Не знаю, что сказать. Все настолько странно...
Удача идет ко мне в руки, я чувствую себя способной на все, и за что бы я не взялась - все удается.
Но... все еще осталось много "но"...
Однако все меняется - быстро и неудержимо, и я уже не помню себя вчерашнюю.
Нет ни минутки свободной, и это позволяет не грузить себя одними и теми же мыслями.

В пятницу - презентация журнала и новой "литературной гостиной", а выходные вообще отменяются, если рассматривать их как "торчание дома"....

Я почему-то не чувствую себя больше одинокой, я снова чувствую руку на своем плече, и это вселяет надежду.

послушать можно тут http://vkontakte.ru/gsearch.php?section=audio&q=IAMX
Солист, конечно, подозрительно похож на эмо =)) но музыка действительно красивая...
напомнила Placebo и Moby одновременно, но только немногим.

Целыми днями смеюсь, радуюсь жизни, причем искренне, не заставляя себя это делать,
а вот вечером наступает такое опустошение, как будто в холодную воду окунули,
и чувствую себя глупой и неправильной

хочу зиму...

Туманные звуки, мелькание лиц
в тиши сновидения,
и дождь (мне в нем слышится шорох страниц)
листает мгновения.

По капле все полнится темная ночь
осенними сказками.
Баюкает дождь беспокойную дочь
так нежно, так ласково...

Часы равнодушно считают часы,
а время противится...
Мне слышатся шорохи палой листвы,
осенней любимицы...

Ты пой мне, осенняя ночь, не молчи,
мне вольно и весело...
От тайных дверей мне Дорога ключи
повсюду развесила.

Я их собираю один за другим,
и знаю - все сбудется.
Пока мы танцуем, пока мы горим -
нам ждется и любится.

...Листает мгновения дождь за окном,
целуется с листьями.
О ком он молчит и тоскует по ком?
Неведома истина.

Ура. Выбралась вчера в театр.
"Пули", как и всегда, были прекрасны. Чич... ах...)) "Бандит" поцеловал меня в щеку =))))))))))) В общем, все великолепно и надо продолжать ходить по театрам. Даже ночная Москва мне стала нравитсься больше, чем обычно..
С сегодняшнего дня начинаю генеральную уборку. В мозгах, в сердце и в жизни...)))

о, как же это все тоскливо, скорей бы зима

Скучаю по Р.
Но это не имеет значения. Больше нельзя жалеть ни о чем. Надо жить...

Осень в разгаре. Тоннами ем шоколад, пью Эрл Грей, слушаю Милен Фармер, жутко грущу, поговорить не с кем. От мыслей меня просто распополамивает... такое грузилово по поводу жизни, времени, судьбы, вечности, любви и т.п... жесть...
Посмотрела бы сейчас "Эон Флакс", ради всего лишь нескольких кадров =))
Или какую-нибудь мелодраму... Пожалуй,"Эмму" включу...
Жалко, компа нового еще нет, а то бы скачала и посмотрела что-нибудь. Моя видеотека на кассетах мне уже наскучила.
ПС: В вск в МИЭТе хеви-метал концерт =) Кто со мной?))

устала как не знаю кто
начала вязать шарф, петли кривые-косые
ну ладно, пойду посплю, а потом на пианинке поиграю =))

Без комментариев =)

"...Неужто все - и сон, и бденье -
Лишь сновиденье в сновиденье?" (с)

Ну и дела...
Во-первых, вчера в моей комнате явно кто-то был... точнее, что-то. Ибо я прилегла поспать ненадолго часов в семь вечера, и внезапно резко проснулась, непонятно от чего. Гляжу - занавеска, которая отгораживает мое спальное место от другой части комнаты колышется довольно сильно и висит так, словно мама ее отводит в сторону, дабы посмотреть, сплю ли я. Я даже видела смутно сборки на занавеске, как бывает, когда ее рукой отводят в сторону. Разозлилась - мама же знает, что я чутко сплю... Говорю резким тоном: - Мама, я же сплю! -Нет ответа... тихо. Я опять: -Мама!
В общем, мамы не было. Никого не было. Я встала, отодвинула занавеску. Никого...
Вот такие пироги с котятами.
ПС: окно было закрыто, сквозняк исключается.

