Ну страсть к пристальному изучению теории прежде, чем приступить к практике - это у меня с детства.
Недавно наткнулась на умную книжку у Кота и поняла, что никогда не испытывала вагинального оргазма, о чем прямо ему заявила: "Надо что-то решать". Кот офигел и даже немножко обиделся. Но клятвенно заверил меня, что приложит максимум усилий. Мы поржали над этим. Но вопрос остался открытым. Кот уезжает на неделю в коммандировку в Штаты и обещался подготовить нечто необычайное для меня по возращению. По слухам, он изучает нечто тантрическое. Ну и мне ж тоже хочется чем-то удивить и порадовать, поэтому я залажу в Интернет с поиском упражнений для влагалища. Скачиваю книгу "ДАОССКИЕ СЕКРЕТЫ. СОВЕРШЕНСТВОВАНИЕ ЖЕНСКОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ЭНЕРГИИ" (86 страниц с картинками) и начинаю ее распечатывать. Естественно, принтер зажевывает бумагу. В течении получаса попыток вскрыть сие офисное создание, мне становилось жутко от мысли, что наш системный администратор в понедельник увидит, чем интересуется руководство и офигеет. Господи, когда я вытащила бумагу, вся в черной краске и мыле, я почувствовала такое облегчение.... что куда там всем даоссцам вместе взятым.
ПЫСЫ. При беглом просмотре книги... там нужно что-то делать с яйцом. Придется сегодня покупать яйца с особой тщательностью. И что-то мне не верится, что ...
А если не войдет?
А если застрянет?
А если разобьется?
Прям сказка про курочку рябу получается, честное слово!
Но зато впереди неделя великих свершений - и четкая цель!

Привязанность и любовь - это две большие разницы. Если про вторую я трогательно промолчу(потому что топтаться по святому не имею желания), то первая заслуживает пристального внимания.
Привязанность - порождение удобности и рационализма, а также десятилетий брака или извращенной формы моральной зависимости. Боюсь я привязаться, как черт ладана. Боюсь, что сила привычки станет важнее самого человека или отношений.
В результате привязанности образуется куча ненормальных вещей - зацикленность, закрытость для нового, болезненная реакция на разного рода "измены", паталогическая ревность, чувство собственности, ограниченность, ступор, неправильное распределение ресурсов времени и т.д. Ужасно? Нет, Да, Сомневаюсь?
И не сомневайтесь, опытным путем доказано (и я знаю немало примеров того), что привязанность заставляла людей помучаться намного больше, чем разбитое сердце или автомобиль.
Уже три месяца я встречаюсь(читать - занимаюсь любовью) только с Котом, и без единой измены настороне (во как!). Не скажу, что это мне стало скучно или надоело, но в общем и целом я чувствую, что начинает пахнуть жареным. Если бы я его любила или хотела за него замуж - тогда другое дело, но, к сожалению, ни то, ни другое невозможно. С другой стороны, я на него активно влияла почти полтора года(или переделывала, или перевоспитывала) и теперь я в ответе за того, кого приручила.
Вчера, проводя вечер с Сергеем, я остро почувствовала именно привязанность к Коту, как будто на палец у меня уже одето кольцо, и тысячи печатей и условностей тянут меня к нему.
Вот как бывает в жизни странно, есть все - секс, дружба, деньги - а этого слишком мало для меня или я просто ставлю слишком высокие стандарты?
Хотя... есть небольшая тайна, почему я никогда с Котом не буду и, даже если я от него забеременнею, то вопреки своим принципам все-таки решусь на аборт, но эта тайна может разрушить больше, чем я хочу, но я не могу и не хочу Кота обманывать и попробую ему рассказать. Если после этого он не захочет меня видеть, я, наверное, его пойму.
Пора решиться... пора разбивать стены лжи.
Отказываться от привычки и разрубать узлы привязанности.
Здравствуй, Боль!

