правильная жизнь: "человек падает чтобы подниматься" "правила существуют чтобы их нарушать" нельзя жить в страхе" "желание сердца- закон" - это цитата из его собственно анкеты. Только это было сказано ради красивого словца и не более.

Вот тока что разговаривала с Колей по телефону. Сначала всё было нормально. А потом он начал стебаться и прикаловаться. У меня такое чувство что они чем-то похожи с Филом (парень которого я любила три года и потратила за две недели 120 тысяч рублей на него). Я сказала что я наверно лишняя и бросила трубку. Ни ответа ни привета. Перезванивать он по ходу не собирается. Блядь как же обидно. Вот сейчас уже не больно а реально обидно!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!...ну воть терь клинит уже меня....пусть я выставлю себя дурой или кем-то ещё, но вот щас возьму и перезвоню ему. и мне пох!!!! знаю что это добром не кончиться.  Знаю что меня опять пошлют. Я даже знаю что они щас с его братом сидят и ржут надо мной. знаю что он вообще ко мне никак не относиться и что скоро будит относиться как Фил раньше. ОПЯТЬ?! да опять. Я наступила на те же грабли. Как обычно.  Но мне сейчас просто ничего не остаётся. Я ему позвоню! и пусть я этим унижу себя и головой я понимаю что вс кончено и никогда не вернёться что САМ он мне больше никогда не перезвонит....только вот сердечко не хочет с этим смириться. Пусть я знаю что и как будет и я знаю что сама пишу себе смертный приговоор. Но я его допишу. Просто нету сил бороться с чувствами....обидно...уже даже не больно и не холодно - просто обидно что жизнь это спираль. Всё вертиться по кругу только каждый раз всё с новой силой....я знаю это. Просто знаю достаточно чтобы убедить себя не звонить. Но сердце - это очень вредный орган. Его не переспорит ни одна голова....

и так...сегодня случилась масса событий. Пришла мне смсочка угадайте от кого! От Коли! Процитировать к сожалению щас нет могу. Но в ощих чертах это выглядит так - "мы не созданы друг для друга". Вобщем он меня бросил. Почему я так спокойно об этом говорю? Потому что я это пережила езё на даче. Мне щас очень плохо. Но все этмоции кончились просто. Просто боль и пустота. Тупая боль. Все слёзы я уже выплакала ещё на даче када он тока попытался меня кинуть. Я щас сижу и пытаюсь себе вдолбить - он просто парень и таких тысячи. Головой я это онимаю а вот сердцем...

Но я сёдня молодец. Когда он мне это написал я ехала в салон красоты. Там из меня сделали такую КРАСОТКУ!!!! БлИн!!! Это вообще так суперски смориться что я када ся увидела просто дар речи потеряла. Фотку потом закачаю. щас фотика под рукой нема =((. Вобщем. Как тока у меня появились деньг7и на телефоне я ему написала следующее (обратите внимание на смайлы): "эх жаль что ты меня бросил именно сегодня ;) из меня тут такую красотку сделали :Р"  - а в ответ получила следующее: "Нуу значит эту красотку сделали не для меня и я не бросил я положил" - ну не хамло а?....что я ему написала не помню но я предложила остаться друзьями - он сказал: "друзьями И НЕ БОЛЬШЕ!!! и не думай даже!"...на что я ему написала что и не думаю, а про себя подумала - друзья это уже что-то!!! а остальное я сделаю сама. Я сама не знаю почему так позитивно на всё это отреагировала. Точне наю - это была показуха. Коля был просто вахуе!!! Этого я и добивалась. Мама сказала что Кошля хороший мальчик и я виновата сама. Либо я была слишком доступной, либо слишком напористой - я согласна с ней. И то и другое. Я закадрю его. Тока если раньше я думала что мы сначала буим встречаться а потом он меня полюбит, то сейчас я сначала сделаю так чтобы он меня полюбил а потом соглашусь с ним встречаться....

Вобщем мне тяжело но судьба меня била и не так. И я точно знаю что всё переживу. Как бы щас небыло тяжело и больно - время лечит всё, и эта рана заживёт как и все предыдущее...останется маленький шрамик - память. Память но не боль....

Сегодня приветствую аж двух ПЧёлок. Третий_Радующийся и Fatal_L. Обживайтеь тут у мну и поучайте удовольствие от жизни. =)))

Жду честных ответов :Р

И так...я вернулась с дачи....у меня накопилось очень много всего - но буду рассказывать попорядку.