Во-вторых, опять во сне попала аж в несколько реальностей О_о
Уже второй раз приснилось, что незнакомец пытался покончить жизнь самоубийством. спрыгнул.
Я же вначале подумала: ну и что, мне все равно... А потом все-таки подбежала к нему, взяла за руку (он не насмерть ухандокался), говорю, мол, все будет хорошо.
А он смотрит на меня так грустно, улыбается так, словно хочет сказать: "зря ты это". И тут на его месте оказывается Шалин, который говорит, мол, молодец, правильно ты все сделала...
А потом я проснулась в другой сон. В более похожий на эту реальность...
Бредятина, да...
Я даже знаю, к чему мне эта бредятина приснилась, и что она означает.

В-третьих, заметила в себе коренные изменения...уж и не знаю, как к этому относиться. ничего плохого, просто много непонятного и странного...

Может, начать преподавать музыку? Работать частным репетитором, обучать детишек заниматься на ф-но?.. =)))

А что, сегодня мне даже понравилось. Все понравилось.
С утра мило посидели у Вероны, покушали ее шарлотку (дорогая, ты прекрасно готовишь!!!), попили горячий шоколад в исполнении меня, посмотрели чушь по телеку, да и просто пообщались. Няяааа надо повторить как-нибудь))
Потом пошла на работу с дурным настроением (все мучалась проблемой выбора насчет муниципалитета).
Вначале была тишь да гладь, потом начали приходить люди (я заметила, что во время моего дежурства народу приходит гораздо больше, чем во время дежурства моих коллег, уж не знаю, с чем это связано). Выяснилось, что опять нет печати) Пропечатанные открепительные удостоверения лежали, как выяснилось в книге "список избирателей", но я-то откуда знала) В итоге (оперативно сработано) после пары звонков и возмущений печать подвезли через десять минут) Не обошлось и без других ляпов) Потом приехала начальница с сыном (сын у нее аж председатель того самого совета молодежи =)) ), а затем и Александр, и мы все прекрасно пообщались, потом пошли разносить по корпусам открыточки с приглашением на выборы и т.п. Короче, занимались мутью, но все это достаточно позитивно. Потом поехала провела урок (тоже достаточно позитивно), а после домооой, где меня ждал вкусный салатик.
Выходных у меня не будет. Завтра работаю с 9 до 18, а в вск - это ппц - с 6.30 утра до позднего вечера.(((
Сижу отправляю данные о себе в муниципалитет. Все-таки решилась. Директор М-клуба обещал предоставить нам с Александром рекомендацию)

А что, сегодня мне даже понравилось. Все понравилось.
С утра мило посидели у Вероны, покушали ее шарлотку (дорогая, ты прекрасно готовишь!!!), попили горячий шоколад в исполнении меня, посмотрели чушь по телеку, да и просто пообщались. Няяааа надо повторить как-нибудь))
Потом пошла на работу с дурным настроением (все мучалась проблемой выбора насчет муниципалитета).
Вначале была тишь да гладь, потом начали приходить люди (я заметила, что во время моего дежурства народу приходит гораздо больше, чем во время дежурства моих коллег, уж не знаю, с чем это связано). Выяснилось, что опять нет печати) Пропечатанные открепительные удостоверения лежали, как выяснилось в книге "список избирателей", но я-то откуда знала) В итоге (оперативно сработано) после пары звонков и возмущений печать подвезли через десять минут) Не обошлось и без других ляпов) Потом приехала начальница с сыном (сын у нее аж председатель того самого совета молодежи =)) ), а затем и Александр, и мы все прекрасно пообщались, потом пошли разносить по корпусам открыточки с приглашением на выборы и т.п. Короче, занимались мутью, но все это достаточно позитивно. Потом поехала провела урок (тоже достаточно позитивно), а после домооой, где меня ждал вкусный салатик.
Выходных у меня не будет. Завтра работаю с 9 до 18, а в вск - это ппц - с 6.30 утра до позднего вечера.(((