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Hуждается в признании. Честолюбив, хочет производить впечатление, хочет одновременно популярности и восхищения. Стремится ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других.
Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Личная жизнь его должна быть основана на взаимопонимании, в ней не должно быть никаких разногласий.
Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Обстоятельства таковы, что он не позволит себе интимной вовлеченности без каких-либо мысленных оговорок.
Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Подавление физических потребностей организма (в 7/8 поз. и, особенно, когда есть пометка "тревога").
Существующая ситуация неприятна. Испытывает неудовлетворенную потребность объединения с людьми, имеющими такие же высокие стандарты, как и он, хочет выделяться из толпы. Контроль над чувственными инстинктами ограничивает его способность отдавать себя, однако, изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание "сдаться" и позволить себе слиться с другим. Это его беспокоит, т.к. он рассматривает подобные инстинкты как слабость, которую следует преодолеть, считает, что только сохраняя умение владеть собой он может надеяться сохранить свое превосходство как личности. Хочет, чтобы его любили и восхищались им бескорыстно, ради него самого, нуждается во внимании, признании, уважении.
Коротко
Требует уважения к себе как исключительной личности.
Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка
Чтобы он мог повысить самоуважение и ощутить свою ценность как личность, ему нужно, чтобы другие ценили его и уважали как исключительную личность. Протестует против посредственности, ставит себе высокие стандарты.

О женщинах
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

О мужчинах
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

(C) As sexy Lera

О женщинах
Женщины красят лицо сто раз на день,
Сплетни пускают и строят подлянки.
Двадцать процентов из них - лесбиянки.
Тридцать процентов - обычные б@#$и.
Десять процентов из женщин фригидны,
У сорока - с головой не в порядке.
Пересчитали мы всех, очевидно.
И ничего не имеем в остатке.
(c) Виталий Б.

Согласно результатам анкетирования, проведенного Русским независимым статистическим агентством, удалось установить, что 24 процента из числа опрошенных россиянок постоянно поют, когда занимаются своей суровой русской любовью, а еще 67 процентов женщин - поют при этом от случая к случаю, причем, 4 процента - поют вслух. А чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные выдержки из этих анкет:
…когда я занимаюсь сексом, то в голове у меня обычно крутится строчка какой-нибудь песни, часто, абсолютно дурацкой и неподходящей моменту.
…если сильно пьяна, то пою гимны.

12 процентов русских женщин плачут и смеются при занятии любовью или думают о чем-нибудь хорошем:
…я отдаюсь этому чувству полностью, иногда плачу, иногда смеюсь. Это даже сбивает партнера.
…обычно ни о чем не думаю, да и поздно думать - раз уж согласилась.

…думаю о приятном, так как нельзя думать в это время, например, о том, что у тебя сейчас на даче хряпает картошку колорадский жук.

73 процента из числа опрошенных женщин думает в это время о своем партнере:
…когда я занимаюсь любовью, я думаю о том, чем занимаюсь, и о мужчине, который в данный момент со мной.
…опять не тот.
…с любимым думаю - почему так мало, с нелюбимым - скорее бы он кончил и убрался к себе домой.
…какой у него маленький.
…как он смешно старается.
…почему он называет меня-то Светой, то Ирой, надо будет ему устроить скандал, но потом, сейчас не буду сбивать его с ритма.
…ну и напилась же я сегодня.
…как же его зовут?
…эх, залечу.
…какой он милый, сильный и отличный любовник. Как же произвести на него благоприятное впечатление - громко кричать, или как воды в рот набрать? Буду это делать по очереди.
…этого уж я не отпущу.
…наверно, замуж позовет, раз пятый раз милой назвал.
…не та скорость.
…блин, кажись, туш потекла.

48 процентов женщин даже во время любви соображают, чем потом накормить мужчину:

…когда я занимаюсь любовью, то всегда думаю, чем же я потом накормлю такого зверюгу.

…хорош! От такого простым супом не откупишься.

…надо было бы выставить фарш размораживаться.

14 процентов женщин при сексе ругают своих мужчин:
…мой супруг похож на десантника. Его любовь похожа на короткий затяжной прыжок, а потом он выскакивает из меня со своим резиновым парашютом и трупом падает рядом, мол, убили его уже и больше к нему не приставай...

