в тот же день одна поехала на море... как хорошо на море... юрмала такая разная... летом шумная и беспечная, осенью- грустная и провожающая, зимой- жёсткая, весной- как после долгого сна... время когда вкл.в кафе музыка, когда на улицах начинают наносить "make up" и готовить к лету. люди приезжают всё больше и больше... но это уже не сон и ещё не бодрствование, что то между... народ гуляет разный: и гламур, и уличные тусы с пивом, и интеллигенция и компании и семьи, и пары... но все гуляют ПАРАМИ... так я дошла с майори до дзинтари... вышла на море.. на море кучу народу... песка нет- всё в снегу... горизонта нет- небо и море одно сплошное полотно... снеговики смотрят вдаль, пытаясь разглядеть горизонт... над ними кружат беспокойные чайки... красота, умиротворённость и спокойствие. кажется что время остановилось и только люди идущие на встречу напоминают, что оно ещё идёт. итак, так я дошла до булдури... медленно, не торопясь... успокоилась... и поехала домой... хорошо быть одной... гулять, думать, действовать, мёрзнуть... иногда это так необходимо...

ну вот первый день без гипса... и знаете мне нравится! я уже похожа на чел-ка!!! завтра родители приезжают... а я потихоньку пытаюсь ходить... из не приятного: завтра экзамен по судейству (выполняемых элементов на снарядах) по спортивной гимнастике
... я вообще ничего не знаю... чтож завтра будем проверять интуицию...

ещё из сегодняшних размышлений: в холодильнике нет гарнира... макарон-нет, картошка-не выход( ) картошки фри(мороженной)-нет, рис- только что кончился... что делать? итди в магазин... ха! как?! отправил на кухню сестру... обед был очень вкусным!!! всегда порожалась таланту сестры из ничего сделать очень простое и вкусное блюдо! готовить есть я у неё научилась, методы нарезки и приготовл.тоже научилась, но я не понимаю как можно из ничего сделать блюдо!!!

была надежда, что в Австрию на лыжах я ещё поеду... но папа нашёл на 14 фев. билеты очень деш... просил, чтоб я его отпустила... больно конечно, так хотелось на лыжах и в "аква дом"(спа-центр, бани классные там, да и это не главное... там есть комната называется blue oasis, кажется так... и там так, так...
представьте: круглое тёмное помещение,по кругу расположены кресла(знаете такие висячие, как коконы- капсулы, туда внутрь садишься и ты как будто один... а сделаны они как дырки в стене, пол мягкий, кожаный, играет релакс.-медитат.музыка(скорее для медитации) в центре стоят кристаллы с подцветкой, которые медленно меняют цвет... и вот ты садишься в кресло... и кажется, что ты одна- только ты, музыка и кристаллы...сидят там минимум 30 минут... в начале я не поняла смысл этого(в тот момент я была далека от медит.,гипноза и т.д.(- а это было год назад- вот как за год может измениться чел-к!) но смотря на кристаллы я чуть не уснула- это самое классное место для медит....- теперь я грезю туда попасть!!!)
(вообще они (австрияки) любят такие вещи: в др.городе, там тоже термальный источник- сделанна комната для женщин.(women world) (впускают туда с 16 лет) за дверью 2 бани, душ, чай... а атмосфера спокойствия, умиротворённости, тишины и покоя, а в воздухе царит лёгкий аромат орхидеи... там забываешь о существовании др.-реального мира... заснула я за мин.5...) а представляете это всё после целого дня на лыжах...( из этих 2 "миров"(описан.мной)выходишь в мир странный, суетливый, нервный, бегущий... )даже воспоминания навеяли на меня ту расслабленность и покой....

так вот... решила я отпустить папу, больно, но жадиной быть не хочу... ну думаю папа поедет один, а нет он и маму хочет прихватить с собой! я её не отпускаю... а папа на распутье, что делать? я чувствую мама поедет, если я отпущу...
я накрылась одеялом... такая боль- боль ноги и сердце... обида... обида на себя, на ногу, на врачей, на родит., на турфирму...
а потом ну что я как собака на сене?! ни себе не людям... может это поездка последняя? пускай едут... отпустила я их, пускай едут!! мама теперь не хочет уезжать, меня бросать не хочет... в общем уговорили мы!
так что в душе грусть, а сердце обливается тёплым приятным маслом... и грусть уже не столь раздерающая... ведь аиновата я сама... так хоть загладить вину...

