Предупреждаю сразу - картинок в этом пост не будет. Так же как и позитивных фраз. Рассказов про мою жизнь тоже....не будет ничего кроме философии и грусти...может быть вы поймёте почему....кому нужен сейчас позитив или развлекуха - вы прешли не по адресу....

...этот пост посвящён смерти...да, именно философии на тему смерти....и ещё он посвящён....посвящён Косте....Косгену...

И так...два дня назад я потеряла ещё одного друга, отеряла навсегда.....Костя был убит....я про него никогда не писала потому что я с ним обалась только на схдках и то изредка....и только сейчс я понимаю что он был мне другом, был таким же как я....таким же обычным человеком...иным....из дозоров....

Фотка вам его ничего не скажет и не покажет...

Но может быть этот пост научит ценить то что дадено пока оно есть....а не когда оно уходит....ЦЕНИТЕ СВОИХ БЛИЗКИХ!!!....пока они живы....потому что потом будет поздно...

А вот вам то что я бы написала в асе в качестве статуса....но не напишу никогда...не знаю почему....

Смерть? Да что такого в этом понятии? Что это? переход в другой мир? или просто конец всего? существует ли конец? есть ли другой мир?....об этом известно ему...человеку которого нет...как странно осозновать что я больше никогда не увиду его, никогда не услышу его голоса, никогда не почувствую на себе этот бессмысленный взгляд...почему люди умирают? и почему кто-то раньше а кто-то позже? "Закон природы" - скажете вы....да плевать я хотела на эти законы! Жизнь - это дар! Это просто напросто единственное что даётся человеку как должное, просто так..и так же легко отбирается...зачем?...жизнь-смерть....это не антонимы...это вещи которые не могут друг без друга....какое странное выражение "друг без друга"....а ведь жизнь и смерть вовсе не друзья....смерть - это то чего ждёт каждый, это то что настигнет везде и всегда....наврное это страшно - умирать...но ещё страшнее знать что того кто умер больше никогда не будет рядом....страшное слово - никогда....просто не всегда понимание его приходит вовремя....

Всем привет!

Как хочется многое рассказать то что твориться в голове.....но не могу =(. Так что буду рассказывать просто так.

Какж я давно не была на сходках! как же я оказывается этого хотела!!!! ... Сёня был пиздатый день....сначала я упёрлась из школы, прогуляв при этом последний урок - английский. До сих пор стремаюсь....хз чего. Низя мине проёбывать уроки....а еси и можно то не в этой школе....она слишком крутая....пипец, я тока щас поняла что учусь в пристижной школе....жесть....ну дык вот....после того как я уползла из школы я пошла домой...привела ся в порядо и ко мне пришли ребята - Сашка, Ленка и Женька....кто такой женька щас рассказывать не буду, ибо влом...вобщем сидели мы у меня, лушали музыку, веселились...я даже за пианино умудрилась сесть и чёто ещё вспомнить...то лет за ним не сидела....потом Санёк отмочил кору отребовав стриптиза, и мы с Ленкой долго думали под какую музыку мы буим танцевать,...точнее она....так как я настолько долго и скурпулёзно одевлась что просто не могла позволить себ раздеться....корое Ленка износиловала мне мозги началом танца...она просто не могла его придумать....а потом настало время и я пошла на концерт....МЕЛЬНИЦЫ!!!!....бля как обидно что не было фотика! вы себе не предствляете!!!!....это было абалденно!!!!...

....а когда концерт подходил к концу я увидела Мимку...бля, я даже не знаюб как описать то что я тогда почувствовала....казалось что только сейас я поняла что рассталась с ней навсгда.....я устроила истерику но не на неё ни н Линку это не повлияло.....тогда мне было очень больно это осознавать....а сейчас мне всёрвно...я теперь люблю других людей и у меня новая жизнь.....сегодня она началась...сегдня я родилась заново.....пипц!!...

.... потом я пошла на сходку....это было ахуенно! просто я поняла то очень кучала по этим людям, что не нравиться с ними и я не хочу прекращать с ними общение насегда...

короче со сходки меня увели те же ребятки....мы пошли гулять, посидели во дворике....и там я ушла в груз....как же это клёво! грузиться!!!....просто у меня уже чень давно не было грузов...были рассройства, были утраты...но не было грузов....и ещё сёдня Саня ни с того ни с сего решил мну обнять....это прекрасно.....может быть это была похвала за то что я вернулась...стала такой как была раньше....весёлой, грустной, живой!!!!.....абалденный день....жаль что он заканчивается, но это даше к лучшему....ведь я так давно не о чём не жалела....а сейчс буду жалеть о том что день кнчился....

