумно дорог, его я словно держала всем сердцем, хотя он меня мучал и собственно никогда беззаветно не любил. Когда всё окончательно закончилось я почувствовала пустоту, что я потеряла единственное дорогое, что у меня было, избавила себя от страсти в любви.

с моим новым избранником мы будто сделаны из одного теста, во вкусах и взглядах совпадаем, в чертах характера - дополняем. когда отношения дошли до серьёзной стадии (а они это сделали быстро, т.к. это многое решает и нужно) я поняла, что с его девственностью я хочу вернуть свою, свою невинность, которую у меня так чёрство отобрали, просто использовав меня. его невинность значила для меня больше, чем может показаться - повод относиться к нему после этого ещё нежнее, ещё уютнее стараться создавать вокруг него обстановку. сделать то, что не сделали для меня, думая только о себе во всём. О, как же я мечтала в первый раз отдаться, дать... и что было на самом деле... лучше бы не помнить. в своём парне я узнаю себя, себя влюблённую в первый раз, как же мы с ним в этом копии друг друга.

сколько бы люди не говорили, что те, кто ценит половые отношения как важную часть отношений, всё опошляют, низкие и грязные, они лгут. им просто не хватает хорошего партнёра, который бы их довёл до того, что им бы показалось, что он достаёт до сердца. ласки и тепло другого человека очень важны.

иногда я пишу письма андрею, но естественно, не отправляю, это глупо. Например последнее:

вот и весь мой рок-н-ролл, секс и кровь...

кровь? почему я это написала... вообще фигня какая то происходит...

сегодня ночью мне приснилась такая чушь, вот просто хочешь верь - хочешь нет.

сквозь сон я услышала как настишь открылось окно и вдруг сон поменялся с истории про меня и моего парня на этот ночной бред. бахнуло окно, за окном шёл проливной дождь, необыкновенно запахло и это был не запах чего-то а именно живой запах, запах человека. я будто встала с постели и холод пробежался по ногам лёгким ветерком. чьи-то холодные руки опустились на плечи. мои длинные волосы были рассыпаны по плечам и спине. потом опять же кто-то словно пригвоздил меня к тому месту где я стояла, перекинул волосы с одной стороны на другую, и по шее пробежал холодок, она обнажилась. мне стало не по себе.

-Ты боишься меня? - я узнала голос.

Голос до боли знакомый, голос моего парня. Он сказал шёпотом, но мне было сразу понятно кто это. Низкий, но приятный, ласкающий, словно мурчание кота. "боже, я схожу с ума" - подумала я и повернулась. Это был он. Только цвет его кожи изменился. Выразительные карие глаза, вечно смотрящие мне в душу, что мне часто бывало страшновато, когда он злился, не изменили ни основной цвет, ни оттенок. Зрачки его расширились. Как я только умудрилась рассмотреть их в темноте? Только белок глаз был без лопнувших сосудов по краям от линз(я обожаю когда парень в очках, но он всегда был против). Та же фигура, которая мне очень нравилась, я даже находила её точёной, сравнивала в мыслях с камнем, точнее с некой статуей из камня, он казался мне всегда каменным, но прекрасным. Жирокие плечи, сильные руки, классный изгиб тела, широкая талия, которая именно дополняет, а не портит его.  Его необыкновенные чёрные волосы всегда вызывают у меня желание потрогать их грубость на ощупь, почувствовать запах всегда промытой головы. А его сходство с цыганами из-за некого родства? Мне так нравится его зачёс, который делает черты его лица мягче, густоватые чёрные брови, прямой чуть вздёрнутый на кончике нос, такой какой я бы хотела иметь, большой рот с приподнятыми уголками, красивый изгиб губ. Как вспомню мягкость его поцелуя... Тёмный цвет губ под тон кожи, 21 или 25 оттенка точно не скажешь...

Так вот. Он стоял передо мной в чёрном пыльнике, брюках в ненадоедливую, незаметную полосочку, белоснежная рубашка, красный шёлковый галстук, пиджак подобранный к брюкам. Обожаю этот костюм.

-Сегодня нет... - полу-голосом сказала я. Я почувствовала себя неловко по правде говоря. Стоя перед ним в старой пижаме в клетку да ещё и в шарушках, любой бы почувствовал себя неловко, как мне кажется.

Он отошёл к окну. Я заметила, что сетки нет.

-Ты вошёл через окно?

-Угу

-Ты сдурел?

-Не груби. А то уйду, прямо в окно.

-Ладно, спросим так, а как же мои предки?

-Их нет дома, они в деревне у друзей, разьве ты не помнишь?

-Видимо нет.