…закрываю глаза, чтобы не видеть мужа, и думаю, что я с любовником. Однажды попробовала наоборот: думала о муже, когда была с любовником. Так он потом меня участливо спросил: "Что, у тебя умер кто-то?"

А самой забавной была текстовая приписка к анкете 60-летней женщины, которая, занимаясь любовью, всю жизнь думала только об одном:
"Только бы войны не было".
Это помогло вырастить ей четырех детей от трех мужей.
(c)timk

Читаю:
LIVE FAST, DIE YOUNG
Перевела своеобразно (young - ник знакомого) и возмутилась тем, как тесен наш мир.... с третьей попытки дошло...
Опаньки... глюки на горизонте!

Выйду на пенсию, буду писать про тебя мемуары! Костя.

Вот смотришь на некоторых людей и видишь свое зеркало во времени. Вот вчера я точно так же улыбнулась, сказала такие же слова, посмотрела именно так. Но кроме того, что замечаешь такие детали, есть еще и момент знания подтекста этого всего. То есть всех тех мыслей или подсознательных раздражителей, которые двигали человеком в этот момент.
Вот я, например, увидела в нем неискренность. А именно влюбленность в свой собственный прекраный образ, влюбленность в свою влюбленность и игру на публику. Мне искренне жаль ее.

Пить чай в Чайном клубе и ходить в Стор205 смотреть кино.
Удовольствие ниже среднего.

Получив несерьезную производственную травму, подскользнувшись на шелковой простыне, перевязанная пластырем и вполне довольная собой и жизнью, а также мурлыкающим и смеющимся созданием, находящимся в уже посредственной близости - то бишь Котом, я пью сок и думаю о фильме, который предстоит мне сегодня посмотреть.
- Алина, скажи мне честно...
- А как иначе?
- Мне нужен предельно честный ответ...Ты любишь ХХХХХ?
У меня отвисает челюсть.
- А можно мне узнать, с чего ты это придумал?
- Ну ты сама посуди: брюки, салат и вообще.... два часа мотаться по Киеву, чтобы купить для негораков...
У меня к отвисшей челюсти прибавляются округлившиеся глаза.
- А что, для того, чтобы сделать салат, нужно обязательно любить? Я знаю тысячи женщин, которые это делают для нелюбимых...
- Ты не поняла.
- Что я не поняла? То есть то, что происходит между мной и тобой, все это... для тебя пустой звук и ничего не значит? Все это.... - я обвожу рукою комнату, постель и показываю на перебинтованную ногу.
- Ну салат... салат..., это значительно интимнее.
Вот такая интересная мужская логика, вновь не перестаю удивляться.

Любовь - это когда в глазах загораются лампочки.
Если их нет - все остальное смешно.

Пол: W Возраст:22	1-10 A: 5 B: 9 C: 8 E: 10 F: 6 G: 2 H: 8 I: 5 L: 6 M: 8 N: 5 Q: 9 Q1:7 Q2:6 Q3:3 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Встреча на Эльбе. Костя приезжает из Юрмалы. Встречаемся на нейтральной территории+утром, чтобы не было даже намека на возможность продолжить "вечер".
- Привет, ну как поездка? Трахался с Данилкой?
- Нет.
- А как у тебя с Массимо?
- Никак.
- Ну и дура.
- Ну и дурак! .... Мне тут это.... раков надо купить!
Раки в Киеве - это редкость, как оказалось. Удалось купить где-то на станции техобслуживания у очень страшного бородатого мужика, о котором Кот сказал, что он с ним боится идти. Но раки куплены, и шевелят усами в пакетике на заднем сидении.
- А у Алины раки, а Алина с раками.... а что в этом что-то есть... Алина и раком???
Бегом в подъезд...дверь с ноги...вещи по всей квартире...раки шуршат в пакетике.... и тут раздается первый звонок мобильного. Тема из кинофильма "Миссия невыполнима". Через десять минут второй... третий, четвертый, пятый, шестой.... через два часа мы пьем на кухне сок и ржем как сумашедшие. Костя просит меня поменять мелодию звонка... потому что в ее ритм попасть сложно.
Интересно в ритм какой мелодии на мобилке легче всего попадать?