общем подругому я своих ощущений описать не могу :ЬЬЬЬ понимайте как хотите.....если кто чего поймёть, то отпишитесь...

ЗЫ: а щас мине потучалась в асю девчёнка....от Настёнки - Dance For You =)))). Очень милая, классная....неожиданно так постучалась....прикольно....

 

....в своё время Мимка мне сказала что придёт человек который поможет мне в жизни....может быть это она?...проводник по дороге жизни....хм....наверно....потому что уж слишком неожиданно и слишком всё хорошо.....я рада что я у себ есть :ЬЬЬЬ

...люди не знают что и зачем делать, люди не понимают для чего они живут....и всю жизнь проводят в поиске смысла жизни, или проводят никак...как же тогда жить? как понять то что жизнь - это случайная ошибка...

Вибрирует сотовый, звонит кто-то....я поднимаю трубку и понимаю что что позитива не получу...ни от разговора ни от его окончания...что делать? как решать проблемы? зачем было что-либо начинать если никто не хочет заканчивать? если друзья которым я всё время пытаюсь помочь, которых пытаюсь поднять и поставить на ноги просто кидают трубку?
Странно всё. Человечиские эмоции вообще непонятная вещь. То ни с того ни с сего нахлынет хорошее настроение, которым хочется прямо-таки расстрелять всех остальных, то депрессия. Совершенно непонятно откуда взявшаяся. Зачем надо чего-то добиваться если потом всё бросить?  зачем стараться выбиться в люди, если при неудаче снова всё начинается снчало...
Плаксивые голоса, нытьё депрессивных особ и прочие гадости человеческой души. Уши уже вянут от этих голосов и слов. Голова просто расскалывается от непонятных обид и возмущений...
"Хватит! Надоело!" - слышен ор глубоко в душе...а на поверхности просто усталость и боль всего тела...
...я могу наорать на друзей, послать всё к чертям и забыть про существование проблем на планете Земля. Более того я имею на это полное право! Но почему-то я этого не делаю и не буду...не знаю почему...просто наверное это мазохизм. Я понимаю что они сидят у меня на шее. Не отому что им этого хочется а потому что я сама себя так поставила и их туда посадила. Зачем, спросите вы? - просто потому что я люблю помогать людям, которые мне дороги...и как положено, моё добро не остаётся безнаказанным. На меня орут и выплёскивают негатив. Я терплю. А когда пытаюсь сделать ответный выпад, то получаюсь виноватой...
Как же всё осточертело!
Просто болит голова от того что я не могу ничего сделать. Уже не могу.
Расставаться с этими людьми я не хочу...а делать что-то у меня просто нет сил...

Я никак понять не могу....что случилось с мамой моей? Она меняет настроения подозриельно часто.....ещё вчера она была такая позитивная и добренькая, а сёня с самого утра орёт на мну по любому поводу! Ну вот что я делаю не так?.... тока что ей позвонила и сказала что дома и скоро к ней приду чтобы помочь сайтом, а она тоном совсем не мтеринским начала орать на меня за то что я не брала трубку когда она мне звонила....как она не может понять, что я вообще-то на уроке была!....мои нерв тоже не железные! Я на неё наорала в ответку и бросила трубку....терь неизвестно что она будет делать с сайтом и неизвестно что Ленка с Сашкой будут делать без денег которые она обещала им одолжить чтобы снять квдаст или не даст?....

А ещё я тока что вспомнила что не спала две ночи подряд, то есть двое суток, и с воскресения на поедельник пала совсем мало.....отрубаюсь на уроках тока так!....на всех партах сёдня успела полежать и поспеть в учебник....как бы мне вырубить себе ремени тобы выспаться?....

Хз, чё ещё писать...соскучилась по дневу, а писать нечего =(.

Или эт просто настроение такое....после разговора с мамкой то!

И так дорогие мои, пишу вам из реала....я туда просто случайно ушла и никак не могу вернуться...а надо ли?))).

А у мну новости!

Первоя новостя:

Мине купили ноутбук!!!! А вчера ещё и установили инэт! беспроводной...воть щас сижу и качаю картинки :ЬЬЬ

Новостя дубыль дыва:

Ленка познакомила мну со своим бывшим районом: то бишь ВДНХ. Какиеж там прикольные люди!. Особливо мине понравился одын мальчик, по имени Вова. Он афигенный - красивый, фигурка класс, а ещё ленка мине расказывала, что его бросила девушка и что он умеет любить. Прям ещё один прЫнц на мою голову....всё про тусу на ВДхе расказывать не буду, так как у мну отвянут руки и у вас испортятся глазки....расскажу тока самое яркое:

Вовка охирительно цалуится! Мы прост затусили у него дома и играли в правду или действие....кстать, вся наша туса проходила ночью...прост я дождалась пока мамка заснёт и просто напросто смылась из дому шобы потусить :Ь. Вощем, я с Вовкой чуть не переспала....и меня остановила не мораль и приличия, а просто напросто физическая боль =(((. Обидно....и сама обломалась и парня обидела.....но я надеюсь всё исправить :Ь. и не надо на меня так смореть! я серьёзно! он классный и если вдруг так получиться что мы с ним замутим, то это будет просто абалденно! а еси не замутим, то и хрен бы с ним....знач так должно быть.