Сначала я приехала на дачу. Первые два дня было скучно. Мне очень хотелось в Москву и я безумно соскучилась по Коле. Потом Алёнка (девчёнка у которой я была на даче) решила поднять мне настроение по средствам спаивания. Вот она меня и споила. Сначала я выпила два коктейля XXL. Потом к нам приебался какой-то мужик и предложил угостить нас чем-нибудь. Я развела его на коньяк "Арарат". Коньяк был хороший. Но распробовать если честно у меня не получилось, так как я выпила пол бутылки залпом сразу. Сначала было хорошо. Потом я начала целоваться с этим мужиком. Как выяснилось ему 32 года! И зубы у него холотыке! ФУ!!!! Как вспомню тошнить начинает. Потом я получала от него смазливые смски с признаниями в любви.  Фу! Даже вспоминать противно.

Потом началось "веселье". Я обблевала пол леса рядом с дачей, но протрезветь так и не удалось =(((.

На следующий день звонит мне Коля и после получасового разговора заявляет что он меня не любит а следовательно встречаться со мной не может. Было очень больно. Я начала плакать. Но потом мы начали смеяться и я ему сказала что я его очень сильно люблю и что мне важно лишь чтобы я была ему нужна. Поэтому мы таки встречаемся. Причём при личных встречах это не отразилось никак. Всё как раньше и меня это радует. Он полюбит меня. А точнее я почти уверена что уже любит, просто он этого ещё не осознал. Или пытается разлюбить намерено. Уж не знаю почему. Но мне с ним хорошо и ему со мной тоже - а это главное.

Потом Коля перестал мне звонить. Я обиделась. Зато мне позвонил Женька (28 лет).  Я от обиды на Колю начала с ним сюсюкаться и решила что поделом ему и договорилась о встрече с Женькой. Встретились. Неплохо провели время. Особенно в постели - я получила массу удовольствия и испытала много новых ощущений. Я всё ещё девственница ;)

Теперь хочу отшить Женьку но не знаю как. Поэтому просто игнорю. Не звоню и не беру трубку. Может быть он сам всё поймёт, а может быть ему всё-таки придёться всё объяснить...я не знаю. Время покажет.

А щас у меня в квартире ремонт. Когда закончат прихожую и кухню обещали сделать мою комнату. Угадайте в каких она будет тонах =))). Вобщем всё налаживается. Осталось решить тока проблему с папой и я вообще буду самым счастливым человеком на земле.

Кстать сегодня я опять еду с мамой в караоке-бар. На всю ночь. У нас есть эта фишка. Так что пожелайте мне хорошего голоса =)))

В колонках играет - Город 312 - Останусь
Настроение сейчас - В душе - свет, покой и тепло....а так мне очень обидно....не хочу уезжать!!!!

Всем привет! Дорогие мои ПЧёлки! Прошу прощения за то что меня небыло так долго и я не отписывалась в ваших чудненьких дневничГах! =))). Щас я вам буду рассказывать истории...у меня их накопилось достаточно минога...

Знач так...сначала я повторю то что я всё сдала в школе и крыша улетела на летние каникулы в далёкие края, поэтому я терь дома просто сидеть не могу. Второе - мну влюбилси! А точнее - я полюбила! Полюбила 15летнего парня!!! Этож нада!!!!...никада не думала что почувствую или пойму что-то новое, когда начну с ним встречаться! И тем не менее я его люблю!!!....и вот тут начинается самое интересное....

...любовь - взаимная!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Он меня тоже любит! Мы понимаем друг друга с полуслова, мы чувствуем одни и те же чувства и думаем одни и те же мысли!...правда наши мнения расходятся в вопросах религии так как я атеистка а он очень сильно верит в Бога и пытается заставить меня это делать ("заставить" - слишком грубое слово, так как он это делает очень нежнео, лаского и с любовью....просто не знаю как ещё сказать). Но может это даже хорошо! Вдь должны же мы о чём-то разговаривать! А то у меня уже все губы обветрились от бесконечных поцелуев...таких сладких и незабываемых!!!....он такой нежный, такой милый, такой....такой...такой.....вобщем он СУПЕР!!!!....а вчера я с ним чуть не переспала! Причём я была как бы не против, но в последний момент испугалась, можно сказать одумалась и отказалась....олн даже не обиделся! - какж это клёва! Потому что он меня понимает! и мало того в чём-то даже сам меня останавливает....вобщем у меня буря эмоций....но в это бочке мёда есть и ложка дёгтя....я седня уезжаю на дачу на неделю!!!!! - это вечность!!!!!!....я без него и ночи то провести не могу, поэтому просто балтаем по телефону всю ночь, а тут целая неделя!!!!!!!....подумать только, что я не буду ощущать этого тепла, этого биения сердца, не буду чувствовать аромат его парфюма, не будет на губах вкуса его губ....ничего этого не будет неделю!!!!!,....я вчерась када уезжала от него на машине с мамкой струдом удержалась от того чтобы не выпрыгнуть и не побежать в его объяться, в которых хочется быть вечно!!!!!.......=(((((((((((((....