Планирование пятничного вечера - это очень важная составляющая хорошо проведенных выходных. (Это первый признак того, что что-то в жизни сломалось и вместо того, чтобы принимать или отклонять горы приглашений ты садишься и начинаешь сама придумывать) А план был предельно прост: после работы - встреча с Серегой и отбор рыбок, потом в Чайковский с Алинкой, потом либо к Алексу, либо к Гене.
К часам шести вечера я узнаю, что встреча с Алинкой грозит мне встречей с Димой и "сообразим на троих". Я решительно придумываю отмазки и таки не иду туда.
К часам шести назрел и другой выбор: Алекс или Гена...подбросила монетка - Гена. Соответственно отменяю свидание с Алексом. Ну я ж не предполагала, что он сразу же позвонит Генке и пригласит его на пиво. Генка не дурак и быстро просекает ситуацию. Обижается. И уходит пить пиво с Алексом.
В результате я остаюсь с Серегой и рыбками. Но Серега, несмотря на мое заигрывание, остается непреклонен в своем желании ДРУЖИТЬ.
Потом видно у Сереги что-то обламывается... а ехать одному домой не хочется, и он начинает сам ко мне приставать. НО! Я его обламываю и уезжаю к Сахе, красить ему его несравненную голубую шевелюру. А еще смотреть Бреда Питта.
В результате дико замерзла, потому что посреди одеяла зияла загадочная дыра - и как в него не заворачивайся, холодные руки мороза проникают через нее и ... Холодно, короче.
Итак, вновь пришла к выводу - никогда и ничего не планировать.

чего ты запуталась?
у меня твои рыбы, но мне хочется сегодня еще и потрахаться - поэтому я хочу их отдать, а потом поехать домой ебать какую-нибудь подругу, потому что с тобой не хочется портить сексом дружеские отношения

Кто сколько думает о сексе?
Мне вчера рассказали, что мужской консилиум пришел к выводу, что именно женщины думают больше. Конечно, мне хотелось бы знать данный мужской консилиум поименно... посмотреть в эти честные мужские глаза... Но!
Все по-порядку.
Возможно, я не самый лучший пример для самоанализа, но постаралась подойти к вопросу серьезно.
1. Количество мыслей о сексе подчинено месячному циклу... поэтому примерно 5-10 дней в месяц сама мысль о противоположном поле вызывает настолько сильное отвращение, что ни одной мысли о сексе вообще. Именно в эти дни я говорю себе: "Чтобы я когда-нибудь кому-нибудь дала....." Но это проходит и к данной фразе прибавляется "...да ради Бога". Поэтому примерно 5-10 дней, когда организм наиболее склонен к зачатию ребенка, мыслей становится больше и появляется некий хищный огонек в глазах.
2. Я не уверена, что именно является мыслями о сексе:
- Если я думаю о Бреде Питте?
- Если я прикидываю сантиметраж по облегающим джинсам?
- Если я думаю о вчерашнем поцелуе?
- Если я обсуждаю с подружкой вчерашнюю ночь?
- Если я покупаю новый бюстгалтер?
- Если я читаю женский роман с описанием секса на 10 страниц?
- Если я заглядываюсь на мачо, припарковывающего Феррари?
- Если я кокетничаю с каждым-встречным-поперечным (стиль общения)?
- Если мне просто нравиться дразнить его, играя в намеки?
- и так далее.
3. Зато я точно знаю, когда я об этом не думаю....когда я этим занимаюсь! А думаю о каких-то абсолютно отвлеченных вещах:)
ПЫСЫ: На самом деле, девчонки думают не о сексе, а о мужчинах, о целостном образе+манере поведения. То есть именно о самом акте - меньше 50% времени. Это точно!

Быть тонким психологом или говорить правду?

Лет в 16 я воочию увидела голого мужчину.
В 19 я его познала(слово очень прикольно вписалось в контекст:))
В 21 я полюбила и разочаровалась. В 22 я узнала, что такое мужской (блин, как бы это сказать, чтобы никого не обидеть) облом.
И что дальше?