я тут подала заявление на вступление в совет молодежи при муниципалитете
вот думаю, правильно или нет?
с одной стороны, мне надо получить опыт работы с людьми
с другой стороны, денег не платят
но ведь и занятость максимум раз в неделю и часа на три-четыре
однако при этом нужно проявлять инициативу, а это не есть моя сильная сторона.... и я такая неопытная в подобного рода делах... когда от меня зависит какое-то решение, это вводит меня в ступор, я не умею брать на себя ответственность, поскольку недостаточно осведомлена о многих вещах... Но надо же это в себе развивать, правильно? Чтобы в будущем чего-то добиться.
а самый главный аргумент против - то, что они там все "ненастоящие", ну, вы понимаете. и пустые. одни бумажки в голове.
но. с этим придется столкунться на любой работе.
а "свободным путешественником" мне не стать никогда. мир не таков...
короче, я в раздумьях. Чего посоветуете?..

Я думаю, что хорошо, что все сложилось так, как сложилось пока что.
Естественно. Мне приходится так думать, потому что я знаю, что думай я иначе, я бы вконце съехала с катушек.
Могло же быть и хуже. Я ведь хотя бы стала развиваться как личность.
Могло ли быть лучше? Нет, скажем по-другому: могло ли все сложиться так, как складывалось в моих мечтах и иллюзиях?
С одной стороны, не могло. Ведь реальность - это не то, что грезы.
А может быть, не сложилось только потому, что я не верила?
Я и сейчас недостаточно верю. Вот в чем проблема.
Недостаточно верю в чудеса... и недостаточно их творю...
Мне кажется, я делаю все хорошо... но не так хорошо, как могла бы. Потому что не верю... а надо верить.
Черт, закончится ли когда-нибудь эта осень? А?
Кажется, процент самокопания повысился до невиданных размеров... черт.

Пойду дочитывать Мураками.

И напоследок совет. НИКОГДА не читайте Тропик Рака (Генри Миллер).
Это порнография в чистом виде, незацензуренная, с матом и грязью. Секс, описанный в самых низких и грязных словах. Проституция. Пьянство. ФУ_ФУ_ФУ.
А нам зачем-то задали его читать по Американской и Британской Литературе.
Ужас. УЖАС. Как такое можно вообще читать и проходить в институте? Я не понимаю.

Одиночество - по столовой ложке в день. принимать перед сном.

Мня медленно сходит с ума...

Снова пришла пора прогулять инст. Третий день в этом бешеном темпе "вставать в шесть и целый день на ногах до часу ночи" я не выдержу.
Завтра-таки на работу - первый опыт возни с бумажками, то бишь открепительными удостоверениями, заявлениями и иже с ними. А потом репетиторствовать =)
А, ну да, ездили мы с Ксю на Telenn Gwad, все было прекрасно. Выпила мартини со льдом и поняла, что меня это уже не прикалывает совершенно, и не пить вообще гораздо позитивнее. Музыка - красивая. Район станции Новокузнецкая - прекрасен. Во время концерта умудрилась уснуть (как и вчера на спектакле) минут на 10, разбудили меня аплодисменты...)))
Устала просто непередаваемо. Все тело ломит.
Моральное состояние - весело, но одиноко. Странное сочетание...

Понимаю, что надо бы отдохнуть и выпить чего-нибудь, но пить совершенно не тянет...
Я жутко устала, опять простудилась, но инст пропускать уже низя =(
все задолбало, хочу пятницу, чтобы спать до двух, а потом на работу...

театр - это здорово!
спектакль по Пелевину - шикарно!
бар Хелп - отстой!!!!!!!

осень...
опять чувствую себя дебилом, который не умеет и не желает общаться с людьми...