А ещё Мимишка уехала до конца лета на дачу....блин, я без неё не могу....мне иногда так одиноко, только потому что я ей даже позвониться не могу!!!!....так иногда больно и плохо....ведь она моя самая любимая подруга......=(((

Ещё мне сегодня пришлось писать письмо Линке!!!!!! Боже мой! Я долго решалась...ведь это означало что мне надо было вопреки желаниям написать чисто официальное письмо даже без намёка на общение....а тем более в реале!!!!!.....когда наберала письмо на клаве прям кошки на душе скреблись.....

И кстати...я терь заметила за собой такую особенность, что когда мне больно, тоскливо или обидно, все эти ощущения уходят куда-то глубоко а на поверхности у меня позитив да и только.....в душе, несморя на все тяготы, теперь покой и свет.....вот что любовь взаимная делает....причём именно любовь, а не привязанность или симпатия!

А ещё мне очень не хочется прощаться с ВАМИ!!! ,Любимые мои ПЧёлки!!!!!!! Я буду без вас всех очень скучать!!!!!!

Всех люблю!!!!!

Обязательно свяжемся по приезду!!!!

А воть фотка моего любимого - фон он делал сам =)))

 

Я сёдня опять таки сдала немецкий и терь 20го августа я не увижу своих учителей!!! УРЯ!!!! ...вот интересно я успею соскучиьтся? =)))

А терь немного о личной жизни. Я пару дней назад забрела на сайт знакомств www.mydreams.ru это не то что на love planet или на том же рамблере! первое - там доступен любой возраст, второе - там реально познакомиться! Я уже встретилась с одним из парней, ему 27 лет, он тоже любит лошадей и вообще верховую езду!!

Воть.

А ещё сёдня встречаюсь с парнем другим! Не за что не угадаете скока ему лет! 15!!!!! Но он озуительный!!! И с ним весело = ))). Сегодня мы с ним собирались купаться, но чёто холодно для купания, так что думаю прот погуляем!!

Вот последняя фотка мну просто прёт!!!!...он тута такой сэкси бой!!!!! =)))

Вощем так! Я такиж сдала все доли! И я терь переведена в 9ый класс!!!!! УРА!!!!....щас расскажу ржачную историю про сегодняшний день в школе =)))...вощем сначала я пришла к историчке, она мну долго мучала с учётом того что я ничего не знаю....была строга как никогда...потом она явно заебалась мну слушать и села в...АСЬКУ!....моя историчка сидит в асе!...обязательно узнаю номер....когда увидела что я просто молчу и давно забыла про ответ, расплылась в улыбке, поставила мине "4" и отпустила во свояси....когда я спускалась уже к выходу наткнулась на географичку!...думала всё, щас скажет призодить и в пятницу сдавать весь учебник....но у меня очень добрая геаграфичка и вообще она мну любит - за мой голос =))). Вощем  как тока я её увидела я расплылась в улыбке и сказала что очень по ней скучала так как у нас давно небыло географии, т.к. у ней сначала заболел а потом умер муж, и я очень переживала за неё...потом я выяснила то она упала и очень сильно ударилась, предложила помочь - она согласилась, и тока после этого я спросила про сдачу предмета...она сказала что очень устала поэтому поставит мне три и больше не желает мну в этом году видеть в школе =))). Я чуть обнимать и человать её не кинулась!!!....вобщем мну терь осталось тока за лето подтянуть немецкий - и всё!!!!!

 

ПЕрвое - хочу извиниться за то что  так долго не писала. Безумно по вам по всем соскучилась! Просто завалило учёбой!

Рассказываю про пятничную сходку:

Сначала мы сидели на ЧП, мирно общались с народом. Потом пришёл Антон. Что-то кольнуло меня в самоме рсердце и я почувствовала как обрывается ниточка жизни. Я думала я умру от той боли которая пронзила всё моё тело при виде того как он дарит цветы незнакомой мне девушке, как нежно обнимает и целует её...это даже не ревность и не обида...это просто мука, мука для всего моего бытия.