 

Всем удачи, если чё - пишите, а то я соскучилась :)

и так я вернулась...точнее вернула этот днев к жизни.....просто я хотела встретить всех новым дизом но пока не могу найти нужной картинки в эпиграф и решила пока обойтись без него....

...я уже плохо помню на чём остановилась....просто буду рассказывать то что накипело. То что сейчас есть в душе....

...я вижу как меняюсь. Меняюсь у себя на глазах. Каждое утро я просыпаюсь и понимаю что я другая. Ей Богу мартышка с гранатой! Неизвестно чем я буду завтра....и это прикольно....пугающе и оттого прикольно....

мыслей очень много...или очень мало, но рассказать ничего не получается....просто ненахожу слов....

....вот сегодня хотели с народом оттянуться в Атриуме а там всё закрыто и мы поехали на ВДНХ.....там покатались только на колесе обозрения, а потом у нас кончились деньги....

....Мимишка вернулась и я этому очень рада. Ведь я её люблю....вот только когда я её увидела я не испытала особой радости....я удивилась этому а потом поняла что мысленно она всё-равно была со мной и соскучилась я по ней только физически....

....а пока Мимки небыло я очень с близилась с Ленкой и Саней. Саня, он же Костыль, он же Гравёр - это парень из нашего двора. Мы знакомы давно и иногда общались...но не так как щас....он стал другим. Он и был интересным парнем, но сейчас он вообще привратился почти в принца....серьёзно....этот парень умеет делать всё по хозяйству, он любит слушать что-то новое для себя, и никогда не отвергнет новой инвормации....

...А Ленка - это его подруга. Она щас у него живёт потому что ей надоело жить с сеструхой в одной квартире.....и я рада что познакомилась с ней....она очень интересный человек....

...а Саня стал мне дорог.....я не знаю почему.....но он мне реально стал нравиться как парень и друг.....я боюсь себе в этом признаться, но придёться - я влюбилась. В человека, которого давно знаю. Но когда у меня были хоть какие-то шансы начать с ним мутить - я отвергла его. Просто тогда он был другим. И я была другой.....а сейчас я понимаю что максимум на что я могу расчитывать - это просто дружба....может быть очень близкая когда-нибудь, но всётаки лишь дружба....

....обидно.....и ещё хуже от того что я не говорю этого никому.....точнее говорю....но меня не слышат....или не слушают....просто я кричу в воздух....в ночь....и лишь луна слышит мои крики и лишь небо видит мои слёзы.....

...почему слёзы? - да потому что я так давно не плакала!!!. Просто я никак не могла найти случая и вот тока недавно у меня случилось три ночи подряд неприрывных рыданийююююкак же клёво иногда поплакать! просто так! потому что хочется!....

....на самом деле это очень поитивный пост.....

...потому что я понимаю что ещё могу любить, что могу плакать....что многие вещи которые мешают чувствам ещё не до конца их уничтожили....

....уж простите что говорю так расплывчато и настолько загадками......

....просто не хочется говорить иначе.....

....пока всё.....если чёта ещё вспомню, то отпишусь :Ь

... или ...
пляж или горы?	пляж
математика или литература?	математека
петь или рисовать?	петь
розы или гвоздики?	розы
радио или телевизор?	телевизор)
шоколад или леденец?	шоколад
луна или солнце?	луна
белое вино или красное?	красное
серебро или золото?	серебро
асфальтовая дорога или лесная тропинка?	когда как
солнечные очки или бейсболка?	солнечные очки
размышления или действия?	сначала размышления потом действия
круг или квадрат?	квадрат
скромность или развязность?	и то и другое
адвокат или прокурор?	адвокат
чай или кофе?	когда как
рыба или мясо?	мясо
белый или красный?	белый
плед или пуховое одеяло?	одеяло
обида или гнев?	гнев
слезы или улыбка?	слезы от улыбки
серьезные отношения или флирт?	флирт + серьёзные отношения
страсть или нежность?	и то и другое
любить или быть любимым?	ничего...