Сегодня мне открыли одну страшную тайну. О том, как рухнула одна история любви, за которую я болела все душой.
И в итоге:
"От океана осталась только маленькая лужица:)))....но знаешь........он парень неплохой....и хорошо ко мне относится.........хорошее отношение ведь тоже на дороге не валяется...особенно..тут....когда почти никого нормального не осталось".

Н-да... А все почему? Потому что наши мужчины разучились любить! Уткнулись носами в монитор или в футбол, рассуждают о прекрасном чувстве, а дать немного земного счастья "близлежащей" - это уже высший пилотаж. Обидно!

В финансовом отчете есть кактегория PR. А рядом кругленькая сумма. Когда я ненавязчиво поинттересовалась - что это? Потому что никакого пиара я не делала. Мне объяснили - взятки.

Козерожка после окончания полового акта не издаст ни звука. И не сделает ни одного движения. Зато вы сможете вдоволь налюбоваться на ее довольное, более того – самодовольное, лицо. Ни в астрологии, ни в психологии объяснения этому нет, но факт остается фактом – вид у Козерожки после секса (случайного, убогонького, не пойми с кем) абсолютно довольный и даже какой-то сытый. Загадка.

Именно там сейчас Костя, в Юрмале то есть. Везет!

Странно, но вот сегодня приходится писать опровержение на пятничную историю. Самого ужасного не случилось, я не настолько испорченная. Хотя для того, чтобы это понять пришлось немного обидеть парня.
Да, да, да... мне хочется эмоций, мне хочется огня, мне хочется того самого, о чем говорила мне Натали - о том, что неважно, что вот он на расстоянии вытянутой руки, что из этого вряд ли что-то путное получится, что скорее всего это закончится даже быстрее, чем ожидаешь.... - но, блин, как это ПРЕКРАСНО!
Ну, если честно, то в пятницу вечером я поступила плохо. Сама надела прозрачный пеньюар, с постоянно развязывающимся пояском и падающими брительками, сама роняла различные предметы, чтобы элегантно и нужным местом за ними наклониться, сама перелазила через него во время просмотра фильма. А потом ушла спать в другую комнату, а когда он пришел, отвернулась к стенке и сделала вид, что сплю. А от его руки, которая меня обняла, почему-то захотелось крикнуть громко-громко, чтобы все знали насколько это все неправильно.
Что самое прикольное, с утра меня обняли и сказали, что я самая замечательная и смешная, и что со мной лучше всех пить кофе по утрам.
ПЫСЫ.
Кстати, я наконец-то поняла, что в моей личной жизни было не так все последнее время (и с тем же Котом) - я не целовалась. Просто получается по мотивам "Красотки" - только не целоваться. Никогда бы не подумала, что такая простая вещь настолько много может определять. Но представить себе поцелуй с кем-нибудь из нынешних знакомых я не в состоянии.

Вчера доказывала теорему самодостаточности и саморазвития, с вычеркиванием всего, что связано с сексом и межполовыми отношениями в широком смысле.
Сегодня я разрешаю прийти парню к себе в гости - на ночь...
Ну не блядь?

Он просто перестает для меня существовать.
"Вещь/работа/деньги/т.п. важнее отношений".
Отношения бесценны, и если вы не можете пожертвовать ради них материальными благами или сваливаете ответственность на обстоятельства - значит это отношения, которые стоит прекратить прямо сейчас.

"Вы Тигренок. Иная. Светлая."

Вы боевой маг-трансформер, работаете в Ночном дозоре. Несмотря на свой хищный нрав, вам не чужды чувства прекрасного. Любите покой и уединение. Вы преданы своему делу, являетесь надежной опорой, но порой слишком импульсивны и склонны переоценивать свои возможности. ОСТОРОЖНЕЕ, это может погубить вас.


Пройти тест "Кто ты из Дозора?"