Значит, шла я за сапогами. Осенними. Высокими. На каблуке, чтобы было в чем ходить в театр/ инст/ на работу и чувствовать себя при этом не каким-то нелепым чудом, а Девушкой.
В итоге приобрела две пары совершенно левых ботиночек, общей суммой на пять штук. Удобные. Да. Но вообще-то это маленькие нелепые ботиночки на низком ходу, а не то, что я хотела... Одно радует - хоть будет в чем ходить каждый день. И еще все-таки хоть немного женственного в свой гардероб прикупила - юбку, блузку, пуловер в стиле ретро и очередной элегантный сарафан.
Джинсы не ношу уже две недели. Прогресс? Я, кажется, даже забыла, что они у меня есть. Комплекс тонконогости канул в Лету.
Хотела успеть подготовиться к завтрашним занятиям. Угу, как же... Опять ничего не сделала. =)
А, и новости.
За вчера: приезжала моя родная Ксюхен, покушали, пообщались, посмотрели Дом летающих кинжалов, поплакали, подобрали музыкальную тему из кинофильма. Встретили Алексанра, который Шалин, и засели в Сушках. Дома потом долго искала официанта, который нас обслуживал, вконтакте, не нашла, придумала иной план-перехват, позвонила Ксюхе, которая в сопровождении Александра благополучно добралась до дома, погрустила в трубку, выгнала кошку из комнаты, уснула.
За сегодня: проспала до часу дня абсолютно беспокойным сном, днем хотела всех убить, вышеописанный шоппинг не помог. Ничего не успела, кроме проигрывания трех раз вальса из Амели и четырех - менуэта Боккерини. Сходила с Александром в 14й район. Ну хоть с ним посмеялась впервые за день. Выпила энергетик, дома смеялась второй раз за день. В голове постоянно возникала фраза "укуси меня кирпич". Ничего не сделала, в лит. конкурсе не поучаствовала. Зато завтра еду в тиятр =)))) а послезавтра в Вермель.
И надо бы еще где-нить подработку найти.

Все-таки чувствую, что топчусь на месте и не знаю, куда тыкнуться. Осень, чтоб ее. Летом все было настолько классно, что как-то странно, что теперь я не "угараню" каждый вечер со своими любимыми друзьями. Хорошо если удается раз в две недели увидеться... ((((
В голову лезет полный бред.
Вчера в автобусе со мной заговорил симпатичный молчел, а я музыку слушала и не услышала его. Вот дура. Завязывать надо с плеером в автобусе. Вообще надо завязывать с плеером. Я опять начинаю разучиваться общаться с людьми. Опять начинаются эти запинания, заминки, в итоге еще и в институте упустила великолепный шанс познакомиться с человеком, который мне нравится вот уже две недели =( млять, от меня-то и требовалось всего-то сказать пару слов, остальное мне ж уже на блюдечке поднесли - время, место, ситуацию... эх... я уже конкретно начинаю себя раздражать... вот дура-то...
Ничего не делаю вовремя, потому облом с хастлом. Пока облом.
Вообще период полного застоя, одиночества и сумасшествия. Хочется какой-нибудь встряски. Концерт, вечеринка, танцы, да что угодно... людей посмотреть, себя показать. Вот докатилась, блин, для меня становится неестественным недостаток мужского внимания. при этом я еще и не делаю ничего для того, чтобы заслужить его.
все, сеанс самокритики окончен, пойду спать.
завтра встречать Ксюшу в 11 на вокзале.

к чему снятся мертвые крысы? куча мертвых крыс?

Как же сложно иногда улыбаться, когда больно.. все-таки очень больно, несмотря ни на что...
Я не могу позволить себе опускать глаза и молчать, сдерживая слезы, и плакать не могу себе позволить- разве только наедине с собой...
Как же глупо все получается, ужасно глупо. Хоть я и поступаю по совести...
Лучше бы я не признавалась сама себе в том, что меня мучает... а хотя, может и наоборот, лучше видеть это все. Но раз я не могу с этим ничего поделать? Больше того: не стала бы, если бы даже могла, потому что есть вещи, которые для меня оказываются важнее моих желаний?
Я даже не могу сказать сама себе: "это несправедливо"... я не могу судить, что справедливо, а что нет. Я запуталась еще сильнее, чем раньше...