-Ты пыталась покончить с собой. Ты знаешь, мы всегда чувствовали друг друга, не ты ли сама мне говорила? - да, это так, если у него что-то болит у меня всегда болит то же самое, болеем мы вместе абсолютно всегда. Помню он повернул ногу, так я ещё две недели на каблука ходить не могла.

-И? Что произошло?

-Я почувствовал и вернулся, чтобы возвратить тебя навсегда.

-В смысле?

-О, твоя любимая фраза...

Мы помолчали чуть-чуть, и я сказала:

-Помнишь строчку из моего любимого фильма?

-Которую?

-Rain can't be eternal...

-О, "ворон"...

-Угу

-Да, ты всегда мечтала о рок-н-ролльщике, а была со мной.

-Может я просто посчитала тебя лучшей партией?

-Шутница?

-Кхэм...

-Подойди ближе, милая...

-Милая? Ты никогда так не говорил! Ты вообще тот за кого я тебя принимаю?

-Это сон, я могу быть каким угодно. Хоть в костюме клоуна, если я так захочу - с милой усмешкой добавил он.

-Я люблю тебя, мой дорогой... - прижалась к нему я. Что со мной вообще? - Зачем ты так поступал со мной?

-Иногда нужно уходить, чтобы было плохо, для того, чтобы вернуться и стало слаще чем когда либо было...

-Ты наглотался таблеток со мной или что? С каких пор ты так разговариваешь?

-Как?

-Как я, когда становлюсь грустным мечтателем.

-Да, знаю это твоё дурацкое состояние. Но я - это ты, по крайней мере сейчас, поэтому возможно и говорю как ты. Иногда.

-Выглядишь сногсшибательно...

-Ха, я старался. Хотя тебя по-моему с ног уже сшибло.

-Ты можешь вернуть меня назад?

-В куда? Назад? Я немашина времени я пришёл повидаться с тобой перед смертью...

-Я умру из-за таблеток.

-Нет - равнодушно начал ответ он - Ты умрёшь от моих рук. Точнее от моего поцелуя.

-Ты больной? Какого поцелуя? Ты все мои мегабайты памяти из книг про вампиров скачал или что?

-Я такой, каким ты хочешь меня видеть

-Тогда почему не в очках?

-Они могут мне помешать, тем более они мне больше не нужны.

-Мой милый убийца вампир пришёл за мной?

-Ты всегда мечтала узнать поцелуй вампира.

-Господи, я точно сплю, на сто пятьдесят процентов из ста возможных. - это вызвало у него усмешку.

-Ты спишь, но господи тут ни при чём. Это наш с тобой сон, здесь больше никого нет.

-Охренеть. Что с тобой? Тебя подменили? Скажи наш пароль! - он чётко произнёс пароль.

-У меня кое-что для тебя есть, раз у тебя думалка уже включилась.

-Я вся сгораю от нетерпения. - сказала я с сарказмом сев на постель.

-Помнишь ты хотела обвенчаться?

-Да уж, преданья старины мохнатой...

-Зря ты так - сказал он и достал коробочку. Он всегда любил делать незапланированные подарки. - Это тебе... - Он достал кольцо с внутренней гравюрой пароля и его имени.

-Не иначе как некоторые в романтику ударились... - с укоризной заметила я.

-Нормальная девчонка обрадовалась бы и поцеловала.

-Ну да, вечное противопоставление меня с нормальной девчонкой. Вспомни, когда я так сделала ты сказал: "ой, да ты как все девчонки"

-Не хочу омрачать момент, но чувствую ты меня вынудишь.

-Просто всё так необычно... Ты обычно грубый и неотёсаный, а сейчас...

-Чувствую я узнаю за сегодняшнюю ночь о себе много интересного...

-Ночь?

-Да, у нас только ночь, чтобы либо расстаться навсегда, либо воссоединиться, тоже навсегда.

-Не кидай меня, когда ты меня так нужен, положительный герой моей трагедии - с наивным взглядом сказала я.

-Перечиталась ты, мать... Я, конечно, никогда не говорил, но ты мне нужна не меньше, чем я тебе.

-Смотрю ты копировал и вставил в свою голову многое из моей, програмист ёпт, будущий.

-Уже наврятли...

-Хм, если бы не тот факт, что ночь не вечна, я бы спросила почему, но стоит ещё многое успеть я так чувствую. Один лишь вопросик. Сколько нам сейчас лет?

-Смешная ты. Как думаешь, мне сейчас сколько?

-Нууу, семнадцать - обратила я внимание на похорошевшего молодого человека из парня-подростка.

-Правильный ответ, а тебе?

Я подошла к трюмо и посмотрелась: увеличившаяся с пятнадцати лет грудь, более взрослое выражение лица, более длинные пальцы, аккуратные ногти(вообще что-то новенькое).