утро.надо пропылесосить- я обещала!!! скоро Неля приедет!! но я на трен., может билеты в театр куплю... а то уже не помню когда была в театре. а вы помните?
пропылесосила. поехала на трен..... всё было норм. и даже классно, но... я иду на прыгучую дорожку, и.... делаю рандат-сальто(2 элемента(1-колесо2.переворот назад в воздухе)) ну не суть важно... разбежалась- сделала, но не до конца(1 акраб.-элем.) сделаю в др.сторону... 2нет не делай, остановись"- сказало что то внутри... но я как всегда не слушаю... в послед.момент внутренний голос кричит НЕЕЕЕТ!!!  линия, которая нанесена на дорожке превратилась из ораньж. в красный, но останавливаться было поздно.... рез-т: я подворачиваю ногу(на которой вся опора от эл.), чувствую боль, и продолжаю делать сальто, отталкн.со всей силы(иначе упадёшь на шею- что очень опасно!) стараюсь приземлиться на здоровую ногу, но тело летит на больную... в общем кое как приземлилась... мне говорят вставай... а у меня такая БОЛЬ!!! Я ногой пошевелить не могу!!! скатилась с дорожки, чтобы никому не мешать... прошу позвать тренера... потом последовал лёд на уже сильно опухшую ногу.. понимаю, что дело плохо...(т.к. меня тошнит- а это явный признак, что очень всё херово!) попыталась встать- больно... прыгать на 1 ноге в зале норм., а на улице на коблуках?(спасибо внур.голосу, что каблуки не высокие, а то я же собиралась одеть....) звоню домой, и понимаю, что все с Нелей и никто за мной не приедет... чтож придётся с пересадками и самой...
иду см. троллейбус- мой- сейчас уедет- надо бежать! как?!!!! я еле иду!!! всю волю собрав в кулак бегу в припрыжку- успела! аааа!!! моя нога!!!! пересадка... надо, алина, надо итди- тебе никто не поможет... доковыляла... автобуса ждала мин.15...- села на маршрутку. я не знала что в маршрутке столь высокая ступенька!!! когда сидишь не так больно...
путь с остановки до дома(а я живу близко) был на мног дальше, ужестнее и больнее... урра! я уже в подъезде- ЛИФТ!!! урра, я дома- ногой уже не шевелю... поела... решила, что без трамвпункта не обойтись!!! поехали! пап привёз в больницу... боже опять ступеньки!!! вниз... а потом подьём на 1 этаж, почему я поехала на лифте? допрыгала до середины корридора, там пацаны стоят.... чёрт! они говорят, что трамвпункт в др.стороне корридора.... оказалось их там 2.... допрыгала, так как наступать на ногу уже не могу...
пришли! а мне что сюда? вы не перепутали?- крутилось у меня в голове... сидят 2 в ж...у пьяные алкашки с травм.руки!!! от них несёт... 1 зашла в кабинет- орёт как резанная!!! бедный мой папа- ему пришлось помогать им одевать куртки...
а я чувствую нога пухнет!!! буквально через час меня вызывают... отправляют на ренгем, ещёбы- нога раздулась с теннисный мяч!! и я сажусь в коляску для инвалидов!!! на ренгене как всегда мучали... но на этот раз не сильно... теперь обратно катят в трамвпункт... ещё через 30 мин. вызывают кабинет... диагноз- сильный вывих+ потянутые связки... в общем полный комплект!!! а нога ещё сильнее распухла... в общем папе дают оплатить бумагу, а я остаюсь у врача...см.на компе свой ренген ноги... очень качественный- видели ли вы кость- она такая не совсем гладкая, ну с какими то трещенками...- вот я их видела!! сама посм. и нашла то место где сам вывих... после мне дают особожд. до пн....и меня увозят ставить лангетку!!! признаюсь никогда в жизни дотакого не доходило- поэтому это было ново для меня. я незнаю как вообше происходит накладывание гипса!! думала, что это на много не приятнее, а тут... моя нога уже стала холодной, так как была голой... и тут тепло... всё!!!!!!! поняла, что театр накрылся, фоткаться не знаю как...
вот теперь сижу за компом. нога немеет за мин. 5. сейчас ногу не чувствую, только боль!!! вот...
 а так всё тип-топ!