Сегодня...СЕГОДНЯ?....СЕГОДНЯ!!!...да, именно сегодня, я должна встретиться с Линкой. Я не могу понять ждала я этого или нет. Я не могу разобраться хочу я этого или нет....просто иду. Просто иду с дисками на встречу с "девочкой из инэта"....так она назвала меня когда брала на ролевую....почему она это сделала?....может быть для того что бы удивить меня или просто чтобы я её и по этому поводу не дёргала....а может быть....

....Линка ещё ребёнок....и думать о её поступках надо как о поступках ребёнка....ведь дитё не задумывается о том зачем он что-либо делает....он просто делает...и иногда не потому что хочется а потому что просто делает....я в состоянии это понять но не в состоянии объяснить своими словами....может кто-то поймёт меня, а кто не поймёт - не парьтесь. Время суток - шесть утра, я несу всякий бред...просто я забыла вовремя заснуть....да-да...представьте себе, именно забыла....как бы смешно это не звучало я просто не думала про сон и всё тут....

...Линка, Линка, Линка....что же мне делать....по идее ты бы ответила на этот вопрос - "ничего". И наверное была бы права....но почему я не могу этого сделать?....наверное потому что относилась, и что самое страшное, отношусь так как отношусь к родной матери...я тебя просто напросто люблю...и без всяких объяснений....забыть? - да, наверное...но ведь почти всё что есть у меня связано с тобой....мои друзья, моя память....та музыка которую я слушаю, и те книги которые я читаю....даже у Громыко была девочка с твоим именем....наверное это седьба....судьба, что я не должна тебя забывать....но а как тогда?....я не могу хабыть, вот в чём вся фишка...просто не могу и всё....как ты не можешь жить без воздуха....

....какая же я эгоистка! я даже боюсь считать сколько раз за этот пост уже написала слово "я"!...а ведь тебе, Линка, всёравно....скажу я это или не скажу...живу я или нет, чувствую я что-нить или нет....люблю я тебя или нет....забуду я тебя или нет....это всё не твои проблемы....и  это и без слов понятно, что мне ПРИДЁТСЯ всё пережить.....и я переживу....боли то уже почти нет....ну только иногда, и то во сне....а так я почти уже ничего не чувствую.....

....наверное...

....я уже сама не понимаю что и как я делаю и думаю....просто не понимаю и не хочу забывать....

...я действую так как ты, Линка, и Мимишка посоветовали сделать мне подарив игрушку с надписью "забей на всё"....забила...но не на всё....и не хочу на всё....во всяком слчае на тебя у меня просто не хватит сил.....ты через пару лет просто забудешь о моём существовании, а я наверное всегда буду иногда просыпаться от кошмаров, от боли, от воспоминаний о тебе...

Далеко, далеко на небе, где белые пушистые облака каждое утро встречают рассвет, где каждую ночь одинокий месяц пересчитывает золотые звёзды, где лучи солнца соприкасаются с самой Вечностью, там живут само очарование этого мира, там живут Ангелы. Их существование беззаботно, целыми днями они играют с каплями дождя, свежим ветром и сияющей радугой. У них нет ни печалей, ни горя, ни радости, ведь Ангелы не умеют чувствовать. Их жизнь – это бессмертие, утопающее в ярком свете неба. Они знают лишь смех и веселье, они не смогут обмануть и предать, их души чище, чем самые невинные слёзы. Но они не умеют любить, ведь их самое главное предназначение хранить любовь других – простых смертных людей. Ещё Ангелы умеют дарить прекрасные сны. Каждую ночь они спускаются на землю со своих снежных облаков и накрывают души людей белыми крыльями. Но только тот кто любит по-настоящему может увидеть такие сны. А утром Ангел возвращается обратно, растворяясь в сияющем свете предрассветных лучей, отдав все свои чувства чужой любви. Ангелам не бывает грустно от этого, они не знают что такое боль. Боль души. Для них чужды все земные переживания. Люди слишком мелочны, а Ангелы выше всего этого. Они, купающиеся в каплях росы, танцующие вместе с хороводами снежинок, падающие вместе с огромными водопадами в бездны океанов, они никогда не смогут убить, ни душу, ни тело. Но бывают и исключения, когда в душе Ангела просыпается такое запретное для него чувство – любовь. Они влюбляются в простых смертных, а любовь Ангела – это очень сильные эмоции. Он перестаёт отдавать свои чувства людям, он перестаёт быть их хранителем. И тогда он становится бесполезным для неба и его изгоняют. Навсегда. Сама вечность отбирает у Ангела крылья и бессмертие, и он спускается на землю. Он будет простым человеком, но душа навсегда останется прежней. Неся миру свет, он будет снова отдавать себя людям, но при этом он сможет любить. И уже другой Ангел будет хранить его любовь, защищать от ошибок и дарить сказочные сны. Посмотри вокруг, может рядом с тобой есть Ангел, который отрёкся от неба ради тебя…

И так. В четверг в 22.00 мы встречали Доза (миша - парень из дозоров, который учился в берлине и щас летел домой в новосибирск). Он должен был пробыть в Москве 4 часа. Провёл - я думаю он не скора забудет этот вечер....