Чего мне стоило... да и чего еще будет стоить все то, что я делаю, делаю, как оказывается, в пустоту...

но я с этим справлюсь.

читаю Мураками и пишу не стихи, а такой бред, что даже выкладывать совестно

Приходил Саша...
поговорили
без слез не обошлось (да, блин, это в моем репертуаре...)
и без лондонского чая с яблоками и корицей тоже.

мир-дружба-жвачка
но все равно как-то грустно... грустно, что все меняется...

?

неприятное чувство - ненависть...

черт, как же больно и неприятно...

Чудесный мюзикл, смотрите - не пожалеете...)
Сейчас по каналу Культура показывали... Я в восторге.

кашляю
болит легкое
про моральное состояние промолчу

Еще летом появилась идея написать "стихотворение-гамму", но все получавшиеся варианты были мной самой жестко раскритикованы.
А вот сегодня наконец-то вышло что-то более-менее удобоваримое, хотя все равно, надо будет думать и над другими вариантами. =)
Итак:

Достать рукой до неба - не вопрос.
Решиться надо - вот и все, запомни.
Мигают в небе сотни тысяч звезд,
Фактически стремясь в твои ладони.
Соль слез еще горчит на языке?
Лямур порой пророчит только беды?
Сигай же в небо! Звезды в кулаке -
Достаточно счастливая победа!

очень развеселило - совершенно случайно наткнулась на днев какого то юзера "одуванчик"
там все посты примерно такого характера:
"вот мне 2 новые антипатии поставили. не мне канечно срать на них, просто они не подписываются. казлы. ну вообщем то я не расстраиваюсь потому что мне срать на них.вот мож сеня в гости поеду. уже так хочется. и там кто то написал что у мя посты интересом не блещут- так вот иди в жопу. я не наю кто ты но мне срать че ты там пишешь и думаешь. хотя все равно пишите че хотите потому что я не обращаю внимания на всяких даунов и дебилов. и ставьте хоть 100 анти мне срать. вот. ну лан пошел я че нить поделаю"
бггггг)))))))

Вот все еще никак не могу собрать мысли в кучку...
Что-то я стала наконец-то признавать и понимать с предельной ясностью, а что-то, напротив, стало для меня еще большей загадкой...
например, то, могу ли я на что-то повлиять, что-то изменить в данной ситуации.. или не могу?.. ох, тяжело мне, тяжело.
как же так могло получиться... и почему... почему все не сложилось иначе...
Раньше я бы, наверное, распустила нюни... а сейчас меня пугает не только пропасть, но и мое неестественное полуравнодушие... Наверное, я просто устала... я слишком многое отдала... и ведь еще столько же отдам, если буду знать, что это поможет - не мне, но поможет. Почему же он этого не замечает? ведь не чужие же люди... отнюдь не чужие...
Что мне сделать? В любом случае решать мне, а хотя... я уже все решила...

Девочка научилась расправить плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг. Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт.
Девочка миловидна, как октябрята - белая блузка в тон, талисман в кулак.
у нее в глазах некормленные тигрята рвут твой бренный торс на британский флаг
То есть сердце погрызть - остальное так,
Для дворников и собак.

А у девочки и коврик пропылесосен (или пропылесошен?), плита бела.
Она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила.
Девочка выпивает с тобой с три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки,
Она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки,
То сумерки, то попутчики - дураки,
То пули слишком мелки.

У девочки рыжие волосы, зеленая куртка, синее небо, кудрявые облака.
Девочка, кстати, полгода уже не курит, пробежка, чашка свежего молока
Девочка обнимает тебя, будто анаконда, спрашивает, как назвали, как родила.
Она тебя, в общем, забыла почти рекордно - два дня себе поревела и все дела.
Потом, конечно, неделю всё письма жгла.
И месяц где-то спать еще не могла.