-Мне шестнадцать или семнадцать?

-Второе.

-Но

-Да, у нас была разница в возрасте на один год, я решил её сократить и когда в семнадцать лет изменился, решил сначала изучить себя и заодно стереть ежду нами эту грань, вот подрасти тебе дал...

-Издеваться вздумал. Молодец. Спасибо, что напомнил, что за 2 года я выросла только на 5 сантиметров.

-Обретя мой эффект ты станешь ещё лучше чем есть. Конечно жаль, что на твою задницу теперь не почти, а исключительно все будут заглядываться, но ты от меня уже не отвертишься.

-Только не читай мне эту нотацию про моего одноклассника и своего школьного дебила.

-Окей, надеюсь, ты всё помнишь. Всё, что надо, естесственно.

-Всё, харе болтать ерунду. Не время. Ты пришёл меня... эм... превратить в себе подобную

-Всегда мечтал хоть о каких нибудь наших сходствах 

-Дождался таки

-Угу... Сять, пожалуйста рядом.

Я послушалась его и села рядом на свою белую мягкую постель. Он снял пиджак и протянул его мне со словами:

-Оденься, замёрзнешь...

-Эмм, можно было бы закрыть окно.

-Просто одень и не надо ничего закрывать, я хочу, чтобы благодаря холодному ветру ты всё почувствовала до последней детали. Знаю, как это приятно чувствовать тепло, когда вокруг холодно.

Он накинул на меня свой пиджак и сказал:

-Когда ты хотела от меня уйти, я всегда говорил "иди-уходи-я тебя не держу, только учти, пути назад не будет"-покривил он интонацией в голосе - но я никогда не давал тебе уйти...

-Может быть, просто я не уходила?

-Может быть. Так вот я никогда не говорил, что я чувствую, не бросался фразами - он стал вдруг серьёзным и показался мне каким-то мечтательным, мыгким, плюшевым. его голос и взгляд как будто говорили: "обними же меня, мне так это нужно" - но, я не отпущу тебя, что бы я не говорил. Я всегда буду бороться с собой, с тобой, с тем что внутри моей головы и тем, что как я думаю, я должен сказать. - я молча слушала с замершим сердцем. "Господи, это не может быть правдой. Неужели это ОН мне говорит?"

-Ради того, чтобы всё это услышать, стоило умереть...

-Ты ещё не умерла, а когда я почувствую, что твой конец близок, я обращу тебя, если ты не против...

-Опять сказал, что должен был сказать? Не против ли я? Если всё, что ты сказал правда, что ты меня не отпустишь, что я нужна тебе, то мне казаться не имеет особого значения против я или нет, ты давно уже всё решил за меня. 

-Если хочешь я могу уйти, дать тебе сдохнуть, и сейчас я не шучу. - в его глазах заплясали огоньки злости и он как ошпаренный встал.

-О, нет, ты опять меня неправильно понял. - вздохнула я - сять пожалйуста.

Он сел и замолчал.

-Сколько раз я тебе это говорю, но повторюсь. Почему ты можешь быть и объектом вожделения и любви, и рычагом противодействия?

-Не знаю, такова я. - я посмотрела ему в глаза. Моя ладонь оказалась на его щеке, а пальцы на шее, горячей, словно всё кипело под кожей. - Ты же должен быть холодным...

-Какая разница кто я, какая у меня температура тела, если я тебе нужен?

-Ты прав, глупость сморозила.

-Я никогда тебе не говорил того, чего бы ты хотела слышать, не делал многое из того, чего бы ты хотела получить, но поверь, ничто не случайно.

-Перестань болтать - другой ладонью я коснулась его губ, чтобы он замолчал, и почувствовала поцелуй. Что? Поцелуй?

В ту же секунду кончик его носа коснулся моей шеи около мочки уха. Руки скользнули к талии. Необычно. Для него.

-Я всегда любил тебя, будь моей, я хочу чтобы ты стала только моей навсегда. Будь моей вещью, самой лчшей вещью, которую я могу вообразить... - шёпот срывался с его языка, а губы целовали шею. Это самое классное, что я могла представить...

-Что ты говоришь? Что с тобой? - взяла я его за плечи и силой решила его отодвинуть. Зачем вот, скажите мне? Ну да, я всегда славилась своей логикой, но иногда она была ужасной. Как было один раз. Я захотела пельменей(ваще офигеть: с какого фига?), а сварила макароны.

-Мне приятно, что ты пытаешься сопротивляться. Помнишь, это всегда было словно нашей игрой. Ты всегда сопротивляешься, я оказываюсь сильнее, но без этого никак, словно это прелюдия. - этот шёпот сводил меня с ума. Какое предыхание...ааа...

