В колонках играет - мой чудный мир =))
Настроение сейчас - и грустно и скучно и некому морду набить =(((

Как же сильно я скучаю. Скучаю по прошлому. Понимаю, что прошлые дни, мысли, чувства и слова никогда не вернуться. И только сейчас я полностью в этом "никогда" уверена....
С другой стороны, если бы меня спросили в какой момент своей жизни я бы хотела вернуться, я бы не нашла ответа....я уже не первый месяц ломаю голову над ответом на этот вопрос, а моментов, которые хочется вернуть становится всё больше....
Нельзя скучать по прошлому, нельзя забивать голову несбыточными мечтами и желаниями....стоит всё-таки вернуться к настоящему, к реальным возможностям и целям....почему мечта не может быть осуществимой?....вот и я не знаю....знаю только что если захочу, я могу всё.....разобраться бы с тем, чего хочу....

ДА! да!!! ДА!!! я всё-таки справилась со своим компом и теперь у меня есть инэт и надеюсь, что надолго!!!!
Так много всего хочется рассказать, но прочитав днев любимой Настёны Dance_for_You решила начать откуда-то из середины.
И так мы с Лёшей и Моей тётей Зиной в подмосковье в пансионат "Акварели".
В общем и целом - было здорово. Бассейн, бильярд, боулинг, настольный тенис и сауна по ночам, надо сказать, очень благотворно влияют на всё что только можно ;
Правда некоторые считают что разочаровываются там в людях, но мне кажется что приятное совместное времяпрепровождение вполне это возмещает))))
Немного жаль, конечно что там не было караоке и верховой езды, но к моему счастью, Бир пообещал мне что на следующей неделе мы всё-таки поедем в филёвский парк вместе с очень хорошей нашей знакомой и его бывшей коллегой по работе Таней)))
Ещё я только что проснулась и мозги пока ещё разбегаются в разные стороны...
...Щас соберу и может быть чего-нибудь ещё напЫшу=))))

Океан жил. Океан не помнил обид. Подобно небу, он верил в свободу, подобно небу - не терпел преград. Я стоял на морском песке, волны лизали ноги, и так легко было поверить, что чужая звезда в небе - моё Солнце, а солёная вода - древняя колыбель человечества. Вот только линия берега слишком ровная. Прямая, как горизонт, и такая же фальшивая. Если пойти вдоль берега, то ничго не изменится - по правую руку потянутся низкие, словно подстриженные, рощицы, по левую - будет шуметь прибой. Лишь песок под ногами изменит цвет, из жёлтого станет белым, из белого - розовым, и - обратно. Полоска пляжа неощутимо для глаз повернёт направо, её покроет снег, потом снова потянется песок, и когда0нибудь, чень не скоро, я вернусь к этой же точке, где волны всё так же будут ласкать берег...
Один человек - уже слишком много, чтобы изменить мир. Я сделал шаг, и вода с шипением заполнила мои следы.
Мир уже слишком мал, чтобы оставить его впокое. ©

Иногда так бывает, что человеку чего-то не хватает в жизни. И никак не получается понять чего именно. А иногда просто хочется измениться. Просто за пару секунд повернуть жизнь в другое русло....

не хочется писать длинных историй, не нужно ничего придумывать или переделывать...

просто пока

Как же мне уже хочется отдохнуть от всего этого. Поехать куда-нибудь за город, а лучше за границу. В одиночестве и покое повалятся под палящим солнцем, побегать по пляжу, оставляя следы на золотистом песочке, потянуть через соломинку какой-нибудь гиперфруктовый коктейль и просто заплыть куда-нибудь очень далеко, чтобы не было видно берега....

Я просто устала. Устала от постоянных ссор и разногласий. Устала от лицемерия, притворства и фальши. Устала любить и не быть любимой, устала быть чем-то для кого-то....хочу быть кем-то и только для себя....

Блин....это бред. Но никакие прочие слова не помогут мне хотябы в дневник написать того что сейчас со мной происходит...мне хочется сказки. А сказки на то и сказки чтобы не быть реальностью =(....жаль всё-таки что не реально хотябы на неделю другую с головой утонуть в чём-то тёплом и родном...где-то за тысячи километров отсюда.....