А вы знаете что такое набля? нет? Я тоже не знала пока не испытала на себе....так вот это просто подзатыльник с приговаоркой "на, бля!"....дык вот именно такой наблей и встретели Доза. Даже не сморя на родителей. На самом деле он потом ещё много таких получил - Сева (тоже чувак из дозоров, один из встречающих Доза) - в принципе чел. не пьющий но тада он перебрал и разошолся. Мы его потом долго ругали. Доз ожидал чего угодно кроме того что его будут бить....но негатив в прошлом. Вот мы стоим перед Шереметьево 1, пьём пиво и общаемся. Доз реально очень хооший парень. Я терь понимаю Ирку которая в своё время ныла мне в желетку: "ДОЗииииик". Ирка - сетевая жена Доза. И какое-то время они реально любили друг дуга. И не только в сети. Но так не разу не увидились. Теперь Ирка любит другого парня, а вот Доз похоже ещё не очень отошёл....хотя это не моё дело....но главное я её понимаю! Он симпатичный, умный....и просто класссный!.....да, вот вам ещё одно доказательство моей распутности. У меня появился ещё один объяект. Но Доз не совсем такой как другие парни и кадрить его как тогоже Колю вообще бессмысленно. Приведу сравнение:

Коле нужна дура, так как сам он особым образованием не блещет. Доз же напротив очень начитанный и образованный парень

Коля - это пацан. Доз - это парень.

Я думаю достаточно инфы, чтобы понять кто круче.....но вот получиться ли у меня что-то с Дозом? Нужно ли МНЕ это? Он живёт фиг знает где. Если даже что-то и будет, то мы не будем видеться.....хотя зачем видеться если это будет любовь.....только вот Доз боюсь меня не полюбит. И тут уж я бессильна....да и нужна ли мне эта любовь? Может он просто ещё один парень на которых я столь падка, и пока он не со мной мне кажется что он принц, а потом огонь угасает и всё....

Вощем х.з.....

Рассказываю дальше....

...хотя мне придёться немножечко отойти от темы (щас я вас буду грузить дозорами) - в Ночном Дозоре есть понятие отряд и его сержант. Так вот Доз - бывший сержант 10го отряда Ночного Дозора. Почему бывший? потому что он теперь стал круче должностью и сержант там терь другой. Да и отряд теперь не 10ый а 1ый.....

...так вот....народ, который не смог или просто не мог приехать в Шереметьево когда узнал что я увижу Доза, категорически приказал передать ему не тока наблей но и чмоков.....и я начала передавать....где-то после десятого чмока я запуталась и сбилась и стала передавать приблизительно таким образом: "Это тебе от всего Ночного Дозора, это тебе от первого отряда, это тебе от десятого отряда.....".....и вот тут меня спалили что мине понравилось.....он таааакой тёпленький, такой классннький что вы сами понимаете мне хотелось его не тока чмокнуть в щёчку......но на этот раз я сдержалась - не тот парень Доз чтобы так с ним себя вести.....правда я ещё не знаю как именно.....потому что мы друзья....в сети я его тёща и мы над этим стебёмся и веселимся....но в привате мы проводим очень мало времени да и общаемся только на тему Дозоров....когда мне что-то от него в сети непосредственно нада....а вот подушам мы с ним не говорили никогда.....а хотелось бы.....но если я найду причину и приду плакаться, то он меня и пожалеет и утешит, но вот разговор по душам или что-то большее чем утешение он себе не позволит((((...

....да и хрен бы с ним....в смысле не с самим Дозом а с обстоятельствами....

больше позитиву, завтра будет хуже, как говорит мой дедуля :Ь

 

I am человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родилась 17
мартабря 1992 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни была любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет
работала в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.

Ой, ну прям не наю что вам рассказать. Вчера была мини сходка дозоров. Ну мы мило так посидели, и уж чего я от себя совсем не ожидала...я пила исключително колу, и больше ничего. Мило поиграли в шарады, потрепались, я как всегда погоняла Димку по весему цветному бульвару....вобщем развлеклись...

