Как уже говорилось ранее, таких вещей я не прощаю. Я не тряпочка у порога, а человек и ...право имею.
Конечно же, Костя вчера вечером приволок огромную охапку роз, реально валялся в ногах и просил простить его, за то что он дурак.
Идеально... вот сейчас и начнется шоу. Я его нежно целую, говорю, что конечно прощаю и примирение надо бы хорошенько отметить. И тут он говорит, что этим вечером он будет делать все, что я пожелаю. Он сам подписал себе приговор.
Не зря я читала перед этим о способах ошеломить девушку, некоторые из них относятся к разряду унисекс. Ну конечно же ко всему этому я добавила немного своего и чужого креатиффа.
Сцена первая.
- Костя мне срочно нужны корона и два презерватива.
-Зачем?
-Увидишь...
(напяливаю корону на голову и по презервативу на уши - Кот в ауте)
-Всегда хотела быть эльфийской принцессой!
Сцена вторая.
Те же на кровати.
-Нет, мне так не нравится, давай во что-нибудь поиграем.
-Например?
-В красную шапочку...
-Это как?
-Ну ты серый волк, лежишь на кровати и маскируешься под бабушку, но такую всю очень развратную бабушку в черных чулках, но в платочке. Я - красная шапочка, захожу, сажусь на тебя сверху и спрашиваю: "Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой член?"
Костя прется(он даже не подозревает, что его ожидает) и таки одевает черные чулки и платочек "а ля аленушка" на голову, ложится на кровать в позе Дона Педро.
Захожу я, сажусь на него сверху... и процесс пошел. И тут я как крикну со всей дури: "Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой маленький член?" Костя замер в ступоре. Но как по мне, этого недостаточно. И я пою песенку: "А - а , в Африке члены вот такой высоты, А-а в Африке члены вот такой ширины..." И все это сопровождаю мимикой и жестами.
- Алина, у тебя белая горячка?
- Нет, просто така заклопотана, така заклопотана...
Сцена вторая.
Кухня. Оба сидим в позе лотоса на стеклянном столе посередине, кстати, я еще в образе эльфийской принцессы:)). Весело кидаю абрикос ему в глаз, извиняюсь, и в качестве извинения предлагаю скушать что-нибудь прямо с его ... Он в восторге. Я, не долго думая, вываливаю очень холодное мороженое на стоящий причиндал. Я не могу даже предполагать, что при этом ощущает мужчина. Но Костя взвизгнул, подскочил, ударился лбом о люстру и побежал в ванную. Я за ним с воплями: "Ну извини, я не думала... счас я все исправлю". Включаю горячую воду (почти кипяток), демонстративно пробую рукой (благо я долго могу держать руку в кипятке) и направляю душ на Костю. Далее последовала от него непереводимая игра слов минут на пять.
Сцена третья.
И тут Остапа понесло...
Кстати, Костя все-таки стойкий оловянный солдатик... После всего...еще чего от меня хотеть???
Я нежно завязываю ему глаза шарфиком, приковываю наручниками к кровати. Беру несмываемый маркер (говорю, что это моя помада). И расписываю его разными гадостями.
Костик начинает нервничать и подозревать неладное.
Но я разошлась не на шутку. Беру искусственную елку (сантиметров 70 в высоту), надеваю на нее иллюминацию, вставляю ее корневой системой ему в попу (конечно же он сопротивлялся) и включаю лампочки. Зрелище - умилительное. Я беру его телефон с камерой. Снимаю и отправляю MMS всем в его телефонной книжке по списку. Он конечно вопит благим матом, но сделать ничего не может.
Я одеваюсь присаживаюсь на стульчик рядом с ним и начинаю рассказывать о том, что он полная сволочь, о том, что я про него недавно узнала, о том, как со мной следует себя вести... и т.п.
Костя уже умоляет.
Я делаю вид, что смываю ключи в унитаз. Говорю пока и громко хлопая дверью, ухожу.
У меня истерика от хохота на лестничной клетке.
Сцена четвертая.
Прихожу к себе домой. Думаю пару часиков его еще помариную, а потом приду и освобожу.
Смотрю телек. 2 часа прошло. Я собираюсь идти обратно. И тут я понимаю, что захлопнула ключи в квартире. больше их ни у кого нет. Что делать? Звоню Косте2. Рассказываю ему, что произошло. У него истерика, но говорит, что счас приедет. Вместе мы вызываем службу спасения и просим их взять с собой автоген. Приезжают три мужика, мы им рассказываем ситуацию, они смеются еще полчаса и от смеха не могут вскрыть дверь. На лестничную клетку выходят соседи. Я щедро одариваю их подробностями. Дом трясется от хохота. Сосед предложил залезть через балкон. Через 15 минут вся эта толпа народу вваливается в комнату. Я освобождаю Костю под бурные апплодисменты. Он молчит. Все расходятся. Он молчит. Я говорю "пока", он молчит. Лучше бы ударил, честное слово.
Наверное, теперь мне надо нанять охрану?
Или купить газовый пистолет?