Может мне в космонавты податься? :Ь....))))

Всем привет!
Сори что так давно не писала, не было нэта....щас и то сижу из интернет кафе пишу))))
Так...чего бы такого эдакого рассказать.
Ну например с выходных....половины из того что было я прост не помню =(...память как решето...ну что с меня ещё взять?...
Короче в субботу вечером потусили с Алёнкой...ох...я се чуть голос не сорвала...врубили на полную мощность город 312 и орали как сумасшедшие....зато стока пазитиву!!!!
В воскресение съездила к бабушке. Увидела всех, по ком так долго скучала...Бира, Дашку, Маньку и непосредственно бабулю конешно))) Очень круто посидели, похавали сладостей, попели под гитару))) Я и понятия не имела, что чсмогу на слух мельницу подобрать...ещё и на гитаре....а ведь смогла!!!!))))
В понедельник пол дня валялась амёбой в постели, а потом пошла к маме в офис страдать всякой фигней, типа создания рефератов, сайтов и перевода всяких статей....вощем продуктивненько так посидела....
А вот вечером меня вобще всё бесило и раздражало. Мама на мну обиделась, реферат по истории не получился, Лешу тоже как и следовало ожидать совсем не порадовал тот факт что я собираюсь встретиться с Катей, Бабуля по своему обыкновению весь вечер ворчала и на что-то очень сильно ругалась.....
Порадовало тока то что Ленка с Максом позитивные были, и настроение поднялось чуть чуть))))
А сёня сутра вроде всё норм. Съездила в школу, потусила с Лёшей...потом пошла в нл, чтобы помочь Лёше с экзаменом.....блин, третий час тут торчу....кадаж этот экзамен закончиться!!!!???

Поскорее бы Алёнка подвалила, хоть не так скучно буит))))

Вот решила чёнить написать...ну хоть что-нибудь...вот тока что распелась, осипла)))) афигенно ся чувствую...вокал это всётки лучший способ поднять себе настроение))) просто пазитифф так и прёть))) хочется переделать вообще всё в своей внешности, а если не переделать то что-нибудь сотворить точно...причёска, макияж, шмотки...да и у Ленки сёня праздник. Вот сижу и рхмышляю чего бы ей такого замутить. Хочется сделать какой-нибудь сюрприз...тока в голову почему-то ничего не приходит...что-нибудь придумаю.По телеку крутят как делали сериал Ранетки...когда я это говорю, и даже когда просто думаю о том что я просто абажаю этот сериал, у меня краснеют уши...Ещё безумно хочется каких-нибудь приключений, авантюр или хотябы чего-то типа этого...просто нудно как-то жизнь протекает....нет, не нудно...но плохих воспоминний остаётся всё больше...это значит что надо куда-нить выбираться. Чего-нибудь уже творить в конце концов....Ладно, тут Ленка пришла....пошла дверь открывать+++))))Всем поки)))

Сижу я сёдня в аське, общюсь с одним своим знакомым. Вертом. И вот ни с того ни с сего скидывает он мне такую фичу:

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Вот так и живём-с =))

В колонках играет - телепиздер

Настроение сейчас - я псих

так всё, сплошой дет сад, сплошная тупость. Ну почему я такая дура? я конечно понимаю, что осознание собственной глупости - это первый шаг на пути к мудрости, но ведь это меня не оправдывает!!! нах я виню людей в чём-либо, если сама каждый день совершаю необдуманные и непростительные ошибки? до чего я докатилась! я просто вижу как меняется отношение о мне дорогих мне людей и прекрасно понимаю что виновата во всём сама...и самое обидное то что я обсолютно не представляю как мне всё это изменить обратно!....да, после дурки я порядочно потупела...или моет быть просто сошла с ума?...короче мне надо как-нибудь всё это по бустрому разруливать. В пятницу у Ленки др и к этому моменту мне надо хотябы как-нибудь привести в порядок отношения с Лёшей...иначе праздник пролетит как фанера над Парижем...ещё мне надо как-то всё решить с Максом и Лёшей по поводу самой тусовки, но мне кажется что у кого угодно полуится кроме меня...меня просто тупо перстли воспринимать всерьёз и это не то чтобы плохо, это просто отвратительно!...куда делись мои мозги йопт?...