А сёдня я в 22:00 должна быть в Шереметьево. Мы буим встречать одного из дозорников. Он живё на Алтае но учится в Берлине, и вот щас он из Берлина буит возвращаться, через Москуву. Пробудет тут 4 часа. Мы разработали жестокий план по его спаиванию и отправлению в Питер к нашим знакомым - ну типа шоб с ним подольше побыть  и его не отпустить....но есть одна загвоздка - он буит с родителями. Но наши парни не унывают и ешили подсунуть вместо Доза (парень которого мы едим встречать) Ажона. Для те кто не знает Ажона - описывать этого человека бессмыслено - флудер и приколист, умный, образованый, но очень любит пошутить - почти любая его фраза - это страшный флуд.....вот такая весёлая жизть....

А ещё  решила забить таки на Колю и переключилась на новый объект. Зовут Кирилл, ник Расалас. Он прикольный и весёлый...правда у него есть девушка и по слухам он в неё до песпамятства влюблён, но по ашим с ним разговорам в асе и по тому факту что мы вроде как собирались встретиться в субботу, можно понять что не очень то он её и любит. К тому же она очень сильно смахивает на Катю Пушкарёву. Не, я серьёзно - она реально а неё похожа - причём до превращения в красотку....

Алёнка (моя самая глупая и самая весёлая подруга, об интелекте которой я всегда высказываюсь открыто) завела себе парня. Но ладно бы просто парня, она уже с кем-то всречалась на моей памяти, но лучше уж не вспоминать....её парень в моём понимании просто принц - нет, я рада за неё но зависть всёравно есть. Вот почему даже Алёнке перепал охуительный парень, а я так и живу в поисках принца....

...а ну всё это нах.....не буду никого искать и зациклюсь на чём-нить кроме парней....может быть оно само придёт?...философы говорят, что лучше не ждать и не надеятся чтобы не разачароваться...а я буду...ведь очень многие ждут и надеятся всю жизнь - так что до разочарования мне по-любому далеко - либо придёт либо не придёт =)))

Вот всё никак не могла добраться до книжной полки - щас наконец сообразила что можно скачать с нэта...вот отрывок из книжки "Дневной Дозор" Сергея Лукьяненко. Коментировать не буду, просто скажу....хочу также! :Р

"- Спасай.

Вода была теплой, но его тело - горячее воды. Он был наг так же, как и я. Мы целовались, временами уходя под воду, выныривая, жадно глотая воздух и снова ища губы друг друга.

- Хочу на берег, - прошептала я. И мы поплыли, временами касаясь друг друга, а временами останавливаясь, чтобы обменяться еще одним долгим поцелуем. На губах был вкус соли и его губ, тело будто горело, кровь стучала в висках. Так и утонуть можно.., от возбуждения, от нетерпения, от желания близости.

Метрах в пяти от берега, уже на мелководье, Игорь подхватил меня на руки. Легко, будто пушинку, принес к нашей одежде, опустил. Я почувствовала спиной полотенце, над головой качнулись звезды.

- Ну, давай же... - прошептала я, раздвигая ноги. Словно развратная девчонка, словно прожженная шлюшка.., и это я, ведьма московского Дневного Дозора, которую любит сам Завулон!

Но сейчас это меня ничуть не трогало.

Только ночь, звезды, Игорь...

Он опустился, его правая ладонь нырнула мне под спину, сжала между лопатками, левая рука скользнула по груди, какой-то миг он смотрел мне в глаза - будто сомневаясь, колеблясь, словно не испытывая того же жгучего желания близости, что и я. Я невольно выгнулась навстречу его телу, ощутила бедрами его возбуждение, качнулась - и лишь тогда он вошел в меня.

Как я его хотела...

Это было ни на что не похоже. Ни на секс с Завулоном, всегда принимавшим для этого обличье демона. С Завулоном я испытывала дикое, болезненное удовольствие, но в нем всегда оставалось ощущение приниженности, пусть сладкой и возбуждающей, но именно приниженности. Ни на секс с обычными людьми, будь они неопытными и полными сил юнцами, накачанными мужиками или опытными пожилыми ловеласами. Я все перепробовала, я все это знаю, и с любым мужчиной могу провести по-своему интересный вечерок.

А здесь - другое.

Словно мы действительно стали едины, словно мои желания вмиг передавались ему, а его - мне. Я чувствовала дрожь его плоти, вошедшей в мое тело, знала, что в любой момент он может кончить, но оттягивает этот миг, и точно так же сама балансировала на грани наслаждения, в томительно-сладком безвременьи...

Он будто знал меня многие годы и читал словно открытую книгу. Его руки откликались на желания моего тела, прежде чем я успевала их почувствовать, его пальцы знали, где быть нежными, а где - грубыми, губы скользили по лицу, не останавливаясь ни на миг, движения становились все сильнее, и я взмывала вслед за ними на уносящихся в темное небо качелях, шептала что-то, не понимая своих слов...