Как уже говорилось ранее, таких вещей я не прощаю. Я не тряпочка у порога, а человек и ...право имею.
Конечно же, Костя вчера вечером приволок огромную охапку роз, реально валялся в ногах и просил простить его, за то что он дурак.
Идеально... вот сейчас и начнется шоу. Я его нежно целую, говорю, что конечно прощаю и примирение надо бы хорошенько отметить. И тут он говорит, что этим вечером он будет делать все, что я пожелаю. Он сам подписал себе приговор.
Не зря я читала перед этим о способах ошеломить девушку, некоторые из них относятся к разряду унисекс. Ну конечно же ко всему этому я добавила немного своего и чужого креатиффа.
Сцена первая.
- Костя мне срочно нужны корона и два презерватива.
-Зачем?
-Увидишь...
(напяливаю корону на голову и по презервативу на уши - Кот в ауте)
-Всегда хотела быть эльфийской принцессой!
Сцена вторая.
Те же на кровати.
-Нет, мне так не нравится, давай во что-нибудь поиграем.
-Например?
-В красную шапочку...
-Это как?
-Ну ты серый волк, лежишь на кровати и маскируешься под бабушку, но такую всю очень развратную бабушку в черных чулках, но в платочке. Я - красная шапочка, захожу, сажусь на тебя сверху и спрашиваю: "Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой член?"
Костя прется(он даже не подозревает, что его ожидает) и таки одевает черные чулки и платочек "а ля аленушка" на голову, ложится на кровать в позе Дона Педро.
Захожу я, сажусь на него сверху... и процесс пошел. И тут я как крикну со всей дури: "Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой маленький член?" Костя замер в ступоре. Но как по мне, этого недостаточно. И я пою песенку: "А - а , в Африке члены вот такой высоты, А-а в Африке члены вот такой ширины..." И все это сопровождаю мимикой и жестами.
- Алина, у тебя белая горячка?
- Нет, просто така заклопотана, така заклопотана...
Сцена вторая.
Кухня. Оба сидим в позе лотоса на стеклянном столе посередине, кстати, я еще в образе эльфийской принцессы:)). Весело кидаю абрикос ему в глаз, извиняюсь, и в качестве извинения предлагаю скушать что-нибудь прямо с его ... Он в восторге. Я, не долго думая, вываливаю очень холодное мороженое на стоящий причиндал. Я не могу даже предполагать, что при этом ощущает мужчина. Но Костя взвизгнул, подскочил, ударился лбом о люстру и побежал в ванную. Я за ним с воплями: "Ну извини, я не думала... счас я все исправлю". Включаю горячую воду (почти кипяток), демонстративно пробую рукой (благо я долго могу держать руку в кипятке) и направляю душ на Костю. Далее последовала от него непереводимая игра слов минут на пять.
Сцена третья.
И тут Остапа понесло...
Кстати, Костя все-таки стойкий оловянный солдатик... После всего...еще чего от меня хотеть???
Я нежно завязываю ему глаза шарфиком, приковываю наручниками к кровати. Беру несмываемый маркер (говорю, что это моя помада). И расписываю его разными гадостями.
Костик начинает нервничать и подозревать неладное.
Но я разошлась не на шутку. Беру искусственную елку (сантиметров 70 в высоту), надеваю на нее иллюминацию, вставляю ее корневой системой ему в попу (конечно же он сопротивлялся) и включаю лампочки. Зрелище - умилительное. Я беру его телефон с камерой. Снимаю и отправляю MMS всем в его телефонной книжке по списку. Он конечно вопит благим матом, но сделать ничего не может.
Я одеваюсь присаживаюсь на стульчик рядом с ним и начинаю рассказывать о том, что он полная сволочь, о том, что я про него недавно узнала, о том, как со мной следует себя вести... и т.п.
Костя уже умоляет.
Я делаю вид, что смываю ключи в унитаз. Говорю пока и громко хлопая дверью, ухожу.
У меня истерика от хохота на лестничной клетке.
Сцена четвертая.
Прихожу к себе домой. Думаю пару часиков его еще помариную, а потом приду и освобожу.
Смотрю телек. 2 часа прошло. Я собираюсь идти обратно. И тут я понимаю, что захлопнула ключи в квартире. больше их ни у кого нет. Что делать? Звоню Косте2. Рассказываю ему, что произошло. У него истерика, но говорит, что счас приедет. Вместе мы вызываем службу спасения и просим их взять с собой автоген. Приезжают три мужика, мы им рассказываем ситуацию, они смеются еще полчаса и от смеха не могут вскрыть дверь. На лестничную клетку выходят соседи. Я щедро одариваю их подробностями. Дом трясется от хохота. Сосед предложил залезть через балкон. Через 15 минут вся эта толпа народу вваливается в комнату. Я освобождаю Костю под бурные апплодисменты. Он молчит. Все расходятся. Он молчит. Я говорю "пока", он молчит. Лучше бы ударил, честное слово.
Наверное, теперь мне надо нанять охрану?
Или купить газовый пистолет?