любовь, любовь, любовь...от этого слова сводит скулы, внутри становится холодно и больно...одиноко, страшно....призрачные мечты счастья, света, тепла развеиваются подобно облаку...слеза по щеке, дрожь в голосе - это в прошлом...просто одиноко...хочется ответа...не бывать этому говорит судьба, оставь надежды шепчет голова, а сердце бьётся чаще, душа прячется за розовой пеленой сна и бессмысленных, безжизненных и шатких частиц, ударов пульса...любвоь - это слабость, наркотик, зависимость...любовь... в конце лишь искра одиночетва...грусть, печаль - это не те слова, которыми можно назвать те чувства которые приходят вместе с пониманим того что не будет взаимности...просто адское пламя разжигает душу, леденящий костёр из тысячи кинжалов безысходности, безответности...мелодия судьбы - нерушимая гармония, лишь один аккорд, который уже поздно менять, жалкое привдение мажора...я опоздала...

В колонках играет - Nightwish - Elvenpath
Настроение сейчас - замороченные будни вперемешку с праздничными тусами - это зло.

Ааааа...

Аааа....

Как выяснилось, я не писала в днев неделю....печально...и всё время мне что-то или кто-то мешал. То инэта не было, то зарядку от ноута сожрали три дьяволёнка-щенка (кстати, никому не нужна собака?=)), то ваще хз....короче добралась до своего дневничка я тока щас)).

В понедельник у мну был ДР!!! ппц, мне 16!!!! Я ж ещё с тем что мне 15 исполнилось не смерилась, а тут мне говорят типа всё, лафа заончилась....блин, во влипла! ... На самом деле отметила я днюху супер просто! Спасибо Ленке, Лёше и Максу...они такую пати замутили классную, что просто нет слов....одни эмоции....ЭТО ЛУЧШАЯ ДНЮХА В МОЕЙ ЖИЗНИ!....

Короче рассказываю по порядку...сначала я провела день в усиленном приведении себя в божеский вид, но у меня по ходу мало что из этого вышло. Потом у нас возникли некоторые трудности с добыванием алкоголя который мы хотим, но проблему мы всё-таки решили путём покупки вышеуказанного алкоголя со скидкой в баре, в котором раньше работал Макс....вобщем в итоге нас получилось пятеро: я, Ленка, Лёша, Макс и Петька (не спрашивайте меня какую функцию выполнял последний, так как я ещё сама не доконца разобралась что к чему....особенно на тот момент). Пили мы баккарди блек с колой....это жесть я вам скажу. Макс сказал, что я должна быть самая пяная поэтому меня грубо говоря заставили выпить рюмку чистого рома залпом....ппц...после этого до меня лёгким дуновением охмеления донеслось значение слова "унесло"=))) Потом сидели бухали как нормальные люди, Петька свалил....но скоро на смену ему пришли ещё четверо....короче туса получилась что надо....!!! =))) !!!!...

Половину из того что случилось я конечно же не напишу ибо лень...да и не важно это всё....факт в том, что продолжение этого так сказать банкета всё ещё впереди! Одно слово - ВЫХОДНЫЕ....а если не одно то - СУББОТА, НОЧЬ, ЧЕТВЁРКА....ппц, я почему-то немного боюсь заданных масштабов....хотя всё ещё настока туманно и расплывчато, что я вообще не уверена в том что туса состоится....ну вы же знаете как всё это бывает....а коллективное решение вопросов относящихся к знаменательному событию (моему др) нам даётся мягко говоря струдом...хотя не одни мы такие темпераментные...я уверена=))))

И ваще как-то обламывает меня писать всё что со мной происходит....просто стока всего, что в один пост я точно не уложусь,а значит нах надо грузить моих любимых ПЧёлок таким обилием информации)))))

ЗЫ: бля, вы бы знали как иногда самая незамысловатая вещь иногда бывает настолько необходима, насколько это только можно себе представить....фотика нету =(((( этот пост был бы короче абзаца на два, если бы я могла всё это сфоткать и выложить.....короче облом =(((

ЗЗЫ: А истчо у мну таки получилось осуществить задуманное...))))) вот тока написать что именно нИ мАгу =(( Жаль....