А потом мир застыл, я застонала, вцепившись в его плечи, царапая, двигаясь вслед за ним, не желая отпускать. Наслаждение было коротким, будто вспышка молнии, и таким же ослепительно-ярким. Но он не останавливался - и я снова стала подниматься на сладкой волне, балансировать - и в тот миг, когда его глаза расширились, а тело напряглось до предела, кончила снова. На этот раз по другому, наслаждение было не столь острым, но долгим, пульсирующим - словно в такт его семени, бьющей в мое тело.

Я даже стонать уже не могла. Мы лежали рядом, я - на полотенце, Игорь - на песке, касаясь друг друга, лаская - будто наши руки жили собственной жизнью, я прижималась щекой к его груди, чувствуя соленый запах моря и терпкий пота, его тело вздрагивало под моей рукой. Я и сама не заметила, как стала целовать его, опускаясь все ниже и ниже, зарываясь лицом в жесткие волосы, лаская губами, языком, чувствуя вновь растущее в нем возбуждение. Игорь лежал неподвижно, лишь ладони его касались моих плеч, и это было правильно, сейчас так и было нужно, потому что я хотела доставить удовольствие ему. И когда он кончил снова, и тихо застонал, не в силах сдерживаться, я ощутила такое счастье, словно ласкали меня..."

....один жизненный парадокс - меня приследует число "13"...вот приследует и всё...на почту приходит стандартно по 13 писем в сутки (или 31) всегда када сморю на часы в районе часа на них время "13:13"...вощем пипец просто...

...а вот для желающих почитать философский бред:

"Что такое любовь? - это лишь шутка, игра слов, игра ощущений...но это всего лишь игра, ирония судьбы...она приходит и уходит, всегда по-разному...один лишь возникает вопрос - зачем?....почему эта ирония сказывается на ком-то слабее, на ком-то сильнее...для кого-то это великое счастья, а для кого-то леденящая боль, пронзающая сердце осколочком льда...ещё одни осколочком...а потом ещё одним...и в конце ничего не остаётся кроме льда. Холодная пустыня страданий и наслаждений сливается лишь в мускул. Орган, который гоняет кровь по венам....сколько надо испытать чтобы больше никогда не полюбить? и будет ли это счастьем? никто не ответит на эти вопросы...бесконечные вопросы - любовь это лишь ещё один знак препинания - "?"...просто звук...звук скрестившихся сердец, подобный звону мечей...звук пазбитого осколка льда....звук смерти...всё очень просто, всё всегда предельно ясно...но всегда остаётся частичка надежны...огонёк, горящий в глазах и мыслях....и потом пустота...снова прозрачная боль, тьма и холод...одиночество...пустыня чувств....холод солнца и жар льда - всё смешивается воедино...в комок надежды...в лепесток увядшего цветка.....лишь аромат витает в облаках и при каждом вдохе всё труднее дышать от этого аромата...сначала сладкий, нежный, очаровывающий....а потом горечь потери, запах серы и гари - перегаревшего сердца, одинокой души....любовь пахнет лишь дымом - дымом утрат и потерь..."© (статус из аси)

01. ваше имя:
02. ваш возраст:
03. одиноки или в отношениях:
04. любимый фильм:
05. любимая песня или альбом:
06. любимый исполнитель или группа:
07. чисты или грязны:
08. тату и/или пирсинги:
09. мы знакомы вне интернета?
10. ваша жизненная позиция:
11. стакан наполовину полон или наполовину пуст?
12. будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах?
13. самое приятное воспоминание, касающееся нас:
14. ваше самое любимое удовольствие?
15. один интересный факт о вас:
16. вы можете загадать три желание для себя (т.ч. "мир во всём мире" не катит). что это будет?
17. как насчёт совместного приготовления пирога?
18. страна, являющаяся вашим духовным домом:
19. ваша слабость:
20. как вы думаете, я хороший человек?
21. ваш любимый предмет в школе?
22. опишите ваше произношение/акцент:
23. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
24. в чём вы спите?
25. брюки или юбки?
26. сигаретты или алкоголь?
27. мне осталось жить один день, как мы проведём его?
28. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я могла на них ответить?

В колонках играет - биение сердца
Настроение сейчас - одиноко - просто одиноко

Я закрыла глаза не в силах смотреть как он уходит. Было уже даже не больно. Пусто. И лишь слабый огонёк любви прожигал моё тело. Слабый уголёк надежы светился в моей душе.