Девочка уже обнимает других во снах о любви, не льнет к твоему плечу.
Девочка уже умеет сказать не "нахрен", а спасибо большое, я, кажется, не хочу.
Девочка - была нигдевочкой, стала женщиной-вывеской "не влезай убьет".
Глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется: растил котенка, а выросло ё-моё.
Точнее, слава богу уже не твоё.
Остальное - дело её.

(с) izubr.livejournal.com

Ты стони над ней, ты плачь по ночам над ней, или что там еще умеешь - тебе видней, а меня не слушай, я-то давно на дне,
Вот уж сорок дней.

А она рыжа в кудрях, а она тонка, а она открывает дверь тебе до звонка,
а он легка в кости и в руках мягка -
И нашла себе дурака.

Ты в обиду ее не даешь, ты вообще хорош, ты пуд соли ешь, последний ломаешь грош, ты ее защищай от бури и от порош,
А меня не трожь.

Вам-то в рай, вам нынче каждый дворец - сарай, примеряй ее, придумывай, притирай, ты в ее огне, в руках у нее сгорай,
А меня - сдирай.

Ты бросай плащи под ход ее колесниц, ты пиши ей "только без меня не усни", ты мотайся по дорогам и падай ниц
От ее ресниц.

Вырезай меня, под горло, под корешок. закрывай на ключ, остатки сложи в мешок, Если был вопрос - то он навсегда решен,
А ответ смешон.

Ты иди себе, не смотри, как я здесь стою, Ты, дурак, мою пригрел на груди змею, думал, я хожу по струнке, всего боюсь,
А вот я смеюсь.

Так что ты ее люби, кувыркайся с ней, езди в лес, ходи ботинками по весне, обнимай ее, прижимайся еще тесней,
А со мной - не смей.

А она в такие верует чудеса, пусть она запомнит все твои адреса, у нее в глазах открытые небеса,
У меня - джинса.

Только ты ее не пусти, ты сжимай в горсти, пусть она у тебя не плачет и не грустит, а когда она устанет тебя пасти -
Ты ее прости.

Пусть она тебя разденет, пусть оголит, ведь она живет, внутри у нее болит, пусть она тебя возрадует, окрылив,

Для моих молитв.

(с) izubr.livejournal.com

нашла свой старый жж
небольшой экскурс в прошлое и ностальгия
приятно...

мне сказали, что у меня ангина и прописали антибиотики
я чувствую себя так плохо, что Питер явно отменяется
а еще мне все так же муторно на душе и больно немного
да, это частый побочный эффект того, что начинаешь признавать то, что до этого скрывала от самой себя.
или облекала в другую "форму"

не знаю, что делать.
и как относиться к этому всему...

Я фигею, мне пишут вконтакт люди, которых я либо не знаю вообще, либо видела всего раз...
и в общем, приятные вещи пишут)))
Пойду-ка к врачу, всем доброго дня)))

Окончательно заболела. сейчас поеду в здравпункт. у меня нехорошее ощущение, что Питер накроется медным тазом(((

А, да. Забыла сказать.
Я заметила (ну наконец-то, свершилось), что когда перестаешь закрывать глаза на некоторые вещи и перестаешь ставить иллюзии выше реальности, многое меняется.
Вы удивитесь, но это касается Катализатора Хуйни только чуть-чуть))))) Хотя это тоже... Он ничего из себя не представляет, насколько я вижу сейчас.))))))))
Остальное... Я не буду об этом говорить (не очень приятно), но собственно, жить с широко открытыми глазами лучше.