В колонках играет - в мозгах замутился мик из дарка и пампа...вот это мясо!
Настроение сейчас - абонент временно неадекватен, перезвоните позже :Ь

ппц просто...я в очередной раз решила сменить дизйн днева и опять мне стало жалко свой =( нет, когда-нибудь я его всётаки смню... Вконтакте моно утонуть....мне кажется что пока всё что интересно облазеешь пройдёт пол жизни....причём другая половина уйдёт на лазанье по liveinternet... и ваще инэт зло... я тут теряюсь....то есть не теряюсь а скорее тону...хотя блин...я да не знаю как это назвать....я могу блуждать по инэту сутки напролёт и мне это не надоест!...но почему-то я этого не делаю...я даже знаю почему, но делать с этим ничего не хочу и не буду... блин, а ещё лезет в голову всякий бред...отрывки какких-то стихов, песен и всего остального... ВСЁ! я пошла менять диз!!! блин, тока бы на этот раз получилось найти ту самую картинку о которой я мечтаю уже 11ую минуту!,...ппц

Эх...вот нету у мня дома инэта штобы отписаться в любимом дневничке, чтобы начертать пару строк вам, дороги ПЧёлки...и мыслей то щас особо тоже нету...стока всего было в голове, чтолько всего хотелось рассказать а щас даже не знаю с чего начать и за что браться... ...зачем падают звёзды? чтобы осчастливить нашедшего на всю оставшуюся жизнь? или чтобы обжечь своим холодным искрящимся пламенем и уколоть острыми лучиками? ведь это всего лишь примета, всего лишь како-то физический процесс, происходящий в космосе...и зная это, я всёравно загадываю желание, глядя на падающую звезду, всёравно верю и надеюсь на то что маленькая песчинка вселенной исполнит заветную мечту...бессмысленную и несбыточную...потому, наверное, что даже вся вселенноая не способна повлиять на время, не может изменить чувства и мысли...не сможет вылечить от гнедущей скорби...и всё-таки я люблю смотреть на падающие звёзды, ничего у них не прося...просто зная что кто-то, где-то сейчас наивно пожелал быть счастливым, и одному лишь времени известно сбудется ли простенькая мечта маленького и никчёмного существа...

В колонках играет - Prodigy - Music reach
Настроение сейчас - настроение по идее должно быть где-то рядом, но найти его желания нет...

Хай всем!!! бля, делать нечего....самочувствие - просто отстой!!! бля, какж я ненавиу болеть, вы бы знали. Лапы ломит, хвостотваливается....и ваще овощь....ппц. Люди, ну ответьте мне на вопрос - кто придумал болезни?!!! фак, я проклену этого человека.... В жизни ваще бедлам какой-то... из школы выгнали нах, парень не кодриться бля, в новую школу съездить сил просто нету!!!! ааааа, а скоро сойду с ума просто от того что мне всё впадлу, ничего сделать не могу....и ваще всё хуёва....по ходу началась эта грёбаная чёрная полоса....можит я опять иду вдоль а не поперёк?