Заранее прошу прощения за чисто женские "половые"разногласи и не понимание... я не хочу вам причинять боль просто я не понимаю... ещё раз ИЗВЕНИТЕ заранее!
трен.... с танцев я обычно иду на тренаж.... в зале одни мужчины... и я чувствую, почти всех зрительных прикосновений и т.д...     
не сомненно это льстит и многим даже это приятно, когда см. только на тебя-ты в центре беззвучном внимании... но я это не люблю, когда все пялятся... взгляд их истощал... ммм..(попробую передать их мысли):о! какая девушка! ничего! мне подойдёт! надо с ней познакомится... и т.д.... все подходят помогают:- вам подать, может помоч... гррр... всю дорогу ходила в этот спорт зал и было 0 эмоций! что не так? причёска(я выпрямила волосы)? может мой дух? может тепло? может красота? да нет, она была и не откуда она не появилась...

странная я... сама стремлюсь к этому... а потом разочаровываюсь в мужч.... все они желают одного- и это факт... (или мне так кажется и это просто общение между м.и ж., и я вижу что то большее в разговорах)
просто надежда на чувства любви, преданности и верности в моём понимании этих слов ещё у меня живёт, пока...

потом я пошла в баню... и тут я одна жен.пола.... а баня работала одна... слово, за словом, фраза за фразой... и я уже кое что о них знаю: у 1 есть жена-девушка и более того сын(ок.9) 2 боксёр.... круто! 5 мин.общения: куча комплементов(а я их не привыкла и не люблю выслушивать), куча не нужных слов, ни чего не значащих... они тоже о мне много узнали за 5 мин.... ну не важно- это чушь... но ради чего это? общение просто так? но тем не менее надеялась я на лучшее... и тадам!!! а как вас зовут... гррр...а не хотите ли с нами после трен. чайку попить? я ответила чесно: мне надо писать сочинение...
теперь обясните как можно дев.предлагать пойти пить "чай" с 2 крепкими парнями спустя 10 мин.с первой встречи, в 12-ом часу?! +девушка знает, что как минимум у одного из них есть сын!!!! нет это, что ради приличия? это что такое приличие? ну обьясните я не понимаю, верю в лучшие чувства и побуждения, но как то мне это не нравится(наверно навящивость)!!!

потом они стали угадывать мой возраст, а точнее где я учусь и в каком классе(зная чтоживу в иманте)... они называют одну из школ и 11 кл.причём очень уверенно.(может там уже заприметил дев.). ха! они и предположить не могут, что учится я хожу в др.район...(для них это осталось тайной), после моего нет, последовали классы: 9,8,7, 10... (ха=ха-ха...(может надо было сказать что я не совершен.-вот прикол был бы... но я стараюсь быть честной, да и совест не позволяет так издеватся...)

что я думаю: я не понимаю!!! они прикал., они тупые, они думают, что ты так легко поддашься, может просто они так общаются или что?


 

P.S. простите за чисто женскую психологию, достаточно скипт.подход и глупые мысли(которые тут есть-факт) ещё раз БОЛЬШОЕ ИЗВЕНИТЕ, я не хотела ни кого задеть и обидеть!!!
если вы считаете этот пост лишним я его удалю... извените...

я вот почитаю дневники у других, комменты, посм. фотки, и чувствую себя страшным, нервным, глупым уродцем и неудачником. всё что я бы неделала мне кажеться, что до меня всем всё фиолетово. я что то делаю и всё без результатно... и кто я после этого?!
и самое страшное для меня, что я чувствую себя не нужной, что если я вдруг исчезну вспомнят обо мне всего пару человек месяца через 2-3... хочется лечь на землю и просить её поглатить тебя. проблема в том что я чувствую это каждый день! руки опускаются. всё...!