Итак. День полон впечатлений и желания что-то делать.
С работой все утряcлось, со среды начинаю преподавать) 4 штуки в месяц за 2 часа в неделю... Это хорошо. Плюс с избирательной комиссией тоже все гут - лишних 2 тысячи за день работы гарантировано.
Негусто, конечно, если подумать, но надо же с чего-то начинать. Для меня, ежа-лентяя, это неплохое начало.
К тому же поняла, что хочу работать с людьми больше, чем с чем-нибудь еще. И появились кой-какие планы...
Направляясь после собеседования в Клок, чуть не уехала случайно в Алабушево.
В Клоке посидели очень неплохо.
Начинаю чувствовать себя человеком, не зависящим от злоипучих обстоятельств.
Кажется, еще вчера благодаря кое-какому совершенно отвратительному происшествию, причем, скажу, происшествию продолжительному во времени, для меня все изменилось, причем в лучшую сторону, скажу я вам.
Это что-то вроде того, что если уж случается одна из самых неприятных для тебя вещей... по крайней мере, она случилась и больше ты ее не ждешь, а выбираешь соответствующий путь без оглядки на сию вещь и не особо о ней волнуясь. Вру, конечно. Волнуюсь, переживаю, но уязвленная гордость берет верх. И это хорошо.
Хоть этому я научилась.
Правда, я заболела, это ужасно... ибо ехать в Питер всего лишь через три дня...
Но я подумаю об этом потом.
Ра решила издать сборник моих стихов. Надо накалякать еще штук десять, дабы набрать достаточное количество. Ну, на это уйдет довольно много времени.
С каждым днем я живу все живее, простите за тавтологию, но она здесь уместна...

я вот заметила, что боль тем острее, чем сильнее ощущение своей правоты
то есть существуют обстоятельства, которые ты никак не можешь изменить
вот если сознаешь ошибки, тогда уже легче. парадокс... но ведь ошибки можно и исправить, если это возможно.

а хотя я привыкла уже... правда, случаются вещи, котрые не ожидаешь вообще никак.
и вот тогда больно - от неожиданности, от удара в спину

вот, да, как-то так

а сегодня пять раз слушала Santiago de Cuba и стало хорошо
так хорошооооо...

а теперь спать. осталось часик поспать - и на дело))))

ужжжжжжжжжжжжас как хочется спать, а нельзя.

Вернулась с дня рождения. Точнее - с дней рождений...
Все было прекрасно. Чудесная компания. Дача. Роллы, заботливо сготовленные Ксюней - спасибо, сестренка, было очень вкууусно! - , глинтвейн, заботливо сготовленный мной, шарлотка, заботливо сготовленная Мариной, шашлык, заботливо сготовленный мужчинами... Отдыхала душой, особенно благодаря, опять же, Ксюне. Ксюня, спасибо тебе большое, что спасала меня))))
А сегодня - очередной шашлык, но по поводу днюхи Ольнева) Тоже неплохо посидели, няяяя)))
Спасибо вам, ребята. Вы лучшие, вы чудесные.

Работа все-таки наклевывается, завтра еду договариваться о репетиторстве.
Потом, ближе к октябрю - работа в избирательной комиссии.
В общем, все хорошо, только с инситутом опять проблемы наклевываются(( Ну где наша не пропадала...

Осень хороша.

У театра "Мастерская имени Петра Фоменко"
за фотки спасибо Диме
а Рамиле отдельное спасибо, за то что вытащила на чудесный спектакль и чудесное времяпрепровождение

и еще я замечаю, что все меняется и будет продолжать меняться
я уже не узнаю себя
все прошлое, все старое видится мне будто в тумане
и я перестала быть зависимой от обстоятельств
меня несет куда-то
я не вижу незнакомца и мне все свободнее дышать, все проще жить, все прекраснее
ловлю чужие взгляды и улыбаюсь в ответ
не боюсь говорить с незнакомыми людьми и наконец-то стала себя уважать
мне грустно и хорошо одновременно...
скоро-скоро-скоро, уже скоро
еще немного терпения и...))

а завтра и послезавтра днюхи Шуриков справляем.
ребята, я вас очень-очень люблю
и пускай ваше счастье всегда греет вас
улыбайтесь.

и еще, чем длиннее у меня волосы, тем больше я себе (и, соотвественно, другим) нравлюсь)
все-таки длинные волосы это круууто)))