-У нормальных людей прелюдия - это поцелуи и ласки, у нас же сопротивление...-наслаждалась я. Зачем я вообще говорю? - дойдя до ключицы, он перешёл на другую половину шеи.

-Моя единственная... моя неповторимая... девочка моя... - От этих лёгких прикосновений и необычных слов сердце просто замирало, а тело ныло, ощущая и чувствуя его дыхание где-то рядом. - я люблю тебя... только ты нужна мне... - "чёрт, надо остановиться, нельзя подпускать его так близко..... хотя нет, это же сон. Но почему я всё так ясно ощущаю?" - он закончил с шеей как с местом для поцелуев. рука "обняла" шею около глотки, как будто желая удушить. "какие приятные мучения" - подумала я. Свободной рукой он сначала провёл про моим волосам, большим пальцем "погладил" сначала левую, а потом правую бровь, легонько, даже можно сказать незаметно. Он убрал руку от глотки, и она скользнула к бретельке под пиджаком. От лишнего движения пиджак упал с моих узких плеч, совсем не по размеру с ним. Веки опускались, я испустила стон, выдыхая оставшейся в лёгких воздух... Я уже хотела нечто большего, чем просто поцелуи, которых мне вечно не хватало.

-Чего ты хочешь, мой коварный обольститель? - решила отшутиться я.

-Чего я хочу? - сладостным полуголосом сказал он. Ни фига себе как он умеет?! - Я хочу тебя... Только тебя... - Обалдеть? Как такой сон мог прийти мне на здоровую голову?

-Так в чём же дело? - "ну же, идиот, давай, иначе я сейчас взорвусь"

-Я хочу показать тебе всё, на что я способен...

-Мне уже хватило... - "только не останавливайся, я не переживу и умру от разрыва сердца"

-Я же знаю, что нет, кровь в твоих венах бешено пульсирует...

-Кому как не тебе разбираться в пульсе?

-Я хочу тебя, но я хочу для начала сделать тебе больно, лишь бы ты наконец назвала моё имя...

-Чувствую нотки зверя, старый избранник возвращается... - он сжал мои запястья и прижал к кровати в секунду откинув меня на спину. Я наконец-то вскрикнула его имя, потому что он сжимал всё сильнее и сильнее.

-Вот теперь я чувствую, кто я... - его руки жадно залезли мне под майку и я почувствовала, что если сейчас же он со мной ничего не сделает я либо взорвусь, либо сама накинусь и если получится - изнасилую. - Как ты пахнешь... - услашалось сопение - Необыкновенный запах знакомого тела...

-Сделай же что-нибудь со мной! Прошу тебя... - я почувствовала, как поток эндорфинов от укуса вампира разлился по моему телу, как топливо. Всё поплыло, словно меня качало на корабле. Потом укус закончился и он поцеловал меня в губы. Наконец-то. Потом надавил мягкими губами, легка коснувшись языком до внутренней сторны губы. Я почувствовала привкус своей крови. В секунду он отрвался от меня и прокусил своё запястье. Поднесённая к моим губам рана истекала кровью. А потом я вцепилась буквально в эту бедную ранку. Кровь лилась словно потоком, касаясь моего сердца, обжигая кажый участок кожи. Я видела как всё, что он видел в своей жизни становится моим, перетекает ко мне в тело с его кровью: его путешествия, разговоры с друзьями, наш первый поцелуй, его первые слёзы, его боль, наши совместные поездки, наш первый секс, второй, третий... Неужели можно помнить всё настолько детально? Я же всегда считала его сухим, а его воспоминания говорили о глубине его сердца, где неприменно была я. Потом его обращение в вампира, прощание со мной, с родителями, отчаяние, обучение навыкам вампира и да, сегодняшняя ночь...

-Прекрати, ты мня убиваешь... - его проникновенный голос будто взорвал моё сознание... как оказывается я мало знала о его душе... - Отпусти - повторил он более жёстко, отнял буквально окровавленное запястье от моих губ и мои глаза широко распахнулись. ночь не казалась мне тёмной, каждая мелочь незаметной, звуки тише чем раньше. я окинула себя взглядом и поняла, что на моих рукан нет ран, что на шее нет следа от укуса и да, я стала словно идеальной. 

Облизнутая рана его запястья вскоре исчезла, он поцеловал меня нежно, ласкающе, как никогда раньше. Я вспомнила недавние ощущения и поянла чего я хочу... Его тела.

Во мне появилась сила, которой у меня никогда не было и я притянула его за плечи к себе.

-Чувствую, я скоро пожалею в кого тебя превратил... 

-Не успеешь... - он меня снова поцеловал, провёл рукой по всему мому телу. Я же провела рукой по его телу и поняла, что харе уже ласкаться...