Я вот тут сижу и как девочка из анекдот думаю "а не пошло бы оно всё в жопу?!"....а потом понимаю что идти никому никуда не нужно...ну просто забалас я негативить и писимистисничать....пора уже штоли к жизни позитивние относиться! Вот например забить нах на парней, начать учиться и всё такое. Бля, ну эт пиздец светлые начиня конешно, но вот насчёт учёбы и всего такого я поалуй погорячилась....хотя кто знает. Ведь чудеса вроде как тоже бывают...ещё вот савсем ума не приложу чего бы сюда такого написать....ну просто написать чего-то хочется, а нечего....просто ппц как пусто в башке от этого сраного Грибоедова!!! А ещё друг пишет такую фигню в аську!!! Ну просто пиздец...."один день из жизни эмо" - отдыхает по сравнению с тем бэдлаком который тм с ним просходит...но мне почеу-то щас как-то похуй....быть или не быть вот в чём вопрос!!!! бля. ну вот какого хрена я ваще заморачиваюсь на такие вопросы?!!! а ведь я реально хз чё делать =((((....короче лан...не буду тут димагогию разводить. Лучше повеселю ПЧёлок наркоманской сказочкой: Итак, в маковом царстве, конопляном государстве, жил- был царь Гашиш и царица Анаша. И был у них сынок-кропалек и дочка-пяточка. К дочке-пяточке сватался наркоманский сын Иван-токсикоман, а матерью его была Марья-раскумарья. Напал как-то на дурманное царство Дракон Змей Героиныч. И говорит царю - Отдавай мне все наркотики или дочку свою, пяточку Царь наркотики отдать пожалел, и отдал свою дочку пяточку в плен к змею. Прознал про беду такую Иван Наркоман и пошел вызволять свою невесту. Идет он по лесу дремучему и, вдруг, видит стоит избушка на коноляных ножках, а на пороге сидит Бабка -Хапка. Иван бабке говрит:- Наколи меня, накури, путь дорогу укажи! Бабка Ивана наколола, накурила и дала ему маковую головку. Иван головку кинул на землю и пошел за ней маковыми полями, конопляными лугами вызволять свою невесту. Приходит в цартсво Дрокана Змея Героиныча и гворит ему:- Отдавай мою невесту пяточку А дракон ему отвечает:- Сначала, Иван,выполни три мои желания.- Какие?-Видишь три двери? Открывай первую.Открыл Иван первую дверь, а там стоит бидон с ширью.-Ты, Иван, все это должен до утра проколоть, чтобы ни одного куба не осталось!Иван колол, колол-все себе вколол, на утро в бидоне ни куба, а Иван-никакой, еле на ногах стоит.- Так, Иван,- молвил дракон,- открывай вторую дверь.Открыл Иван вторую дверь, а там стоит мешок с травой.- Ты, Иван, все это должен до утра скурить, чтобы ни пяточки не осталось.Иван принялся как мог крутить и забивать..До утра все скурил, чуть сознание не теряет, на ногах кое как стоит, не зная за что держаться.- Открывай, Иван,третью дверь, - ехидно пробубнил дракон.Открыл Иван третью дверь, и тут его накрыл нарколог с ментами. бывают же в жизни неудачи, вот что я вам скажу....))))

Взлёты и падения, радости и разачоравания...всё это человеческая жизнь. Без этих эмоций наверное было бы скучно...но...иногда бывает ни то и не другое. Бывает просто больно, обидно и пусто....опять не знаешь почему всё не так, как хотелось, опять нельзя понять, зачем оно вообще всё надо....опять в голове нет ничего кроме пампа....а в серде ничего кроме пустоты....написать что-то ни сил ни желания нет....просто всё уже сказано...вроде бы нет поводов для беспокойства, но почему-то паршиво....почему-то просто хочется орать и биться башкой об стенку....или заснуть на ближайшие лет десять...это наверное называется депрессия....хотя какая разница как это называется? всёравно пройдёт....или не пройдёт....уже просто всёравно....просто смысла в будущем уже маловато....просто на всё наплевать....просто хочется всё забыть и начать сначала...хотя...начинать с начала тоже не хочется...надо просто отдохнуть может быть....а может быть стоит разобраться во всём....но всё ведь и так ясно! зачем разбираться?....а леший его знает...всё, надоело....

Зачем нужно кого-то любить? Чтобы было больно и холодно? Чтобы постоянно обламываться, зная что если полюбила то взаимности не будет точно? Или бля того чтобы испытывать нечто вроде счастья, понимая что эта болезнь под названием любовь прошла?! Я не знаю. Знаю одно. Лечат лишь разлука и время...но не одно из этих лекарств мне сейчас не по зубам...почему? наверное потому что я знаю, что подругому любовь пройти не может, и не могу поверить в обратное...я же всётаки люблю...не смотря не на что...как бы я не пыталась себя убедить в том что здесь нечего ловить, любить хочется....а когда люблю то очень больно...особенно если не врать самой себе...как же мне быть?...наверное это всё детский лепет, но мне всёравно...кто я, чтобы не любить? кто я, чтобы просто взять и приказать себе забыть?...могу ли я? - знаю ответ, но пока не уверена в нём....слишком уж всё запутанно...а потом алкоголь - это не лучший выход чтобы рассуждать на подобные темы....