"Безысходность жизни - вот что такое любовь." - это была последняя мысль перед тем как я протянула руку ему в след, желая почувствовать ответное прикосновение, тепело. Но в ответ по моей руке скользнула ледяная плоть смерти. Мне стало страшно. "Неужели это конец? Неужели всё так и закончится ничем?" подумала я, но несмотря на свой ст рах шагнула смерти навстречу. Хололное, мёртвоя дыхание просочилось в самую душу. Не было уже и слабого огонька, не былло ничего. Лишь желание уйти. Уйти навсегда.

Я открыла глаза. Передо мной стояла красивая, молодая девушка с белой как иней кожей. Её длинные пальцы всё ещё держали мою руку. Но я не чувствавала этого.

"Пойдём со мной, и боль пройдёт. Пойдём со мной, и ничего не будет. Станет легче, поверь" - буквально пропела она нежным голосом.

Я отшатнулась. В её чёрных как смоль глаза я увидела своё отражение. Свои глаза. В них не было боли, хоть она и струилась по всему телу ручьями. В них не было страдания, несмотря на пронзающий моё сердце нож стали любви. В них была жизнь!

Смерть тоже сделал шаг назад. Её пугало моё желание жить несмотря на прозрачные ливни боли. Я засмеялась. Я мстила самой смерти! Я жила! Пусть несчастно и тяжело, но жила!

"Любовь - это вс его лишь чувство слабых. Тех кто не может скрыть отсутствие страсти" - сказала я. "Я не уйду с тобой."

Из под чёрного капюшона длинного балахона сверкнули ледяным металлом глаза. "Ты щё позавёшь меня. Будешь молить." сказала девушка разворачиваясь спиной.

"Постой! Почему ты так просто уходишь?" - обратилась я к ней.

"Посмотри в свои глаза. Только посмотри Настоящим взглядом. Взглядом сквозь душу, а не завесу жизни." - ответила Смерть и растворилась как сова в ночной мгле.

Я обернулась к зеркалу. На меня смотрели хладнокровные, спокойные глаза. В них была и усмешка, и добрая улыбка, и слёзы радости и отчаяния. Глаза суккуба. Вечно обречённого на одиночество.

"Я смогу. Я пройду." - яказала я шёпотом.

Подняв глаза к небу, я прошептала его имя. Имя, которое ещё долго будет отдаваться эхом страха и боли. Но это будет лишь память.

Кто-то уже написал мою историю. Кто-то уже обрёк меня на одиночество. Кто-то уже сделал за меня выбор между жизнью и смертью...

....Мне надо было лишь это принять.

[Прощать суккубов за измены?
Нет, просто не злиться на них за это. Это их природа, и тем они и прекрасны.
И это так забавно, когда ее жертва приходит к тебе извиняться...
Смешно, смотреть на людей, которым говоришь, что проблем никаких, суккуб ведь не моя собственность.
И нет ничего слаще поцелуя суккуба, нет ничего вкуснее крови суккуба. ]©

Не важно, станешь ли меня ты слушать,-
Я обмануть тебя смогу всегда!
Ты мне отдашь и золото, и душу...
Я так хочу! - Вот в чём твоя беда.
В окно, раскрытое, заглядывают звёзды,
Рассматривая в ужасе, что Я
Творю с тобой.Всё поздно, поздно, поздно...
Гораздо безопаснее змея,
Чем То, Что прилегло в твоей постели,
С тобою рядом, с холодом в очах...
Ещё ты дышишь? Долго ль в этом теле
Продлится жизнь?- Увы, погас очаг!
А я встаю, сыта тобою...Ужин
Был вообщем-то неплох...Я не спешу...
Кто следующий? - Нет, пока не нужен.
Проголодаюсь, а уж там решу.

НАААСТЬ!!!!...помнишь я сказала что не люблю Колю?...я соврала - я его люблю, люблю, люблю.....просто мне хочется его разлюбить, не хочется мучить себя и его....хотя ему т о что - говоря его же словами: "ему пофигу"...а вот мне не пофигу и от этого ещё тяжелее...я пытаюсь быть позитивной и иногда даже получается. Особенно вчера и сёдня (спасибо Петьке). А иногда тупо ухожу в груз - причём я никак понять не могу что именно меня грузит...просто мне грустно и одиноко без него....

....мне не важно полюбит он меня или нет - я уже не мечтаю о взаимной любви, мне не дано - мне лишь важно быть с ним рядом, причём поцелуи и т.д. меня если честно мало волнуют....просто иногда не хватает его тепла, не хватает его самого....просто быть с ним....с Филом это было возможно даже без дружбы - мы живём в одном районе...а вот с Колей просто необходимо быть друзьями -ведь иначе я его потеряю навсегда. Никогда не увижу....мне даже от мысли больно становиться....я хочу быть с НИМ!....а остально лишь эмоции и разум, а в любви не помогает ни то ни другое....

...Уж лучше вой волков,чем голоса людей......