Я тебя ненавижу, слишком много знаю,
Я тебя ненавижу, я себя презираю…
Я тебя ненавижу, но хочу тебя видеть
Я хочу делать все, чтоб тебя лишь обидеть
Я тебя ненавижу, и хочу тебя слышать
И от этого мрака съезжает крыша.
Я тебя ненавижу, и целую в губы.
Жду признаний в любви, отвергая их грубо…
Ненавижу тебя за все муки, за слезы,
Ненавижу за то, что ты даришь мне розы,
Ненавижу за то, что меня обнимаешь,
Но люблю! И ты сам это знаешь…
Я люблю тебя ненавидеть ночами,
Когда сплю я с другими, не зная печали.
Но себя ненавижу за то, что страдаю,
Я тебя ненавижу, я себя презираю!!!

Все! Я в полном дерьме!
Да здравствует дерьмопровод под названием "Дружба". Кто верит в эту сказочку, становитесь в очередь к врачу-трепанатору. Скорее всего, что поможет. Кому не поможет - все ко мне на прием... расскажу старшную колыбельную на ночь. Только к острым, колющим, режущим, стреляющим, удушающим предметам не подходите близко и закройте балкон - я не хочу нести ответственности за впечатлительные мозги, растекающиеся по асфальту.

Если Кот даже позволяет себе думать, что со мной можно так обращаться задаром - это его глубокое внутреннее заблуждение.
Подосрать ему репутацию, жизнь, отношения, карьеру... и оставить в большой дырке под названием ЖОПА.
План мести:
1) подпустить ближе
2) исключить друзей
3) нагнуть и вставить швабру в жопу до упора
4) переступить и жить дальше.

"Опять у меня возникли сомнения.Вернее,страх.Всегда боишься переспать с парнем в страхе,что после этого ты просто станешь ему неинтересна.А ведь хочется то как...
Вчера было Машкино день рождение.И,кстати,я вчера злая была.Думала,что что-то всё не так.Целоваться с Лёшей мне было не в радость.Ведь Макс целовался всё таки лучше.Я аж загоревала об этом.Но как человек Лёша лучше.Он даже симпатичнее.Но в нём нет такого азарта как в Максе.Он более спокойный и ласковый.Мне это нравится,но иногда так не хватает чего то от Макса.Не,Макс мне на хуй не нужен.Просто я люблю,когда меня кусают,когда ко мне пристают.А Лёша даже не разу не сказал,что он меня хочет.Хотя как вспомню сегодняшние моменты...Он,безусловно,меня хочет.Что то в нём есть,что я от него просто тащусь.Я не дам про него плохо говорить,да и сама не скажу.
Мы сегодня лежали так...Целовались...Я аж вся потекла...Хотя если сравнить с другими(с тем же Максом),то это не было чересчур большое желание.Хотя приятного много.
Завтра разрешу залезть ему в трусики.Блин,воды то нет.А в такие моменты хочется быть абсолютно чистой и побритой...Во,блин...
Зато Лёша замечает моё бельё.Сегодня хвалил мои трусики.
Лёша сказал,что познакомит меня с его родителями и с сестрой.С Оксаной он меня уже познакомил(младшая сестра)."

Сперла из дневника одной девочки. Рыдаю от хохота... Без комментариев.