Потом нас позвали на Цветной Бульвар. Причем позвонил мне человек, по которому я очень соскучилась, и очень давно его не видела. Я дала себе обещание, что повисну на нега как только приеду на ЦБ. Так я и сделала. Было безумно приятно. Я поняла что люблю его. Но люблю не как человека, а как солнце. Ведь нельзя же не любить солнце! Такое тёплое, нежное, яркое...вот и я не могу не любить Доктора Шлягера. Хотя моё сердце до сих пор принадлежит Антону. Роланду.

И вот вытекая из всех этих событий вырос рассказ, название которому я придумать так и не смогла:

"Я шла под проливным дождём. Сквохь бесконечную стену капель ничего не было видно. Одежда промокла. Было очень холодно и тоскливо. Слёзы катились по моему лицу вперемешку с ливнем. В душе были мрак и отчаяние.

Я шла почти закрыв глаза. Мне не хотелось никуда смотреть. Не хотелось ничего видеть и чувствовать.

В тумане дожд передо мной по-прежнему были его глаза. Завораживающие. Глубокие как океан. Я видела как он смотрит на меня этим пронизывающим насквозь взглядом. Знала, что никогда не исчезнет этот ледяной металл. Никогда он не перестанет отталкивать меня одним лишь взглядом. Но его глаза были слишком прекрасны чтобы забыть их. Глаза дьявола.

Я посмотрела в небо и прошептала его имя. Стало мучительно больно. Как будто тысячи кинжалов разом вонзились в моё сердце! От невыносимой боли, от бессилия хотелось кричать! Но голос комком застрял в горле. У меня не было сил даже сделать ещё один шаг.

Я посмотрела вперёд. Дорога. Почти бесконечная. Я знала что это путь моей жизни. Слишком долгий для моего отчаяния и буссилия. Я хотела сделать пару шагов но сил небыло дже пошевелиться, даже оглядеться, чтобы найти перепутие и свернуть в небытие.

Я упала на колени. Подняла голову к дождю и что было силы закричала его имя...и тьма, сумрак...прустота...всё куда-то провалилось. И дождь, и дорога, и мысли. Я слышала лишь биение своего сердца. КАжды удар становился всё тише. Жизнь покидала меня...

Но вдруг яркий свет заставил меня зажмуриться. Я почувствовала, как по телу пробежала дрожь...затем тепло...

Немного привыкнув к свету, я открыла глаза. Передо мной была всё таже дорога. Только залитая золотистым манящим светом. Дождя как будто не было. Где-то вдали, из-за горизонта, поднимался раскалённый шар. Его тепло  дошло даже до меня. Проникло в душу. Притупило боль.

Я улыбнулась. Не могла не улыбнуться такой радости! Страдания и холодной пустоты больше небыло. Тело наполняли тепло и счастье!

"Вот оно лекарство от любви!" подумала я, и легко шагнула по дороге жизни в неизвестность..."

а может попробовать послушаться?...веть совет то в точку =)))

Щас тока что вернулась с собакой...пока гуляла встретила одного знакомого Вовку Пужайкина. Он мине никада как парень не нравился да и щас не особо...но блядь...он раньше был жутким раздолбаем, а щас встречается с очень хорошей (по его словам) девушкой! и мало того она его каким-то макаром переделала!...то есть...он почти принц!....он мне када рассказывал истории из его с ней жизни (это довольно часто случается) я просто сидела и зеленела от зависти!...после фразы "я вспомнил что уже больше месяца ей ничего не дарил" мне стало реально не по себе...неужели такие бывают???...я хочу такого-же!!! просто потому что он реально принц! то есть на её днюху он устроил салют, сам считает время которое они встречаются и на каждый месяц дарит ей подарок...и так иногда помелочи просто чтобы побаловать....вобщем я не могу....либо я через два месяца найду себе такого-же парня, либо я просто уйду в себя...навсегда...или стану убеждённой лесби....нет, наверно уйду.....потому что я не могу так!...я реально готова изминиться ради такого парня и начну непосредственно с выходных...не пь, не курю матом не ругаюсь и упираюсь в учёбу....я просто поняла что такие принцы любят ангелочков...я готова им стать!!! потому что я знаю что должно быть на свете чудо! придёт тот кого я жду! так долго!