Проснувшись утром я какое-то время очень смуто представляла себе гд нахожусь и что делаю. Придя к выводу, что это не так важно, я решила рискнуть и вспомнить что же со мной было вчера. Попытка с грохотом провалилась. Это было даже весело. В памяти приодически всплывали кртинки прошедшей ночи, но до того чтобы вспомнить всё мне было ещё далеко. Посмотрев на крепко спящую рядом Ленку я поняла что проснулась я рановато. Но что-либо менять было уже поздно, так как с похмелья заснуть мне удавалось крайне редко. Поэтому самое умное что пришло мне в голову - это пойти на кухню и выпить пару чашек тёплого чая.....говорят, помогает.

Заварив чаю и включив музыку я повторно занялась вспоминанием вчерашней ночи. И так... Три часа ночи. Я не сплю, так как сильн увлечена работой над сайтом. Ленка поехала за Максом (своим парнем) в Лакантину (бар, где он работает). Вроде должна скоро вернуться. Звонок на сотовый: "Рит, выходи к нам...мы у тя в подъезде" сообщил счастливый голос Ленки. "Вот гхыр!" думаю я "я в любом случае не пойду никуда, как бы эта рыжая бестия меня не просила!" Спускаюсь. Вижу троецу - Ленка, Макс и Верт. И все молча смотрят на меня с намёком "ну всё, попалась. Теперь ты от нас не отвертишься". Да, меня ожидала прискорбная участь. Короче, всё кончилось тем что эти нигадяи всётаки уговорили меня поехать в НЛ на пати. Но приключения на этом не закончились. "Поехали" заявил Макс как только я в одето виде переступила порог квартиры. И мы поехали. "А куда мы собствено говоря направляемся?" уточнила я. "За Лёшей, он едет с нами, только пока что об этом не знает". С ухмылкой уведомил меня Максим.... "В полчетвёртого утра?! А ты уверен что он не спит?" "Вот что меня меньше всего волнует, так это то что он может спать" Лёшу ждал сюрприз, причём большой и толстый. Ну прдставьте себе как это выглядит! Припераются к тебе четверо в полчетвёртого утра и говорят "поехали на пати!"...короче не знаю как но через минут двадцать нас в машине было уже пятеро и мы двигались по направлению к клубу. Когда мы туда добрались позвонили ребята с Максовской работы и сказали что сечас тоже приедут к нам. В итоге участников всего это балагана стал уже 9!

Первый стакан пива провалился куда-то в никуда. Наверне я просто очень хотела пить. Но сонливость у всех сразу улетучилась. Набравшись терпения, я пошла уговаривать диджеев поставить нормальную музыку. Ломались они долго, но победиа в итоге всётаки я. Из колонок стали издаваться устрашающие нормально человека звуки. А вся наша компания пошла калбаситья на танцпол...

Всё казалось бы протекает довольно мирно. Но ведь наши парни не могут без приколов! Поэтому через час прибывания в клубе у нас под столиком завелась полупустая бутылочка рома. Стало несколько жарче и веселее. Потом месиво, тусовка, расколбас и всё такое....короче было весело!!! Потом мы поехали домой подрались с Ленкой из-за привилегии открыть дверь. А часа через два начался поочерёдный обзвон друг друга с единственным вопросом "а что вчера было?!" но закончилось это ничем так как амнезия случилась не только у меня....

После пробуждения легче по-ходу никому не стало, поэтому решили не заморачиваться на воспоминаниях....

Но на всём этом тусовка под эгидой "празднуем новый год" не закончилась и перетекла в новое русло.....но об это несколько позже ;)))))

Настроение сейчас - нету - оно от меня сбежало....наверное мне придётся с ним долго мириться...