В колонках играет - его голос
Настроение сейчас - груз и боль

сижу и получаю от жизни удовольствие...а по лицу ручьём текут слёзы...ведь тот кто дороже всего на земле думает о ней, помнит её...да мы друзья и часто видимся, да он звонит мне часто...но я не могу просто взять и обнять его, не могу прикоснуться к его губам, не могу почуствовать тепло его тело....помниться миг, кодга я чувствовала его прикосновения...боже - вот это было настоящее щастье! а теперь этого нет...ничего нет...в душе буря и пустота....опять любовь, опять боль и слезы...почему всё так? - никто не ответит, никто не поможет....а из его уст опять слышу про неё...ревность? нет, это просто больно...я не хочу ничего от него, не хочу чтобы они расстались, не хочу чтобы ей или ему было плохо...но точно знаю что никогда не почувствую того же вхаимного тепла что пытаюсь дарить ему.....остаётся только смириться...и привыкнуть к боли...а ведь я люблю его!

тока это не моё =)) Это было в аське моего одноклассника одного.....он сказал что откуда-то взял - но прикольно =)))

"Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты!"

"она спросила его красивая ли она по его мнению? и она ответил нет. Тогда она спросила хотел бы он быть с ней вечно? и ответ снова был нет. Тогда она спросила - если бы она ушла он бы заплакал? и он ответил нет.

Она услышала достаточно, по её личу потекли слёзы...она развернулась и собиралась уйти, но он схватил её за руку и и сказал

" ты не красивая - ты ПРЕКРАСНАЯ, я бы не хотел быть с тобой вечно - мне это НУЖНО, и если бы ты ушла я бы не заплакал - я бы умер."

сегодня гуляли на ЧП с Биром Роландом и.....его девушкой!!!! бля...как было больно на это смореть!...вот и родился ещё один шедёвр философии отравленного седца и разума...:

"любовь? ревность?

"зачем, зачем любить? Зачем, зачем страдать? Хочу я вольной быть! И песни распевать!" (опера Сильва) а действительно зачем любить? что пораждает это горькое чувство? лишь боль! слёзы! страдания!...может ли принести любовь счастье?...может быть...но так часто бывает что просыпается совсем внезапное чувство...сначала радость, потом боль, потом страх, потом мука...всё это порождения любви...сначала хочется верить что это обман, что это лишь лёгкая влюблённость...НО...когда становится ясно что это не так, то  уже поздно! нету лекарства лучше времени, но кажется что и оно не сможет помочь, что даже смерть не сможет унести с собой этого несчастья....а вот ещё пораждение любви - ревность, ревность к самому себе, когда становится обидно за себя, сущность как таковая пропадает, разлетается на две половинки - одна любит и страдает, другая ревнует и обижается...кого винить? кто виноват? нет ответа - тишина в душеи сердце - лишь только жгучий яд прожигает стены сознания...ему хочется вырваться наружу....нет, нельзя его выпускать, станет только хуже...это слишком горькая правда, но и сладкая ложь здесь уже не спасает....можно лгать другим, можно лгать даже своему отражению в зеркале...но нельзя лгать самому себе, нельзя полагаться на его величество случай...нет не бывает случайностей...тот кто рождён вечно страдать от безответного чувства не сможет быть счастлив...."

ЗЫ: хотела дописать но не поместилось....: "...рано или поздно тот яд любви и отчаинья вырвётся наружу, после того как прожжёт остатки души и счастья...яд которому нет границ, которому подвластно даже время....да, будет больно...гореть в огне любви больнее чем замёрзнуть от холода ревности....боль, которую ничто не сможет вылечить и душа которую ничто не сумеет спости...полёт мысли ограничивается лишь представлением этого чувства....но только тот кто это испытал поймёт и простит, поймёт и ответит....но это лишь отголосок надежды и былого благополучия....никто...никто не придёт на помощь, ведь здесь постаралась сама ЛЮБОВЬ....и от неё нет лекарста..."