Ну ваще ппц. Рассказываю всё, по порядку и один раз....потому что больше я такого в жизни не повторю....больше не смогу....

Часть 1 - НГ.

Новый год. Ленка где-то на тусовке. Я дома. Как всегда кипиш и напряжение нарастают с каждой минутой....без пяти двенадцать....я ругаюсь с мамой....демонстративно иду куда-то в противоположную сторону от новогоднего костра, ой то есть стола и ёлки....звоню ленке, как и обещала чтобы быть с ней на связи када пробьют куранты....слышу первые несколько ударов  трубке...слезинки уже смело катаются у меня на физиономии....потом слышу громкий ор ленки "с новым годом!!!!!", отвечаю нечто похожее, обещаю перезвонить через 10 минут и кидаю трубку....вот это была истерика....!!!!!!!!!....мдя, весело встретить нг рыдая в прихожей....но приключения оказывается тока начинались....я припёрлась к столу, чего-то такого прорычала присутствующим и с новым приступом рыданий, злости и чувства неудовлетворённости удалилась обратно на насиенное местечко в прихожей....потом наорала на всех не исключая бабушкиных подруг, была проинформирована о том что испортила всем праздник, потом вспомнила анекдот про вовочку и начала собираться....куда хз, даже не спрашивайте...просто мне было не до того чтобы думать....вобщем собралась, опять ор, крики, мат, гам, шум и всё такое....потом беготня за маминой машиной, потом выяснение отношений а потом всёкончилось тем что мы приползли домой и я успокаивала нервы синькой....потом пошли взрывать петарды....а потом встретились с Лёшей и поехали к ленке на тусовку....точнее мама нас подвезла.....приехали, раздарили всем подарки, выпили чего-то горючего и начали буянить....короче на тусовке всё было прекрасно.....просто я там успокоилась и расслабилась....потом утром поехали вместе с лёхой к нему....там потусили вдвоём и поехала домой спать....на след день пошла забирать ленку от макса....ничего дльного у меня из этого не вышло....пришлось оставаться....в итоге мы как-то очень незаметно прообщались весь день и легли спать...а вот что было второго.....

Часть 2 - 2 января - где жесть там Я. :ЬЬЬ

Убралась я короче дома, привела ся  порядок, как внешне так и внутренне и уже была готова нах забить на неудачный нг  и расслабиться за компом, как причапали макс с ленкой и сообщили о том что через 2 часа ко мне придут ещё три чела и сказали чтобы я зваа Лёху....короче купиликрасной водки и натойки (которую кстати никто так и не пил) и скомуниздили бутылк мартини откуда-то из остатней выпивк после нг....короче я напилась....сначала буянила, потом истерила, потом признавалась лёше в любви...хз зачем....и потом пришла к выводу что синька зло....за два часа мы успели раз 15 поругаться и помириться с ленкой, мамой и всеми остальными....короче я опять испортила всем праздник.....нах я пила я не имею не молейшего понятия.....совесть мучает....стыдно пиздец как....а ещёдо нас с ленкой успели доебаться менты и сказали чтобы мы черз пять минут пришли с документами на то место где мы их встретили и мы поедем в отделение....ну как вы уже догадались никто никуда не пошол.....

Часть 3 - сегодняшнее утро. Похмелье.

А щас меня какойто гусь клюнул в задницу проснуться в 7 утра, разбудить бабушку с целью вымутить у неё пару сигарет, потом риебаться к Антону за пачкой и добить Давида пьяным, умоляющим взглядом с намёком "бля, чё за нах?! дайте сигарету!!!!!!".....

Вот так вот мило я провожу праздники....в душе не ебу что не так......вот ленка думат что всё это из-за зубной щётки.....а мне почем-то кажется что дело в чём-то нсколько ином.....вертиться в голове, но выдать чего-то связного мои мозги уже третий день не в состоянии....и боюсь числа до 10-11 ничег умного моя "супер" думалка не выдаст, по причине алкоголизма, который как известно не излечим....чтож...грустно конешна....ну а что делать?))))))

:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь:Ь