дорогие ПЧёлки! я хотела бы обратить ваше внимание на раздел "новости" этого дневника...там объявился конкурс - объявлен он был тогла када днев открылси, поэтому вы могли просто этого не заметить - просьбочка - если будет желание, то почитайте таки что за конкурс =)))

короче, вот ещё один статус из моей аськи - прост пропёрло на философию:

"любовь это когда ты готов на всё ради любимого человека, когда тебе не важно что быдет с тобой гланое чтобы лучше было ему!!! многие обманывают себя, надевают маску влюблённости, им хочется верить что они любят но это не любовь когда тебе вожнее ты сам...любовь должна быть взаимной а иначе это сладкое чувство превращается в ад. Огонь разжигает сердце, душу, мысли..остаются лишь эмоции которые невозможно испытывать....начинается огония, безумная слабость ничего уже нельзя сделать, нельзя найти лекарства и даже время не в силах помочь...потом наступает пустота, приходит тьма..ты думаешь что ты мёртв или что любовь прошла, но это обман, жто всё иллюзия свободы - на самом деле это лишь видимость...просто проподает ВСЁ кроме любви и ты уже не в состоянии испытать что-то другое...больно, пусто, темно и холодно...хочется умиреть но ты запрещаешь себе, потому что знаешь что кому-то нужен...потом станет всёравно, лишь потом придёт облегчение...когда всё уже будет кончино и нельзя будет ничего изменить...."

Это рассказ моей очень хорошей подруги - если интересна история его создания, я расскажу - а пока...вот сам рассказ:

"Вне времени и пространства. Между образом вечного чувства и древнего порока. Мучительный и ошеломительный путь в жаркие объятия своих снов.
Простая и неистовая, принадлежащая лишь самой себе, тонкая грань между правдой и лукавым обаянием и я даже не пытаюсь это понять. Она сказала: «Просто доверься мне. Я знаю когда»…
Я умоляюще поцеловал её в ладонь., что означало полную покорность. Я знал, что по терминологии средних веков суккубы - демоны сладострастия и корыстолюбия, очень хитрые и коварные, заставляя свою жертву предаваться животным страстям, и ликующие при их исполнении, но они совершенно пасуют перед честным и праведным духом и ничего не могут сделать человеку, если он не предался порокам, на это и приходилось уповать. Но в совершенном забытьи, когда нет границ между полётом и падением, я потерял контроль, полный контроль над самим собой. Ведь нет ничего слаще поцелуя суккуба. Я упивался её губами и тревожащей ядовитой сладостью юной кожи, пьянел от желаний, томительно безмятежно ощущая жаркие касания её тела.
По моему взгляду, где, уже неприкрыто, горел огонь ада, по её насмешливому выражению лица было понятно…. Я лечу вниз. В бездну. Я заблудился в колыхающем мареве порочности.
Я не остановился даже тогда, когда услышал, вернее почувствовал кожей её мысли. Слова эхом, в такт моему сердцу, уходили всё дальше и дальше от меня: «Как забавно вечное желание человека узнать свое будущее, чтобы изжить вечную неуверенность и получить подтверждение своих ожиданий»… Мне казалось, что я теряю последние нити… последнюю связь с этим миром. Мне казалось, мои глаза излучают огонь, что от меня разлетаются искры. Я почти летал, или летел? Я не помню, как она «отравила» мою душу этими чувствами, но они беспощадно раздирали меня, заставляя кровоточить созревшую и осознавшую себя любовь. Я осознавал, насколько велика её власть надо мной. Она искала любого нетронутого места в моей душе, чтобы спрятаться там, затаиться навсегда. Окружающий мир умер для меня. Я ощущал её присутствие лишь как марево колеблющихся неясных образов из томительного сна. Мне хотелось принадлежать ей. Полностью. Раствориться в ней, слиться с ней, познать все, что она может мне дать и никогда больше не вспоминать холод и тоску. Вероятно, тогда я забыл свое прошлое. Забыл все, что могло отлучить меня от её любви. Я чувствовал, что растворяюсь в окружившей нас любовной маете, растворяюсь в огне, обступившим нас гудящей алчной стеной. Лишь смерть могла увлечь меня больше, чем моя любовь к ней.
Она была для меня тайной. Напряженным, полыхающим огненым светом. «Как это возможно?» - спросите вы…
«Возможно»,- отвечу я… Она – мой ослепляющий свет…, который несёт за собой порок… сладострастие… но не любовь….
А я полюбил… и она стала для меня всем….
Окутанный этим вечным чувством, я забыл о её происхождении…Это и погубило меня…
Пока я растворялся в ней, она пресыщалась мной…
Безмолвно ушла - как наказание за отчаянность чувств, за смелость, за… своевольность, за то, что я поддался её очарованию, но в этом наказании не было ничего из сладострастного дара познания, которым наказывала меня она, и это было ещё хуже…
Она просто ушла,.. сыграв свою роль, оставив яркий отпечаток в жизни неопределившегося человека…
Самый яркий…
Оставив жизнь определяющемуся человеку."